3o4o.net

Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

сър Айвънхоу написа:Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

Има изкривяване на информацията тука. Тва последното си го направих съвсем самичка.

maggot написа:

сър Айвънхоу написа:Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

Има изкривяване на информацията тука. Тва последното си го направих съвсем самичка.

И аз!
)

Ама ние с тебе, затва сме партия с ББ, щото ги можем тия работи. Мнемозина никога не може да си изтрие бина.

Green Light написа:

maggot написа:

сър Айвънхоу написа:Три неща, които само Бойко Борисов може:
1. Да пие на екс от чешмата
2. Да затръшне въртяща се врата
3. Да изтрие recycle bin

Има изкривяване на информацията тука. Тва последното си го направих съвсем самичка.

И аз!
)

Ама ние с тебе, затва сме партия с ББ, щото ги можем тия работи. Мнемозина никога не може да си изтрие бина.

Естествено - а няма и нужда.
Вкъщи тези неща ги прави котката. Но след следващата й поразия поне знам кого да повикам на помощ.

П.П. Айвъна докладвате ли го?

Мнемозина написа:
П.П. Айвъна докладвате ли го?

На всеки 3 минути

Влюбил се Иванушка глупакът във Василиса прекрасна и много искал да са заедно. Тя обаче, нали е принцеса и не може да се даде на най–обикновен човек. Пробвал всичко човека - цветя, бонбони, убийства на дракони ама…. нищо. Тръгнал вече да се самоубива. Среща го Баба Яга:
– Какво правиш бе, младеж?
– Ами…така и така….
– А, ами то много просто се решава всичко бе – взимаш една тухла четворка, бой у главата и докато е топла….. нали?
– Ама, бабо, аз по любов искам…
– А!… Е тогава не мога да помогна, питай змея.
Отишъл Иванушка при змея:
– Змею, помагай!
А той:
- Ами хващаш 1 тухла, бой, и докато е топла...
- А с любов?
- Това не знам, ама питай самодивата.
И така се бродил Иванушка навред, всички му давали един и същи съвет, а той питал за любов. Стигнал най – накрая до последната си надежда – Късчей Безсмъртни:
– Ако не ми кажеш как по любов да бъда с Василиса, се хвърлям и умирам тук и сега. Късчей спокойно обяснил:
– Е…де.. Ако ме слушаш, дълго ще живееш. Сега отиваш на Хималаите, на Еверест. Там има едно цвете. На 500 години покълва, на 1000 цъфти на 10000 семена дава. Сега таман му е времето за семена. Отиваш там и ми ги донасяш. 10 години тренирал, катерил и падал Иванушка и най – накрая носи семената на Късчей.
А той:
– А сега върви в Сахара и ги зарови. 20 години ги поливай всеки ден с пот и сълзи…Ходил Иванушка, потил се, плакал, и пак, и пак… Поникнало стебло, откъснал го и го носи на Късчей.
Магьосникът продължил:
- А сега през 9 планини в 10, през 9 реки в 10 и т.н. има един билкар. Той ще ти приготви хапчето.
Отишъл Иванушка, онзи две години обгарял стъблото, млял, въртял, сукал и т.н. Станало накрая идеално гладко топче.
Върнал се Иван при Късчей:
– Сега, Иванушка, отиваш при принцесата. Скриваш топчето под златните дюшеци и се скриваш зад златната завеса. Когато влезе Василиса Прекрасна, среши си златните коси и си легне в златния креват, веднага ще започне да й убива. Тя ще стане, ще си каже:
- Бах… мааа… му.. туй убива…..
И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка, удряш я по главата и докато е топла……

maggot написа: И в тоя момент ти изскачаш иззад завесата с тухла четворка в ръка……

8,5 сантиметра стигат

Хихихи

Показваш кредитната карта и ако и тогава се колебае, бам с една тухла четворка и докато е топла.

:rotfl24:

Нищо не разбирате вие... трябва да е с любов!

-Ало, комисията за защита на животните ли е?
-Да, комисията за защита на животните е.
-Може ли да дойдете, че на дървото в градината ми се е качил некакъв пощальон и ми тормози питбула!

-Мамлииии, смърфовете колко са порастнали!
-Бабо, това е Аватар!!!

Прибира се мъж от работа. На вратата го посреща жена му с плакат "Не разговарям с теб!"
Мъжът повдига рамене, взема си бира от хладилника и сяда да гледа лелевизия. След пет минути пред телевизора застава жена му с плакат "А знаеш ли защо?"


----------------

Народно поверие: ако момичето си разпуска косата - ще има секс, ако си прибира косата - ще има минет...

Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва:
-Стани и ходи!
Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката:
- Как е новият?
- Също като другите: дори не ми премери кръвното!

Срещат се двама приятели в бара. Единият седи и тъжно пие. Другият го пита
- Какво става? Защо си така унил?
- Ами... как да ти кажа, вчера правихме за първи път секс с новата ми приятелка...
- Че какво лошо има в това? Даже си е супер!
- Е да, ама тя ми тя каза по едно време - "хайде да го направим като по филмите".
- И ти?
- Ми аз какво, изчуках я в отзад и свърших в устата й. Така се разбра, че не гледаме едни и същи филми....

Жената:
- Ау, разсипа се сол - на скандал е.
Мъжа:
- Може пък да се размине?
- Не, скъпи. Вече се настроих.

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат я и четат: "ТЕСТ".....

сър Айвънхоу написа:.....

брадчед,
верно ли мислиш че никой тук не чете началната страница на дир-а?!

WALL-E написа:

сър Айвънхоу написа:.....

брадчед,
верно ли мислиш че никой тук не чете началната страница на дир-а?!

да запазим за поколенията бе...

Може да сте го прочели, обаче - харесах го:

Студентка на лекция по литература скача възмутени:
- Ама моля ви се, спрете вече с тоя Гогол! Казва се Гугъл!

"Ако Господ съществува, надявам се, че има добро извинение" Уди Алън

windcolours написа:"Ако Господ съществува, надявам се, че има добро извинение" Уди Алън

Смешна само заради смеха, не ми харесва на мене. Не му отива, защото иначе е много готин Уди Алън. "Дали секса е мръсен? Да, ако се прави добре" или "Е как сега да не превземеш Полша?!" - тва след вагнеров концерт , или "Знам че всевиждащото око отгоре непрекъснато следи всяко мое действие и мисъл. Това е правителството"


Ако се съди по това как човеците се опитват да "подредят" света, колко дълго и упорито го режат тоя клон, а той все още се държи, то значи Господ страхотна работа е свършил.

Green Light написа:
Ако се съди по това как човеците се опитват да "подредят" света, колко дълго и упорито го режат тоя клон, а той все още се държи, то значи Господ страхотна работа е свършил.

А защо им го позволява? Представи си създадеш шедьовър, пък после наблюдаваш как някой дълго и упорито го руши.

Отива студент в изискан ресторант. Идва една готина сервитьорка и го пита:
-Какво ще поръчате?
-Чаша вода и филийка хляб.
-Само това ли?
Студентът решил да се изгъзари пред хубавата сервитьорка:
-Абе, ако ще са купонясва да се купонясва! Една кофа вода и пет хляба...

сър Айвънхоу написа:Отива студент в изискан ресторант. Идва една готина сервитьорка и го пита:
-Какво ще поръчате?
-Чаша вода и филийка хляб.
-Само това ли?
Студентът решил да се изгъзари пред хубавата сервитьорка:
-Абе, ако ще са купонясва да се купонясва! Една кофа вода и пет хляба...

Това препоръка как да се държим утре ли е?

Мнемозина написа:

сър Айвънхоу написа:Отива студент в изискан ресторант. Идва една готина сервитьорка и го пита:
-Какво ще поръчате?
-Чаша вода и филийка хляб.
-Само това ли?
Студентът решил да се изгъзари пред хубавата сервитьорка:
-Абе, ако ще са купонясва да се купонясва! Една кофа вода и пет хляба...

Това препоръка как да се държим утре ли е?

не, това е за тези, които все още се чувстват студенти!

Когато харесвам някого - флиртувам. Когато искам да споделям - FACEBOOK. А когато изгубя нещо:
-Маамоооооооо!!

Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата-донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
- Аз изчезвам скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
- Добро утро мадам, аз бих искал да ….
- Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
- Наистина!?! – озадачил се фотографът.
- Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
- Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте…
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
- Ъмм, откъде ще започнем?
- Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
- Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
- Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
- Боже мой! Това е многоо …. – ахнала г-жа Иванова.
- Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действа прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
- Зная това – тъжно отвърнала госпожата.
- Позволете да Ви покажа някои от моите произведения – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета – Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
- Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова.
- А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им – продължил фотографът.
- Било е трудно?!?
- Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
- Борисовата градина!?! – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление……
- Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала
- Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ …. апарат!!!???
- Точно така. Е, госпожо, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
- Триножник!?!?!?
- Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него.
- !?!?!?! …..
- Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!

windcolours написа:"Ако Господ съществува, надявам се, че има добро извинение" Уди Алън

невероятен е пича :) Жалко, че не прави сериал от рода на д-р Хаус ;)

