3o4o.net

Баща е на смъртно ложе. Вика сина си и му казва:
- Сине, оставям ти най модерната фабрика. От единия край вкарваш говедото - от другия край - излиза салама! Ще се оправиш ли?
- Ееех, тате - много е сложно бе. Виж, ако беше направил фабрика - от единия край да вкараш салама, от другия - да излиза говедо, по друго щеше да е!
- Ааа..х, муле такова! Кат бях млад имах такава фабрика..

- Скъпа, какво би направила, ако спечелим от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Добре, уцелих тройка. Ето ти лев и двайсет и се разкарай!

АВе написа:- Скъпа, какво би направила, ако спечелим от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Добре, уцелих тройка. Ето ти лев и двайсет и се разкарай!

хахахахахааха
:rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Green Light написа:

АВе написа:- Скъпа, какво би направила, ако спечелим от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Добре, уцелих тройка. Ето ти лев и двайсет и се разкарай!

хахахахахааха
:rotfl24::rotfl24::rotfl24:

кво? Аве-то ти даде идея ли?

Не е виц.
За почитателите на тежката музика и кулинарното изкуство:
http://www.youtube.com/watch?v=CeZlih4DDNg

Житената Питка написа:Не е виц.
За почитателите на тежката музика и кулинарното изкуство:
http://www.youtube.com/watch?v=CeZlih4DDNg

Еййй, ама гледай как хтонично звучи само... :lol::lol:

Мисля, че това е пътят към новото поколение, ей така трябва да са презентирани уроците.

У нас обаче не знам... ще трябва май и други стилове да се ползват.

Из дневника на един глупак:
Петък. Останах си вкъщи. Не пих.
Събота. Махмурлук по навик. Много се чудих....

Вие може и да сте го гледали, явно е старо, но за мен беше ново.

И така - стъпки по пътя:

http://vbox7.com/play:c82816a9

Шефът на МВФ е обвинен в изнасилване. Иск са подали американка, французойка и правителствата на 11 страни.

...хипнотизатор излиза пред двехилядна публика. Застава в средата на сцената, втренчва поглед в публиката и властно казва:
- Dаnсе!
Всички стават и започват да танцуват.
- Сrу!
Всички спират да танцуват и започват да плачат.
- Lаugh!
Всички започват да се смеят.
Изведнъж една от стойките за микрофони с гръм и трясък пада на сцената. Хипнотизаторът се сепва и казва:
- Shit!
... После две седмици не могли да измият залата.

ОБЯВА:
"Продавам енциклопедия - 45тома. Много евтино!
- Повече не ми трябва. Преди два месеца се ожених. ТЯ ВСИЧКО ЗНАЕ!!

holi_day написа:http://marica.bg/show.php?id=54644

пак да подчертая, че го бива.

първи се сеща, кво.
http://www.3o4o.net/forum/viewtopic.php?p=248559#248559

Green Light написа:Biggest difference between men and women

:rotfl24::rotfl24:

Жена подава молба за развод. Съдията я пита:
- Какъв е поводът да искате развод?
- Мъжът ми ме кара да ям всичко, което съм сготвила.

Съдията:
- Защо се развеждате?
Тъжителката:
- Мъжът ми не ме задоволява.
Женски глас от залата:
- Ха, той всички в село задоволява, само нея не може!
Мъжки глас от залата:
- То нея, пък, кой ли може да я задоволи?!

Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест .
– Тогава, най-практично е... да я асфалтирате.

АВе написа:Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест .
– Тогава, най-практично е... да я асфалтирате.

Имах едни двама приятели-братя като дете.
Така де, родителите ни бяха близки - и като им отидохме за пръв път на гости, направо се шашнахме: това, на което казваха "детската стая" беше абсолютно празно с няколко топки и една стара автомобилна гума вътре.
Сега като се замислям, трябва и мрежа от вътрешната страна на прозореца да е имало.
Но настилката май беше паркет.

Как правят секс министрите: Трайков - енергично, Цветанов - безопасно, Найденов - стандартно, Игнатов - образователно, Дянков - балансирано, Плевнелиев - по график, Рашидов - културно, Борисов - бойко.

АВе написа:Как правят секс министрите: Трайков - енергично, Цветанов - безопасно, Найденов - стандартно, Игнатов - образователно, Дянков - балансирано, Плевнелиев - по график, Рашидов - културно, Борисов - бойко.

А Цецка Цачева - никак

Green Light написа:А Цецка Цачева - никак

Тази пък никаквица коя беше?

Спира един перничанин с голфа си до един Майбах на един светофар. Отваря голфаджията джама свирка, кима на шофьора от майбаха да си отвори прозореца. Отворил го шофьора и голфаджията го пита:
-Абе да те питам, доволен си от тва?
Шофьора погледнал...
- Доволен съм!
- Що гледам, че нещо не ги карат много

Комарджия се оплаква:
- Оня ден, като почнах една черна серия в казиното, ... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих.

- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.

АВе написа:- Никога не се жени заради парите! - съветва един баща сина си. - Независимо от високите лихви, един банков кредит излиза по-евтино.

:rotfl24::rotfl24:

Де са тези жени с пари Досега все не съм попадал ...

Man on Phone: Doctor my wife is pregnant, she is having pain right now!
Doctor:Is this her first child??
Man: No, this is her husband speaking!!

Шведска туристка спира грузинец с големи мустаци:
- Еxcuse me, do you speаk english?!
Грузинецът засуква лъстиво мустака и отговаря:
- Ну, конечно же хочу!

ЧРД и Наздраве, Питка!

Първият разговор на Господ с Адам:
- Ти к'во, бе? За реброто ли ти е жал?
- А бе не, ама имам лошо предчувствие...

- Кога има икономическа депресия?
- Когато видиш хирург на банкомат!

- Кога има икономическа криза?
- Когато видиш кардиохирург на банкомат!

АВе написа:- Кога има икономическа депресия?
- Когато видиш хирург на банкомат!

- Кога има икономическа криза?
- Когато видиш кардиохирург на банкомат!

(не трябва ли да се разменят местата на депресия и криза?)

Мъж се прибира в къщи и заварва жена си в леглото с друг.
- Какво прави този мъж в леглото ни?!
- Чудеса, чудеса!!! - отвръща благоверната.

Semiramis написа:ЧРД и Наздраве, Питка!

Благодаря! :rotfl24:

Хвърлил дядото мрежата и я извадил пълна с морска трева. Седнал да изпуши тревата.

И по-натам всичко е като в приказката: рибките говорят, желанията се изпълняват...

Според статистиката жените са средно с десет години по-млади от мъжете на същата възраст.

http://www.spetrov.com/the-most-efficient-clock-alarm

ето как служителите на Грийн получават заплатите си, ако закъсняват за работа поради успиване /този часовник-аларма им е подарък от фирмата при постъпване на работа/:lol:

хехе... яко :)