3o4o.net

maggot написа:Не знам дали е точно за тук, ама не ми се отваря нова тема.

"Снощи срещу Уелс излезе нашият женски национален отбор по спортно ходене с топка"

баш за тука си е...

401 Unauthorized - омъжена
402 Payment Required - вечеря на свещи
403 Forbidden - махни си ръцете!
404 Not Found - днес ще се видя с приятелки
405 Method Not Allowed - Не-е-е, не отзад...
406 Method Not Acceptable - ...без свирки!
407 Proxy Auth. Required - трябва да питам мама
408 Request Timeout - Знаеш ли откога не си ми звънял?
409 Conflict - коя беше онази блондинка вчера?
410 Document Removed - искам развод
411 Lenght Required - Какво? И това наричаш дълъг?
412 Precondition Failed - Какво? Нямаш в себе си презерватив?
413 Request Entity Too Large - ТОЛКОВА голям няма да влезе!
415 Unsupported Media Type - Не-е-е, четирима не е интересно
500 Internal Server Error - месечен цикъл
501 Not Implemented - никога не съм опитвала
502 Bad Gateway - ...фууу, солено!
503 Service Unavailable - боли ме главата
504 Gateway Timeout - това ли е всичко?

Правила и разпоредби за работа в офиса оттук нататък:
1. Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00. Преди започване на работа, на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе.
3. Минималната работна заплата по договор става в размер на 2500 Евро седмично. Допълнително се полагат безплатна храна, бира и цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служители, които са повече от 5 седмици във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват. Ако някой си тананика Чарт Хит, на останалите се позволява да се полюшват в ритъма му
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, за напитки към нея и за стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служителите по време на работния сън .
9 Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10. В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът се задължава да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
11. Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се състои в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява дейност за 8 дни .
12. При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от ръководството на фирмата.

maggot написа:Не знам дали е точно за тук, ама не ми се отваря нова тема.

"Снощи срещу Уелс излезе нашият женски национален отбор по спортно ходене с топка"

Ох, бе! Бях позабравил.

Сори, че на рашън, ама ме мързи да превеждам :)

.
Фитнес

джоук







:rotfl24::rotfl24:

Дилема: в едно легло сте трима - ти по средата, от едната ти страна лежи жената на твоите мечти, а от другата - обратен. На кой ще обърнеш гръб?

Мъжът като оръжие
От 15 - 25 г. е като лека картечница - така така така един пълнител - около него леш... само не и целта.
от 25 - 35 г. е като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много... тогава бие встрани
от 35 - 45 г. добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда...
от 45- 55 г. двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва...
от 55 - 65 г. стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката...
от 65 - 75 г. черешово топче - помни за какво е създадено... ама.... нема вече... нема....

"Купуването и продаването
на гласове е престъпление"

сър Айвънхоу написа:Мъжът като оръжие
От 15 - 25 г. е като лека картечница - така така така един пълнител - около него леш... само не и целта.
от 25 - 35 г. е като автомат - може единична, може и автоматична стрелба, стига само да не загрее много... тогава бие встрани
от 35 - 45 г. добре калиброван снайпер - улучва в 90% от случаите, рядко засича, може да се презарежда...
от 45- 55 г. двуцевка - максимум два изстрела, бавно презареждане, за сметка на това, сигурно улучва...
от 55 - 65 г. стара барутлийка - зарежда се предимно от към дулото, може да се самовзриви или засече, редовно поддържане му е майката...
от 65 - 75 г. черешово топче - помни за какво е създадено... ама.... нема вече... нема....

Е а за нас до 120 не пише ли нещо

Гледна точка:

Две момчета играят футбол в кварталната градинка, когато се появява ротвайлер и напада едното от тях. Другото успява да изтръгне железен прът от близката ограда и набива кучето. На случката става свидетел репортер от спортен вестник, който впечатлен от героизма на момчето, започва да пише в бележника си: "Фен на "Левски" спасява приятел от жесток пес."
- Но аз не съм фен на "Левски", а на ЦСКА - обажда се спасителят.

На другия ден дописката излиза във вестника със заглавие: "Чорбар утрепа домашен любимец".

Волфганг Амадеус Моцарт говори с фен.

Фен: Хер Моцарт, мисля да започна да пиша симфония. Бихте ли ми помогнали с това как да започна?
Моцарт: Симфонията е много сложна музикална форма. Започнете с прости мелодии и постепенно усложнявайте, доближавайки се до симфония.
Фен: Но хер Моцарт, Вие сте се научили да пишете симфонии на 8 години!?
Моцарт: Точно така. Защото никога никого не съм питал.

Чърчил срещу Беси Бреддък:
- Уинстън, пиян сте!
Чърчил: Вярно е. А Вие сте грозна. Утре сутрин аз ще съм изтрезнял, а Вие ще си останете грозна.

Двама приятели си пишат в Скайп:
- аре се видим утре да пием по кафе?
- егати , ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки.

Събират се синовете на Кубрат около смъртния му одър.
- Това е моят съвет към вас, синове мои. Баяне, донеси оня сноп пръчки...
Баян носи голям сноп пръчки.
- Хайде сега, Баяне, вземи една пръчка от снопа и я счупи...
Праас! Баян чупи пръчката.
- Хайде сега, Баяне, опитай да счупиш целия сноп едновременно...
Праас! Баян с мощен тласък чупи целия сноп.
- Еех, Баяне, Баяне, прост си беше и прост ще си останеш...

Панчев написа:джоук







:rotfl24::rotfl24:

това не е за тази тема въобще!
на мен ми хареса много

На заплата приятелите приклещили един нещастник в кръчмата до късно. Към два часа сутринта, като се посъвзел, погледнал си часовника после празния портфейл и почнал да се чуди как ще се оправдава пред жената. Помолил за телефон и и позвънил:
-Ало, аз съм. Не им плащай откупа. Успях да избягам!

Като ви питах кога сте родена смятахте на пръсти, това някак може да си го обясня. Но не разбирам какво пресмятахте клатейки глава, на въпроса- как се казвате?
Ами - на ум "Хепи бърдей то ю, хепи бърдей ту ю, хепи бърдей диър... Ина" Ина се казвам.

Диалог пред Райските порти:
Господ: -Пушила ли си?
Жена: -Не.
Господ: -Пила ли си?
Жена: -Никога.
Господ: -Изневерявала ли си?
Жена: -Не съм.
Господ: -Свети Петре, дай ми крилата!
Жена: -Господи, Ангел ли ще ме правиш?
Господ: -Не. Патка.

В хепито във Варна, към сервитьора: Капи портокал.
- Тъй ли, от де капи портокал?

Възрастни немци си говорят на тема пътувания*. От дума на дума стигат до Русия. Единият се сеща:
- Ходил съм там навремето, но никак не ми хареса: кал, студ, лоша храна, бира нямаше и никакво гостоприемство. Върхът на всичко беше, когато някакъв брадясал тип хвърли граната по колата ни.


__________
* Немците много пътуват и после надълго и нашироко разправят на съседите.

сър Айвънхоу написа:www.temanews.com/index.php?p=tema&iid=337&aid=8351

Хааахахахахаа

maggot написа:13 мечки, голям пес, виетнамска свиня, енот, марихуана и 38 дубълa

как да не е смешно

Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.
- Една капка да пиеш- никакъв секс! - кресва жената.
Мъжът се замисля...
- Какво се замисли?
- Чудя се кое е по-добро - 12 годишно уиски или 50-годишна жена...

/поздрави от Тере/
ракията е над политиката!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=48ZHFpvm ... r_embedded

"Оня ден четох някъде, че в Америка вече нямало да използват думата "жена", понеже съдържа оскърбителен намек за полова принадлежност. Щели да казват "вагиноамериканец"."

Срещнали се двама статистици и започнали да се хвалят с постиженията на институтите си.
Първият казал: Ние установихме, че най-здравословното нещо на света е празнуването на рождени дни. Хората, отпразнували най-много рождени дни, живеят най-дълго.
А вторият отговорил:
- Ние пък установихме кое е най-смъртоносното нещо на света. Това са киселите краставички. От тези, които са яли кисели краставички през 1910 година сега няма нито един жив.

На пазара,човек продава чехли за сексуална потентност.
Идва клиент и иска да ги пробва.
Обува ги и веднага скочил да чука продавача.
Магазинера се обърнал и креснал:
-Сус, бре, а осъзнай сА, обул си ги наобратно.......

Син пита баща си:
- Тате, вярно ли е, че вещици има само в приказките?
Човечеца, поглеждайки към кухнята отговаря:
- Едно време и аз така мислех мойто момче..

Две приятелки:
- След като напуснах моя бивш, сега всеки ден ми звъни целия в сълзи!
- Аха, прошка иска, гадината?!
- Не, благодари...

Летял си Батман из небесата и погледнал надолу.
Гледа поляна.
На поляната лежи разкрачена и гола Червената шапчица и конвулсира.
Батман си казал:
- Сега ще я изненадам.
Пикирал към нея и ......
Червената шапчица останала много изненадана,
но още по-изненадан останал Невидимия!

:rotfl24::rotfl24:

Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕ*А ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

- НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБАВА!
М: Дисциплината в армията е спаднала!

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ!
М: Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения.

- ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ БЕЗПОРЯДЪКА И Е*АТ СИЧКО ДЕТО МЪРДА!
М: Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население.

- ДА ГО НАВРА НА ВСИЧКИ!
М: Заповядвам:

- НА ТОЯ НОВ КАПУТ, ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!!
М: Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие.

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е*Е ТОЙ!
M: Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно.

- ТЯХНАТА МАМА!!!
М: Командващ окръг генерал-полковник Петров.

АВе написа:Министерство на отбраната. Началник щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка:
- Верче, трябва спешно да подготвим "Заповед за състоянието на дисциплината в армията". Готова ли си?
- Готова съм.
- Отлично, диктувам.

- ДЕ*А ВАШТА МАМА!!!
М: (Машинописката записва):
Другари офицери!

...

:lol::lol:

Ей така си представям работата на преводачите на бай Тошо едно време.
Примерно.

Your everyday life stories
http://www.fmylife.com/

http://blogatstvo.com/blogatstvo/fun/funny-stories/

Днес с гаджето правихме секс. А лампите непрекъснато светваха и гаснеха. Защо? Ами били направени да се палят с пляскане.
Тва уби цялото настроние.

Днес се погледнах и видях, че по гърдите ми вече растат косми. Това е много впечатляващо когато си на 16. Особено когато си момиче…


Днес загубих девствеността си. От човек, който си мисли, че е Ситски лорд…


Днес бях на среща на класа по повод 10 годишнината от завършването ни. Всеки имаше с какво да се похвали: брак, бебета, кариера, научна степен… Моето единствено постижение беше, че най-накрая научих кучето си да изпълнява командата “Седни!”. То е на 3 години