вицове

[maggot]

Събрали се трима котараци и спорят кой е най-мързелив. Първият започва:
- Вчера съм се излегнал на килима и се прибира стопанина. Носеше перфектната порцеланова купичка и ми сложи в нея най-хубавата сьомга, която съм подушвал. И на всичко това мен ме мързи да стана да ям!

Вторият котарак го поглежда поклаща глава и започва неговия разказ:
- А пък моя стопанин ми купува най-добрата луканка и ми я дъвче, а мен ме мързи да си отворя устата!

Третият котарак ги поглежда поотделно усмихва се и започва:
- Онзи ден се “разхождам” по перваза и си настъпих ташаците. Пищях 4 часа от болка, мързеше ме да си вдигна крака!

[endrofini]

Чапай отишъл на специализация във Франция. Върнал се, с чувството, че е много по умен от Петка. Казал му, Петка, ти си много тъп бе! Ще ти задам 2 гатанки, но съм сигурен, че на нито една няма да можеш да ми отговориш. -Как няма да ти отговоря бе, я задавай бързо! Еее, първата гатанка е без прозорец, без врата, пълна къща с деца. Що е то? -Е как що е, това е гъз. -Глупак, простак, това е краставицата, семената отвътре са децата. Повече с тебе няма да се занимавам. -Кажи ми другата гатанка, нея ще отгатна. -ОК, два ножа с болт по средата, що е то? -Ееееее, Чапааааай, това вече не може да не е гъз!!!
-Какъв гъз бе, идеот, пфу, ти само за това си мислиш, това е ножицата, изпсувал Чапай и си заминал. Петка останал много тъжен, че не е успял да отгатне гатанките и решил да пробва първият срещнат, който се оказал полицай. – Слушай, мици, ей ся ще ти кажа една гатанка, ама съм сигурен че не можеш да ми отговориш.
Без прозорец, без врата, пълен гъз с краставици. Що е то?
- Какви са тия глупости, бе?
- И аз викам, че са глупости, ама Чапай ми разправя, че било ножица.:)

[Green Light]

Чапай отишъл на специализация във Франция. Върнал се, с чувството, че е много по умен от Петка. Казал му, Петка, ти си много тъп бе! Ще ти задам 2 гатанки, но съм сигурен, че на нито една няма да можеш да ми отговориш. -Как няма да ти отговоря бе, я задавай бързо! Еее, първата гатанка е без прозорец, без врата, пълна къща с деца. Що е то? -Е как що е, това е гъз. -Глупак, простак, това е краставицата, семената отвътре са децата. Повече с тебе няма да се занимавам. -Кажи ми другата гатанка, нея ще отгатна. -ОК, два ножа с болт по средата, що е то? -Ееееее, Чапааааай, това вече не може да не е гъз!!!
-Какъв гъз бе, идеот, пфу, ти само за това си мислиш, това е ножицата, изпсувал Чапай и си заминал. Петка останал много тъжен, че не е успял да отгатне гатанките и решил да пробва първият срещнат, който се оказал полицай. – Слушай, мици, ей ся ще ти кажа една гатанка, ама съм сигурен че не можеш да ми отговориш.
Без прозорец, без врата, пълен гъз с краставици. Що е то?
- Какви са тия глупости, бе?
- И аз викам, че са глупости, ама Чапай ми разправя, че било ножица.:)

Мамка му! Само на глупости се хиля! Направо ми избиха сълзи.

[сър Айвънхоу]

Сексът е:
като Nokia - `Сonnecting people`,
като Nike - `Just do it!`,
като Pepsi - `Ask for more`,
като Samsung - `Everyone is invited` and
като Philips - Let`s make things better`
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Богат папуас пътува в първа класа на луксозен параход. Сяда да обядва. Келнерът му носи менюто, папуасът го разглежда дълго, но не си харесва нищо и казва:
- Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

[І]

......
- Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

Б@си! Що си го разказал преди мене бре?

[сър Айвънхоу]

......
- Я по добре ми дайте списъка на пътниците.

Б@си! Що си го разказал преди мене бре?

