3o4o.net

сър Айвънхоу написа:Градове със смешни имена

От dir-ника днес:

В бара мъж пие чаша след чаша. Барманът го пита:
- Някаква мъка?
- Да, и всичко заради шестгодишния ми син...
- Проблеми в училище?
- Ех, да беше това...Много по сериозно. Заради него забременя 18-годишната детегледачка.
- Не говорете глупости. Това просто е невъзможно!
- Възможно е! Този пикльо да вземе с игла да ми надупчи всички презервативи!

*****

Мутра се държи нагло в музей, пипа всички експонати. По едно време хваща една тръбичка и се опитва да свирне с нея. Опитва от едната страна, опитва от другата. Екскурзоводът търпеливо изчаква мутрата да се наиграе с тръбичката и доволно продължава:
- Рицарските доспехи се сваляли трудно и сложно, затова за спешни случаи при малка нужда са ползвали това приспособление. - и посочва тръбичката.

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.
- Искам в България да изригне вулкан- казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.
... - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.
- Готово!- казала рибката.
... Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград- под вода, а Букурещ- изравнен със земята.
- Златна рибке, какво направи?!!!!
- ОЛЕЕ! Гледала съм старата карта...

Жените се раждат такива>>>

Талибан написа:Жените се раждат такива>>>

Такива се раждат мъжете!


п.п. сори за това, че е на vbox, ама в тубата го няма...

Мъж се прибира от командировка, вечерта прави бурен секс с жена си. Съседите започнали да тропат по парното:
- Е-е-е, пет дена не Ви ли омръзна, бе?!

- Ало, радио Шумен ли е?
- Да.
- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов.
- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?
- Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици..... минала цяла година но уви нищо неставало. Най-накрая решили да отидат на доктор и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при доктора, влизат в кабинета и му казват:
- Докторе, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме ама нищо не се получава. Можете ли да ни помогнете с нещо?
Доктора:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?!

- Шест години не пих, не пуших, за момичета въобще не помислях... После нашите ме заведоха на училище...

"Просветният министър Сергей Игнатов пък се обърна към студентските лидери от 38 страни, които са на посещение по повод събранието на Европейския студентски съюз, с думите: "Ще видите, че България, освен че е добре уредена европейска страна, ние, българите, живеем уютно. Живеейки уютно, ние проявяваме уважение към глобалните ценности. Така че, ако вашите домакини-студенти, сутрин към 5-6 часа, ви черпят с ракия или с уиски, не смятайте, че това е нарушение на добрите нрави. Все някъде в света е 17 часа".

http://dnes.dir.bg/news/Germania-boyko- ... 6447?nt=13

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
- Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли?
- Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
- Той е главен...такова...аха – главен дресьор на делфините.

Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане.Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
- А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те!

В Америка има пътища, които са построли, но за забравили да отбележат на картата.
У нас има пътища, които са отбелязали на картата, но са забравили да построят.

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница.
Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет.
Тази седмица ме канят в един Винпром, за нищо на света няма да отида...

Магерето отишло при лъва и му вика:
- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
- Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
... ... - Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
- Е, да, ама аз еба много яко и дълго
- Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
- Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

Я понимаю, мадам,что каждый скорбит по-своему. Но персоналу крематория не понравилось то, что вы положили фейерверк в карман своему покойному мужу

Христо Стоичков пътувал със самолет. При излитането на самолета от вълнение една възрастна жена припаднала. Стюардесата видяла жената и попитала по микрофона.
- Има ли доктор в самолета?
Доктор Стоичков тактично си замълчал.

Откакто Христо Стоичков стана доктор на науките, учените се поздравяват с: "Алма ти матерна!", и отговарят "Хонорис ти на каузата!"

Вътрешното търсене - двигател на икономическия растеж догодина

http://dariknews.bg/view_article.php?article_id=809394

Почвам да се чудя дали не е по-добре да пусна отделна тема "WTF?!?!"

Бас държа, че това го е писал Мечо Пух.

Piqndurnik написа:Бас държа, че това го е писал Мечо Пух.

Не, бе, бухала е.

vyara написа:

Piqndurnik написа:Бас държа, че това го е писал Мечо Пух.

