3o4o.net

maggot написа:Колко тинейджъри са необходими, за да се смени една крушка?

12
Eдин сменя крушката,
10 снимат за фейсбук,
един повтаря "копеле, ти си нечовек.."

Мъжът, закачливо:
- И на кого прилича нашият син, че е толкова хубав? Да не е на мен?
Жената, замислено:
- Не е изключено...

Концерт на U2 в Глазгоу. Боно моли публиката за пълна тишина.
Всички се умълчават. Боно започва да пляска с ръце, без да бърза, на всеки няколко секунди. После се обръща към събралото се множество по микрофона:
- Всеки път, когато плесна с ръце, едно дете в Африка умира!
От първия ред се чува ясен мъжки глас, чийто силен шотландски акцент прорязва тишината над стадиона:
- Ами спри да пляскаш, изрод такъв!

Житената Питка написа:Концерт на U2 в Глазгоу. Боно моли публиката за пълна тишина.
Всички се умълчават. Боно започва да пляска с ръце, без да бърза, на всеки няколко секунди. После се обръща към събралото се множество по микрофона:
- Всеки път, когато плесна с ръце, едно дете в Африка умира!
От първия ред се чува ясен мъжки глас, чийто силен шотландски акцент прорязва тишината над стадиона:
- Ами спри да пляскаш, изрод такъв!

:rotfl24::rotfl24:

В средата на телефонен разговор юзърът се опитва да обясни нещо на IT Support.
Юзър: И натискам клавиша "Воскресе!" (да се чете на български).
Хелпдеск: Кой клавиш??!Юзър: "Воскресе" бе, над ENTER.
Хелпдеск: Аааааааа, "Backspace"...

Житената Питка написа:Концерт на U2 в Глазгоу. Боно моли публиката за пълна тишина.
Всички се умълчават. Боно започва да пляска с ръце, без да бърза, на всеки няколко секунди. После се обръща към събралото се множество по микрофона:
- Всеки път, когато плесна с ръце, едно дете в Африка умира!
От първия ред се чува ясен мъжки глас, чийто силен шотландски акцент прорязва тишината над стадиона:
- Ами спри да пляскаш, изрод такъв!

хахахахаха

Малко момиченце пита:
- Татенце, искам да си имам малка сестричка.
Бащата се опитва да бъде остроумен и казва:
- Миличка, ти си имаш сестричка?
- Имам ли си? - смутено пита детенцето.
...- Разбира се, - казва бащата, - Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата.
Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва:
- Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Бойко Борисов се родил с ножичка в ръка, отрязал си пъпната връв и казал: "Откривам Бойко Борисов!"

Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно!
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил!...

Какъв е този шум на улицата, Баримор?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Баримор?
- Никой, сър.
- Тогава защо шумят?
- Педераси, сър. . .

АВе написа:Приятелки си споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? - попитала едната.
- Един път опитах, но беше страшно!
- Защо?
- Защото той тъкмо беше отворил вратата и така се беше опулил!...

ELBI написа:

Тоя на Кента е още по- смешен

Kent написа:Какъв е този шум на улицата, Баримор?
- Гей парад, сър.
- И какво искат?
- Еднополова любов, сър.
- И кой им забранява, Баримор?
- Никой, сър.
- Тогава защо шумят?
- Педераси, сър. . .

Кла-а-асика!

Green Light написа:

ELBI написа:

Тоя на Кента е още по- смешен

и той ми хареса! Жалко, че не може да цъкваме тук "хареса ми", както е във фейса :)

Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

- Исак, жена ти е проститутка!
- Абе, довчера казваше, че е курва.
- Довчера не ми искаше пари!...

За конкурса, моля, прилагайте автобиография в цял ръст!

В Белия дом на една от стените на Овалния кабинет се появил портрет на В.И.Чапаев.
Помощника на Държавния секретар, минавайки покрай него, забелязал портрета и попитал намиращия се там Обама:
- Господин Президент, Можете ли да ми кажете що за странен човек с мустаци, рубашка и странна шапка е изобразен на този портрет?!
- Знаете ли, - отговорил Обама - честно казано и аз не зная, но ми казаха, че целия си живот е посветил на борбата с белите.

The train was quite crowded, so a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle.. The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?"

The French woman just sniffed and said to no one in particular: "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat."

