3o4o.net

Додю Додев написа:Молитва на студента:

Много гот! Мерси!

holi_day написа:

Мнемозина написа:

и още 1 виц
преподавателско-студентски
http://slovo.uni-plovdiv.bg/?page_id=2857
че и забележка

Макар че хич не ми е смешно.
Нищо, като пораснат, ше се научат.
И тогава ще им сменим темата за двустраничното съчинение на "Смелостта да не бъдеш различен".

Като обяснение на твоя виц - друг виц.

Как се осъществявало приемането на студенти в немалко ВУЗ-ове в наши дни?
С молба.
От ректора.

РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛ ЕДИН МЪЖ АКО ЗА 1 ДЕН СЕ СДОБИЕ С ВАГИНА:

9. Незабавно ще отиде да си купи тиквички и краставици.
8. Ще прекара половин час с малко огледалце в ръката.
7. Ще провери дали може да изстреля топче за пинг-понг на 5 метра?
6. Ще кръстосва крака без да си наглася топките.
5. Ще се окаже свален в бара 10 минути преди да го затворят.
4. Ще има дълъг многократен оргазъм и ще бъде готов за следващия оргазъм веднага.
3. Ще отиде на гинеколог ще го помоли да запише прегледа на видео.
2. Ще седи на леглото и ще се моли и за гърди.
1. Накрая ще намери прословутата точка G!

РЕЙТИНГ НА 9-ТЕ НЕЩА, КОИТО БИ НАПРАВИЛА ЕДНА ЖЕНА, АКО ЗА ЕДИН ДЕН ИМА ПЕНИС:

9. Бързо ще се изкачи по корпоративната стълбичка.
8. Би си направила чекия.
7. Ще пикае и едновремено ще води светски разговор с мъжа до нея в мъжката тоалетна.
6. Ще си изясни, ЗАЩО винаги е невъзможно да се уцели точно тоалетната чиния.
5. Ще разбере, какво е това да бъде на границата на клиничния оргазъм.
4. Ще се пипа пред публика, без да я е грижа как ще изглежда отстрани.
3. Ще подскача нагоре-надолу с ерекция, опитвайки се да разбере, наистина ли е толкова смешно, колкото изглежда.
2. Ще разбере физичния закон, съгласно който рефракцията на светлината, преминаваща между очите на мъжете и линийката, доближена до пениса, те заставя да прибавиш два-три сантиметра към резултата от измерването.
1. Би повторила номер 8...

На морето. Мъж вика на жена си:
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.

Маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката. - Няма да ти купя!
- Ако не ми купиш банани ще кажа на тати как целуваше по корема чичо Васил!
След такава заплаха цялата маршрутка избухна в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпа детето да слизат. Шофьора на маршрутката и подаде два лева и й каза:
- Ето да купиш банани на този разбойник!
А отзад се обади един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях....

Додю Додев написа:Молитва на студента:
Доценте наш, ти който си на бюрото ....

На студентка, пишеща анонимно вицове в интернет, решили да връчат награда, за да я засрамят и да й покажат, че нищо не остава скрито в мрежата. Тя спокойно приела наградата и казала:
- Вземам пример от преподавателите си - не отказвам, дори и да не заслужавам.

Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва: "Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА". Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат.
Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само "Какъв стол?!"

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

Изпит при Брадистилов. Студентът не знае нищо и професорът се смилява, като му казва:
- Ще ви пиша тройка, колега, ако ми кажете колко крушки има в аудиторията.
Студентът вдига поглед, брои и казва:
- Дваанадесет.
- Тринадесет са, колега - казва Брадата и вади една крушка от бюрото си.
Наесен се повтаря същата история, но студентът отвръща, че крушките са тринадесет.
- Грешите, колега - казва професорът, - този път нямам крушка в бюрото си.
- Аз обаче имам - казва студентът и вади една от джоба си.

На изпит при Брадистилов студент рови тайно в изпитните билетчета. Асистентът го забелязва и казва на професора.
- Дайте си книжката, колега - казва Брадата. - Тройка.
- Ама защо тройка? - пита асистентът.
- Щом търси, значи все знае нещо - отвръща професорът.

Съпрузи решават да си направят един на друг надгробните плочи. На нейната пише: "Както винаги - студена! И най-после мълчиш." На неговата: "Както винаги - не вършиш нищо! И най-после зная къде си.":rotfl24:

snigmi написа:Маршрутка. Качва се млада майка с 5-6 годишно момченце. Детето мрънка:
- Мамо, купи ми банани! Купи ми!
- Нямам пари - казва майката. - Няма да ти купя!
- Ако не ми купиш банани ще кажа на тати как целуваше по корема чичо Васил!
След такава заплаха цялата маршрутка избухна в неистов смях. На първата спирка майката, цялата червена задърпа детето да слизат. Шофьора на маршрутката и подаде два лева и й каза:
- Ето да купиш банани на този разбойник!
А отзад се обади един младеж:
- А, бе ти да не си чичо Васил?
Отново неистов смях....

това ако беше смешно
щях да си направя харакири
нищо лично
даже е доста personal

- Госпожице, тези сто лева са фалшиви.
- Ужас! Значи снощи съм била изнасилена!

Седят двама търговци на автомобили в бара и си говорят.
- От тази криза съвсем не може да се живее вече... Ако не успея да продам поне една кола, ще се наложи да си продам задника...
Изведнъж вижда, че до него на бара седи девойка и се извинява учтиво за думите си.
Девойката отговаря:
- Нищо, нищо. И при нас работата не е добра. Ако не успея в близко време да си продам задника, ще се наложи да си продам колата.

