3o4o.net

(след като разказах оня виц за уеб дизайнерите ми 'върнаха' един за статистиката, който ще напиша след малко и покрай него случайно намерих още един много верен, специално за Гаспода ...те не са точно вицове де)

Статистиката в ръцете на инженер е като уличен стълб за пиян-служи повече за подпиране отколкото за светене.


Statistics in the hands of an engineer are like a lamppost to a drunk--they're used more for support than illumination. -- Bill Sangster, Dean of Engineering, Georgia Tech
http://www.btinternet.com/~se16/hgb/statjoke.htm

Statistics are like a bikini - what they reveal is suggestive, but what they conceal is vital. - Aaron Levenstein

П.С. Ах, тези евреи...

Sweety написа:Statistics are like a bikini - what they reveal is suggestive, but what they conceal is vital. - Aaron Levenstein

П.С. Ах, тези евреи...

Това ми хареса. Хем и научих какво е reveal и conceal

Sweety написа:(след като разказах оня виц за уеб дизайнерите ми 'върнаха' един за статистиката, който ще напиша след малко и покрай него случайно намерих още един много верен, специално за Гаспода ...те не са точно вицове де)

Статистиката в ръцете на инженер е като уличен стълб за пиян-служи повече за подпиране отколкото за светене.


Statistics in the hands of an engineer are like a lamppost to a drunk--they're used more for support than illumination. -- Bill Sangster, Dean of Engineering, Georgia Tech
http://www.btinternet.com/~se16/hgb/statjoke.htm

Готини са и двата. Но не са нещо ново. Стъкмистиката е заблуда неква

ПП. Сетих се за нещо, което сигурно съм казвал вече. Даже две неща. За теорията и практиката.
Теория е когато всичко ти е ясно, но нищо не работи.
Практика е когато всичко работи, то те е ясно защо и как.
А съчетаване на теорията с практиката е когато нищо не работи и нямаш никаква идея защо.


Разликата между теорията и практиката е много по-малка на теория отколкото на практика.

Сър Алекс Фъргюсън решил да организира бенефис на Бербатов.
Бербатов не бил включен в групата.

A lesson I learned in the hospital....when you masturbate while attached to a heart monitor, it scares the nurses a lot.

АлкоФолистично: "Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 милион мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки излиза, че съм назад с около 3 мозъка."

Калориите са малки гадни копеленца, които се промъкват нощем и тайно стесняват дрехите ни.

Почерпен влиза в офиса на Анонимните алкохолици. Секретарката го пита:
- Искате да се запишете ли?
- Нееее... Да се отпиша... Хлъц!

По-добре известен пияница, отколкото анонимен алкохолик!

Sweety написа:Statistics are like a bikini - what they reveal is suggestive, but what they conceal is vital. - Aaron Levenstein

П.С. Ах, тези евреи...

АВе написа:По-добре известен пияница, отколкото анонимен алкохолик!

ХАХАХАХААХ

Тва е готино много

не е нашенец с баща литовец, а....

/това е гепено/




ЦЕНОРАЗПИС НА СЕЛСКИ ТУРИЗЪМ


Те го и ценорасписо като у скобите съм турил пояснениа за по наясно.



ЦЕНОРАСПИС

Спане
У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско ама ако некоя ми фане окото моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане
Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.
Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно само компота е секогаш.)
Вечера - яйцета на очи ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица по желание на клиенто с мезе торшиа а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата може да отпущим по ена голема кайсиева за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно може летоска у барата а зимъска у цинково корито с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе от назе. Ако търка Глигорица таксата е лев и осемдесе ако търкам язе таксата става на лев и педесе що съм по як.
Ако некой си мие забите да си носи паста що у Добролево немаме. Ние заран като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе ебаси. Сапун нема нужда да се носи ние имаме ператен он се не пеняви като грацкия ама отмива добре.
Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път като се размерише та почне да люти на очите му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане става дума за голема нужда (леле а Натка расправа че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо за бес пари ама гледай да не е у насадено ебаси.

Торизам и други заебавки
Отиване (и завръщане) до гората за гъби ели е тека само за расодка с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам става на въпрос за пеша. Ако е с яздене на магаре таксата е секи път различно що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък ебаси. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам сметам язе.
Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко ама кво си викнеш на Витка ели Благой си плащаш оделно. Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемонада) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари ама вие че си се разберете кой ебаси.
Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава пак тека - лев и двайсе.
Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.
Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).
Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.
Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.
Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.
Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете ели язе да ви водим до казано да видите как се пече рикия ели текива неща)

доене на куза - лев
доене на глигорица - леф и пеесе
доене на мен - ко е харна булката, бесплатно

Мъжът изпитва два вида глад - обикновен и сексуален.
Ако няма ерекция, направете му сандвич.

Американски форум: питаш нещо и ти отговарят;
Руски форум: питаш нещо и теб те питат;
Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп.

сър Айвънхоу написа:Американски форум: питаш нещо и ти отговарят;
Руски форум: питаш нещо и теб те питат;
Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп.

Глоба

- Тази година няма ли да ходите в Париж?
- Не, тази година няма да ходим в Рим. В Париж не ходихме миналата година.

На вратата на дома на Айше се звъни. Отваря майка и, а пред вратата стоят 8 мъже - роми.
- Добър ден, какво обичате, господа?
- Ами дошли сме да видим Айше.
- Ха! Че тя да не е ку@ва… Я влезте само ти, ти, ти и ти.

Mery написа:

сър Айвънхоу написа:Американски форум: питаш нещо и ти отговарят;
Руски форум: питаш нещо и теб те питат;
Български форум: питаш нещо и всички ти обясняват колко си тъп.

Глоба

ок де, разбрах, тъп съм!

Предизборна обиколка. Кандидатската двойка на ГЕРБ, барабар с лидера си, замръкват някъде насред Родината. Вечерта отпускат в сауната. Кандидат-вицето спонтанно, от благодарност или просто ей така за разпускане решава да им прави свирки. Почва, разбира се, от Него. Кандидат-президентът си чака реда. Обаче Той, нали е мъШ, не се дава лесно - 5 минути, 10 минути, 15... не свършва и не свършва. Писнало му на кандидата да чака и се примолил един такъв - г-н Премиер, айде да се сменим, а?
Той, блаженно отпуснат назад, притворил очи:
- Ми сменете се де, кой ви спира...

Gaspode написа:Предизборна обиколка. Кандидатската двойка на ГЕРБ, барабар с лидера си, замръкват някъде насред Родината. Вечерта отпускат в сауната. Кандидат-вицето спонтанно, от благодарност или просто ей така за разпускане решава да им прави свирки. Почва, разбира се, от Него. Кандидат-президентът си чака реда. Обаче Той, нали е мъШ, не се дава лесно - 5 минути, 10 минути, 15... не свършва и не свършва. Писнало му на кандидата да чака и се примолил един такъв - г-н Премиер, айде да се сменим, а?
Той, блаженно отпуснат назад, притворил очи:
- Ми сменете се де, кой ви спира...

значи аз не знаех обаче...
от този сексистки класичеси виц разбрах, че кандидат-вицето е жена...
Първоначално си го четях все едно всички са мъже и си викам еее, колко гадно, извратено, и напредничаво...после се усетих и си викам...ммм, къв виц е това...стар!

като няма нещо в него от сорта на fist .... и вицето да е мъж
Може и пък и мъж да е и да не съм разбрала...

Sweety написа: от този сексистки класичеси виц разбрах, че кандидат-вицето е жена...

Какво точно му е класическото сексистко на вица?
Героите на вица са избрани случайно, до някъде под влиянието на предизборната истерия. Класическият виц, сексистки или не, включва Него (задължително), някой мъж от обкръжението му (избор бол) и неопределено лице от женски пол (поп-фолк звезда е съвсем ОК).
Не, че има някакво значение де

Gaspode написа:

Sweety написа: от този сексистки класичеси виц разбрах, че кандидат-вицето е жена...

Какво точно му е класическото сексистко на вица?
Героите на вица са избрани случайно, до някъде под влиянието на предизборната истерия. Класическият виц, сексистки или не, включва Него (задължително), някой мъж от обкръжението му (избор бол) и неопределено лице от женски пол (поп-фолк звезда е съвсем ОК).
Не, че има някакво значение де

първо аз тоя виц не съм го чувала, или ако сам го чувала съм го забравила
второ ако не беше секситски нямаше да е виц това!
а щеше да е просто описание на живота на някави хора...
понеже нали аз си мислех, че всеки може да прави свирки разни на всеки без оглед на пол, религия и т.н. и при това допускане нещо не ми се получи вица и така...
на мене ми стана смешна обратната връзка дето ми се получи с начина на получаване на информация

Връщайки се от гурбет Ванката още по надписите в асансьора разбра, че Радка вече е с друг.

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.
Две баби го наблюдават:
- Глей Гицке, още един с джипиес.

Две приятелки си говорят:
- Моя приятел, с който сме пет години вече, най-после заговори за брак!
- И какво ти каза?
- Че има жена и две деца.

Малко е дълъг, ама такъв са го измислили сега, какво да правя:

Директор вика секретарката си и й съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа." Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да.. се грижиш сам за себе си." Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да ...прекараме това време заедно." Любовницата звъни на своя ученик на когото преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла седмица няма да имам занятия, така каза учителката - ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно." Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внукът ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва: "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжът звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученикът звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа."

Мда, "дълъг" не е точната дума.

В цветарски магазин продавачката съветва купувач:
- Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!
- Ами ако не цъфне?
- Ще ви го заменим с друг.

Има нова стратегия, предложена ни от Брюксел:
Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR!
Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:
- ще спи до 12 наобяд;
- ще чете вестници;
- ще пие кафенце;
- ще говори за спорт и политика;
- ще спи след обяда си;
- ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
- ще танцува
И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР!

Доктор Охболи е имал брат-близнак – патолога Охумря.

девойката:
-какво казва мацката след 3 последователни оргазма?
момъка:
-ми..ъъъ..не знам?!
девойката:
-леле...еб@си кифлата съм щом съм тръгнала да те свалям след тоя отговор.....

Wrong Hole - With Lyrics. (English)

Джепето заварил Пинокио, под одеалото с... каталог на ИКЕА :)

Направено бе световно допитване по въпроса:
"Моля, бихте ли дали мнението си за липсата на храна в останалия свят?"
Резултата е плачевен:
1. В Африка никой не знаел какво е "храна";
2. В Западна Европа никой не знаел какво е "липса";
3. В Източна Европа никой не знаел какво е "мнение";
4. В Аржентина никой не знаел какво е "Моля";
5. В САЩ никой не знаел какво е "останалия свят".

моя вариант:lol:
1. В Лом никой не знаел какво е "храна";
2. В Драгалевци никой не знаел какво е "липса";
3. На "Петте кюшета" никой не знаел какво е "мнение";
4. В Перник никой не знаел какво е "Моля";
5. В Софето цяло, никой не знаел какво е "останалия свят".

Земя колкото една човешка длан си...

Преведен и адаптиран:

Донесли на старците на село продуктов пакет - консерви, вестници, радио, телевизор. И си заминали. След време един от старците разправя в кръчмата:
- Пуснах телевизора - там ББ. Включвам радиото - и там ББ. Отварям вестника - ББ наднича отвътре. Направо ме е страх да отворя консерва...

Трима приятели живеят в една обща квартира. Имали си нещо като обичай - който се прибере пиян и другите двама го пребивали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика: .
- Пичове, довечера съм на един рожден ден и ще се омажа, обаче утре сутринта съм на интервю за работа та затова ще помоля да не ме пребивате.

... Ония викат: "Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение."
Събужда се въпросният сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цветът - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:
- К'о сте направили бе?!? Нали се разбрахме ?!?
А ония:
- Виж, к'о пич, това, че разби вратата на влизане, го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме, че се изсра на средата на хола. Ама като взе една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас", не се сдържахме..

Не знам дали е точно за тук, ама не ми се отваря нова тема.

"Снощи срещу Уелс излезе нашият женски национален отбор по спортно ходене с топка"