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. "Please, ma'am. May I sit down ? I'm very tired."

She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!"

This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.

The woman shrieked, "Someone must defend my honor! This American should be put in his place!"

An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans often seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window!"

Gaspode написа:The train was quite crowded, so a U. S. Marine walked the entire length looking for a seat, but the only seat left was taken by a well dressed, middle-aged, French woman's poodle.. The war-weary Marine asked, "Ma'am, may I have that seat?"

The French woman just sniffed and said to no one in particular: "Americans are so rude. My little Fifi is using that seat."

The Marine walked the entire train again, but the only seat left was under that dog. "Please, ma'am. May I sit down ? I'm very tired."

She snorted, "Not only are you Americans rude, you are also arrogant!"

This time the Marine didn't say a word; he just picked up the little dog, tossed it out the train window, and sat down.

The woman shrieked, "Someone must defend my honor! This American should be put in his place!"

An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans often seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window!"

Две жени си говорят.Едната се оплаква:
- Всички мъже пият....!
- Да...а моя - даже и яде!

Добре му е на моряка - връща се от далечно плаване, а девойката го чака на брега.
Добре му е на летеца - връща се от полет, а девойката го чака на летището.
Добре му е на машиниста - връща се от пътуване, а девойката го чака на гарата.
Само на девойката не й е добре - тичай на пристанището, тичай на летището, а от летището на гарата...:)))

Gaspode написа:...

Gaspode написа:...
An English gentleman sitting nearby spoke up, "Sir, you Americans often seem to have a penchant for doing the wrong thing. You hold the fork in the wrong hand. You drive your autos on the wrong side of the road. And now, sir, you seem to have thrown the wrong bitch out the window!"

На изпит по анатомия в института на студентка и се пада въпрос за мъжкият полов орган.
- Мъжкият полов орган е една такава кост, дълга около 30 см - започва бодро студентката.
Професорът, слушайки я, печално въздиша:
- Че е кост, не сте права, а за останалото просто Ви е провървяло…

Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Вафла Винкел!

Света вода ненапита написа:Събуждам се с варненски чайки, в бургаския ми хотел; закусвам карнобатска гроздова с македонско мезе; шефът ми - павликенец - ни отпуска "габровски" премии; а колежката ми от Хасково ми жужи на главата като русенски комар. А в края на деня жадувам за нещо ПЕРНИШКО!!!! Вафла Винкел!

Английският агент 007 бил пратен в Русия. Но много бързо му били обездвижили краката двамата руски агенти - 0,7 и 0,5.

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"

Little Johnny: Drin-king, smo-king, and fuc-king.

Три часа следобяд, човек седи пред офиса и пуши цигара.
От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:
- Какво става колега, и ти ли не можеш да заспиш?

- Може ли да ми кажете кога е произведен този вибратор?
- Разбира се, госпожо, ето тук пише 15.01.2011г.
- О, не! Не и Кози рог! Изключено е да си допаднем!:rotfl24:

"Параграф 22": "Сестра Дъкет намираше Йосарян чудесен и вече се опитваше да го промени."

- Докторе, безумието повод ли е за развод?
- Не, напротив, то е основната причина за брака.

Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..?
Мъжът отговаря:
Mute...

Житената Питка написа:Три часа следобяд, човек седи пред офиса и пуши цигара.
От сградата излиза друг човек, застава до него, пали цигара и казва:
- Какво става колега, и ти ли не можеш да заспиш?

Света вода ненапита написа:Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..?
Мъжът отговаря:
Mute...

гад, точно исках да го пусна...

АВе написа:- Може ли да ми кажете кога е произведен този вибратор?
- Разбира се, госпожо, ето тук пише 15.01.2011г.
- О, не! Не и Кози рог! Изключено е да си допаднем!:rotfl24:

ELBI написа:
гад,

мдааам... от малък при това

ELBI написа: точно исках да го пусна...

кой преварил - той заварил...

Света вода ненапита написа:Жена към мъжа си:
- Стига си седял пред тоя телевизор...Какво има толкова има той което аз да нямам..?
Мъжът отговаря:
Mute...

- Докторе, имам шум в ушите... коленете ми треперят... имам депресия... чувствам се пълно нищожество...
- Яснооо! ... И откога сте женен?