Така е - кой превари, той завари!

[сър Айвънхоу]

Бракоразводен процес. Съдията:
- В какво обвинявате своя съпруг?
- Той ме нарече котка!
- Е, това не е повод за съдебен процес.
- Да, ама след това реши да проверява дали ако ме хвърли от третия етаж, ще падна на четирите си лапи!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Защо на хомосексуалистите винаги им върви?
- Защото на Късмета не му стиска да им обърне гръб...

[Gaspode]

Подслушано от чатовете :)

ximaera: свич они поместили в трансформаторную будку
ximaera: будки эти по весне заливает, я рассказывал
ximaera: смотришь в щель, там провода гудят, а в полуметре внизу от них вода
ximaera: ну проводам, очевидно, от воды похуй
ximaera: а свичу не совсем
ximaera: эти умники поместили его в пустое ведро
ximaera: чтоб он всплывал вместе с водой
ximaera: но трансформатор облюбовали птицы
ximaera: свили там себе гнездо
ximaera: и периодически усаживались передохнуть на это ведро
ximaera: вот блин, представь
ximaera: сидят люди в Интернете по сверхсовременным ноутбукам по вайфаю, наслаждаются вебдваноль
ximaera: 10 мбит, высокие технологии
ximaera: а между ними и Инетом в трансформаторной будке плавает в ржавом ведре засранный свич, вершина прогресса







<Jim> подошел к одногруппнице сегодня при всех
<Jim> и спросил: "ты меня любишь?"
<Jim> а она возьми и ответь: "да"
<Jim> завтра, блять, на свидание иду
<Jim> а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить







Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!





<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

[maggot]

Съобщение на пресцентъра на КАТ
Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г.

При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.

[Gaspode]

Съобщение на пресцентъра на КАТ
Днес на известно столично кръстовище са претърпели пътно транспортно произшествие следните автомобили - Мерцедес модел 2006 г., БМВ модел 2006 г., Ферари модел 2006 г. и Порше модел 2006 г.

При инцидента има един загинал. Това е водача на стар Трабант, модел 1980 г., който е умрял от КЕФ.

До сега само подозирах, обаче вече съм сигурен - с теб и питката четем един и същи мей лист май...

[maggot]

До сега само подозирах, обаче вече съм сигурен - с теб и питката четем един и същи мей лист май...

Мъхъм, хванала съм те отдавна, ама тоя път те изпреварИх.

[сър Айвънхоу]

Събрание в голямо предприятие. Пълната зала дреме - директорът чете отчетния доклад:
- През изтеклата година бяха произведени средно ... тона от някакъв продукт, средната производителност на всеки член на колектива беше ..., средната работна заплата на работещите беше ... и т.н.
Изведнъж една от работничките скача и го прекъсва:
- Какво е това нещо - това средно, онова средно?! Е Пенка от съседния цех има десет любовника, а аз нямам нито един. А какво излиза тогава - че средно и аз съм курветина, така ли?!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама съпрузи се разхождат по улицата. Мъжът се дразни, че жената все го дърпа към витрините и го пита за како ли не. Минават покрай една аптека и жената веднага сочи табелата над нея:
- А какво, всъщност, означават тази змия и тази чаша?
Мъжът ядосано отговаря:
- Майка ти пие чай - ей туй означава...

[Gaspode]

Някоя добра душа да го преведе, щото нямам време в моментата (пък и не знам до колко добре ще го преведа)

Subject: CASE OF THE PREGNANT LADY.

ACTUAL AUSTRALIAN COURT DOCKET 12659. A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied, "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are Coming' and I grinned." "Then she moved and sat under a sign that said, 'Logan's Liniment will reduce the swelling', and I had to smile." "Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself." "BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this Accident'... I just lost it. "CASE DISMISSED!!"

[Звенения]

Някоя добра душа да го преведе, щото нямам време в моментата (пък и не знам до колко добре ще го преведа)

Subject: CASE OF THE PREGNANT LADY.

