3o4o.net

Мнемозина написа:Може и да не е Пернишки, но във всички случаи е университет.

шъ питам жорето бекъма за по-сигурно
нали е студент там

holi_day написа:http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater

патка...
все пак добре, че не е У-ниверситет ..като се замисля

Блондинка спира с автомобила си на бензиностанция.
- Пич, какъв бензин имаш? - пита тя бензинджията.
- 95.- отговаря той.
- А стига бе! Нещо по-прясно няма ли - 98 или 2000?

holi_day написа:

Мнемозина написа:Може и да не е Пернишки, но във всички случаи е университет.

шъ питам жорето бекъма за по-сигурно
нали е студент там

Значи, по всички други въпроси питай Жоро Бекъма, но точно по този горещо ти препоръчваш да ми се довериш. На мен и на ББ.

holi_day написа:http://www.facebook.com/photo.php?fbid= ... =1&theater

След НСРТ нищо не може да ме учуди мене. И си беше много точно име, да ти кажа. Най- точното.

Двама адвокати ядат сандвичите си в бар. Барманът им прави забележка, че не могат да ядат своята храна там. Адвокатите разменят сандвичите си.

Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото върлува страшна болест.
- Аа, не! Язе, 6 месеца жена не съм виждал! Слизам! - рекъл Пешо, хвърлил се във водата и доплувал до брега.
Отдал се на "Лайф" цяла нощ. Прибрал се призори и се хвърлил в койката.Някъде следобед, станал, отишъл до тоалетната и кво да види - целият му член на дупки! Пикае, като лейка! Страшно се уплашил, отишъл при доктора и му го показал.Онзи дълго го разглеждал и накрая - казал:
- Виж колега, аз не съм никакъв доктор, а братовчет на капитана. Но, като бивш флейтист от Софийската опера, мога да те науча, как да си наредиш пръстите, че да не се опикаваш!

Додю Додев написа:гледайте тоя на клавирните...

Имах съмнения каква музика слушаш, Е- вече знам! :lol::lol:

Ън написа:

Додю Додев написа:гледайте тоя на клавирните...

Имах съмнения каква музика слушаш, Е- вече знам! :lol::lol:

ма мноу си съмнителен бре... се са съмневаш...
ма що не питаш... ша ти каа ко слушам...

snowprincess написа:http://www.youtube.com/watch?v=p3lT8EboEec

:rotfl24::rotfl24:

Додю Додев написа:
ма мноу си съмнителен бре... се са съмневаш...
ма що не питаш... ша ти каа ко слушам...

Разбрах та, уааа, батееее....

Ън написа:Разбрах та, уааа, батееее....

ко съ пъндзаш... личи ти оти не ти иде Отръки...

Жена се прибра по-рано и заварва мъжа си в спалнята да прави любов с много привлекателна млада жена. Съпругата МНОГО се ядосва!

-Ти си прасе, което нищо не уважава! – започва да крещи тя - Как смееш да ми причиняваш това – твоята вярна съпруга, майката на децата ти! Напускам те! Искам развод на секундата!
- Почакай секунда, любов, да мога поне да ти кажа какво стана! - отвръща той
- Добре, давай – проплакала тя - но това ще са последните ти думи към мен!
И той започнал:
- Ами, докато се качвах в колата на път за вкъщи тази млада госпожица ме помоли да я закарам. Изглеждаше ми отчаяна и беззащитна, та я съжалих и й казах да се качи. Забелязах, че беше много слаба, недобре облечена и много мръсна. Каза ми, че не е яла от 3 дни!
Така че от състрадание, аз я доведох вкъщи, затоплих пицата, която снощи направих за теб, но ти не я докосна, защото се притесняваш да не надебелееш. Горкото същество я изяде за секунди.
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите."
Той си поел дъх и продължил...
- Тя беше толкова благодарна за разбирането ми и помощта, която й оказах, че докато я изпращах до вратата, се обърна към мен през сълзи и каза „Моля... дали имате още нещо, което жена ви да не използва?”

Забогатяване по български:
1. Манго краде мат'рял от трафопоста до блока за 1 лв - Манго печели.
2. Манго го продава на Киро в пункта за 60 стотинки - Манго все оше е на печалба, но вече и Киро.
3. Общината възстановява електрозанхранването и щетите нанесени от горепечелившите, ремонтът излиза 10 лв.
Данъкоплатецът Господин Господинов бива облаган с 12 лв данък "Манго".
Вече всеки е на печалба - освен Манго и Киро и Общината е на печалба, а Господин Господинов има ток отново.

един брИчед фанал една курва
- чшшш. за 5лв. кво даваш?
-ми.. вкарваш и изкарваш само
- оня вкарал, и не помръдва
- що не изкарваш бе..?
-ми щот иам само 2,50

Разликата между феята и вещицата е една година брачен живот.

Света вода ненапита написа:Забогатяване по български:
1. Манго краде мат'рял от трафопоста до блока за 1 лв - Манго печели.
2. Манго го продава на Киро в пункта за 60 стотинки - Манго все оше е на печалба, но вече и Киро.
3. Общината възстановява електрозанхранването и щетите нанесени от горепечелившите, ремонтът излиза 10 лв.
Данъкоплатецът Господин Господинов бива облаган с 12 лв данък "Манго".
Вече всеки е на печалба - освен Манго и Киро и Общината е на печалба, а Господин Господинов има ток отново.

Не е за темата за вицовете, но в Каракас ни крадяха кабелите почти всяка събота. Голяма романтика беше в събота вечер на свещи и Маргарити - докато една вечер не чухме крясъци и после сирени. Някой местен Манго се беше овъглил.
После дълго време имахме ток.

– Скъпа, не ти ли казах, че ти за мен си най–красивата?
– Не.
– Така... А на кого аз вчера говорих ..?

По данни на ЦРУ , Осама Бин Ладен много се извинява че не е убит в пряко предаване на CNN.

Света вода ненапита написа:По данни на ЦРУ , Осама Бин Ладен много се извинява че не е убит в пряко предаване на CNN.

няма го вица за д-р Еннчев
чух, че ви заляли с плакати в Софето ..

Nejimaki-dori написа:.........
После, понеже беше много мръсна аз й предложих да си вземе душ и докато тя се къпеше забелязах мръсните й дрехи, целите в дупки, така че ги изхвърлих. Но тъй като се нуждае от дрехи, аз й дадох дизайнерските дънки, които ти имаш от няколко години, но не ги носиш, защото са ти много тесни. Също и дадох онова бельо, което ти подарих за годишнината от сватбата ни, но ти не носиш, защото не съм имал добър вкус. Намерих и онази секси блуза, която сестра ми ти подари за Коледа, но ти не носиш, само и само да я дразниш и освен това й подарих онези ботуши, които си купи от онзи скъпарски бутик, но отказа да ги носиш, защото някой друг в офиса ти бил имал същите."........

носете си новите дрехи, момичета

В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора:
- Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама, и пилето да е от Дижон! Можете ли!
- Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл: - Шефе едно пиле печено!
След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва:
- Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд!
- Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим?
- Я му занеси това! Няма да го познае!
Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен:
- Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица!
Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта!
Клиентът повтаря процедурата, облизва пръстаи казва:
- Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско!
Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент:
- Господине, незнам от кога си поркам и вече забравих от къде съм ... къде живея.. Та ще Ви помоля - да сваля гащите, пък да видите от къде съм..., че да се прибера..

Служител в офис: "РС-то ми отказва да се стартира - решавам да викна онзи шаман системния администратор. Идва той и започва да вдигна ръце към небето, да шепне някакви заклинания... Завъртя ми стола поне 15 пъти, силно ритна компютъра, наведе се нещо под бюрото ми, пак промълви неясни шаманистки слова и изведнъж - РС-то се включи!"

От гледната точка на администратора: "Отивам да се справям с поредния малоумен проблем. Онзи идиот се беше въртял на стола и намотал около него захранващия кабел на компютъра. Псувах го поне няколко минути, но по-тихо, за да не ме чува. Разплетох кабела, ритнах машината да стои по-далече от бюрото, включих го и си тръгнах да се занимавам със следващия идиот."

ЦРУ успяло да убие Бин Ладен защото се сетило да наеме Чък Норис. Чък Норис повдигнал вежда и свършил нещата със "сръчкване" във Фейсбук.

На двадесет и някой юни излиза първата кола от завода на Грейт Уол и Литекс моторс в Ловеч. Китайска кола, произвеждана в България. Още няма вицове но аз вече се хиля.

Green Light написа:На двадесет и някой юни излиза първата кола от завода на Грейт Уол и Литекс моторс в Ловеч. Китайска кола, произвеждана в България. Още няма вицове но аз вече се хиля.

Проектирано в Китай и произведено в България - направо страшно звучи. Да се надяваме че поне не е проектирана в рамките на програмата им за ограничаване на прираста...

тюх, да не изтребят голфа


ПП
Вчера в Билата нямаше риба, която да не е внос от Китай
това - сериозно.

Света вода ненапита написа:По данни на ЦРУ , Осама Бин Ладен много се извинява че не е убит в пряко предаване на CNN.

говориш за тоя клип - с бг субтитри

Green Light написа:На двадесет и някой юни излиза първата кола от завода на Грейт Уол и Литекс моторс в Ловеч. Китайска кола, произвеждана в България. Още няма вицове но аз вече се хиля.

Хахах! Ако излизат с качеството на едновремешните москвичи, горко им на собствениците на тези нови автомобили!

Четирите етапа в живота на мъжа - още не, вече да, още да, вече не.

При последното социологическо проучване, проведено у нас, на въпроса: "Според вас има ли живот на Марс?", най-много от анкетираните са отговорили: "И там няма."

чудех се коя ли тема не съм засрал
да топна нещо и от вицовете в дир-а дет сички чтете
Америка измина голям път в своето развитие от "Чичо - Томовата колиба" до Барак Обама.
купон да става, не за друго

- Как ще се казва новата магистрала към Перник?
- Гoлфстриим.

WALL-E написа:... "Чичо - Томовата колиба"...

Нали така викали вече на Белия дом.

На този свят има трима мъже, които са готови винаги да ме подкрепят в труден момент: Jack Daniels, John Jameson и Johnnie Walker! Благодаря ви, джентълмени!

При доктора:
- Господине, Вие страдате от алкохолизъм.
- Да, бе, страдам... НАСЛАЖДАВАМ се!

– Ти ракия сипа ли?
– Да!
– И на себе си, и на мен?
– Да, бе, и на себе си, и на мен!