3o4o.net

wild_moon написа:Пубертетът в една минута

Един пубер видял падаща звезда ... и получил колело с цици.

Вижте как се правят плочки, пияндурници ньедни!

maggot написа:Вижте как се правят плочки, пияндурници ньедни!

Тука има един пияндурник, другите са извратеняци само. Добре де, и пияници.

Ами ако човекът иска друг модел плочки?

Мнемозина написа:Тука има един пияндурник, другите са извратеняци само. Добре де, и пияници.

Не знаех че си и пияница...


_________________________________________
Срещат се две планети:
- Какво ново?
- Нищо особено. Изглежда, че съм прихванала отнякъде разумен живот.
- Дреболия. Аз също съм го карала. Шест, в най-лошия случай, седем хилядолетия - и си отминава само. Ще вдигнеш температура за кратко, ако заразата сама стигне до термоядрена реакция. А ако се лекуваш, то вече на стадия на античността обикновено започва ремисия. Аз обикновено за профилактика взимам по три астероида на хилядолетие след всеки ледников период, и нямам никакви проблеми.

maggot написа:Вижте как се правят плочки, пияндурници ньедни!

тоя е хванал дистанционното наобратно!

най краткия смс пращан за 8-ми март в Бургас
" Щ+Щ"
(чете се бързо: щъ плющъ )

Да помогнем на Христо

Gaspode написа:Да помогнем на Христо

Ве-лик!
Мисля да се включа!

Човек влиза в магазин за оръжия и казва:
- Искам пистолет.
- С колко патрона да е?
Човекът звъни в близката банка:
- Ало, колко души ви е охраната?

Човек седи пред гише в банка и нервно си опипва всички джобове. Касиерката нетърпелива:
- Господине, ще теглите ли или ще внасяте пари, че ще затваряме?
- Ще тегля, мамка му, ама къде съм заврял проклетия пистолет...

Извикал Господ Обама, Медведев и Борисов и им казал:

- Омръзна ми от вас. До три дни унищожавам света.

Върнал се Обама, свикал Сената и им казал:

- Имам две новини - едната е добра, другата - лоша. Добрата новина е, че има Господ. Лошата е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете совалките и да се спасяваме, доколкото можем.

Медведев свикал Думата и им казал:

- Имам две новини - и двете са ужасни. Първата новина е, че има Господ. Втората е, че след три дни ще унищожи света, така че вадете ракетите и да се спасяваме, доколкото можем.

Свикал Борисов Народното събрание и му казал:

- Имам две новини - и двете са чудесни. Първата новина е, че с Господ сме на ти. Втората е, че ми обеща да управляваме до края на света.

Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел

Житената Питка написа:

Мнемозина написа:Тука има един пияндурник, другите са извратеняци само. Добре де, и пияници.

Не знаех че си и пияница...

А за другото откъде знаеше?



Глупав виц:

Трима приятели отишли на риболов и хванали златната рибка. Тя им рекла - ама трима сте, значи ще изпълня на всеки по едно желание.
Първият казал: имам проблеми с полицаите, все ме спират и ме глобяват.
Рибката му дала една торба пари и му казала: като те спрат, даваш им от парите и няма да имаш проблеми.
Вторият се оплакал, че има проблеми с хлебарките вкъщи, с никакви средства не можел да се отърве от тях.
Рибката му казала: ето ти една мъничка хлебарчица, пусни я у вас, тя ще изяде всички хлебарки, после ще се самоунищожи и проблемите ти ще приключат.
Третият не можел да се справи с плъховете в къщата си.
Рибката му дала едно мъничко плъхче и му казала - пусни го в мазето, то ще изяде всички плъхове, ще се самоунищожи и ще се избавиш от тая напаст.
Пускайте ме сега обратно.
- Ааа, - рекъл първият - не, не така! Вземи си торбата с парите и ми дай и на мен едно мъничко полицайче.

Додю Додев написа:Александър Бел изобретил телефона през 1875.
Когато го включил за първи път, видял, че има две неплатени сметки към Мтел

И две пропуснати обаждания от Чък Норис.

От CNN обявили 20 милиона долара за прихващане на Муамар Кадафи. От Манчестър сити веднага предложили 30 милиона.

Пустият му Окам!




Е-е-е, не се получи! Много малка излезна снимката. Някой от модераторите, който разбира от тези работи, да и увеличи размера, моля.

Green Light написа:И две пропуснати обаждания от Чък Норис.

Ха-ха-ха!

Тоя го видях оня ден и мислех да го пускам тук, но не влизах няколко дена и ... забравих. Изкефи ме много...

Мнемозина написа: Глупав виц:

Трима приятели отишли на риболов и хванали златната рибка. Тя им рекла - ама трима сте, значи ще изпълня на всеки по едно желание.
Първият казал: имам проблеми с полицаите, все ме спират и ме глобяват.
Рибката му дала една торба пари и му казала: като те спрат, даваш им от парите и няма да имаш проблеми.
Вторият се оплакал, че има проблеми с хлебарките вкъщи, с никакви средства не можел да се отърве от тях.
Рибката му казала: ето ти една мъничка хлебарчица, пусни я у вас, тя ще изяде всички хлебарки, после ще се самоунищожи и проблемите ти ще приключат.
Третият не можел да се справи с плъховете в къщата си.
Рибката му дала едно мъничко плъхче и му казала - пусни го в мазето, то ще изяде всички плъхове, ще се самоунищожи и ще се избавиш от тая напаст.
Пускайте ме сега обратно.
- Ааа, - рекъл първият - не, не така! Вземи си торбата с парите и ми дай и на мен едно мъничко полицайче.

АВе написа:Пустият му Окам!




Е-е-е, не се получи! Много малка излезна снимката. Някой от модераторите, който разбира от тези работи, да и увеличи размера, моля.

ама за това трябва да се знае кой е окам и бръснача на окам.

Имахме един програмен език, който се наричаше така и го ползвахме за програмиране на транспютри. За жалост ... последните вече не се ползват, та и окама отпадна

ELBI написа:ама за това трябва да се знае кой е окам и бръснача на окам.

мда на него е бил кръстен
иначе окам е пич
заедно с парето
паркинсън и уви
мърфи

АВе написа:

ELBI написа:ама за това трябва да се знае кой е окам и бръснача на окам.

Remmivs написа:мда на него е бил кръстен
иначе окам е пич
заедно с парето
паркинсън и уви
мърфи

не ги знам тези програмни езици

АВе написа:Пустият му Окам!

Е-е-е, не се получи! Много малка излезна снимката. Някой от модераторите, който разбира от тези работи, да и увеличи размера, моля.

съвсем добре си е, така е по дизайн
клeкваш на нея и всичко е ок

по темата ъ-ъ как точно беше

никога не започвай философски диспут с философи, които не можеш да набиеш

и/или още

Don't let your mouth write a check that your ass can't cash

- Има ли нещо по-лошо от това, да живееш в гарсониера с жена си и тъща си?
- Има. Да живееш с жена си и тъща си в ипотекирана гарсониера.

*****

Одеколонът “Вярност” не само спасява вашия дом от хлебарки, но и предпазва мъжа ви от случайни връзки!

- Пешо, щастлив ли си от женитбата си с Катя?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами, аз съм женен, а тя - щастлива.

Вечерта преди боя македонецът крещи: "Ке се тепаме! Ке го унищиме врагот! Сите на нога!" На сутинта всички тичат към бойното поле, македонецът наобратно. Като го попитали "Ти къде, бре?!", той отговорил: "Го мразам врагот! Не сакам очите да му ги видам!!!"

‎- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

АВе написа:‎- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

Гробища. Двама мъже с букети в ръка стоят пред прясно зарити гробове. Поглеждат се, накрая единия пита:
- Кого погребвате?
- Жена си, а Вие?
- Тъщата...
- Е, и това не е зле...

АВе написа:‎- Жена ми е ангел.
- Блазе ти. Моята още е жива.

‎- Жена ми е ангел!
- Абе, тя и моята не е човек...

Голф игрище, двама джентълмени виждат траурна процесия и единият заема поза за почит и сваля голфърката от главата. Другият с изненада отчита, че е изключително възпитано да отдаде последна почит на непознат човек. Следва сух отговор: "Не е напълно непознат човек, все пак бяхме женени в последните 30 години."

Струва ми се, че жена ми е много по-сполучливо омъжена, отколкото аз съм женен...

Ако излезеш от пернишка дискотека и гледаш дълго звездите, то кръвта от носа ти ще спре.

Две блондинки си говорят:
- Ходих на очен лекар.
- И кво?
- Не знам. Каза ми да науча азбуката...

Отива пациент при лекаря и му казва:
- Докторе, не ебем!
- Е, как така не ебеш?
- Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква:
- Леле, тоя ме скъса от ебане.
Влязъл доктора и го пита:
- Абе, нали не ебеш?
- Е, кога има - ебем.

НОВА ПРИКАЗКА
...Хвърлил дядото въдицата в морето и си хванал златна рибка. Не само златна – говореща...
- Пусни ме, дядо, ще ти изпълня три желания – рекла рибката.
Тогава дядото осъзнал жестоката истина – че по телевизията са му спестили доста неща за катастрофата във Фукушима...

Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

Додю Додев написа:Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото да се чуе твоето име, да бъде твоят подпис и тройката наша да бъде, както в книжката, така и в протокола. И прощавай за отсъствията, както ние ти се радваме на твоите. И не ни оставяй на ликвидация и не ни възспирай при преписване. Наздраве! Опа, Амин!

Хихи, а тоя знаеш ли го:

- Как ти мина изпитът?
- Тържествено, мъжествено и божествено.
- ???
- Ами професорът с костюм, и аз с костюм - тържествено.
Той пита, аз мълча - мъжествено.
Аз отговарям, той се кръсти - божествено.

Мнемозина написа:

и още 1 виц
преподавателско-студентски
http://slovo.uni-plovdiv.bg/?page_id=2857
че и забележка