ACTUAL AUSTRALIAN COURT DOCKET 12659. A lady about 8 months pregnant got on a bus. She noticed the man opposite her was smiling at her. She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested. The case came up in court. The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself. The man replied, "Well your Honor, it was like this: When the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are Coming' and I grinned." "Then she moved and sat under a sign that said, 'Logan's Liniment will reduce the swelling', and I had to smile." "Then she placed herself under a deodorant sign that said, "William's Big Stick Did the Trick", and I could hardly contain myself." "BUT, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this Accident'... I just lost it. "CASE DISMISSED!!"

Добре, че не си го превел!

[сър Айвънхоу]

Двама изследователи решили да пребродят Антарктида. Вървели сред снеговете, вървели и изведнъж единият видял куче, което носи в устата си бутилка водка:
- Виж - ей там... Това не е ли най добрият приятел на човека?
Другият изследовател веднага се оживил:
- Да, да - и ни води куче.
--------------------------------------------------------------------------

Тече бракоразводен процес. Съдията пита мъжа:
- Защо искате да се разведете?
- Защото, господин съдия, жена ми взима най-различни предмети, които й попаднат – чинии, чаши, вази, прибори, месомелачки, бутилки... и всичко това го мята по мене.
Съдията:
- Простете, а колко години живеете с нея?
- Ще станат двайсет и три, господин съдия.
- И вие търпите това нещо цели двайсет и три години?
Мъжът:
- Ама тя преди не ме уцелваше...

[сър Айвънхоу]

Възрастна жена дълго време се колебае пред пешеходната пътека дали и как да пресече улицата. Младеж я пита учтиво:
- Мога ли да ви помогна?
- Да, моля. Спрях с мотоциклета отсреща, а сега не мога да се върна до него...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената мрънка на мъжа:
- Моля те, Кире, кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвръща мъжа.
- Моля те, кажи го пак - настоява жената.
- Обичам та, обичам - казал пак Киро.
- Искам пак да ми го кажеш - стене вече тя.
Мъжът се ядосва и се обръща към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците, ма!

[сър Айвънхоу]

На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:
- Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но... - вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето - ... за това да ми кажете "е то така си беше", изобщо, ама изобщо не върви!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
Майорът:
- Фамилия?
Донаборникът:
- Иванов.
Майорът:
- Съблечете се!
Донаборникът се съблича.
- Обърнете се!
Донаборникът се обръща.
- Наведете се!
Донаборникът се навежда.
- Разтворете бузите!
Донаборникът разтваря.
- Годен!
Донаборникът се обръща с недоумение:
- Е, к`во - толкова ли не можехте да ми го кажете в лицето...

[сър Айвънхоу]

Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар.
--------------------------------------------------------------------------

Мечо Пух казва на Прасчо:
- Прасчо, вчера те видях в един ресторант.
Прасчо:
- И с кого?
Мечо Пух:
- С гарнитура.

[maggot]

Стовековната гора. Птички пеят, пчелички жужат, комари няма. Йори съсредоточено гледа отражението си в гладкото като огледало езерце...
Изведнъж всичко започва да кънти и да се тресе. Тътена наближава все повече и повече.
Млад глиган тича през гората и по пътя си троши храсти, прекършва дървета, изпод копитата му хвърчи трева.
Стига до поляната и блъска с все сила стария дъб. Клоните се разтрисат и Бухал уплашено се показва от вратата.
- К-к-к-какво ис-с-с-скаш? - пита Бухал нашественика.
- Къде е Пух?
- Н-н-н-не з-з-з-нам? Беше т-т-тук, ала сега къде е не з-з-з-знам.
Глигана ядно тръска глава и казва:
- Като го видиш, му кажи, че Прасчо се върна от казармата!

[сър Айвънхоу]

Из полицейския доклад:
"Днес, 10.02.2003 г., бе задържан мошеник, който продава субстанция с твърдението, че това е "еликсир за дълъг живот". Установено е, че става въпрос за престъпник-рецидивист, който е бил задържан за подобно мошенничество през 1772, 1829 и 1903 година."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Разговор между съпрузи:
- Изобщо не искам да кажа, че майка ти готви лошо - говори мъж на жена си. - Но мисля, че започвам да разбирам защо се молите преди ядене...