Попитали Бойко Борисов:
- Каква е разликата между цигулката и рояла?
- Роялът гори по-дълго - отвърнал бившият пожарникар.

АВе написа:Попитали Бойко Борисов:
- Каква е разликата между цигулката и рояла?
- Роялът гори по-дълго - отвърнал бившият пожарникар.

:rotfl24::rotfl24:

умен, бойко-умен...:rotfl24::rotfl24:

- Хей, секси сладуранке.... хайде тичкай към спалнята!
- О-о-о, ... много си палав днес, жребецо!
- Сериозно ти говоря... Мачът почва след 3 минути... Омитай се!

Ако търсите смисъла на живота и не го намирате дори в хладилника, значи вчера сте го допили.

А. Коруджиев

Уважаеми господа,
Запознахме се с Вашата оферта за разработка на информационна система и взехме решение да закупим ... малко от тревата, която пушите.

maggot написа:Уважаеми господа,
Запознахме се с Вашата оферта за разработка на информационна система и взехме решение да закупим ... малко от тревата, която пушите.

Хахахаха!

Рекламен агент влиза в апартамент и рекламира прахосмукачка. Изсипва на блестящия паркет купчина боклук - прах, фасове, черупки от яйца и т.н.
- Г-жо, ако нашата прахосмукачка не погълне това за секунда, ще го погълна аз. Къде отивате?
- За сол и пипер, защото няма ток.

Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...

Мъж отива в траурна агенция да избира ковчег. Предлагат му един от чудесна дървесина, с дърворезби, с класен обков, богато тапициран със сатен, като се отвори капакът звучи траурна музика...за 3000лв. Той отказва и иска нещо по-евтино. Пред...лагат му друг, не толкова качествен, но пък само за 1000лв. Той пак отказва и иска още по-евтин...И пак, и пак...и така стигат до един съвсем обикновен за 50лв, но мъжът отново отказва и пак по същата причина. Агентът пита кого погребва, че толкова е придирчив към цената и след като чува отговора "Тъщата" възкликва: "Така кажете! Донесете я да й сложим две дръжки за 6,50!"

- Жена му на Ганчо умряла. Натравяне на кръвта получила! - казва колега на приятел на Ганчо.
- Аууу, сигурно си е ухапала езика! - възкликнал приятелят.

Народна мъдрост: "в семейство, в което майката готви зле, кучето страда от затлъстяване."

Когато прочетох за вредата от алкохола, се отказах от четенето.

Срещат се два заека, единият куца.
Първият пита:
- Кво, лов ли?
- Лов!
- Ловджия?
- Ловджия!
- Простреля те?
- Не-е, настъпи ме....

- Как мина неделята?
- Аз исках да отида на мач, жената - на кино…
- И кой филм гледахте?

"Титаник" потъва. Излиза Леонардо Ди Каприо на палубата, оглежда се наоколо, вижда - Чебурашка - плува върху Крокодила Гена, Малвина - плува върху Буратино, някакво хлапе - лети върху Карлсон. Погледал, погледал, обърнал се, видял своето гадже и казъл:
- Всички, хора като хора, само на мен не ми върви в любовта....

Не знам дали е пускан тук, звучи ми ужасно познато, но не знам откъде.

Петимата евреи, променили света:

Всичко е закон.
Мойсей

Всичко е любов.
Исус Христос

Всичко е пари.
Карл Маркс

Всичко е секс.
Зигмунд Фройд

Всичко е относително.
...

П.П. Сега ще търся еврейско потекло у Хераклит.

вчера реших да проверя какво представлява тай дзи /някакво бойно изкуство/. В уикипедията намерих следния превод: Тай дзи (太極 - буквално "велика хоризонтална греда на покрив" Не би ми хрумнало!

Гинеколог към чакащия пред вратата му мъж:
- Честито, ще ставате баща!
- Но как така, докторе, аз толкова внимавах...
- Това е като шофирането, господине! Вие може и да сте внимавали, но някой кретен не е.

- Защо си умислен?
- Роди ми се син...
- Но това е чудесно, защо не се радваш?
- Радвам се, бе, ама се чудя какво ще правя, като разбере жената...

Piqndurnik написа:Носорог пита динозавър:
- Абе, Ной добави ли те като приятел у фейсбука?
- Ми, не.
- Кофти...

Много елегантен тих виц! Мерси!

Вече не смея да гледам новини пред децата... Само в началото казват "Добър вечер", а след това, през цялото време обясняват защо вечерта не е добра.

Днес научих що е то ''домашно шампанско'' - мъжът пие ракия,а жената съска!

‎- Защо в завещанието приписвате на съпругата си всичко, при условие, че се омъжи повторно?
- Защото искам да има поне един човек, който да ме съжалява искрено.

АВе написа:Днес научих що е то ''домашно шампанско'' - мъжът пие ракия,а жената съска!

:rotfl24::rotfl24::rotfl24:

АВе написа:Гинеколог към чакащия пред вратата му мъж:
- Честито, ще ставате баща!
- Но как така, докторе, аз толкова внимавах...
- Това е като шофирането, господине! Вие може и да сте внимавали, но някой кретен не е.

хахахахаха!
:rotfl24::rotfl24: