вицове

[Неф]

http://vbox7.com/play:bd3b5593

[Green Light]

Готино е тва.

[Глас в пустиня]

http://vbox7.com/play:bd3b5593

Страхотен е.

[jazz]

най-голямото голф игрище е в перник
всички карат голфове

[snowprincess]

Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си.Тя попитала:

- Какво има, момчето ми?

- Твърде съм умен за първи клас. Сестра ми е в трети, а пък аз съм по-умен от нея! Мисля, че аз също трябва да уча в трети. – отговорил ученикът.

За мис Нилъм това било прекалено и за това тя повела момчето при директора. Докато то чакало в приемната, тя обяснила на директора ситуацията. Решение било намерено – директорът щял да направи тест на момчето и ако то не може да отговори на някой от въпросите, ще трябва да се върне в първи клас и да се държи добре. Мис Нилъм се съгласила.

Момчето било въведено в кабинета на директора, обяснили му условията и то се съгласило да мине теста.

Директорът: "Колко е 3 x 3?"

Момчето: "9".

Директорът: "Колко е 6 x 6?"

Момчето: "36".

И така ставало с всеки въпрос, на който, според директора, един третокласник трябва да знае отговора. Тогава директорът се обърнал към мис Нилъм и казал:

- Мисля, че момчето може да премине в трети клас.

Мис Нилъм обаче казала, че има още въпроси. Момчето и директорът кимнали в знак на съгласие и тя започнала:

- Какво има кравата 4 броя, а аз само 2?

- Крака – след кратка пауза отговорило момчето.

- Какво има в твоя панталон, което няма в моя?

- Джобове – бил отговорът.

- Започва с К и завършва на С, космато, продълговато, вкусно, с белезникава течност вътре?

- Кокос.

- Твърдо и розово, когато влиза и меко и лепкаво, когато излиза?

Директорът леко пребледнял, стегнал се, очите му се облещили и едва се сдържал да не изпревари отговора...

- Дъвка.

- Какво мъжът прави изправен, жената седнала, а кучето на три лапи?

Сега вече очите на директора здраво се оцъклили, но преди да каже нещо, ученикът го изпреварил.

- Подава ръка

- Сега ще задавам въпроси от типа: „Кой съм аз?”, става ли?

- Аха.

- Ти пъхаш в мен своя кол. Връзваш ме, за да ме вдигнеш. Мокря се преди теб?

- Палатка.

- В мен влиза пръст. Търкаш ме и въртиш, когато ти е скучно. Най-добрият мъж ме получава пръв?

Директорът е много обезпокоен, напрегнат и е принуден да глътне голяма порция коняк.

- Венчален пръстен.

- Мога да бъда с различни размери. Когато не ми е добре, капя. Когато ме издухваш ми е добре.

- Нос.

- Имам твърдо тяло. Моят връх пронизва. В движение треперя.

- Стрела.

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и означава много жега и вълнения?

- Firetruck (Пожарна кола).

- Коя дума започва с "F" и завършва с "K" и ако това нещо го няма, си принуден да работиш с ръце?

- Fork (Вилица).

- Имат го всички мъже, на някои им е по-дълго, отколкото на другите. Мъжът го дава на жена си след сватбата?

- Фамилия.

- Кой мъжки орган няма кости, има само мускули и вени. Той пулсира и отговаря за правенето на любов?

- Сърце.

Директорът с облекчение въздъхнал и казал на учителката:

- Изпратете го в Кеймбридж! На последните 10 въпроса аз самият отговорих неправилно!!"

[Ън]

Според руските сексолози, жена, облечена като медицинска сестра възбужда мъжете, защото подсъзнателно се надяват, че носи спирт...

[Ън]

от един форум:

Поради временно отсъствие от Форума --Негово В. ме упълномощи да предложа на търг следните движими и недвижими предмети:
1. Старата корона /китайска/ ---нач. цена 14 лв.
2. Придворна дама /ромски произход/ дълж. 1.45 ...тегло 40 кг. --30 год. -не раждала /много/ --50 лв./кг.
3.Придворен шут --пенсиониран заради страхова невроза .Не яде много --но пие и посега.---40 лв./може бартер за щик /.
4.Придворен готвач --чудесен кулинар -но с амнезия. Благодарение на него придворните на Н В се редуцираха от 40 --на 6 човека/лека им пръст/ ---нач. цена 1 лв./или бартер за копче от ЖП униформа/.
Успех в надаването , баси !