[сър Айвънхоу]

Руснак засяда в снега в Чукотка. И започва да крещи:
- Люди, люди!
Крещял час, два и накрая се отчаял. Тогава един чукча се показва иззад огромна снежна преспа и сърдито му мърмори:
- Ну так! В Москве - чукчи, здесь - люди, а?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж води свой приятел вкъщи, да му покаже новия си апартамент.
- Ето, това е кухнята - показва той. - А това тук е всекидневната, това - детската...
Продължава да развежда приятеля си и отваря поредната врата, за да покаже спалнята. За голяма изненада, обаче, в леглото заварва жена си с друг мъж. Запазвайки самообладание, казва:
- Това е спалнята, а това съм аз, когато ме няма вкъщи.

[сър Айвънхоу]

Женкар сваля мадама в бар:
- Сега ще ви разкажа такъв виц, че ще ви паднат циците от смях.
Възмутена, мадамата се извръща цялата към него. Женкарят веднага реагира:
- О, извинете! Виждам, че някой вече ви го е разказал...
-------------------------------------------------------------------------------------------

82% от гражданите на Съединените американски щати имат компютър у дома и достъп до Интернет.
Останалите нямат проблеми със сексуалния живот.

[Semiramis]

един за избора:


Звъни Баба Яга на Змей Горянин:
- Идвай бързо, страхотна ракийка съм сварила!
- Бабо Яге, вчера пихме с Кашчей някакъв боклук, едната ми глава е в безсъзнание, втората повръща, третата едва се надигна да ти отговори.
Звъни Баба Яга на Кашчей Безсмъртни:
- Идвай да пием, страхотна ракийка сварих!
- Бабо Яге, пихме вчера със Змей Горянин нещо, дето, както съм безсмъртен, сега се притеснявам да не умра!
Звъни Баба Яга на Леший:
- Идвай бързо да пием от новата ракийка!
- Идвам!
Гледа Баба Яга през прозореца - иде Леший - 5 метра тича, пада на земята, става, 5 метра тича, пак пада... Излязла да го посрещне на прага и пита:
- Леший, какво става, защо падаш тъй?
- Ами, Бабо Яге, като си помислех за хубавата ракийца и хуквах. Но като се сетех, че после ще искаш да се чукаме - и губех съзнание.

[сър Айвънхоу]

В ресторант:
- Сервитьор! Ножът ми е абсолютно тъп, а пържолата ми е твърда като камък!
- Е, какъв ви е проблемът, господине?! Наточете ножа с пържолата и готово...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Военен се прибира след работа и се провиква от вратата:
- Жено, ракията, мезето и вечерята да са до три минути на масата. Жената го посреща и отвръща:
- Скъпи, няма ли да ми кажеш една вълшебна думичка?
Военният веднага крясва:
- На беее-гом!

[maggot]

Прибира се Змей Горянин, а жена му го подхваща от вратата:
- Ти пак си бил в кръчмата! Не ме лъжи! Я ми дъхни!
С две думи - глупава, нелепа смърт...

--------------------------------------
- Здравей, Зелена шапчице!
- Здравей, далтонист такъв...

[сър Айвънхоу]

Дядо влиза в сладкарница и пита:
- Имате ли едни такива пастички - склерозки?
Сладкарката отговаря любезно:
- Имаме всякакви пасти - със сметана, с шоколад, с крем, но точно такива нямаме.
А дядото се ядосва:
- Еклер, еклер, пак забрави пастичките...

[сър Айвънхоу]

Ферма за зайци. При зайките пускат стар и млад заек за разплод. Старият бързо започва да си върши работата:
- Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък, мерси, мадам! Цък-цък, мерси,
мадам! Цък-цък-цък, ох, мерси, мадам, цък-цъъък, мерси, мадам...
Младши, изморих се - ти си!
Младият заек подхваща работата с по-бодро темпо:
- Цъ-цък, мерси, мадам! Цъ-цък, мерси, мадам; цъ-цък, мерси, мадам;
цъ-цък, мерси, мадам, цъ-цък, извинявай, приятел, цъ-цък...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Какво работиш?
- А-а-а, не казвам. Секретно е и ми плащат много за тая работа.
- И колко получаваш?
- По 1000 на бомба ...