Един следобед фермер седял в бара и се напивал. До него се приближил някакъв мъж.
- Изглеждаш потиснат - казал мъжът. - Днес е чудесен ден. Как може да си нещастен в такъв ден?
- Някои неща просто са необясними - измърморил фермерът.
- Защо не ми разкажеш? - предложил мъжът. - Може да ти помогне да поговориш с някого.
- Щом наистина искаш да знаеш - отвърнал фермерът, - сутринта доях кравата в плевнята и тъкмо напълних ведрото, когато тя го ритна с левия си крак и го събори.
- Това ли било? Е, не е краят на света.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И ти какво направи?
- Завързах левия й крак за един стълб. После продължих да я доя. И тъкмо пак бях напълнил ведрото, тя го ритна с десния си крак и го събори.
- Това вече наистина е досадно.
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи после?
- Завързах десния й крак за друг стълб и продължих да я доя. И тъкмо бях напълнил ведрото, тя го събори с опашка.
- Ти вече трябва да си бил бесен?
- Просто не можеш да обясниш някои неща - измърморил фермерът.
- И какво направи?
- Нямах повече въже, затова си свалих колана и завързах опашката й за мертека. В този момент гащите ми паднаха и жена ми влезе в плевнята. Просто не можеш да обясниш някои неща.

Петокласникът Исак участва в телевизионното състезание "Кой е най-умен".

- Картоф, морков, лук, лексус - кое е излишното?
- Картоф, морков и лук.

В един зоопарк главната атракция бил феноменален лъв. Всички идвали да го видят, защото бил невероятно красиво животно, а ревът му направо връщал времето назад до пещерите и... а бе въобще представяте си го. Та, зоопаркът правел дърти кинти от тоя ми ти лъв. Обаче не щеш ли един ден добичето пощуряло и започнало да яде хора. Отива надзирател да го нахрани и лъвът вместо да изяде сочната газела, набучена на метален шиш, а-ла франс д`ьо ал-англе изяждал надзирателя. Отиват да му почистят клетката и бам бам минус двама чистачи. Въобще грозна история. Човекоядна един вид. И няма атракция и съответно акциите на зоото рязко се сринали. Дотам че мениджмънтът в лицето на борда на директорите свикал спешно заседание и кризисен щаб и решили да предложат невероятно много пари на тоя, който успее да укроти изтрещялата котка и да върне потока от пари в руслото му. Пуснали обява. На другия ден дошло едно девойче кръшно, с едни хубави, големи г.. очи, с една къса кожена пола, с едни стегнати бедра в мрежеста шарка, бе въобще хуск-варна си била мацето, ама никак не приличала на звероукротител при това на човекоядни лъвове па макар и да стискала кожен бич в ръцете си.
- Къде е лошото коте?
- Ама млада госпожице, това не е коте, това е истински звяр, лъв 300 кила мускули и още толкова злоба.
- Заведете ме при котето.
:blink::shocked:
Завели я до 100 метра клетката и я оставили оттам да се оправя сама.
След малко пристигнал втори кандидат - огромен мъжага 2.40 само стоманени мишци и очи като 110 мм оръдия.
- Дошъл съм за пребогатото възнаграждение, което давате за някакъв човекояден лъв.
- Ами заповядайте господине, да ви го покажем, преди малко една невинна девойка се отправи натам, вероятно горкото нежно създание вече е станало плячка на изчадието лъвско.
Отиват към клетката на лъва и що да видят - мадамата на челна стойка в средата на клетката, разкрачила пищен шпагат и в пълна липса на бельо. Лъвът приклекнал в единия ъгъл на клетката нервно пърха с опашката си и я гледа втренчено. Мацката плясва с бича, лъвът скача над нея тегли й един език и се приземява в другия ъгъл на клетката, където прикляка и почва нервно да върти опашка. Мадамата пак плясва с бича и историята се повтаря.
Шефът на зоопарка е потресен и когато накрая успява да възвърне артикулационните си способности се обръща към каяната и го пита
- Ти това можеш ли го!?!
Мъжагата го поглежда, ухилва се и казва
- Ти само махни лъва да видиш АЗ какво мога.....

номер едно е номер едно

http://www.buzzfeed.com/mjs538/40-thing ... u-feel-old

Sweety написа:номер едно е номер едно

с 2 думи..
няма значение колко, а как!

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли гад, мръсна?
Преподавател: Да.
Студент: Ние тука учим.
На изпита:
Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката!
Няколко студенти вдигат ръка.
Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.
Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:
Преподавател: Ало?
Студент: Спиш ли?
Преподавател: Да!
Студент: Ние тук поливаме шестиците!

Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави разни непристойни неща с уста.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.