Не, бе, бухала е.

Може би си права - май само той може да пише
В интерес на истината, първо като мернах надписа, видях "орки" и "въоръжена", ама нещо в надписа на "въоръжена" не ми хареса. Зачетох. После пак прочетох. Внимателно.
Най-накрая, осъзнах какво всъщност би трябвало да пише.

Това поне е ясновато в известна степен:



България, Европа и Света ще представляват хората, ей, какво знаете вие...

Върви по дяволите, ПРИНЦЕ! И конят ти, и правилата!
А аз ще си налея винце и ще си яхна пак метлата!

Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината.

- Ви се допаѓа? го прашала плавушата.
- Нормално! и одговорил Блажо
- Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината.
Блажо во делириум, не верува на своите очи
- Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината!
Блажо само што не паднал во несвест.
- Седнете до мене.
Блажо станал и седнал до неа
- Сакате ли да ставете два прста во неа?
Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?

Kent написа: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?

мдааа....

Какъв е идеалът на министър Симеон Дянков за жена?

- 90-60-90 - Пенсионира се на 90 години, с 60 години трудов стаж и 90 лева пенсия

Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка.
- Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – полюбопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд ташаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали ташаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че ташаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа. - Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за ташаците!

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става.
Чули за един лекар в Ню Йорк,събрали пари и отишли.Ама проблем -те не знаят английски, той -само английски,наложило се да покажат как действат по въпроса с децата.
Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат
- Имате ли тритхеотхерхоле?
Аптекаря:
-Какво да имам???
Двойката :
-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"
Аптекаря поглежда рецептата и казва:
-Ами май не сте разбрали добре.Тук пише "ТRY THE OTHER HOLE"

********

Влиза един 60 кг нинджа в асансьора и гледа един огромен негър. Черният
поглежда надолу и казва: 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър
Браун. Нинджата припада.

Големия негър се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита: Кво
... стана бе, пич?

- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?

- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които
най-често ми задават - висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг
ташаци, казвам се Търнър Браун.

Малкият: Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.

Две статуи стоят в парка и се гледат влюбено...
Прелита добър вълшебник и ги вижда. "Аз трябва да направя нещо за тях!" си мисли вълшебникът. "Ще ги съживя за половин час да се порадват на ЖИВОТА!!!"
Съживил вълшебникът статуите и още преди да им каже нещо, те ХОП в храстите. Усмихнал се доволен вълшебникът и почнал да слуша замечтано звуците на борба, които долитали... След 15 минути изскочили запъхтяни статуите, целите в трева, листа, пера...
- Но, вие имате още 15 минути - казал вълшебникът - РАДВАЙТЕ СЕ !!!
- Добре, - казала мъжката статуя и се обърнала към женската
- Айде, бързо. Обаче този път ТИ ще държиш гълъба, докато аз му сера на главата.

На един му дали щедро огряна от слънцето бяла стена, дали му и чашка коняк, дали му и цигара. Той се опитал да се наслади на мига, но бил прекъснат.
- Пушенето убива! - казал старшината на взвода за разстрел.

(с) АВе 2011

(Разговор по мобилен телефон)
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А, какво правиш?
- Изпълнявам съпружеският дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.

Червените и белите са заели позиции и се стрелят един друг. През територията на белите преминава каруца, управлявана от селянка. Белите я задържат. Селянката обяснява, че отива в съседното село. Пускат я. Каруцата достига до територията на червените и се приближава към щаба. Оттам излиза дежурният. Селянката сваля забрадката.
- Петка! - възхитено крещи дежурният. - Господи, колко добре си се маскирал!
- А, нищо особено. - скромно отвръща Петка. - Няма нужда да се четкаме, ами по-добре дай да разпрегнем Чапаев...

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжството.Конфуций поставил пред нея 5 чайника и 5 чаши и и казал:
-Налей чай в петте чашки от единия чайник....как е харесва ли ти?
-Да-отвърнала жената.
-А сега ,обратното..налей чай в една чашка,но от петте чайника....Сега харесва ли ти?
-Да,харесва ми-отговорила жената
-Глупачка-развикал се Конфуций -изпорти такава хубава притча...

Класика...