3o4o.net

http://velqn.com/?p=2178

Не е за хора, непонасящи черен хумор.
Наистина е малко убийствено.

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде...

Sweety написа: нищо не можеш да разделиш на 146-100-46
...

Баси ама аз верно съм бил тъп. (Хем толко ми го казват тука, пишат хората, доказват ми го обаче аз не им вярвам и не им вярвам... Досега) Счупих се да го мисля, бе!

очаквания за бизнеса през 2012-та

вицве, а?
"павлины говориш! хех! "


Как да отслабнем умствено завинаги
Както казват -По-малко акъл – по-малко ядове.
Предлагам ви ,десет прости съвета за умствено отслабване завинаги:
1. Гледайте парламентарния контрол
Всеки петък БНТ излъчва едно изключително риалити-шоу, наречено “Парламентарен контрол”. В него глупави депутати разпитват глупави министри за глупости. Развръзка няма – всяка серия завършва там, където е започнала. Редовното следене на парламентарния контрол ще сваля от съзнанието ви по 15 процента умствени калории седмично.
2. Ходете на български мачове
Само на стадиона можеш да усетиш тоталната безнадеждност и безсмисленост на българския футбол. Само там можеш да разбереш, че по целия свят футболът носи радост, а у нас носи горчива тъга.
3. Станете националист
Тази стратегия за оглупяване е по силите на всяка селска пръчка. Носете фланелка с надпис “България на три морета”, псувайте турците, циганите, евреите, арменците, американците, германците и изобщо всички, чийто език не разбирате. Разправяйте навсякъде, че България всъщност е най-великата държава в света, но има световен заговор да преебат точно нас. Убеденият национализъм сваля от мозъка ви 100 процента от случайно натрупаните умствени калории и го изчиства перфектно.
4. Идете на море в Слънчев бряг
Почивката сред трясъка на багерите и фадромите, ще ви убеди, че България може да не е най-добрата, но със сигурност е най-ексцентричната възможна туристическа дестинация. А това си е повод за гордост. Ако прекарате в Слънчев бряг годишната си отпуска с мисълта, че това е най-якият български курорт, умът ви ще отслабне с около 73 процента.
5. Слушайте българска попмузика
Това от една страна ще ви даде самочувствието, че не сте презрян чалгаджия, а от друга страна ще откриете, че “луната спи, а някой краде птици”, и че освен това “аз съм само цвят лилав, люляк съм, теменуга съм”. Тези артистични прозрения ще намалят умствения ви капацитет с около 57 процента.
6. Гледайте български филми
Докато американското кино мъчително агонизира с комерсиални бози от сорта на “Матрицата”, “Индиана Джоунс” и “Хари Потър”, българската кинематография продължава да ражда стойностни шедьоври като “Мила от Марс” и “Маймуни през зимата”. Тези филми засега нямат зрители, но защо първият да не сте вие? Проправянето на зрителска пъртина към тези произведения не само ще ви превърне в радетел на българската култура, но и ще ви гарантира до 68 процента умствено отслабване.
7. Станете архонт
Висшият пилотаж в оглупяването е да изповядвате едновременно християнски и мутренски ценности. Да вярвате, че Бог е любов, но Бог е и голям бой в БИАД. Тази вяра ще ви гарантира три неща: безсмъртие на душата, място в европейския парламент и около 95 процента оглупяване.
8. Не се къпете
Да разпръскваш силна миризма на пот около себе си е мощно средство за влияние върху обществото. Всички маркетингови специалисти са категорични, че директната атака върху сетивата е най-краткият път към успеха. Ако пък овладеете и таланта да пърдите на обществени места, това ще ви превърне в непобедим воин на новата ароматерапия и ще ви донесе 92 процента умствено отслабване.
9. Мразете богатите и известните
Омразата в България е национален спорт, така че няма да имате проблеми в овладяването на това красиво изкуство. Заживейте с мисълта, че всички успели хора са престъпници и че почтените и талантливи българи като вас нямат друга възможност освен да пият ракия в гаража под блока и да псуват всички. Това ще ви издигне не само в собствените ви очи, но и в очите на останалите гаражни пияници и ще ви донесе 87 процента умствено отслабване.
10. Четете жълти вестници
Само от тях може да научите душерадващите новини, че Бербатов е педераст, Веселин Топалов се сношава с козички, а Георги Калоянчев е спуквал от бой майка си.
Какъв кеф! Тези информации са доказателство за онова, което отдавна подозирате – че вие сте много по-качествен човек от тези боклуци, защото хем сте интелигентен, хем сте пич, хем сте праведен, защото единствените ви грехове са, че крадете от фирмата и пребивате жена си и децата си. А това е нищо в сравнение с мерзостите на известните. Четенето на такива новини ви гарантира оглупяване с поне 300 процента.

