3o4o.net

holi_day написа:http://frogandroll.blogspot.com/2010/11 ... st_15.html

Кампанията е за осмиване, не града. Бургас е един от най- готините градове, има защо да го сочат. И е красив и чист и всичко. Разкопан е центъра, но поне има идея защо, па и работят. Сливен да речеме е разкопан със затворени улици и кошмарно движение за ТРЕТА ГОДИНА ВЕЧЕ. Лечков отдавна трябваше да е в затвора и с отнета собственост но както и да е. Все пак за да не остане неоспамена и тая готина тема ще го пусна това.
Не върви да критикуваме Бургас заради ремонтите в центъра му от висотата(или дълбочината) старите "най- добри градове"- на софийските оставени и зарязани дупки- кратери с опасност за живота по най-натоварените ни булеварди. Или варненските квартални улички, дето улички им е името та затва ги наричам така, иначе нито коли могат да минат нито па пешеходци.
Дарик толкова са го ударили на чалгарство в бягане след популистки идеи, че изобщо не могат да се оринтират в истина и лъжа. За 24 часа не знам. Там всичко може да е, тоя вестник не съм си го купил барем 10 години, може вече да са безпристрастни сериозни и честни. Ма надали.

Поправям, риш, спама. Шут онново на югоизток:

това public или pubic e, че не се вижда ясно

иванчо нарекъл марийка к..ва учителката го чула издърпала му ухото и му казала
сега като почне часа заставаш пред дъската, казваш три пъти марийка не е к..ва и се извиняваш
почва часа изтъпанчва се иванчо пред дъската и почва

марийка не е к..ва!
марийка не е к..ва.
марийка не е к..ва?!?
извинавай......

Вариации на тема вицове

За съжаление не го намерих в тубата...

Майка Зайка забелязва ловеца и казва на малките зайчета:
- Веднага си запушете ушите! Сега тоя там ще гръмне, няма да уцели и такива псувни ще се разнесат, че ...

Две въшки кацат върху напълно плешив череп.
- Как се променя природата! - въздиша едната. - Когато бях млада, тук имаше само една малка пътечкa....

Тест за любов:

1 Вървете до автомобила си.
2 Затворете жена си и кучето си в багажника.
3 Изчакайте един час.
4 Отворете багажника.
5 Познайте,кой ще бъде по щастлив че ви вижда?

Един изтъкнат хипнотизатор прави голяма презентация на способностите си:
Залата е препълнена:
Хипнотизатора казва: Jump!
И всички скачат.
Хипнотизатора казва: Laugh!

Спасител на плажа на плажа крещи през мегафона:
- Лодка 99, връщайте се! Лодка 99, връщайте се веднага!
Приближава се негов колега и му казва:
- Каква 99, нашите лодки са само 70!
- Лодка 66, проблем ли имате!?

Старо, ама златно-


Защо пилето пресича пътя?
Отговори:
Учителката от детската градина: - За да отиде от другата страна на пътя.
Платон: - За свое добро.
Аристотел: - Това е в природата на пилетата - да пресичат пътища.
Карл Маркс: - Исторически неизбежно е.
Садам Хюсеин: - Посоченото действие е непровокиран акт на бунт и ние съвсем справедливо ще изсипем пет тона нервно-паралитичен газ върху него.
Роналд Рейгън: - Забравих.
Хипократ: - Заради излишък на флегма в неговия панкреас.
Мойсей: - И дойде господ от небето и каза на пилетата - ”Пътят ще требва да се прекоси”. И пилетата започнаха да прекосяват пътя и настъпи радост.
Ричард Никсън: - Пилетата не са прекосявали пътя. Повтарям! Пилетата НЕ СА прекосявали пътя.
Симеон II: - Пилето ще пресече пътя! Вервайте ми!
Фройд: - Фактът, че вие изобщо сте загрижени за това, че пилетата прекосяват пътя, разкрива вашата сексуална несигурност.
Дарвин: - Още от векове пилетата съвсем естествено са се селектирани по такъв начин, че те в момента генетично са предразположени да пресичат пътя.
Исак Нютон: - Всяко пиле във вселената винаги ще може да пресича пътя перпендикулярно на дължината на пътя в една безкрайно дълга права линия с постоянна скорост, освен ако пилето не спре в резултат на небалансирани противодействащи сили от противоположната на пилешкото движение посока.
Айнщайн: - Дали пилето пресича пътя или пътя се движи под краката на пилето зависи от гледната точка.
Хайзенберг: - Никой никога не знае със сигурност дали в действителност то ще стигне до другата страна на пътя.
Буда: - Задаването на този въпрос отрича природата на пилето.
Ърнест Хемингуей: - За да умре в дъжда.
Снупи: - Беше тъмна, бурна нощ. Някъде в дъжда едно пиле пресичаше пътя.
Вуте: - Май пропуснах нещо.

