3o4o.net

Звеневия написа: - Мила моя… когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!

О, йе! :shy:

Звеневия написа:

Мнемозина написа:Този става ли?

Абе само по двама действащи герои на виц ли се полагат,а???
Дай нещо групово!

E къде е груповото тук питам аз?!? М?

Remmivs написа:

Звеневия написа:

Мнемозина написа:Този става ли?

Абе само по двама действащи герои на виц ли се полагат,а???
Дай нещо групово!

E къде е груповото тук питам аз?!? М?

Парцалките са напуснали хотела в група....през виндоуса

Звеневия написа: Абе само по двама действащи герои на виц ли се полагат,а???
Дай нещо групово!

Самотна дама отива в Париж с нарочната цел да се наслади на ласките на професионалист. Обажда се на една агенция и си поръчва жиголо с изричното условие да е много издръжлив и да не свършва колкото се може по-дълго.След около час на вратата на хотелската й стая се почуква и влиза невероятно изглеждащ млад мъж, който без думи я грабва на ръце, полага я на леглото и започва да прави вдъхновяващ стриптийз.За свое огромно учудване, дамата вижда, как всяка дреха, която той сваля - сакото, жилетката, ризата, панталона, бельото… - всичките маркови и скъпи - изхвърчат през прозореца и падат долу, на улицата. На безмълвния й въпрос следва отговорът:
- Мила моя… когато свърша да ви любя, всичко това отдавна ще е излязло от мода!

Само не разбрах къде е тук груповото - може би в обаждането на агенцията?

Ето ти групов:

Строеж. Ръководителят на обекта вижда китаец-строител - седнал на една греда и пуши.
- Какво правиш ти бе?
- Пуса.
- Я бързо да пренесеш тая греда от другата страна!
- Теска. (Това значи "тежка")
- Ами извикай още един китаец и я пренесете, бързо!

След малко гледа, двама китайци седят на гредата и пушат.
- Какво правите
- Пусим.
- Ами гредата?
- Теска.
- Ама защо трябва да ви казвам изобщо, извикайте още двама и действайте.

След половин час четиримата пусат, после още и още и към края на работния ден цялата греда е заобиколена от китайци.

- Какво става тук, аман от вас... (тук при разказване се добавят крясъци и псувни)
- Пусим.
- И СЕГА КАКВО ТОЧНО ВИ ПРЕЧИ ДА ПРЕНЕСЕТЕ НАЙ-ПОСЛЕ ТАЯ ГРЕДА КЪДЕТО ТРЯБВА?
- Къса.

Мнемозина написа:- Къса.

Един мъж отишъл при проститутка. Изкарали веднъж, и не щеш ли, на проститутката много й харесало, и помолила да го направят още веднъж, безплатно. Мъжът казал:
- Добре, но трябва да подремна 10-15 минути, а ти през това време да ми го държиш с две ръце.
Поспал той, тя му го държала с две ръце, и като се събудил, почнал пак. На жената толкова й харесало, че казала:
- Хайде още веднъж, аз ще ти платя ако трябва.
- Добре - казал мъжът - само да подремна 10-15 минути, но ти го дръж с две ръце.
След третия път проститутката била напълно доволна, и попитала:
- Добре, много те бива, но моля ти се, кажи ми какъв е тоя номер с двете ръце?
- Ами няма никакъв номер, ама миналия път една твоя колежка не го държа и ми открадна портфейла.

Звеневия написа:
Един мъж отишъл при проститутка.

Сетих се още един, обаче е много дълъг и ме мързи да го пиша.
Би ли се посмял, все едно че съм го написала?

Мнемозина написа:... все едно че съм го написала?

ТВА е предвеликденски мЪрзел!!!


Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляск аше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?
- Не - отговори студено тя… Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Звеневия написа:

Дай ся пет кинта за стар и брадат виц

4avdar4e написа:Дай ся пет кинта за стар и брадат виц

Пет евра. Щот сме вече в ЕС.

4avdar4e написа:Дай ся пет кинта за стар и брадат виц

Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
- Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов
Третата:
- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза “Бах, ми то тука имало и море!!!”

Звеневия написа:Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:

Отиват на гинеколог. Влиза първата.

Бременна сте. Термин 10 Ноември.

Влиза втората. Бременна сте, термин 10 Ноември.

Влиза третата. Докторът - нека да позная, бременна сте и терминът ви е 10 Ноември. Жената - не, аз не ходих на този симпозиум.


PS

Двама приятели се срещат след като отдавна не са се виждали. И двамата ъ-ъ как беше симпатични шишковци, но не щеш ли единият вече строен аслан. И другият го пита:

- Как го направи това бе!?! Сподели!!!
- Ами... как... Записах се на един санаториум, контролират ти храната, режим, тва-онова и всяка сутрин излизаме на хълма пред санаториума и една мадама инструкторка, ама хуксварна ти казвам, казва "Тичаме нагоре спринт, който ме хване негова съм!".
- А!?! И кво?!?
- Ами последният ден я хванах!!!!!

Срещат се пак след още време и вторият кожа и кости направо.
- А! Какво е станало с теб бе?!?
- Да ти е.а и санаториума, да ти е.а и чудото!!! Режим - режим, храна-храна, но нямаше никаква шибана мадама, а един огромен негър, който казваше "Биж нагоре, че който хвана мой е!!!"
- А!?! И кво?!?
- Ами последният ден му избягах....

Remmivs написа:...аз не ходих на този симпозиум.

Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. …тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".

Мнемозина написа:

Звеневия написа:
Един мъж отишъл при проститутка.

Сетих се още един, обаче е много дълъг и ме мързи да го пиша.
Би ли се посмял, все едно че съм го написала?

Може ли аз! Не съм виновен, пияндурника и магото, отатъка ме разгряха и сега се хиля на всичко

Green Light написа:

Мнемозина написа:
Сетих се още един, обаче е много дълъг и ме мързи да го пиша.
Би ли се посмял, все едно че съм го написала?

Може ли аз! Не съм виновен, пияндурника и магото, отатъка ме разгряха и сега се хиля на всичко

Може бе, може!
Днес съм добра ламя.
Ще ви го напиша все пак - да знаете на какво сте се смяли:

Възрастен и недовиждащ мъж звъни в агенция и си поръчва жена.
- Обаче имам някои изисквания. Преди всичко държа да бъде с червено палто.
- Да, господине.
- Искам също така да бъде с червени ботуши.
- Добре, господине.
- И с червена рокля.
- Разбира се.
- Ъъъ сутиенът й също трябва да е червен, както и бикините...
- Няма проблеми, господине. Други някакви изисквания?
- Ами да. Да прави 69.
- Добре, ще изпълним желанията ви.

След един час се звъни на вратата, старецът отваря без да сваля веригата и започва проверка:
- Какво ти е палтото?
- Червено.
- А роклята?
- Червена, както поръчахте.
...
...
Всичко е червено.
- А 69 правиш ли?
- Да. Наесен.

Мнемозина написа: - А 69 правиш ли?
- Да. Наесен.

Маамустара, днес явно съм тъпото копеле, ама нищо не разбрах

4avdar4e написа:

Мнемозина написа: - А 69 правиш ли?
- Да. Наесен.

Маамустара, днес явно съм тъпото копеле, ама нищо не разбрах

Наесен прави (навършва) 69.

4avdar4e написа:

Мнемозина написа: - А 69 правиш ли?
- Да. Наесен.

Маамустара, днес явно съм тъпото копеле, ама нищо не разбрах

два пъти, два пъти го прочети, аз тва направих, та сега пак се хиля