Пет истини, които левичарите мразят:
1. Не можеш да превърнеш бедните в богати чрез закон, който превръща богатите в бедни.
2. Когато някой получава нещо, за което не е работил, друг трябва да е работил за него без да го получи.
3. Държавата не може да даде на някого нещо, което преди това не е взела от друг.
4. Когато половината от хората разберат, че няма нужда да се работи, защото другата половина ще се грижат за тях, и когато другата половина разбере, че няма смисъл да се работи, защото някой друг ще получи това, за което са се трудили, това мили приятелю, е началото на края на една нация.
5. Не можеш да умножиш богатството като го делиш.

Барак Обама се оплаква по телефона на Дмитрий Медведев, че има голяма вероятност на изборите за Конгрес на САЩ неговата Демократическа партия да изгуби.
- Нямаш проблем- отговаря Медведев. -Ще ти помогна. Имам тук един мегаспец по изборите -Чуров (председателят на руската ЦИК). Пращам ти го - всичко ще оправи.
Минали изборите в САЩ. Медведев звъни да пита как е минало.
- Абе, общо взето, тихо и спокойно беше. Само че резултатът е странен - във всички щати с голяма преднина победи "Единна Русия"

Няколко часа до настъпването на новата година. В дома на лекар се запушва тоалетната. Лекарят звъни на водопроводчик:
- Извинете, запуши ми се тоалетната, можете ли да ми помогнете?
- Ти луд ли си, бе? До новата година остават два часа....
- Ами ние, какво? По всяко време, във всякакви метеорологични условия, в делник и празник ходим при вас, когато сте болни...
- А, ти моят личен лекар ли си, бе? Ей сега идвам.
След десет минути водопроводчикът идва:
- От какво се оплаквате?
- Ами, тоалетната, такова, запуши се.
Водопроводчикът внимателно оглежда тоалетната, почуква тук там, заслушва се, накрая вади пакетче бял прах от джоба и го изсипва вътре.
- Това беше. Ако до една седмица няма подобрение, пак ме извикайте...

На сръбски френското автомобилостроене се свежда до мачка, пичка и елхичка.

Коледа...
Блондинка става сутринта и намира под елхата малка кутийка с пръстен.Вътре пише: "Омъжи се за мен"...
-Скъпииииииии- крещи радостно тя - Дядо Коледа иска да се ожени за мен!

Жена пържи яйца
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и започва да вика:

- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
... Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио?
Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО!!
Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!? Съвсем ги развали!
Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш!
Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!

Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца?

Мъжът спокойно обяснява:
- Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата.

През нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

Японците ядат бедна на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Французите ядат богата на мазнини храна и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Италианците се тъпчат със спагети обилно поляти с червено вино и страдат от по-малко инфаркти от англичаните и американците.
Извод: Яжте и пийте каквото ви харесва. Английският език е това, което ви убива!

Скучно ти е и си сам? Няма какво да правиш? Да ти имам проблемите!

"И нека майка ти бъде с мен!" - джедайска обида

Две приятелки си споделят:
- Не мога да си намеря партньор в живота, ма Марче…
- То, това е като пътуването с градския транспорт!Чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който доди!
- Амчи как тъй ма, после кво ша правя?
- Ами, прекачваш са ма!

-докторе, ако спра да пия и пуша ще живея ли дълго?
-ами...всъщност не. но останалият ти живот ще ти се стори ужасно дълъг...

Журналисти питат Бойко Борисов след завръщане му от Германия:
- Господин Борисов, какво Ви направи най-голямо впечатление в Германия?
- Най-впечатляващо е, че имат много магистрали и нито една тракийска гробница

Проблемът на модерния българин е, че като му замирише на джоджен, се обърква – боб ли му се яде, мохито ли му се пие…

ELBI написа:Проблемът на модерния българин е, че като му замирише на джоджен, се обърква – боб ли му се яде, мохито ли му се пие…

:rotfl24::rotfl24:

Български разтворими пътища - просто добави вода....


_____

A man sits next to a gorgeous woman in the bar. They enjoy their drinks and have a little nice chat. Then the man looks impishly at the woman and smiles saying
- I would love to tell you a joke about my penis, but it is too long...
The woman arches her eyebrows and licks her pursed lips then replies
- I would love to tell you a joke about my pussy, but you will never get it.

Да ме прощават Магот и Грийн, обаче... на, такъв виц ми казаха.
Просто ми го казаха:

БатБойко се размислил за вечността и поръчал на Цв.Цв. да мисли къде ще бъде погребан, когато му дойде времето.
Цв.Цв. му предложил първо Братската могила.
- Абсурд, - рекъм ББ, -не. Там - не.
- Амииии мога да възстановя мавзолея, едно към едно ще ти го направя.
- Не, не, не. В никакъв случай, не.

Цв.Цв. поискал няколко дни за размисъл и след тях пристигнал озарен:
- Намерих! Уредил съм ти място в Божи гроб!
- Божи гроб? Сериозно? Ама колко ще струва?
- Евтино е, спокойно.
- Е колко де?!?!
- 10 000 долара.
- 10 000 долара за три дни? Е нема да стане.