Бал. Наташа Ростова танцува с княз Болконски, докато танцува с него му казва:
- Князе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън.
Княза, понеже е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.
По-късно тя танцува с граф Безухов, и му казва:
- Графе, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън.
Графа, понеже и той е човек на честта, излиза на терасата и се самоубива.
След това, Наташа Ростова танцува с поручик Ржевски, и му казва:
- Поручик, вие нито сте толкова умен колкото Шерлок Холмс, нито толкова чаровен колкото д-р Уотсън.
Поручикът отговаря:
- Да, ама чукам като баскервилското куче!

"Новия скоростен тунел между Перник и София ще се нарича УЕЦ" Ускорител на елементарни частици

Green Light написа:"Новия скоростен тунел между Перник и София ще се нарича УЕЦ" Ускорител на елементарни частици

Е не...
Върхът е това!

Пова ще е вторият ускорител на елементарни частици в България.
Първият е вече в действие - тунелът към/от Люлин...

Remmivs написа:Пова ще е вторият ускорител на елементарни частици в България.
Първият е вече в действие - тунелът към/от Люлин...

чшш, альооо, аз живея току до него:mad:

Remmivs написа:Пова ще е вторият ускорител на елементарни частици в България.
Първият е вече в действие - тунелът към/от Люлин...

И що елементарните частици не си стоят там дек са, ми ше одат у Люлин?

Съдията с грозен глас пита малкото драконче:
- Признаваш ли, че си изял своите баба и дядо?
Дракончето жално:
- Да.
Съдията (още по-грозно):
- Признаваш ли, че си изял своите майка и татко?
Дракончето (още по-жално):
- Да.
Съдията (съвсем грозно):
- И какъв си ти след всичко това?
Дракончето (шепнешком):
- Сираченце!

БоЕВ написа:

Remmivs написа:Пова ще е вторият ускорител на елементарни частици в България.
Първият е вече в действие - тунелът към/от Люлин...

И що елементарните частици не си стоят там дек са, ми ше одат у Люлин?

те оттам идат:blum:

Съпругите са наобратно

Житената Питка написа:

Това е измислено като за мене!:lol:
Същият съм - в нетя железен, в реала смотльо.

Ozzie написа:Съдията с грозен глас пита малкото драконче:
- Признаваш ли, че си изял своите баба и дядо?
Дракончето жално:
- Да.
Съдията (още по-грозно):
- Признаваш ли, че си изял своите майка и татко?
Дракончето (още по-жално):
- Да.
Съдията (съвсем грозно):
- И какъв си ти след всичко това?
Дракончето (шепнешком):
- Сираченце!

На това се смях много.
Обаче се почувствах много тъпо когато дъщерята ме изгледа особено след като й го разказах за лека нощ.

БоЕВ написа:

Житената Питка написа:

Това е измислено като за мене!:lol:
Същият съм - в нетя железен, в реала смотльо.

Аз пък се чудя ако в нета съм смотла имам ли шансове в реала да съм желязна?

Мнемозина написа:


Аз пък се чудя ако в нета съм смотла имам ли шансове в реала да съм желязна?

Грийна го каза - при вас е обратно.

БоЕВ написа:

Мнемозина написа:


Аз пък се чудя ако в нета съм смотла имам ли шансове в реала да съм желязна?

Грийна го каза - при вас е обратно.

Обратно на кое?

Мнемозина написа:Обратно на кое?

Житената Питка написа:

Мнемозина написа:Обратно на кое?

Така вече е безпощадно ясно.

Просто исках да изчистим неточностите. Аз Мнемото я познавам лично - направо е одрала кожата...

Житената Питка написа:Просто исках да изчистим неточностите. Аз Мнемото я познавам лично - направо е одрала кожата...

Пак объркахте всичко.

1. Не говорех за мене си, ами така по принцип.

2. Аз в нета съм като един звяр същи, не се ли забелязва?

3. Питка, на следващия купон... не знам, може пък и да оцелееш.

Мнемозина написа:3. Питка, на следващия купон... не знам, може пък и да оцелееш.

- Какво е пернишка сурвачка?
- Винкел със закачени пуканки.

Житената Питка написа:

Мнемозина написа:3. Питка, на следващия купон... не знам, може пък и да оцелееш.

- Какво е пернишка сурвачка?
- Винкел със закачени пуканки.

Искаш да се забавят нещата, докато мина през ускорителя? Втория, де...

Мнемозина написа:

Житената Питка написа:

Мнемозина написа:3. Питка, на следващия купон... не знам, може пък и да оцелееш.

- Какво е пернишка сурвачка?
- Винкел със закачени пуканки.

Искаш да се забавят нещата, докато мина през ускорителя? Втория, де...

Доколкото си спомням, в приказката, житената питка имаше проблеми с лисицата, а не с катерицата.

Поручик Ржевски се връща в балната зала и целият му мундир е мокър отпред.
- О! Нима вали? - пита Наташа Ростова
- Не. Духа - отговаря Ржевски

На международен панаир руски специалист обяснява предимствата на Волга на свои американски колеги:
- Вижте каква красива и луксозна кола!
- А колко гори?
Руснакът го поглежда и продължава:
- Изключително меко вози! Можете да пътувате 1000км и нищо да не усетите!
- А колко гори?
Руснакът си знае своето:
- Елегантен външен вид...
- А колко гори?
- А вие защо биете негрите?