3o4o.net

Q: Как се наричат 10 метъла на едно място
A: 1 дециметъл

Излизам си снощи аз от бара и, както си вървя, изведнъж - фрас! Някой ме удря отзад по главата. Обръщам се, гледам - тротоара...

най-тъпата участничка в "Стани богат"...

Искате ли да се полюбувате на загадъчната усмивка на Мона Лиза, без да посещавате Лувъра? Няма нищо по-лесно от това! Просто попитайте жена си, какво е направила със заплатата ви.

- Чичо, има ли в това село някаква атракция за туристите?
- Имахме, но се омъжи.

Мамо, кaто порасна, ще имам ли и аз две пишки като тате?
- Как така две?
- Една малка за пикане и една голяма за да чистя зъбите на детегледачката.

Дъщерята на един богаташ поканила приятеля си на вечеря и обявила:
- Харесваме се ,обичам го.... ще се женим!
След вечерята бащата поканил младежа в кабинета на разговор.
–Е, млади момко, ти си разбрал, предполагам колко е разглезена нашата дъщеря? Всеки ден купува нови тоалети, бижута, парфюми.. Ти с една заплата как ще се справиш?
– Знам, но ще даде Дядо Боже, и тя пак ще носи нови дрехи и....
- Но тя сменя колите си почти всеки месец.
- Знам, но ще даде Дядо Боже, и ще и купим няколко коли в годината.
- Свикнала е на широко в голямата ни къща,а ти в твоя едностаен апартамент.
– Ще даде Дядо Боже ,и ще си построим голяма вила с басейн ,и всичко ще е наред.
Прибира се мъжа в спалнята и жена му го пита:
– Как ти се вижда момчето?
– Скромен е, добър е.. но най ми стана мило дето цяла вечер ми викаше Дядо Боже.

- Защо жените симулират оргазъм?
- Защото си мислят, че на мъжете им пука...

- По-добре да се бях омъжила за самия дявол!
- Няма как, мила! Браковете между близки роднини са забранени от закона.

- И как се избавихте от хлебарките?
- Еееми, купих еди специални китайски фулмастери...
- Хлебарките се отровиха ли?
- Не точно, но си седят тихо в ъгъла, рисуват си, не притесняват никого...

- Обявявам ви за мъж и жена!
- Как така?! Скъпа, нали каза, че отиваме на кино!

Q: Какво е Пернишка близалка?
A: Кюфте на виличка

Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на НАП- данъчната инспекция гори.

- Така ме цепи главата, снощи сме изпили 1 литър ракия басси...
- И колко бяхте?
- Ами трима...
- Е, не сте пили чак толкова много значи...
- Да бе, ама те жената и детето не пият, рийш!

Света вода ненапита написа:Шефът на пожарникарите влиза бавно, с ръце в джобовете, в стаята на дежурните и казва:
- Момчета, стягайте се малко по малко... Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар - сградата на НАП- данъчната инспекция гори.

:rotfl24::rotfl24:

Лека-полека и хич да не бързат. Ако може и Агенция по вписванията да прихване пожара, хич няма да е зле.

Вечер. Проливен дъжд. На вратата на кръчмата "Св. Георги и змеят" чука пътник. Вратата отваря свирепа кръчмарка. Пътникът се обръща към нея с думите:
- Аз съм беден пътник, цял ден съм пътувал, уморен съм и съм гладен, но нямам никакви пари....
Кръчмарката изръмжава зловещо:
- Марш от тук!
Пътникът:
- А мога ли да говоря със Св. Георги?

Блондинки си бърборкат: "Вчера правих тест за бременност.", а втората, с любопитство: "И сложни ли бяха въпросите?"

Жената е като пътната полиция - ще ти наговори пълни глупости, ще ти вземе парите, ще ти развали настроението и отгоре на всичко, ти ще си виновен!

Учителка на първокласници решава да ги изпита, като на всяко казва първата част на известна поговорка, а то трябва да я довърши.

Докато ги четете не забравяйте, че са правени от първокласници, 6-годишни

1. Не сменяй конете ……..докато не спрат да бягат.

2. Удряй докато ………………………..буболечката е близо.

3. Винаги е по-тъмно преди ……Лятното часово време.

4. Никога не подценявай силата на …………термитите.

5. Може да заведеш коня до водата, но ……..как?

6. Не хапи ръката която ……………..изглежда мръсна.

7. Липсата на новини е ……………………………………невъзможна.

8. Не можеш да научиш старо куче на нова…………… математика.

9. Ако спиш с кучетата …………..ще миришеш на сутринта.

10. Обичай всички, вярвай ………….. ми.

11. Химикала е по-силен от ………………. прасетата.

12. Здрав дух ………….най-добрата почивка.

13. Където има дим има и …………….. замърсяване.

14. Щастлива булка е тази, която …………вземе всички подаръци.

15. Спестена паричка………………….не е много.

16. Двама са малко, трима са …………..мускетарите.

17. Когато слепец води слепеца ….бягай от пътя им.

18. Ако се смееш целият свят ще се смее с теб,

ако плачеш ………..трябва да си издухаш носа.

19. Няма нищо по-сляпо от …………Стиви Уондър.

20. Децата трябва да се гледат, а не ……………шамарят и наказват.

21. Ако не успееш от първия път ………вземи си нови батерии.

22. Получаваш само това, което …….виждаш на картинката на кутията.

Какво е архитект? Човек, който не е достатъчно мъж, за да стане инженер, и не е достатъчно гей, за да стане дизайнер.

Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, било астма, ма!

- Скъпи, искаш ли в спалнята малко да полудуваме?
- Колата ли си издраскала или просто ти трябват пари?

Отива руснак в Грузия, взима такси от летището на Тбилиси за хотела си. Таксиджията кара като бесен и прелита на червен светофар. На клиента му се изправили косите, вика на шофьора:
- Какво правиш, бе?! Беше червено!!!
- Джигит знает! - му отвръща бакшишът.
На следващия светофар пак така:
- Червено е, бе, стой!
- Джигит знает!
Третият светофар им дава услужливо зелено, бакшишът кове спирачки, клиентът му ще си разбие главата в стъклото.
- Ся защо спря?! Нали е зелено?!
- А если там другой джигит?

АВе написа:Какво е архитект? Човек, който не е достатъчно мъж, за да стане инженер, и не е достатъчно гей, за да стане дизайнер.

ХАХАХАХАХАХАХА!

ААА!

Якоо!

- Ало, миличка, днес имаме фирмен банкет.
Да знаеш, ще ме донесат от фирмата с един час по-късно!!

Жена попълва формуляр, стига до графи "Неомъжена", "Омъжена", "Разведена", "Вдовица". След кратък размисъл пише под тях "Всичко".

- Струва ми се, че моя мъж не ме обича.
- Защо?
- Вече втори месец не се е мяркал у дома.

- Това е ужасно, сине!!! Да си търсиш спътницата в живота с помощта на интернет?!
- А ти как си се запознал с мама, тате?
- Съвсем нормално, по човешки... Спечелих я на покер!

АВе написа:- Това е ужасно, сине!!! Да си търсиш спътницата в живота с помощта на интернет?!
- А ти как си се запознал с мама, тате?
- Съвсем нормално, по човешки... Спечелих я на покер!

Пак че не е загубил...

Намислете си число от 1 до 10, умножете го по 2, извадете 1, резултата умножете по 5, добавете 2, разделете на 4 и затворете очи...
Тъмно е, нали?

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по
истечению срока годности.

- Чу ли радостната вест Бойко Борисов е открил голф игрище ?
- Как е успял да се мине така ? Трябвало е да открие всяка дупка отделно...

- Ходих на лекар.
- И той намери ли ти нещо?
- Имах 100 лева и той ги намери - всичките!

За какво фантазират мъжете?

Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!

Как да го осъществите в домашни условия?

Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му – звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане. Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все сили, за да постигнете ефекта "въздушна яма". Партньорът ви ще се задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите "не тук, скъпи, ела в пилотската кабина", го отведете в банята, където го очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал здраво лоста за управление...

- Госпожице, искате ли малко вино?
- Не, не, имам проблем с краката.
- Какво, подуват ли се?
- Не, разтварят се...

"Безалкохолен" коктейл "Цар Александър ІІІ": една част одеколон "Александър" и две части одеколон "Тройной".

Приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици...

За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож

Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да отдадат тялото си на човек от друга раса.

Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си, ако й подарите един горещ африкански "шаказулу-секс"

Как да го осъществите в домашни условия?

Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя, която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части синтетичен безир и две части кафяв байц)

Добре е да говорите с меко "л" и да поставяте всички глаголи в трето лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.

(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се развикате "Кура либре!" )

Света вода ненапита написа:За какво фантазират жените?

Секс с цветнокож ...

CUBA LIBRE! OLE!:rotfl24:

Колко тинейджъри са необходими, за да се смени една крушка?

12
Eдин сменя крушката,
10 снимат за фейсбук,
един повтаря "копеле, ти си нечовек.."