[Quid]

димитър пенев

"Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите" (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

[ELBI]

“България - Германия, 40 години футболно съперничество”
(заглавието на една от книгите на Димитър Пенев)

“Задръстването е голямо, отбий в лоялното” (напътствия към шофьора)

“Не е честно, ще подам констатация” (при игра на карти)

- Кременлиев, ти ще пазиш номер 11, Златков (б.а. всъщност Златко Янков) ти ще си с Кантона.
- Ама те са един и същ човек!?
- Тогава двамата ще се разберете някак си.
(разбор в съблекалнята)

“Младият Барбуков” (всъщност става дума за Бербатов)

“Момчета, тренировката ще се води от Краси Борисов, ако ви стане студено ще пуснем лампите” (коментарът е излишен)

“Казах на момчетата да играят бавно, но бързо. Тоест да си подават с къси пасове в центъра, но ако наш нападател се откъсне напред да го търсят с дълъг пас”. (обяснения след мач)

“Средните хора на швеците са много добри” (коментар за съперника)

“Този футболист тича и се смее. И защо се смее? Защото е толкова нисък, че тревата го гъделичка по мадурите” (коментар за бившия играч на Нафтекс Момчил Желев)

“Запознайте се с новия си другар. Иван Трифонов от Янтра. Абе незнам дали е Иван или Трифон, но трябва да му поогънем краката, щото са малко криви. Страх ме е да не му пробутат лесно топката между тях” (1988 година, представянето на новото попълнение в ЦСКА Трифон Иванов)

“Знам ги много добре. Там са Марадоната и Каниджа. Те са европейски шампиони на Южна Америка” (на световното в САЩ преди мача с Аржентина)

“Момчета, днес ще играем по системата 4-4-3″. След като му е направена забележка, че играчите стават 12 Пената отвръща: “Абе сега ще играем или ще броим.”

“Познавам австрийците, много добър отбор. Бил съм и на стадионът им - “Кратера” (б.а. всъщност Пратера). Около него има много люлки” (Пената за Австрия)

“Знам го този хотел, тук правих комоция на книгата ми” (коментарът пак е излишен)

“Испанците са опасни. Особено онова, къдравото - Киков. Имат и бразилче Жмуньо, който направо скрива топката на защитата”. (Пенев за Атлетико Мадрид)

“Какво ми се пръскаш със скъпи парфюми. Това да не ти е модна къща. И стига си ги баламосвал другите с истории за света и за райската империя. Мен не ме интересува дали знаеш кой е Цезар, Мезар или Пезар. Аз искам да играеш футбол, ако не ще те пратя да учиш в БАН” (Пенев към Иво Димов)

“Не са нищо особено. Имат само двама нападатели, близнаци. Единият е на 26 години, другият на 27. С тях трябва да се внимава” (Пенев за Динамо Минск)

Пенев нарежда отбора: “Ти ще играеш в ляво, ти в дясно, ти в центъра”
Иво Димов: Ама Пена, ние станахме 12!
Пенев: Щом толкова говориш сега няма да играеш
(разбор преди мач)

[сър Айвънхоу]

Чукча диктува писмо до дома:
"Здрасти, брат ми! Пристигнахме благополучно. Квартирата, в която се настанихме, е чудесна, даже има и пералня машина, само дето работи странно. Сложих аз дрехите в дупката, дръпнах въжето - потече водата, а дрехите изчезнаха някъде.
Времето е хубаво, за последната седмица само два пъти валя дъжд: първият път за четири, а втория - за три дни.
Жената чака дете, но не знае още - момче или момиче ще бъде, тоест не знаем чичо или леля ще ставаш.
Много поздрави!
Твоят брат.
P.S. Исках да ти пратя малко пари, ама вече ми залепиха плика...