Нане пита Вуте:
- Вуте, какво представлява “Водородната бомба”?
- Хм, трудно е за обяснение. Няма да разбереш!
- Дай нагледно, де!
- Добре, представи си площада пред Народното събрание!
- Представих си го.
- А-а-а, не така! Паве по паве.
- Добре де, представих си го!
- И на всяко паве по бутилка ракия.
- Представих си го.
- И няма кой да я пие! Те това е водородната бомба.

Млад мъж върви унил по улицата. Среща го приятел.
- А бе Пешо що си толкова кахърен, какво си увесил нос.
- Оох Киро не само нос съм увесил. В последно време хич не ми върви с жените. Нещо не ще да става работата.
- Нямаш проблем, приятел. Отиваш на пазара, на сергия номер 13 един циганин продава всякакви илачи. Чувал съм, че оправял всякакви болки.
Отишъл Пешо право при циганина и му казва каква е работата.
- Спокойно бе бате, ето ти тези чехлички. Като ги обуеш, колкото пъти искаш, толкова ще можеш.
Пешо начаса обува чехличките, че като скочил, че като грабнал циганина...
- Бате, батееее, обул си обратно чехличкитееее...

Един сляп влиза случайно в един бар със стриптизьорки. Застава на бара
мислейки че говори с барман и казва:
- Пич, мога ли да ти кажа последния виц за блондинки?
Чува го жената седяща до него и казва:
- Пич, преди да кажеш вица трябва да ти кажа пет неща. Барманката е
блондинка, сервитьорката също е блондинка, момичето,
което седи отляво е 1.90, руса и има черен колан по карате, момичето,
което седи от дясната ти страна е блондинка и вчера
беше освободена от затвора за убийство... и аз съм блондинка... Е, и така
искаш ли да кажеш още вица?
Слепият отговорил:
- Оооооооо не!!! Ако трябва и да ви го обяснявам по пет пъти...

WALL-E написа:

нещо ти е дефектна системата... бутончето "Yes" не работи...

Мнемозина написа:Да ме прощават Магот и Грийн, обаче... на, такъв виц ми казаха.
Просто ми го казаха:

БатБойко се размислил за вечността и поръчал на Цв.Цв. да мисли къде ще бъде погребан, когато му дойде времето.
Цв.Цв. му предложил първо Братската могила.
- Абсурд, - рекъм ББ, -не. Там - не.
- Амииии мога да възстановя мавзолея, едно към едно ще ти го направя.
- Не, не, не. В никакъв случай, не.

Цв.Цв. поискал няколко дни за размисъл и след тях пристигнал озарен:
- Намерих! Уредил съм ти място в Божи гроб!
- Божи гроб? Сериозно? Ама колко ще струва?
- Евтино е, спокойно.
- Е колко де?!?!
- 10 000 долара.
- 10 000 долара за три дни? Е нема да стане.

Не мога да разбера! Тва мнение е на 5 дена, а Мнемозина продължава да пише, значи е на свобода?! Магот, ние не си ли ги инсталирахме тия програми с автоматиното уведомяване?

Купува мутра на малкия си син мобилен телефон, и му казва:
- Аз отивам по бизнес, ако нещо се случи - веднага ми звънни.
И по някое време детето се обажда:
- Ало?
- Тате, котката се изака...
- Сине! Вече си голям, вземи и изчисти сам.
Минава време и пак се обажда:
- Тате, мама дойде с един батко и се затвориха в спалнята. Аз погледнах
през ключалката, баткото си сваляше гащите... Аз няма да чистя и след него!!!

Green Light написа:
Не мога да разбера! Тва мнение е на 5 дена, а Мнемозина продължава да пише, значи е на свобода?! Магот, ние не си ли ги инсталирахме тия програми с автоматиното уведомяване?

Их че си, сега.
Аз само от грижа към чувствата ви...

Green Light написа: Не мога да разбера! Тва мнение е на 5 дена, а Мнемозина продължава да пише, значи е на свобода?! Магот, ние не си ли ги инсталирахме тия програми с автоматиното уведомяване?

Аз на нея съм й турнАла игнор на автоматиката, щото инак трябва само да я светкам. Б@си... не се спря тая жена начи.

maggot написа:

Green Light написа: Не мога да разбера! Тва мнение е на 5 дена, а Мнемозина продължава да пише, значи е на свобода?! Магот, ние не си ли ги инсталирахме тия програми с автоматиното уведомяване?

Аз на нея съм й турнАла игнор на автоматиката, щото инак трябва само да я светкам. Б@си... не се спря тая жена начи.

Значи никъде не ме докладвате?
Всичко е наопаки в тоя клуб...

Мнемозина написа: Значи никъде не ме докладвате?
Всичко е наопаки в тоя клуб...

Да, бе.
Целта е пълна обърквация и блокаж на централната усмирителна система.