3o4o.net

itcome написа:ТОЗИ концентратор на смешки челили сте го? Аз умишлено не го чета в офиса, че се смея много и се чудят какво става :)

на Щрунц ако си му чел нещата...
уви сайта вече не бачка, ако намериш някой кеш от гуглето, чети и се хили


ontopic:

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: "няма да е лошо да обръснеш котето..."

=========

Принцът целунал жабата и тя се превърнала в принцеса... С кайма и кашкавал.

Штрунци е аверче туканка на

http://www.3o4o.net/forum/profile.php?m ... ofile&u=38

ама рядко пише

сега и аз по темата

прибира се мъж късно през нощта вкъщи и води една коза
жена му го посреща ядосана и намръщена, а той казва

- виждаш ли, скъпа, като те няма с каква крава съм принуден да правя секс

жена му му отвръща

- бе ти си пълен идиот бе, не можеш да различиш коза от крава

а той й казва

- ти си пълна идиотка, не можеш да разбереш, че не говоря на теб

Прибира се малкия Иисус в края на първия срок и плахо подава бележника си на Дева Мария. Тя го отваря и започва:
- По химия 2! Сине, кой ти каза, че е разрешено по време на час да превръщаш водата във вино?!
- По математика 2! 3 риби и 5 хляба не можеш да разделиш като хората!
- По спорт 2! Завели са ви на басейн за да ви учат да плувате, а не да ходите по водата!!!
А, сине, с такива оценки, мисля, че трябва да сложиш кръст на великденската си ваканция!

- Здравейте! Вие се свързахте с центъра за обслужване на клиенти на Близу.
- Извинете, беше зле, стана още по-зле. Моля ви, направете така, че пак да е зле!

"ееее, аман от буратиновци" въздъхнал татко карло и надянал презерватив на брадвата...

блонди написа:"ееее, аман от буратиновци" въздъхнал татко карло и надянал презерватив на брадвата...

истинска случка. дребосъкът чул /ква е тая мода само криминалистика да се набива в медиите - незнам!!/, че от слюнката може да се извлича днк и пита разтревожен "аз както си плюя по разни полянки тревата дето е пораснала с мойто днк ли е сега?!"

Защо в Перник няма Lidl ?
Защото не могат да го произнесат!!!

Университет. Лекциите са свършили. В една от аулите, зад бюрото седи и дреме стар професор.
Вратата се отваря и с гръм и трясък на кофи нахлува чистачката.
Професорът /стреснато/:
- Ти ли си, ма лельо Марче?
Чистачката:
- Аз съм, професоре. Добре, че си тука, че искам да те моля за една услуга... Тоя, моят внук,
ей сега ще го доведа, много ме притеснява...
Професорът:
- Какво му е на детето?
Чистачката вкарва в залата едно хлапе и продължава:
- Ами, само на седем години е, а си играе с пишката...
Професорът се обръща към хлапето и пита:
- Кво става, малък...Бил си само на седем години, а?
Момчето:
- Ъхъ!
Професорът:
- И лъскаш бастуна, а?
- Ъхъ!
Професорът /замислено/:
- Така и трябва, още ти е рано да чукаш....

"Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици - казва единият - докато са на земята се задоволяват с трохи, пък като излетят на високо, ти се изсират на главата."

- Какво е жена шофьор?
- Нещо като звезда в небето - ти я виждаш, тя теб не...

Дядо към внука си:
- Бързо се скрий!!! Учителката ти идва и ще разбере, че си се скатал от училище!
- Ти се скрий!!! Аз и казах, че си починал!

- Иванчо, защо те нямаше три дни на училище?

- Госпожо, дядо почина и аз от мъка...

- Как ще е починал, бе?! Нали днес като минах покрай вас той се препичаше на балкона?

- А, не, госпожо! Той тате от време на време го изнася, за да не му загубим пенсията...

клуба на шофьорите позгравява клуба на пешеходците с парчето на Каризма "Минаваш през мен"

Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

Върви си Вълчо из гората и вижда червената шапчица до реката.
-Какво правиш червена шапчице?
-Ами подмивам се. Отговорила тя.
-Еби му майката,
вие тааа приказка я напраихте на нищо, казал вълка и си тръгнал..

Piqndurnik написа:Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати. Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти. Ние навремето подценихме този въпрос.

Индианец - следотърсач и каубоец. Да бягаме вика индианеца апахите в цветовете на войната се задават от север. Тръгват на юг. Леле команчите от юг. Давай на запад- о не, сиуксите! Бягай на изток! На изток са ъъъ навахите. В безизходица сме - крещи драматично каубоя. Какво ще правим?! Е що пък "ние"? - вика индианеца

Младеж отива при врачка. Гледа му тя и му вика: "Виждам много доларчета в твоето бъдеще". Той много се зарадвал: "Богат ли ще стана?". Тя:
"Не. Ще бъдеш php програмист"

Мълчи сърце - ти си просто карантия

Иванчо на черната дъска. Иванчо докажи че тия два триъгълника са еднакви!
Ма честна дума, ма другарко, еднакви са, кълна се в майка ми и в баща ми че са!

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: "прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ - инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите".
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява - на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
- Какви са тия работи? - пита младоженката с тревога.
- Две неща мразя на тоя свят - отговаря младоженеца - женски викове и миризма на изгоряла гума.

Додю Додев написа:95-годишен дядка

брех!

състезанието по хип хоп бе смечелено от ням.
той се опитвал да обясни че има пожар!:rotfl24:

Скрита камера по руски:rotfl24::rotfl24:

Мъж влиза в аптека и смутено казва на аптекарката да му даде нещо за постоянна ерекция.
- Ленчеее, - провикнала се аптекарката към колежката си - какво давахме за постоянна ерекция?
- Топла храна, квартира и 500 лв. - отговорила и тя.

Страхувате се от края на света през 2012?
Не ви остава достатъчно живот?

Елате в България, ние сме 20 години назад!

Чукча при доктора:
- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!
- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора - успокоява го лекарят.
- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций!

Мъжете верно много мислят за секс, но само в свободното от пиене време!

5 континента, 222 държави, 185'000 острова, а аз да се родя точно в България, басси!!!

АВе написа:5 континента, 222 държави, 185'000 острова, а аз да се родя точно в България, басси!!!

Мани ТИ, ами АЗ защо?..

Кое животно лети най-високо?
Катеричката на стюардесата.

Remmivs написа:Кое животно лети най-високо?
Катеричката на стюардесата.

А на космонавта патката?

Е, тя не лети точно май. Тя е, така да се каже, аут ъф спейс.

Knock knock. "Who's there?"................(very long pause)................"Java."

превод

Чук, чук.
- Кой е там?
............................... много ................ дълга ............... пауза ................
- Джава.

PS
Що ли го превеждам и аз. И без това е програмистки...

Remmivs написа:PS
Що ли го превеждам и аз. И без това е програмистки...

за да се изгуби смисъла

- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Верно ли?!? Дай линк!

Пасат бик и крава в съседни дворове, разделени с оградна мрежа. Позагледали се, позагледали – той с горда осанка, тя със срамежливи очи и изведнъж с елегантен скок над оградата бикът се прехвърлил при нея.
– Как се казваш, маце? – небрежно подхвърлил бикът.
- По принцип съм Сивушка Недостъпната, но откакто прескочи оградата, съм само Сивушка – кокетно казала кравата. – А ти как се казваш, пич?
- По принцип съм Белчо Надарения, но откакто прескочих оградата съм само Белчо…, да се еба в пустиняка…

Блондинка кара колата си и пука гума. Слиза и започва да я надува през ауспуха на колата си!
Друга блондинка минава покрай нея и я пита:
- Какво правиш!!?
А тя отговаря:
- Спуках гума и сега я надувам!
Миновачката потресена отвърнала
- АМИ ПОНЕ СИ ЗАТВОРИ ПРОЗОРЕЦА ДА НЕ ИЗЛИЗА ВЪЗДУХА...