[Житената Питка]

Мюсюлманин, католик и еврейски равин спорят кой бог е по-велик.
Мюсюлманинът: “Веднъж си вървя през едно поле и ме заваля проливен дъжд. Нямаше къде да се подслоня и щях да стана мокър до кости. Обаче аз се помолих на моя бог и стана чудо: навсякъде дъжд, около мен - сухо!”
Католикът: “Веднъж пътувах със самолет за Рим. Стана страхотна буря - вятър, светкавици, гръмотевици... Направо щеше да се разбие самолетът. Обаче аз се помолих на моя Бог и стана чудо: навсякъде буря, около самолета - спокойствие!”
Еврейският равин: “Вървя си един съботен ден по улицата и гледам на земята някой си изпуснал 500 долара. Нямаше как да ги взема, понеже беше събота. Обаче аз се помолих на моя Бог и стана чудо: Навсякъде - събота, около мен - петък!”

[Ън]

Хайку:
По Робърт Бърнс-
Кой слуша в този късен час?
Аз слушам каза ДАНС !
Не слушай ,всички спят у нас !
Не всички каза ДАНС !

[АВе]

- Сутринта като се прибрах, жената каза, че през нощта се е вмъкнал крадец.
- И какво е станало?
- Крадецът лежи в болница. Жената помислила, че аз съм се върнал.

[АВе]

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!

[Ън]

- Господине, защо искате да емигрирате от България?
- Вижте, преди години хомосексуализмът се наказваше със затвор, после само с принудително лечение, после започнаха да го смятат за нормален, напоследък започнаха рекламни гей паради. Искам да се махна преди да е станал задължителен!

:rotfl24::rotfl24:

[Житената Питка]

Малкият Иванчо се хвали на майка си:
- Мамо, мамо, пък чакай да ти кажа какво прави тати като излезеш за работа.
Идва леля Мими съседката и започват да се целуват и да се събличат, а после отиват в спалнята и той и подава ... абе как се казваше...
- Тихо Иванчо, довечера като си дойдат баба и дядо им кажи на вечеря какво прави татко ти.
Вечерята сервирана, всички около масата:
- Ха сега, Иванчо, мама кажи какво прави татко ти!
- Ами мама като излезе и идва леля Мими и с тати се борят и се целуват и отиват в спалнята и там той и подава ...
абе, мамо, как се казваше това, дето чичо Мишо ти го дава да го лапаш, когато тати го няма?

[Ън]

Пчелата е насекомо от семейсвото на хеликоптерите...

[АВе]

- Къде се продава виагра за жени?
- Във всеки бижутерски магазин!

[Ън]

Ева: Адам, обичаш ли ме?
Адам: Имам ли избор?..

[АВе]

Звъня в Центъра за красота и питам:
- Колко трябва да е висок мъж, който тежи 120 килограма?
Отговарят ми:
- Около 2 метра.
Казвам на жена си:
- Нали ти обясних - не съм дебел, нисък съм.

[windcolours]

Двама психоаналитици на брега на морето. "Подават" си на професионални теми и изведнъж откъм водата се чуват отчаяни викове: "Помощ, помогнете, давя се, поооомоооощ!
Следва "реакция":
- Този човек има... ПРОБЛЕМ.
- Виждам, колега. И говори за него.

[Света вода ненапита]

По време на пожар на един човек му изгорели ушите. Дълго се мъчил човекът и накрая решил да се подложи на операция за присаждане на донорски уши.
Направили му операцията, всичко било нормално и го пуснали да си ходи.
На другия ден, човекът звъни на хирурга:
- Докторе, абе да ви питам, да не сте ми присадили уши от жена?
- Мммм, да, защо?
- Да не беше някоя блондинка?
- Мммм, блондинка беше,.... какъв е проблема? Не чувате добре ли?
- А, чувам си съвсем добре, обаче нищо не разбирам...

[Житената Питка]

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват като са толкова малки.
- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!

[Житената Питка]

Как пали Yugo на -10C ?
Кликни на долният линк и след това натисни бутона - ИЗГОВОР
http://translate.google.com/?hl=sr&t...%20tee%20maiku

[Ozzie]

Понеже горния линк не работи, позволявам си да го пусна отново:

Как пали Юго45 при -10 градуса:

http://translate.google.com/?hl=sr&tab= ... ee%20maiku
маркирайте целия ред горе, след това го заредете в полето за URL адрес и после цъкнете и бутон "Изговор"

ontopic:

Семейство вкъщи. Мъжът чете вестник, жената седи до него, гледа си ръката и казва:
- Нещо ме сърби лявата ръка...
Синът:
- На пари е!
Бащата, иззад вестника:
- Не давам!!!

=============

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишния Ради нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са на обратно!...
Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Ради съобщава:
- А това не са моите обувки!...
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя и шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:
- А къде ти са ръкавичките?
- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките...

===========

Изгубва се в тайгата композиция с водка. Комисия тръгва да я издирва. Среща мужик и го пита за композицията, а той отговаря.
- Да.. палавину вьйпил.
- А другая палавина.
- Другая палавина прадал.
- А денги где.
- Денги... вьйпил

============

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете и пак коментира:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената не се стърпяла:
- А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно!

===========

Чапай и Петка живеят в една хижа в далечен Сибир месеци наред.
Накрая на Петка не му издържали нервите и викнал:
- Чапай, ако не спреш да си играеш със чорапа ми на бумеранг ще ти счупа юргана...

==========

Моля, отклонете курса!

[Remmivs]

Как пали Yugo на -10C ?
Кликни на долният линк и след това натисни бутона - ИЗГОВОР
http://translate.google.com/?hl=sr&t...%20tee%20maiku

плагиатор

http://www.3o4o.net/forum/viewtopic.php?p=308392#308392

това не е виц освен това

PS

както и това

http://www.3o4o.net/forum/viewtopic.php?p=308385#308385

[Житената Питка]

Поучителният ти пост също не е виц, но ще трябва да живеем с него.
Сега ако искаш ме модерирай за офтопик.

[Ън]

auction.bg/item.php?id=496115 :rotfl24::rotfl24:

[Житената Питка]

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

[holi_day]

auction.bg/item.php?id=496115 :rotfl24::rotfl24:

хахаха
в оная тема щях да пиша, че колкото повече художествената стойност на картина се поставят под съмнение и заедно с това се вихри спор около нея, толкова повече стойността й в пари расте
http://hinkoff.blogspot.com/2010/03/blog-post_28.html

но за да не се отклонявам от темата, да оставя виц
Колко време е струвала една картина...
- Тази картина е струвала на художника цели три години труд.
- Не може да бъде!
- Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.

Защо рисувате само пейзажи?
Известен художник дава интервю пред журналист.
- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналистът.
- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

мин.седмица от "Аламинут" - по памет
- нарисувайте ме без бенката, и без двойната брадичка, и без бръчките.... и по-красива
колко струва портретът ми?
- 500 лв
- ааааа! защо толкова много?!
- заради пластичната операция, която Ви направих!
- ето Ви 50лв и ми върнете бенката и бръчките

[Ън]

Чалгар! Не разбира от изкуство!

"За Aбстраг/а/Дната картина или чалга в галерията
Когато нямаш какво да кажеш, но си решил, че все пак ТРЯБВА да кажеш нещо, кое е по-добре:- Да продължиш напред с писането, мърморенето, копи-пействането, пеенето, рисуването, съчиняването и въобще дрънкането на всевъзможни глупости или да замълчиш и да изчакаш да ти мине напъна?
Този Фундаментален въпрос категорично се изправи пред мен вчера докато разглеждахме гостуващата Изложба на Аршил Горки организирана в „Tate modern„ и после при обикалянято из самата галерия.
Признавам си, че Горки ме заинтригува, поне http://en.wikipedia.org/wiki/Arshile_Gorky но към края решително се отегчих.
Картините на Абстрактното изкуство трябва да се консумират по единично или най-много по чифт на ден, в по голямо количество както в случая, бяха около 100, предизвикват апатия и абсолютно неразбиране от моя страна. При положение че съм разбрал все пак нещо от първите две.
Трябва да уточня, че 90 процента от съвременото абстрактно изкуство изложено в Тейт модърн, уточнявам за „модърн„ защото има и Тейт Британ където е доста по-интересно, предизвика в мен истински и автентичен гняв. Снимането е забранено, така че не мога да покажа снимки на картините и инсталациите които ме разгневиха. Истински шедьоври на глупостта, некадърноста, друсаната и алкохолизирана лайнарщина и шуробаджанащина, казано по нашенски, относно връзките чрез които някой „творци„или наследниците им си осигуряват откупуване и рекламиране на боклуците от световно известни институции като въпросната галерия.
Абстрактното изкуство предизвика въпросът с предполагаем очакван отговор, с който започнах този пост. Освен това ме накара да се замисля и за развитието на творческия процес при създаването на една картина от някой абстрактен художник в цялата му относителна и асоциативна неясност, както на художника така и на картината му. Дали при създаването на картината авторът-зачудих се аз.- Има, започва и тръгва от някаква идея, която ще се стреми да реализира такава каквато си я предствя. Или без да знае какво ще прави, без да има и на-малка представа, започва да маца, да цапа, да пръска боя, /понякога може и лайна/ с шепи, с кофи, с баданарки върху платното, да маже с шпатули, хавлиени кърпи, с длани или вестници, да дращи с нокти, да скърца със зъби/тежък е творческия процес, мъкаааа/. И След като приключи, отръпне се назад и огледа завършената работа, да плюне с възхищине, да цъкне с език и да си рече:- Ех, колко съм велик. Ха сега да видим какви асоциации и интелектуални клизми ще предизвика в зрителите тази огромна 5х5 метра цапаница с цвят и вид на говно, напръскано със сополи и лилави точки !!! ....Мдаа, няма да я продам за по малко от 50хил.евро.-казва си нашия художник, който вече има известна популярност в света на изкуфството. Ето и една версия за неговия бърз, но заслужен възход и пазарна експресивност:– Той е лансиран в този свят от брата на майка си, от вуйчо си всъщност, който е шеф на някаква банка. Вуйчото първо е платил на един, двама известни критици за няколко хвалебствени статии в съботния „дъ таймс“, после е уредил купуването на 5-6 картини, чрез посредник разбира се, които да красят фоаето на някой от клоновете на банката на която, казахме вече, той е шеф.....И мдааа, така е то или поне поне горе-долу.
Ето защо, ако и вие като мен сте отговорили на въпроса в началото, че е по добре да изчакаш да ти мине вместо да говориш, пишеш, рисуваш, дращиш и създаваш глупости, се оказва че не сте прави.
Доказателството за това е абстрактното изкуство и неговите хонорари, които понякога имат толкова много нули, че приличат на счетоводния баланс на Федералния резерв.
И това не се отнася само за изобразителното абстрактно изкуство!!!

