3o4o.net

Филхармония. Две минути до началото на концерт. Диригентът забелязва, че първата цигулка го няма. Всики хукват да го търсят. По едно време някой се сеща, че го е видял да влиза в тоалетната. Диригентът нахълтва в кенефа и вижда - седнал първата цигулка и онанира.
Диригентът:
- Позор! Как не ви е срам! Та вие сте първа цигулка! По-високо лакътя! Плаааавни движения!...

***
{Правописът е запазен}
Влиза глухоням в аптеката за презервативи. Продавачаго пита - "кво искаш?"
Този с пръсти показва - дявол го взел, презервативи. Кръгли такива. Оня му казва - егати, още веднъж, и тоя пак показва. Продавачът: егати, кво искаш? Глухонемия вечепоказва с жестове, еми ето, дявол го взел, на члена се поставя. Продавача - егати, кво ти трябва?
Е, глухонемия си изкарва члена, праска го на щанда и дава точно толкова пари, колкото струва един презерватив...
Продавача стои, гледа всичко това и изкарва своя член на щанда. А на него муе по-дълъг един път и половина. Събира всичките дребни и казва на охуелия от удивление глухоням:
Като не си сигурен - не играй.

Багер при маневриране закача Мерцедес 600.
От мерцедеса изскача бясна мутра и рязко отваря вратата на багера. Вътре - як бабанка, едвам се събира в кабината.
Багериста: - Какво искаш?
- Аз, такова, ами... трябва ми ключ 19.
- Нямам. Аз до 27 ги завивам с пръсти.

След като свършили работата, мъж и жена си лежат. Жената гали лицето на мъжа:
- Какви дълги мигли имаш, скъпи!
- Дълги са, защото като малък съм плакал много...
- Ех, да беше и пишкал повечко...
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Срещат се двама приятели. Единият загрижено пита:
- Какво ти се е случило? Защо си такъв мрачен?
- Мани-мани, имам страхотни проблеми с тъщата. Ужас!
- Голяма работа! То това си е в реда на нещата.
- Не, не е - при мен е още по-лошо. Направо не знам какво да правя с нея. На ръба на пълната катастрофа съм.
- Стига де! Това е съвсем нормално. Всички зетове имат проблеми с тъщите си...
- Проблеми може да имат всички зетове, обаче не на всеки зет тъщата му забременява...

14 февруари. На покрив са се покатерили котка и котарак. Котаракът измърква нежно:
- Готов съм живота си да дам за теб, маце.
Котката мърда недоверчиво мустачки:
- А колко пъти?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ако на празника сте болни не от любов, а от грип - ето ви стара и изпитана шотландска рецепта за оздравяване:
Лягате в леглото, слагате шапка на видно място и пиете уиски дотогава, докато шапките станат две..."

Късно през нощта. На вратата се звъни. Разярена жена отваря, а в ръцете си държи точилка. От другата страна на вратата стои мъжът й - съвършено пиян. Той поглежда точилката, разтваря ръце да прегърне жената и просълзен й говори:
- Милата ми тя, ама нямаше нужда посреднощ да ми точиш баници...
-------------------------------------------------------------------------------

Ранното утро на Деня на Св. Валентин. Мъж и жена седят в кухнята и пият кафе. Жената казва с нежен глас:
- Скъпи, ти не си забравил, че днес е празник, нали?
Мъжът се попарва с кафето:
- Какво?! Пак ли е 8-ми март?!

На празника на Св.Трифон Зарезан. В кръчмата развеселен клиент поръчва песен за поздрав:
- Искам една песен - поздрав за мойта жена - една такава трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- Е, как я казваха, де...
- "Продават се, мамо, белите манастири"...
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Стои си рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

Хирурзите могат, но не знаят
Интернистите знаят, но не могат
Патоанатомите и могат и знаят
но вече е късно:twisted:

Турист влиза в ресторант. В менюто чете: "Стриди, калмари, хайвер, сьомга, лангуста, кафе, напитки, шоколад..." и т.н. На последния ред в огромното меню е записано: "... И две добри думи".
- Тук има толкова много ястия, че се смутих - признава туристът на сервитьора. - Какво ще ми препоръчате?
- "Двете добри думи": Не яжте!
------------------------------------------------------------------------------------------
Въпрос:
- Какъв човешки орган не може да порастне на една блондинка?
Отговор:
- Мъдрец.

Двама актьори се вълнуват зад кулисите - след малко излизат на сцената. Единият казва на другия:
- Я погледни дали всичко в костюма ми е наред! Виж и прическата - дали не ми се е развалила. А обувките?...
- Спокойно, всичко по теб е наред. А я сега ти ме огледай! Как е при мен - всичко ли ми е както трябва?
- Да, добре си... Давай сега да загреем, да си раздвижим устните, да кажем няколко скоропоговорки... Петър плет плете, през три плета преплита...
Изведнъж актьорите трепват - викат ги със силен шепот откъм завесите:
- Пета и шеста снежинка - на сцената!