[сър Айвънхоу]

Мъж купил телевизор и го носи вкъщи. Оставя кашона в средата на хола. Гледат двамата с жената му обозначителните знаци по кутията и се чудят. Жената:
- Защо ли има нарисувана чаша на кутията?
Мъжът:
- Това сигурно означава, че покупката трябва да се полее...
--------------------------------------------------------------------------------

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...

[Звенения]

Два автобуса, пълни с възрастни жени, спират пред палата на
шейха.
- Пак ли туристи? - пита той.
- Не, това са вашите тъщи! - отговаря съветникът му.

[Gaspode]

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?"
Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
От редакцията му отговарят:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?"
Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте го нарисували!

[Звенения]

Една жена изпратила съпруга си до магазина късно вечерта. Магазинът, естествено се оказал затворен и мъжът се отбил в близкия бар. Там се запознал с очарователна жена, поговорили си, посмяли се и естествено се озовали в леглото.
Събужда се съпругът към два часа през нощта, поглежда часовника и скача:
- О не! Жената ще ме убие! Да ти се намира парченце тебешир?
Дала му жената тебешир и той бегом се прибира вкъщи. На вратата го чака разгневената съпруга:
- Къде беше?
- Разбираш ли, магазинът беше затворен и аз отидох в бара, там се запознах с една жена, говорих си с нея, смяхме се и после отидохме у тях..........
- Не ми разправяй врели-некипели! Я си покажи ръцете!
Мъжът протяга ръце напред, целите изцапани с тебешир.
- Ето, видя ли? Пак си играл билярд...

[Житената Питка]

1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря, отишъл си си - мноого благодаря...
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа са възбудени ... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите - с изключение на новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да изтръскате пепелта от цигарата на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "умрелият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.
19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Причините за неявяване са три - забравяне, запиване или зае*аване.
25. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
26. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
27. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
28. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
29. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
30. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той поне престава да бръмчи.
31. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.
32. Животът естествено е неудачен, но всичко останало е нормално.
33. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
34. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
35. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
36. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ.
37. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
38. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на кипящата активност на ръководителите - идиоти.
39. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
40. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
41. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
42. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
43. Болният започна да се оправя, но умря.
44. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна хартия!
45. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
46. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика на китайците.
47. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
48. Зелевата чорба - сутрешната напитка.
49. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
50. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които живеят само глисти. Ф. Раневская.
51. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
52. За съпругите има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
53. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
54. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
55. Пазете родината - почивайте в чужбина.
56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
57. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.
58. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

[Semiramis]

56. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.

много идейни има

[bead_]

http://www.sportal.bg/article/?ID=53681

сега ще се появи дилема в треньорската глава - кого да пусна? рейни или михайлов:rotfl24:

[ELBI]

http://www.sportal.bg/article/?ID=53681

сега ще се появи дилема в треньорската глава - кого да пусна? рейни или михайлов:rotfl24:

никви дилеми. Или пикльото ще се научи на футбол, дисциплина и да се държи като голям (и да стане мъж), или ръководството на Левски ще прати каса вино подарък за отстраненото неудобство с Никито...

като толкова искаш темата Л или Ц...

[сър Айвънхоу]

Стеснителен студент бил поканен от красива колежка в стаята й - уж да решават задачи. Колежката, обаче, въобще не се интересува от уроците и с палаво гласче казва:
- Горещо ми е!
- Ами... отворете прозореца.
- Е, пак ми е горещо!
- Ами ... съблечете си фланелата.
Студентката я съблича, остава по сутиен.
- Ох, пак ми е горещо. Ще си махна сутиена...
- Ами добре... - изчервява се студента - Вие... се съблечете, а аз...
ще изляза навън.
Колежката остава гола в стаята, а студентът я гледа отвън през
ключалката и си мисли:
- Ей, какво тяло! Само да ми паднеш някой път!

[сър Айвънхоу]

Двама мъже си говорят:
- Моята жена е ангел.
- Тя и моята не е човек.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

В светски салон лорд се хвали с благородническия си произход. Един от присъствуващите го прекъсва:
- Скоро ще кажете, че вашите деди са били и в Ноевия ковчег.
- О, не - по това време те вече са имали собствена яхта.