3o4o.net

Piqndurnik написа:Из мемоари:
"Родителите ми бяха толкова бедни, че, ако се бях родил момиче, нямаше да има с какво да си играя."

- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш късно вечер пийнал?
- Ами нищо, казвам само:"Добър вечер!" и нататък си говори само тя....

- Жена ми може да говори с часове на каквато и да е тема.
- Щастливец, на моята изобщо не и трябва тема!

АВе написа:- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш късно вечер пийнал?
- Ами нищо, казвам само:"Добър вечер!" и нататък си говори само тя....

бе тука от едно известно време чета, чета в тоя форум вицовете и си викам 'бе, що никоя от дамите не каже някой виц за мъже'
аз например нито един не мога да се сетя, щото незнам...ама ще намеря аз, ще намеря, или ще измисля

Sweety написа: бе тука от едно известно време чета, чета в тоя форум вицовете и си викам 'бе, що никоя от дамите не каже някой виц за мъже'
аз например нито един не мога да се сетя, щото незнам...ама ще намеря аз, ще намеря, или ще измисля

Веднага, за мен това е вицът на месеца

Отива един страховит коцкар при Дядо Боже и му казва "Господи, сигурно има някаква грешка, много рано ме прибра.." Погледнали там в тефтерите и - верно, една година по рано. Решили да го върнат и му предложили да си поиска някаква компенсация за стреса. "Боже, за какво са ми 32 зъба и само един к*р? Не може ли обратното, ще ям супички, сокчета, не са ми толкова необходими???" Помислил Господ, пък се съгласим. Бам, 32 органа. Мъжът щастлив тръгнал да си ходи, а Оня горе му подвикнал: "Чакай, чакай, а кутиите с топките кой ще ти носи???"

Sweety написа:
бе тука от едно известно време чета, чета в тоя форум вицовете и си викам 'бе, що никоя от дамите не каже някой виц за мъже'
аз например нито един не мога да се сетя, щото незнам...ама ще намеря аз, ще намеря, или ще измисля

Чакам с нетърпение, Суити.

Отива един страховит коцкар при Дядо Боже и му казва "Господи, сигурно има някаква грешка, много рано ме прибра.." Погледнали там в тефтерите и - верно, една година по рано. Решили да го върнат и му предложили да си поиска някаква компенсация за стреса. "Боже, за какво са ми 32 зъба и само един к*р? Не може ли обратното, ще ям супички, сокчета, не са ми толкова необходими???" Помислил Господ, пък се съгласим. Бам, 32 органа. Мъжът щастлив тръгнал да си ходи, а Оня горе му подвикнал: "Чакай, чакай, а кутиите с топките кой ще ти носи???"

АВе написа:

Sweety написа:
бе тука от едно известно време чета, чета в тоя форум вицовете и си викам 'бе, що никоя от дамите не каже някой виц за мъже'
аз например нито един не мога да се сетя, щото незнам...ама ще намеря аз, ще намеря, или ще измисля

Чакам с нетърпение, Суити.

ех...с нетърпение
...
тоя е и за мъже и за жени
Защо е хубаво да има жени космонавти?
Когато екипажа се загуби в космоса, поне ще има някой който ще попита за посоката...

"Лукойл Нефтохим" може да остане без лиценз за данъчен склад
:rotfl24::lol::rotfl24:
това е вица на годината напрао..

Sweety написа:

АВе написа:- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш късно вечер пийнал?
- Ами нищо, казвам само:"Добър вечер!" и нататък си говори само тя....

бе тука от едно известно време чета, чета в тоя форум вицовете и си викам 'бе, що никоя от дамите не каже някой виц за мъже'
аз например нито един не мога да се сетя, щото незнам...ама ще намеря аз, ще намеря, или ще измисля

Аз знаех няколко, но ги забравих.
Спомням си един-два за рибари, ама трябва да съм ги писала нейде из тая тема.

По-кофти от камъче в обувката е само песъчинка в презерватива.

- Скъпи, мисля, че детето трябва да ни вижда понякога, че четем.
- Добре, ще го взимам с мен в тоалетната.

- Защо министърът на здравеопазването е гинеколог?
- Защото държавата била с краката нагоре!

Мнемозина написа:

Sweety написа:

АВе написа:- Ти какво казваш на жена си, когато се прибереш късно вечер пийнал?
- Ами нищо, казвам само:"Добър вечер!" и нататък си говори само тя....

бе тука от едно известно време чета, чета в тоя форум вицовете и си викам 'бе, що никоя от дамите не каже някой виц за мъже'
аз например нито един не мога да се сетя, щото незнам...ама ще намеря аз, ще намеря, или ще измисля

Аз знаех няколко, но ги забравих.
Спомням си един-два за рибари, ама трябва да съм ги писала нейде из тая тема.

Аз знам един за ловци. Ама не е виц.

Ловци много рано сутринта чакат приятеля си да слезе пред блока. И гледат някакъв се промъква в сенките и прикляква пред колите. Ловците са ... сещате се. Вдигат го значи тоя за яката. Кво правиш ти бе, маймуно? Май коли крадеш, а?
Чакайте бе, момчета, няма такова нещо, бе, моля ви се.
Не на нас бе, ало, половината сме полицаи. Що се криш в сенките, казвай!
Бе тука идвам при едно гажде. Пък се крия, понеже чакам мъжа и да излезе на лов. Та затва...
...

Hello,
I am an Albanian computer virus but because of poor technology in my country I am not able to do anything with your computer.
Please be so kind to delete permanently one of your important files and then forward me to other users.
Thank you for your understanding and best regards

Лекарят: "Какво ви кара да пиете?"
Пациентът: "Нищо, доброволец съм."

Ние, мъжете, определено прекарваме живота си по-добре от жените! Женим се по-късно и умираме по-рано.

Green Light написа:Аз знам един за ловци. Ама не е виц.

Ловци много рано сутринта чакат приятеля си да слезе пред блока. И гледат някакъв се промъква в сенките и прикляква пред колите. Ловците са ... сещате се. Вдигат го значи тоя за яката. Кво правиш ти бе, маймуно? Май коли крадеш, а?
Чакайте бе, момчета, няма такова нещо, бе, моля ви се.
Не на нас бе, ало, половината сме полицаи. Що се криш в сенките, казвай!
Бе тука идвам при едно гажде. Пък се крия, понеже чакам мъжа и да излезе на лов. Та затва...
...

Ха-ха, направо скеч от италианския неореализъм!

специално за Пияндурника!

demotivirai.me/3137-%D0%95%D0%A2%D0%9E_%D0%97%D0%90%D0%A9%D0%9E_%D0%9E%D0%91%D0%98%D0%A7%D0%90%D0%9C

сър Айвънхоу написа:специално за Пияндурника!

demotivirai.me/3137-%D0%95%D0%A2%D0%9E_%D0%97%D0%90%D0%A9%D0%9E_%D0%9E%D0%91%D0%98%D0%A7%D0%90%D0%9C

Lass dir raten, trinke Spaten!

сър Айвънхоу написа:специално за Пияндурника!

demotivirai.me/3137-%D0%95%D0%A2%D0%9E_%D0%97%D0%90%D0%A9%D0%9E_%D0%9E%D0%91%D0%98%D0%A7%D0%90%D0%9C

Айде са па. "Специално"!?

В реанимацията:
- Ало, докараха ли Петров при вас?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е.

Обиколката на Франция.
Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища.
Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него кара строшен велосипед небръснат тип с омазано яке.
- Как мислиш, момче, - казва задъхан типът, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

********************

Лорд излиза от заведение и вижда просяк:
- Ето ти 5 лири, да си купиш пура.
- Сър, аз не пуша.
- Ето ти 10 тогава, за бутилка хубаво вино.
- Аз и не пия.
- Вземи тогава 50, иди в бардак, да си поръчаш мацка.
- Сър, в тази криза изобщо не ми е до мацки, а съм и стар.
- Тогава вземи тези 1000 лири, отиди на този адрес и се покажи на милейди. Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.

IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

Piqndurnik написа:, - ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?

:lol:

********************

Лорд излиза ...
Нека види как изглежда човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени.

:lol:

Мнемозина написа:IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

Върви си едно IT по пътя и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!
Той я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:
- Целуни ме и ще стана принцеса!
- Абе, за какво ми е на мен принцеса? Виж, говореща жаба - това кефи!

АВе написа:

Мнемозина написа:IT-специалист вика котката си: Mac, PC, PC... Mac, PC, PC...

Програмист вижда за първи път пиано и си мисли:
- Я каква странна клавиатура - 88 бутона, половината от които функционални. Обаче "shift"-a много хитро са го изнесли на педал.

:lol::lol:
Че успял пък и от пръв поглед да ги преброи...

- Докторе, безпокоя се за здравето на жена си!
- Какво и е?
- Мисля, че е някаква склероза. Прибирам се вчера, а тя вместо мен сложила в леглото непознат мъж...

За реалиста не е важно доколко пълна или празна е чашата, важно е колко бутилки остават.

:lol::lol:

това го крада!

- И, баце, да знаеш, братя Грим не са вносители на козметика! Да не стане някоя грешка с акциза!!! :rotfl24:

windcolours написа::lol::lol:

това го крада!

Кради си, кради! Наздраве!

Green Light написа:Ловци много рано сутринта чакат приятеля си да слезе пред блока. И гледат някакъв се промъква в сенките и прикляква пред колите. Ловците са ... сещате се. Вдигат го значи тоя за яката. Кво правиш ти бе, маймуно? Май коли крадеш, а?
Чакайте бе, момчета, няма такова нещо, бе, моля ви се.
Не на нас бе, ало, половината сме полицаи. Що се криш в сенките, казвай!
Бе тука идвам при едно гажде. Пък се крия, понеже чакам мъжа и да излезе на лов. Та затва...
...

:rotfl24::rotfl24:

Две блондинки в кафе.
Едната към другата:
-Я ми кажи , като си толкова отворена, как е правилно Ирак или Иран?

Между приятелки:
- Нямам никакъв късмет: запозная ли се с хубав човек, все се оказва, че или той е женен, или аз съм омъжена!

Знаеш ли защо жените когато са неразположени им се яде много шоколад?

ОТГОВОР (на висок глас , почти с вик)
- ЗАЩОТОООО ТАКААА ИСКАММММ!!!!

- Обядва ли вече?
- Не, нито капка...

Обаждане в президентството:
- Ало, трябва ли ви президент?
- Не.
- Тогава защо го държите?