3o4o.net

Ефектът на пеперудата(по наградите Дарвин, а значи истински случай. Аз никога не си измислям)

Четирима души били докарани едновременно в болница: Шели Мюлер с травма на главата, Тим Вегас с лека контузия, Брайън Коркоран със сериозно увреждане на венците и Памела Клесик без два пръста на дясната ръка… Мюлер закарала мъжа се на работа и за изпроводяк, преди да го целуване, му показала за секунда гърдата си. Шофьора на минаващо такси, Тим Вегас, се заплеснал от видяното, загубил управление и се блъснал в сградата на болницата, където зъболекарката Памела Клесик преглеждала устната кухина на Брайън Коркоран. От силния удар стоматоложката подскочила и наранила с инструмента небцето на пациента. От шока Коркоран рязко затворил челюстта си, отхапвайки два пръста на Клесик. Мюлер паднала на главата си пред сградата.

- Отворете! Полиция!
- Не сме викали полиция, а курви!
- Вие не сте, но съседите ви повикаха.
- Ами да ви чукат те, тогава!

- Отваряй! Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
- Колко сте?
- Трима.
- Ами поговорете си, бе!

Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета.
- Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът.
- Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама.
- Как така?
- Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.

Умираща баба казва на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
- О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала: "Facebook" ...

няма нов световен ред и СТО е просто наименование на група от детската градина /примерно в 54-то ОДЗ/
данъците няма да се увеличават
нито ще измислят онези допълнителни 200 дето вече са ги измислили
на база метан и со2 емисии от пръдните ни
а Дж.Лукас направи "STAR WARS" още преди десетки години.. некъде преди началото на думокрацията ни

maggot написа:Умираща баба казва на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
- О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала: "Facebook" ...

Вчера в детската градина
Спам-ът тръшна двама трима.
Две дечица пък от снощи
Нямат лични пощи

Оня ден пък CIH намина
Тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови ?
Празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
Бързо диска тя му рови,
Файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
Няма си той веч преграда,
Sysadmina-a до обяд
Оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
Всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
Де са часовете?

На admina-a му се спи,
Файл копирал в ftp
Кредитните карти всички
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
Пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина
Сървърът съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
Вкъщи хъба си отнесли.
Т'ва админа го несхвана
Свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
Всички в нета ни завари,
Дъно няма, платки, RAM:
Всичко свърши се дотам.

Semiramis написа:Вчера в детската градина

хахах много сладко това

Хвърчи си Джеймс Бонд с БМВто по магистралата, нещо става, той катастрофира. Свестява се след малко, вижда пред себе си възрастен белобрад мъж.
- Бонд, Джеймс Бонд - решил да се представи нашият герой.
- Петър, свети Петър - отвърнало му старчето.

Влизат един обикновен човечец и една мутра в магазин за авточасти. Човечеца заръчва:
-Една предна броня за лада, една задна броня за БМВ 7ца и комплект накладки.
-За коя кола да са накладките? - пита продавача
-А сети се.

Piqndurnik написа:Влизат един обикновен човечец и една мутра в магазин за авточасти. Човечеца заръчва:
-Една предна броня за лада, една задна броня за БМВ 7ца и комплект накладки.
-За коя кола да са накладките? - пита продавача
-А сети се.

Ровят си в една кофа двама клошари и си говорят:
Единият:
- Има криза в страната!
Другият:
- К'во означава това?
- Имаш ли познати бизнесмени?
- Не, нямам!
- Е, скоро ще имаш.

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
...Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
.........…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам??

Български пощи изтеглят от обръщение издадената наскоро серия марки с ликовете на прочути съвременни български политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

из мрежата :"Аз съм красива и здрава, защото раста в пеницилинова среда - мухльо до мухльо!"

windcolours написа:из мрежата :"Аз съм красива и здрава, защото раста в пеницилинова среда - мухльо до мухльо!"

Суити ще е доволна - империята взе да отвръща на удара. :lol::lol:

Разговор в автобуса:
- Ама госпожо, направете забележка на детето си! Непрекъснато ме имитира!
- Иване, веднага престани да се правиш на идиот!

Антирусский заговор, безусловно, существует — проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.

- Как успяхте да доживеете до 110 години? - пита журналист един столетник.
- Винаги съм бил умерен във всичко: в секса, в пиенето, в пушенето, в яденето. Но има значение и това, че когато стигнах до пристанището, “Титаник” вече беше отплавал.

Млад мъж стои замислено в аптеката, без да купува нищо. Аптекарката се обръща към него:
- Младежо, да ви помогна с нещо? Презервативи?
- Късно е вече! Памперси ми препоръчайте някакви...

Жена към мъжа си, ловец:
- Скъпи, преди няколко месеца нали беше на лов за сърни в Родопите?
- Да бях.
- Е, една сърничка се обади, че е бременна.

An American:
– We have Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Bulgarian:
– We have Borisov, no wonder, no hope and no cash.

Девойка (вероятно блондинка ) спира мъж на улицата с въпроса:
- Извинете, как да стигна до родилния дом?
Той:
- Ми ще трябва да те изчукам, друг начин няма...

Някакъв шофьор блъснал 21 човека и разказва в полицията как е станало: "Ами, казва, лош пътят, губя контрол над колата и трябва да извъртя волана. От лявата страна на пътя, обаче, върви един човек, от дясната- 20. Викам си- тъй или иначе не мога да избягна сблъсъка- поне само един човек да пострада и завивам в ляво. А той гадината- хукна да пресича отдясно... "

Отиват при Господ англичанка, французойка и българка.
- Господи, защо си създал мъжа с един член и две топки?! По-добре обратното да беше направил - два члена и една топка!
- Възможно е, - отговорил Господ, - но как най-добре да ги разположа? Я дайте чертеж.
Англичанката:
=============>
=============>
О
Французойката:
=============>
О
=============>
Българката:
=============>==============>О

хехехе.
Аз па докато загрея.

Бай Ганьо носталгично души ръката си почти до лакътя. Ех Пено, Пеноо

Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
- Но това е елементарно...
А другите с ужас възкликват:
- Уотсън?!

Иванчо и Марийка пътуват към България, по пътя блъскат скункс. Марийка казва:
- Иване, да го вземем да го излекуваме вкъщи.
Иванчо:
- Да, но как ще минем през границата с него няма да ни пуснат.
Марийка:
- Ами ще го скрием някъде.
Иванчо:
- Но къде...? Марийке, защо не го мушнеш в бикините си!
Марийка:
- Иване бе, то мирише!
Иванчо:
- Карай бе, ако издаржи!

Заплатата е като менструацията - чакаш я цял месец, а свършва за 3 дни!

оооооххх, де да беше така

windcolours написа:оооооххх, де да беше така

викаш, свършва по-бързо, а?

сър Айвънхоу написа:

windcolours написа:оооооххх, де да беше така

викаш, свършва по-бързо, а?

охххххх де да беше така

- Иска ми се да убия някого!!!
- Явно имаш нужда от психиатър.
- Психиатър ли? Не, не. Психиатър вече съм убивал.

windcolours написа:

сър Айвънхоу написа:

windcolours написа:оооооххх, де да беше така

викаш, свършва по-бързо, а?

охххххх де да беше така

Заплатата свършва по-бавно?

- Усмихни се! Можеше да стане и по- зле.
Усмихвам се и верно - стана по- зле.

Мнемозина написа:

windcolours написа:

сър Айвънхоу написа: викаш, свършва по-бързо, а?

охххххх де да беше така

Заплатата свършва по-бавно?

охххххх де да беше така

windcolours написа:

Мнемозина написа:

windcolours написа: охххххх де да беше така

Заплатата свършва по-бавно?

охххххх де да беше така

Ту едното, ту другото някъде свърши, пък другаде па почне. И обратно.

В съда, дело за блудство над пътен полицай.
Съдията:
- Кажете, обвиняеми, какво направихте на полицая, който ви спря за проверка?
- Нищо, даже с пръст не съм го докосвал!
... и от задния ред полицаят се провиква:
- ЗА ПАЛКАТА ГО ПОПИТАЙТЕ, ЗА ПАЛКАТА!

Обява по време на криза:
Искам да се омъжа. Говоря малко, готвя вкусно, глава не ме боли!:rotfl24: