3o4o.net

fuego написа:Умрял някакъв тип и попаднал в ада. Дяволите го развеждат да си хареса място.
Тук казани, там скари, другаде мъкнат камъни - навсякъде кофти. И изведнъж гледа нашия човек - стои един тип прикован за някаква скала и една мадама му прави разни непристойни неща с уста.
- Е това е за мене! - викнал той радостно.
- Ами добре, - казал дяволът и се обърнал към мадамата - ставай, водя ти смяна.

Я, нов ник.
Здрасти...

здравей:bigsmile:

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

как са го изтипосали само... върти се из фацетобука

мамин сладък!

fuego написа:София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам…
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере…
... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и…
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият…
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед…
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден хуй и крещи : “ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!”

:rotfl24::rotfl24:

Здрасти и от мен. И наздраве!

Здравей!
Не е ли множко виното?
но въпреки това, НАЗДРАВЕ!

Свещеник предложил на монахиня да я откара до манастира. В един момент, тя скръстила крака, така че единият й крак се оголил. Отецът едва не катастрофирал. След като овладял колата, той леко прокарал ръката си по крака й.
- Отче, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята.
Свещеникът отдръпнал ръката си. Но малко по-късно, докато сменял скорости, той отново поставил ръката си върху крака й.
- Отч...е, припомнете си Псалм 129 - казала монахинята отново.
- Прости плътската ми слабост, сестро" – извинил се отецът.
След като пристигнали в манастира, монахинята се прибрала. Свещеникът бързо изтичал в църквата за да погледне Псалм 129. Същият гласял: "Давай напред и търси, нагоре ще откриеш благоденствие."

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо /от последния чин/:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо /разтривайки ухото/:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

хахаха.....fuego мерси

В разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса :
- Наздраве! казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче!
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

Студентка на изпит. Професорът я пита:
- Колежке, моля отговорете ми колко семенна течност отделя мъжът при еякулация?
Момичето се позамислило:
- Ами-и-и-и, глътка, глътка и половина?!

Учителя пита учениците:
- Колко е 7x7? Кажи, Иванчо.
- Тук не се чува, господине.
- Колко е 7x7?
- Тук не се чува, господине.
- Лъжеш. Я да си сменим местата тогава?!
Разменят си местата, Иванчо отива на мястото на учителя и пита:
- Господин Петров, кога ще спрете да ходите при майка ми?
- Я, верно, че не се чувало тука

На чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе.
В същото време пита:
- Така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря;
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! - изкрещяла учителката.
А Иванчо, преди да излезе, се обърнал към инспектора и му казал: - А ти, като не знаеш, недей да подсказваш.

Отказах алкохола и висококалоричните храни. За две седмици изгубих четиринадесет дни.



ПП на немски звучи по-добре, понеже "губя" се използва и за "свалям килограми".

Piqndurnik написа:Отказах алкохола и висококалоричните храни. За две седмици изгубих четиринадесет дни.



ПП на немски звучи по-добре, понеже "губя" се използва и за "свалям килограми".

хахах тоя виц баш-баш ми приляга:rotfl24:

Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...

Един мъж се прибира в къщи и казва на жена си:
- Днес ще правим секс като пчелите.
Жена му много се развълнувала:
- Сигурно ще ме намажеш с мед и ще ме оближеш, отпред, отзад...
Мъжът възмутен:
- Тц! Кацаш, смучеш и отлиташ.

fuego написа:Здравей!
Не е ли множко виното?
но въпреки това, НАЗДРАВЕ!

Виното никога не може да бъде множко.
Както и жените.



Наздраве!

Remmivs написа:

fuego написа:Здравей!
Не е ли множко виното?
но въпреки това, НАЗДРАВЕ!

Виното никога не може да бъде множко.
Както и жените.



Наздраве!

ех, мъже...нямате насищане

НАЗДРАВЕ! за ВАШЕ ЗДРАВЕ!:-)

сър Айвънхоу написа:Напет момък се приближава до предизвикателна мацка на бара и смело я пита:
- Какво ще пиеш?
Тя го оглежда продължително от глава до пети, усмихва се доволно и измърква на ухото му:
- Противозачатъчни...

Здравейте, сър Айвънхоу!

Наздраве!

П.П всички поздравяват с наздравица, та реших да спазя традицията...

Лети самолет и двамата пилоти си говорят, но са забравили включен
микрофона. Единият казва:
- Сега ще изпия едно кафе и ще ида да из***м стюардесата.
Стюардесата била при пътниците и се затичала към пилотската кабина, но се
спънала. Една баба се обадила:
- Не бързай, чедо, той първо ще пие кафе

fuego написа:ех, мъже...нямате насищане

НАЗДРАВЕ! за ВАШЕ ЗДРАВЕ!:-)

да бе, ние нямаме

защо тогава en fuego

наздраве с огъня на виното

Remmivs написа:

fuego написа:ех, мъже...нямате насищане

НАЗДРАВЕ! за ВАШЕ ЗДРАВЕ!:-)

да бе, ние нямаме

защо тогава en fuego

наздраве с огъня на виното

fuego, защото символизира положителните ценности, които хората винаги са свързвали с огъня

например олимпийският огън, или огън от любов...:blum:

fuego написа:...например олимпийският огън, или огън от любов...:blum:

аз на тоя виц се смях
...
добре дошла фуего! и наздраве:-)

Sweety написа:

fuego написа:...например олимпийският огън, или огън от любов...:blum:

аз на тоя виц се смях
...
добре дошла фуего! и наздраве:-)

радвам се, че съм успяла да те накарам да се смееш:bigsmile:
благодаря!
смехът е здраве:bigsmile:...наздраве!

Поручик Ржевски и двама офицери отиват в дома на полковник А. да играят карти. Първо раздаване - синчето на полковникА се върти около масата и нарежда: Поручика има вале, девятка и поп пики... тате има две голи деветки и едно вале... капрала има... и т.н. Развалят играта, ново раздаване, повтаря се същото. ПолковникА прави забележки - безуспешно. Играта е пред провал. Тогава поручик Ржевски хваща хлапето и го води в съседната стая... 5 минути... 10... 15... връща се Ржевски, сяда, раздаване, игра, раздаване, игра, раздаване... По едно време полковникА се сепва - Ржевски, Вие какво, да не го набихте?
Ржевски - Моля ви се! Как бих могъл - та аз съм офицер! Научих го да онанира...

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. "Ще изпълня по едно желание на всеки от вас" - казва той.
"Първо аз! Първо аз!" - скача деловодителката - "Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо". Пуф! И изчезнала.
"Сега аз! Сега аз!" – крещи търговският представител - "Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот". Пуф! И той изчезнал.
"Твой ред е" - казал Джина на управителя.
"Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка" – отговорил той.
Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа.

Според служителя:
"Компютъра не искаше да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, включи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмори нещо и излезе."

По думите на админа:

"Отивам при юзъра - а тоя глупак така си е въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."

Историята се случила в морската градина в Бургас . Там, за пръв път пуснати сами на море, прекарвали лятната си ваканция две млади влюбени създания - осемнайсетгодишните Геле и Ленчето от село Жабокрек. По цял ден те се печали на плажа, плацикали се в морето, но все още така и не се престрашавали да достигнат момента на истинската интимност. Напразно Геле гледал с надежда пищните форми на възлюбеното си Ленче, които преливали от банския й и напразно въздишал тежко, представяйки си колко близо и същевременно колко далече от него е цялата тази плът.
Но Ленчето не била проста. Преди да встъпи в близък телесен контакт с гаджето си, тя искала, както я била учила мама, да се убеди в дълбочината и истиността на неговите чувства. Поради тази причина тя постоянно предявявала всякакви изисквания към Геле. Казано на чист български - не спирала да го муфти за щяло и нещяло.
Но една топла бургаска вечер, Геле успял да постигне значителен напредък на любовния фронт и да накара любимата си да излязат на романтична разходка. Когато слънцето залязло и топлият здрач станал гъст и лепкав от натрупаните скрити страсти, Геле и Ленчето седнали един до друг на една пейка и вперили погледи в морето. Докато Геле се чудел как точно да започне решителната офанзива, на съседната пейка, точно до тях, също седнали момче и момиче. Геле ги огледал внимателно и след като се подвоумил дали да ги изгони по-надалечко, че да не пречат, взел друго решение: "Тия явно са тукашни - помислил си той - Сигур са бая по-отворени от мене. Я нека да седят те тука, пък аз ще гледам к`во ще прави тоя пич и ще правя с Ленчето същото". И тъй, Геле започнал да надава ухо и чул как момчето от другата пейка попитало момичето:
- Искаш ли нещо, бубе?
- Д-а-а - нежно и леко глезено казало момичето. Искам да ми донесеш сладоледче!
Геле на секундата тупнал Ленчето по якото бедро и също попитал:
- Ъ-ъ-ъ..., Ленче! Нещо така да искаш, както си седим, а?
- Ъхъ, искам - ухилила се Ленчето. Бегай ми донеси една голяма баничка с голяма боза!
Понесен на крилете на любовта, Геле само за миг изтичал и се върнал с бозата и баничката. Докато Ленчето дъвчела, заглушавайки шума на корабните сирени, Геле продължил да слуша какво става на другата пейка:
- Бебо-о-о... - казало пак момчето. Искаш ли още нещичко, а?
- Д-а-а - глезено отговорила девойката. Искам пак сладоледче, ама и ягодкиии!
Геле мълниеносно се извърнал към Ленчето:
- Ленче, ма! Ти още нещо, така, не щеш ли, ма?
Трогната от такова внимание, Ленчето натикала последното парче баница в устата си и казала:
- Искам още една голяма баница и още една голяма боза! Не! Две бози!
Геле донесъл и тях и с преливащо от любов сърце взел да съзерцава как Ленчето поглъща всичко. В този миг откъм другата пейка пак се чуло:
- Бейби-и-и, дали искаш още нещичко?
- Още сладоледче - бил отговорът. И още ягодки!
Само по тона на момичето, Геле разбрал, че тактиката на съседа му по пейка е повече от успешна. Затова той отново се извърнал към Ленчето, която тъкмо допивала втората боза и нежно запитал:
- Ленче! Сигур още нещо ти се иска, а?
- Ъхъм-м-м - примляснала Ленчето и възторжено погледнала Геле. Тоз` път искам път две големи баници и пак две големи бози!
Само секунди трябвали на Геле да изпълни желанието на любимата си. И докато тя, под нежния плясък на вълните и под закачливите програквания на гларусите, поглъщала поредните баници с боза, Геле отново насочил антените си към другата пейка и заподслушвал.
- А сега, бейби, какво ще поискаш - казало момчето.
- Сега - казало момичето, сега вече искам само тебе!
И двамата скокнали от пейката и се отправили в неопределена посока, разбира се - със съвсем точно определени намерения! Този факт дал нови надежди на Геле. Той отново стиснал здравото бедро на Ленчето и с възможно най-мъжествения си глас казал:
- Ленче... Виж кво... Ленчето погледнала Геле със странно напрегнат поглед и обърсала мазната си уста с ръка:
- К`во, Геленце?
- Не искаш ли - прокашлял се Геле, не искаш ли сега вече нещо различно, а, Ленче?
- