3o4o.net

windcolours написа:Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжството.Конфуций поставил пред нея 5 чайника и 5 чаши и и казал:
-Налей чай в петте чашки от единия чайник....как е харесва ли ти?
-Да-отвърнала жената.
-А сега ,обратното..налей чай в една чашка,но от петте чайника....Сега харесва ли ти?
-Да,харесва ми-отговорила жената
-Глупачка-развикал се Конфуций -изпорти такава хубава притча...

еее...най-после! ето за такъв виц чаках...благодаря ти windy...
И тоя Конфуции и той е един типичен мъж, глупачка била...lol
(Вече и аз съм глупачка... такава)

седиш си,.. и нищо не правиш?

Боев, ти кат еректираш, притесняяш ли съ?

Панчев написа:седиш си,.. и нищо не правиш?

Боев, ти кат еректираш, притесняяш ли съ?

Цъ! А ти?

Другарю, трудно е да уцеля устата Ви.
(не си струва)

Панчев написа:Другарю, трудно е да уцеля устата Ви.
(не си струва)

Едва ли би могъл да уцелиш нещо друго освен ония два пръстта опикано място между краката на жена си, другарю.

НОИ събрал всички животни в ковчега... и ги накарал да платят здравните си вноски.

Жена на мъжа си:
- Хайде да правим секс като по филмите...
Мъжът се съгласил. Изчукал я по всички възможни начини, пробвал няколко невъзможни , накрая свършил на лицето и... Тя се избърсва:
- Мдааа, любими! Явно с теб гледаме различни филми!!!

Софи и Дафни - две възрастни вдовици от Флорида - били любопитни за последния наемател в техния блок. Той бил тих, изискан господин, който изглежда обичал уединението. Един ден Дафни казала:
- Знаеш, че съм срамежлива, Софи. Защо не го хванеш на басейна и не научиш малко повече за него? Изглежда много самотен.
Софи отишла да поговори с мъжа, докато той седял край басейна.
- С приятелката ми се чудехме защо изглеждате толкова самотен - казала тя.
- Разбира се, че съм самотен - отвърнал той. - Прекарах последните двайсет години в затвора.
- О, защо? - Удуших третата си жена.
- О, а какво се е случило с втората ви жена?
- Застрелях я.
- Ами с първата?
- Сбихме се и тя падна от една сграда.
- Божичко. - Софи се обърнала към приятелката си от отсрещната страна на басейна и извикала: - Ей, Дафни! Става! Ерген е!

spored men tova e edna ot nai hubavite teatralni komediii kogato go gledah dvama ot igra4ite imaha rojden den vsi4ki si izigraha mn dobre rolite

То е мнение относно постановката на "Ревизор" в "Театър София"...

Когато бях в първи курс на института, всичко, което ми се искаше - да имам гадже с големи цици. Скоро намерих такава. Тя обаче, беше абсолютно безчувствена, а аз изгарях от страст. Тогава разбрах, че ми трябва гадже, което да е страстно.
Накрая намерих такава. Тя пък беше много нервна. Ту се смееше неудържимо, ту плачеше неудържимо. Тогава разбрах, че ми трябва спокойно гадже, а не тази ненормалница.
Във втори курс намерих такава. Ама беше много скучна. Никакъв ентусиазъм. Тогава реших, че ми трябва съблазнително гадже.
Намери се и такова. Обаче беше непоносимо - тя никога нямаше време за нищо. Хващаше се за всичко и нищо не довършваше докрая. Рядка тъпачка. Тогава разбрах, че ми е нужно умно гадже.
Когато завърших института, срещнах такава. Ожених се за нея и когато, наскоро след това, се разведохме, тя взе всичко, което имах.
Сега всичко което ми се иска е - да имам гадже с големи цици...

Двама канибали стоят пред казана с чорбата. Мъжът взима чирпак, разбърква супата, опитва я и казва:
- Пфу! Колко пъти съм ти казвал, когато готвиш турист, да му събуваш чорапите!

Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.

Piqndurnik написа:Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.

страхотно! много добро!

Piqndurnik написа:Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.

Я, тва може да го пуснеш на ББ. Хем като го направят художник да има поне елементарно понятие за какво говори

Piqndurnik написа:Кратък наръчник за тези, които искат да разбират от изкуство:

1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни х*йни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са:
а) Буше
б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мърваши брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк.
Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.

Я, тва може да го пуснеш на ББ. Хем като го направят художник да има поне елементарно понятие за какво говори

Цветанов и Дянков срещат премиера умислен и разтревожен. Питат:
- Г-н премиер, проблеми ли имате?
- Всъщност, да - отвръща той.
- И какви са те?
- Чудя се какво да избера: от една страна ме канят на мястото на Бербатов в "Юнайтед", от друга Илиана Раева - в нейния ансамбъл.
- Че там какво?
- Това, дето го мога - ленти и бухалки.

Колко гори колата Ви?
Между десет и петнадесет минути.

Колона от S класи и Х6-ци се е упътила към София!
Оказва се, че са митничари, които настояват възрастта за пенсиониране да се вдигне на 80 г.

изглеждате ми като непревземаема крепост, госпожо!
-ааа, не е точно така. всичко звиси от калибъра на оръдието...

В тихата зимна нощ камък и дърво се пукало от студ. Било нощта преди коледа и по цял свят само в една къщурка далече на север светели светлинки и кипяла бурна работа – в къщата на Дядо Коледа.

Тази нощ била кулминацията на усилията на 30 джуджета, една Снежанка и един дядо коледа, и въобще да не броим тренировките на елените да летят и да се приземяват. Всичко обаче било в пълен безпорядък. Хаоса царувал навсякъде. Липсвали 6 730 подаръка, никой още не се бил сетил как да различат 230 000те хиляди писма подписани от китайчета с еднакви имена, колесника на шейната биел леко в ляво, а дядо Коледа страдал от болно гърло и не можел да се смее весело (Хо – Хо - Хо). Всички летели наоколо с пълна скорост и надежда, че ще успеят до края на вечерта да приготвят всичко. Снежанка била грохнала от спор със синдикатите на тема, че елфите, джуджетата и домашните духчета не са деца колкото и ниски да са, а дядо Коледа седял уморено в ъгъла, давал заповеди наляво – надясно с глас на премръзнал Дарт Вейдър и смучел активно от греяната ракия с люти чушки за да си възвърне веселия глас.

Всичко било много натоварено и обикновено веселите и шеговити приятели били станали откровено гадни. И точно в такъв момент през входната врата влетял един ангел държащ елха и попитал:
- Здравейте, Господ каза за коледа да има елхи навсякъде. Ето ви елхата да си я заврете където щете.

От този момент нататък на върха на всяка заслужаваща уважение елха стърчи един ангел (или обратното) ...

Готварска книга:

Циганска национална кухня:

Първа страница:

Първо откраднете един тиган..

Класификация в стил IT:
0.1л — demo.
0.25л — trial version.
0.5л — personal edition.
0.7л — professional edition.
1.0л — network edition.
1.75л — enterprise.
3л — for small business.
5л — corporate edition.
Бутилка ракия — home edition.
Зелева чорба сутринта — Recovery tool.
Мезе — plugins.
Бира — patch.
Coca-cola, Fanta, 7-UP — trojan viruses

Правителството обяви, че, с оглед на политическата си позиция, ще промени емблемата на своята партия ГЕРБ , с нова,която ще представлява презерватив.

Презервативът ограничава производството, унищожава следващото поколение и Ви дава усещане за сигурност, докато всъщност Ви чукат.

=================

‎-You are gonna die !!
- Ъъ ?
-You're gonna die !!
-WTF ?!
-Юргана дай, че измръзнах бе !!

Един гърбав човек вървял през гората. Изведнъж пред него се появило джудже и казало:
- О, ти си имаш гърбичка! Щрак - нямаш гърбичка! - щракнало с пръсти джуджето и гърбицата на човека изчезнала.
Прибрал се той щастлив и разказал за джуджето на свой познат, който бил без ръка.
Отишъл безръкият на същото място и наистина там било джуджето. Като го видяло, то казало:
- О, ти си без ръчичка! Щрак - ето ти една гърбичка!

Как да се спасиш от дългове в разгара на кризата!

Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.

Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро.... Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на местната проститутка, която го обслужва на кредит. Проститутката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.

В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Никой не е е имал печалба, но всички вече нямат дългове.

Това се казва икономика!

Gaspode написа:
Това се казва икономика!

ако руснакът беше харесал стаята, мамка му, щеше и ръст да отчетат франсетата!

Gaspode написа:Жена на мъжа си:
- Хайде да правим секс като по филмите...
Мъжът се съгласил. Изчукал я по всички възможни начини, пробвал няколко невъзможни , накрая свършил на лицето и... Тя се избърсва:
- Мдааа, любими! Явно с теб гледаме различни филми!!!

:rotfl24::rotfl24:

bead_ написа:

Gaspode написа:
Това се казва икономика!

ако руснакът беше харесал стаята, мамка му, щеше и ръст да отчетат франсетата!

вицът е нереален/измислен от сили искащи да погубят Русия. Стаите се гледат и харесват от рускините...

ELBI написа:
вицът е нереален/измислен от сили искащи да погубят Русия. Стаите се гледат и харесват от рускините...

не мога да не се доверя на твоя опит с рускините

bead_ написа:

ELBI написа:
вицът е нереален/измислен от сили искащи да погубят Русия. Стаите се гледат и харесват от рускините...

не мога да не се доверя на твоя опит с рускините

В този конкретен случай, доверието ти би могло да те докара до просешка тояга. Но мога да си помечтая да беше такъв...

иначе руснаци и рускини познавам доста и много истории за тях съм чувал от тях самите и от други хора, живели тъдявата...

Полицай спира шофьор на лек автомобил и го пита:
- Знаете ли защо ви спрях?
- Знам господин полицай, но нямам.

Влиза глухоням в аптеката. За презерватив. Оглежда се внимателно - посетители няма, зад щанда стои мъж аптекар. Глухонемият застава до гишето, вади си члена и го пъха в отвора. Слага парите до члена и с жестове се мъчи да покаже, че иска презерватив...
Аптекарят слага очилата, поглежда члена, поглежда парите... и си вади своя член. Слага го до този на глухонемия. И с просто око се вижда, че членът на аптекаря е по-голям. Аптекарят въздъхва, взема парите и казва на посетителя:
- Ами като не си уверен, че ще спечелиш - не играй!

Gaspode написа:

това някои хора вечно си правите каквото не е вие позволено
нищо не можеш да разделиш на 146-100-46
...
имаше едно за един рейс, не знам ти ли го беше пуснал...то беше много wicked

Sweety написа: нищо не можеш да разделиш на 146-100-46
...
имаше едно за един рейс, не знам ти ли го беше пуснал...то беше много wicked

Аха, тва с рейсчето е супер. Но и това не е лошо - на прима виста почваш да се чудиш кво по дяволите става с тая математика