Младоженка пише писмо до рубриката "Съвети" в местния вестник:
"Моля, помогнете ми със съвет. Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Кажете ми какво да правя?
P.S. Извинете за накъсания почерк."
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.

Жена се жалва на приятелката си:
- Всичките ми деца приличат на съпруга ми. Като капки вода направо! А с мен нямат абсолютно никаква прилика. Все едно не съм жена, а някакъв ксерокс...
--------------------------------------------------------------------------------------------

В болницата:
- Сестра, попитайте пострадалия как е фамилията му, за да можем да съобщим на родителите му.
- Докторе, той каза, че родителите му много добре знаят фамилията му...

Две блондинки се срещнали и се разпитат:
- Ууу, какъв джип! Как си го взе?
- На лизинг, муцка. А ти твоя мерцедес?
- На духанинг!
---------------------------------------------------------

Слънчев двор пред вила. Мъж се е излегнал в шезлонг и с наслада пие биричка. На двора излиза и тъщата с метла в ръце.
- Здрасти, мамо! Ще чистиш ли или отлиташ нанякъде?!

- Разведох се, а детето го дадоха съвсем несправедливо на жена ми...
- Защо пък да е несправедливо?
- Ами, неспрведливо е... Ти отиваш на автомат за кафе и пускаш вътре стотинки, а той ти пуска чаша кафе....
- Е и?
- Какво "и"? На кого е чашата - твоя или на автомата?
----------------------------------------------------------------------------------------

Жена се прибира и казва на съпруга си:
- Днес видях много любопитна картинка в кафенето до офиса ти: две глави на една шия.
- Това е невъзможно!
- Оказва се, че е възможно, скъпи! Нима на раменете ти не лежеше главата на рижавата ти секретарка?

- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.
- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш

Съдия към обвиняемия - ескимос:
- Какво правихте в нощта на 1 октомври срещу 31 март..?

Отиват журналисти да разследват случаи на дълголетие в едно родопско село. Още в началото на селото виждат един старец, целия треперещ. Спират го и го питат:
- Какъв живот водихте та да стигнете до тази възраст?
- Ми така... ставане ранко... на закуска млечице... работа в градинката... на обяд пак млечице... следобедна дрямка... пак работа в градинката... млечице на вечеря... и рано рано си лягам...
- И на колко сте години?
- На 101...

Виждат след малко друг едни... още по-възрастен на вид и целия треперещ. Питат го:
- Какъв живот водихте та да стигнете до тази възраст?
- Ми така... ставане ранко... на закуска млечице... работа в градинката... на обяд пак млечице... следобедна дрямка... пак работа в градинката... млечице на вечеря... и рано рано си лягам...
- И на колко сте години?
- На 107...

Продължават нананататъка... Виждат един - трепери та едвам стои на едно място... и има вид на поне илядо годишен :). Питат го:
- Какъв живот водихте та да стигнете до тази възраст?
- Цяла нощ пушене-пиьене-е.ьене, пушене-пиьене-е.ьене, пушене-пиьене-е.ьене и така до сутринта... После малко биричка против махмурлука и пак пушене-пиьене-е.ьене, пушене-пиьене-е.ьене...
- (учудени до немай къде) - И стози режим сте доживяли такава преклонна възраст? На колко сте години?
- На 39...


Може и да се повтарям, сори :)

Млада учителка отива на работа след нощен купон.
- Деца, какво ви дадох за домашно?
Става едно момиченце и казва:
- За геометричната прогресия, госпожо!
- И какво е това?
- Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущия...
Учителката /назидателно/:
- Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и да говорим по същество...

Богата дама отива да навести болната си майка. Изпълнена с безпокойство за държанието на съпруга й по време на нейното отсъствие, тя звъни на домашната прислужница:
- Мери, надявам се, че съпругът ми не се възползва от отсъствието ми, за да не се прибира вкъщи?
- Няма повод за безпокойство, мадам – отговаря уверено девойката. – Мога да се закълна в това! Впрочем, след коридата, която той устрои в моята стая, просто не зная, откъде би могъл да намери сили, за да отиде да се занимава с любов на друго място.
------------------------------------------------------------------------------------------

Майка на ученик се кара на учителката му по математика:
- Как можахте да му дадете такава задача за домашно?! "Ако една бутилка бира струва 32 стотинки"... Баща му цяла нощ не е спал!

Чете си един човек вестник, когато жена му влиза в хола и го удря със все сила по главата с един тиган.
Той пита замаян:
- Това за какво беше!
- В джоба ти открих листче, на което пише Беки Сю! – вика тя
- О, скъпа... – казва съпруга – това е името на коня, на който заложих миналата седмица!
Жената се успокоява. След няколко дни, човека пак седи и чете вестник, когато жена му се появява на вратата с телефонна слушалка в ръка:
- Скъпи, за тебе е – и му я подава – Коня.

Двойка седи в киното и гледа някаква мелодрама. Момичето подсмърча и пита:
- Как смяташ, съкровище - дали накрая те ще се оженят?
- Напълно е вероятно - отговаря момчето, -обикновено подобни филми завършват трагично...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло на ум.

Съпрузи са на пазар. Изведнъж жената изписква:
- Скъпи, утре е рожденния ден на майка ми! Какво ще й купим? Тя би се зарадвала на някакъв електрически уред.
Съпругът отговаря:
- О, да! Какво ще кажеш за стол?!
---------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос:
- Защо Исус не се е родил във Франция?
Отговор:
- Защото там е невъзможно да намериш трима мъдреци и една девица.

Психологически тест на оптимиста:
Психолога:
- Умрял е дядо ви,
- Имам още един.
- И закъснявате за погребението.
- Паля колата и тръгвам.
- Не, вас ви страх да шофирате.
- Изпивам за кураж шише ракия.
- Ха! И ви спира полиция, и сте пиян.
- Ще се договоря.
- Няма да се договорите - жена е.
- Ще се запозная.
- Но е много грозна.
- А аз вече съм пиян!!!


-----------------------------------------------------

Разказ за "Как се запознахте" за пред родители, деца, внуци:
- Поканих в дискотеката едно момиче на танц. После й предложих да я изпратя. Така започнахме да се срещаме...

Същия разказ за пред близки приятели:
- Хващам я сутринта за дупето и я питам, а как се казваш?

-----------------------------------------------------


Обаждам й се, така и така разправям, фалира ми бизнеса...
Прибирам се вкъщи, а нея вече я няма, и парцалките си взела. Да си върви! За какво ми е жена без чувство за хумор?!

Няма значение, как медицината обяснява сутрешната ерекция.
За програмистите, това си е просто start-up peripheral test.

Всички жени считат, че на мъжете мозъка е между краката.
А сега помислеете, за какво мислят, когато казват:
"Размърдай си малко мозъка".


-----------------------------------------

Учителката пита: - Деца, от кой зеленчук ни текат сълзи?
Иванчо вдига ръка. - От картофите, госпожо! - Как така от картофите? От лука, Иванчо! - Госпожо, вас никого ли не са ви Уцелвали с картоф по главата?

Фурманов среща Василий Иванович и го пита:
- За къде бързаш?
- Дисертация ще защитавам - отговаря Чапаев.
- Как й е заглавието?
- "Как да носим вода с решето".
- Може ли дисертация да се казва така!? По-добре я озаглави: "Анализ на проблема за транспортирането на вещества в течно агрегатно състояние в съдове с перфорирано дъно".
Пред института Чапаев среща Петка:
- Здрасти, какво правиш тука?
- Защитих дисертация.
- Как се казва?
- "Влиянието на руските народни музикални мехови инструменти за развитието на религиозно-философската мисъл в Русия от края на XVIII до началото на ХХ в."
- Срещна ли се с Фурманов?
- Да.
- Как се казваше дисертацията ти, преди да го срещнеш?
- "За какво му е на попа баян?"

Какви форми, какво нещо, а?



клякайте на картинката за подробности

В ресторант:
- Едни пилешки гърди, ако обичате.
- С картофи ли ги искате? - пита сервитьорът.
- Вие да не мислите, че ги искам със сутиен?!
-----------------------------------------------------------------------

Съпрузи си говорят:
- Мила, ще взема снимка на бюста ти и ще я сложа в рамка.
- А аз ще взема снимка на пениса ти и ще я увелича...

Въпрос:
- Как се разбира, че автомеханик току-що е правил секс?
Отговор:
- По това, че един от пръстите му е чист...
-------------------------------------------------------------------------------------

Депутат хапва в ресторант. Целият персонал е строен до масата му.
- Господин депутат, хареса ли ви храната? - пита главният готвач.
- Много! Жалко само, че картофите бяха абсолютно мнозинство, а месото - съвсем слаба опозиция...

Мъж отива на психоаналитик:
- Докторе, постоянно имам проблеми с жената. Ние непрекъснато спорим. Аз кажа дума, тя - две, аз кажа две, тя - четири, аз четри...
- Ясно, ясно. В случая е важно кой казва последната дума...
- Ааа, последната дума винаги е моя!
- И каква е тя?
- "По дяволите, купи си го тогава..."

Младеж посещава свой приятел в болницата и пита медицинската сестра:
- Той има ли някакъв шанс?
- Абсолютно никакъв! - отговаря категорично сестрата. - Въобще не е мой тип...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос:
- Какво е първото нещо, на което учат новобранците във Френската армия?
Отговор:
- Как да казват "Предавам се!" на немски.

Пиян шофьор спира полицай в София и го пита:
- Старши, къде съм?
- На ъгъла на "Мария-Луиза" и "Пиротска".
- Остави подробностите, в кой град съм?
-------------------------------------------------------------------

Исландец обяснява на турист:
- Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник...

В бара. Мъж поръчва бира, изпива я, поглежда в джобчето на ризата си и поръча още една бира, която изпива, поглежда в джобчето и поръчва друга... След поредната поръчка барманът го пита:
- Защо искаш бира, изпиваш я и си поглеждаш в джоба?
Човекът отговаря:
- Защото в джоба имам снимка на жената - ще пия, докато започне да изглежда по-добре и чак тогава ще се прибера вкъщи!

бравос, сър Айвънхоу... давай все така!!!

Не е виц!!!

Момченце се качва в автобус, сяда зад шофьора и започва да бърбори:
- Ако баща ми беше бик, а майка ми - крава, аз щях да съм малко бикче.
Шофьорът започва да се дразни от него, но момченцето продължава да нарежда:
- Ако баща ми беше слон, а майка ми - слоница, аз щях да съм малко слонче...
То изрежда още няколко животни и шофьорът се вбесява:
- Момченце, а ако баща ти беше травестит, а майка ти - проститутка?!
Момченцето се усмихва и отговаря:
- Тогава щях да съм шофьор на автобус...

ама Питката е виновен.

Един склеротик се почесал под мишницата
и си рекъл:
"Я,къде били космите!"
"А дреболиите къде са се дянали?"

Попитали Радио Ереван:
- Какво представлява дипломацията?
Радио Ереван отговорило:
- Способността да кажеш на някой да върви по дяволите така, че да очаква с нетърпение това пътешествие...
-----------------------------------------------------------------------------------------

- За подобряване на храносмилането - пия бира. При отсъствие на апетит - пия бяло вино. При ниско кръвно - пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина - пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал...

Млад прокурор се явява в съда по делото на жена, която била обидена от своята съседка. Прокурорът моли жената да повтори обидните думи, с които я е нарекла съседката.
- Извинете, господин прокурор, но аз не мога да повторя тези думи! – отговаря потърпевшата. – Това бяха толкова гадни думи, че не подобава на никой порядъчен човек да ги чуе...
- Ами тогава се приближете - предлага прокурорът - и ги прошепнете в ухото на съдията...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена на смъртно легло се обръща към съпруга си:
- Скъпи, обещай ми, че по време на погребението ми ще стоиш до моята майка.
- Щом така искаш - добре. Но тя пак ще ми се съсипе настроението за цяла седмица...

Мъжкият член иска повишение на заплатата по следните причини:
- винаги работи съсредоточено и под напрежение
- умее дълбоко да потъва в работата
- може да работи във всички направления
- няма вентилация или климатик на работното си място
- работи в условията на повишена влажност
- работи при високи температури
- работи през почивните дни и празници
- може да работи по всяко време на денонощието
- подложен е на риск от професионални заболявания.
Повишението на заплатата на мъжкия член е отказано по следните причини:
- не може да работи 8 часа на ден
- не винаги се подчинява на искането да започне да работи
- след кратък работен период заспива
- не може да остане предан на едно работно място
- много рано излиза в пенсия
- работи само при постоянно подбутване
- постоянно оставя работното си непочистено
- понякога бяга от работа преди края на работното време.

***
Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си. След прегледа докторът излиза и казва на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно. Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено по рамото:
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, ама други не внимават.

Попитали радио "Еревен":
-Може ли да се правя секс с жена на площада?
-Не,в никакъв случай,който мине акъл ще дава-отговорило
радиото.

Стара мома-австралийка решила най-накрая да се омъжи. За целта се обърнала към агенция за женитби, която да й намери подходящ съпруг. Единственото условие, което поставила, било кандидатът никога преди това да не е имал сексуални отношения с жена.
Скоро агенцията намерила подходящ кандидат. Сватбата станала. Преди първата си брачна нощ младоженката влязла в банята, а когато се върнала в спалнята, видяла, че съпругът й е изнесъл всички мебели от стаята.
- Защо, скъпи? - недоумява жената.
- Разбираш ли, скъпа, аз досега не съм правил секс с жена, но ако е същото като с кенгуро, то на нас ще ни трябва много място...