Оказа се, че съм направил една снимка все пак.
Кървовочервената спираловидна цапаница която се вижда в дясно и в дъното на снимката е едно от нещата, не казвам картините, които ме разгневиха, в ляво в същото помещение има още две такива, почти идентични с другите две.
Чалгата има способноста за фантастични трансформации."

[Ън]

"Полицията беше вдигната на крак в края на работния ден вчера, заради откраднатата кола на кмета Славчо Атанасов.
Градоначалникът е подал сигнал около 17 часа, че личната му Мазда тройка е изчезнала, след като я е паркирал в уличката до Градския дом на културата, съобщава в. "Марица". Шефът на Областната дирекция "Полиция" комисар Тодор Чонов моментално е разпоредил издирване. Возилото беше намерено в същия квартал след половин час.

От полицията съобщиха, че колата не е отваряна, нито е карана, и са предположили, че кметът е забравил на коя улица я е оставил. Случва се човек да се обърка, казаха униформените."

П.П. Кмета в процес на размисъл...

[holi_day]

Кулинарный Герб всемирно прославленного раздела «УКРАШЕНИЕ БЛЮД»
Почетная закуска для Президиума всякого Торжественного Банкетного Собрания


См. воодушевляющий на кулинарные и иные полезные для себя подвиги
Патриотический Гимн SuperCook.ru

«Кулинарный рецепт – это не догма, а руководство к действию» – Карл Маркс
– Пионерский призыв: «К борьбе за свое хорошее питание БУДЬ ГОТОВ!»
– Пионерский отклик: «ВСЕГДА ГОТОВ!»
Только хорошее полноценное питание обеспечивает активную и успешную жизненную позицию, плохое недостаточное питание неизбежно подавляет человека и приводит его в униженное состояние. Именно разница в питании есть принципиальная разница в достоинстве существования разных социальных классов общества.
Потому каждый должен не жалея сил постоянно стремиться к всемерному улучшению своего питания и питания всей своей семьи.

взех го от http://supercook.ru/decoration/decoration-01.html

[annonymus]

Българин и американец си говорят за политика. Американецът се жалва с умерен оптимизъм:
- Ok, we have Barack Obama, but we have Stevie Wonder, Jonny Cash and Bob Hope too!
На което нашият му отвръща:
- We have Boyko Borissov and... no wonder, no cash and no hope...

[Remmivs]

не помня какво беше името на онзи момък доайен ли е къф е на фолка дето всички гърли едва ли не имали деца от него, но влиза една натокана мадама в офиса му и му вика

- искам да стана най-известната фолк певица

онзи я поглежда отгоре до долу, бърка в чекмеджето на бюрото си и й хвърля едни прашки, казвайки

- попълнете този формуляр

[windcolours]

Кулинарный Герб всемирно прославленного раздела «УКРАШЕНИЕ БЛЮД»

:rotfl24::rotfl24:
след такова мезе как да не си "винаги готов":lol:

ПП Това го крада за ФБ!

[holi_day]

ПП Това го крада за ФБ!

все пак разгледай и другите декорации

[Света вода ненапита]

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я, и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска...
- Н-немият П-педро...

[windcolours]

ПП Това го крада за ФБ!

все пак разгледай и другите декорации

поросята у вечного огня

[jazz]

На зъболекарския стол жена на ревнивец. Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

[Света вода ненапита]

На зъболекарския стол жена на ревнивец. Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

аз и въпросния зъболекар познавам...


п.п. батка, нищо лично, просто майтап!

[windcolours]

Не си наистина пиян, ако можеш да лежиш на пода, без да се държиш за нещо.

[itcome]

ТОЗИ концентратор на смешки челили сте го? Аз умишлено не го чета в офиса, че се смея много и се чудят какво става :)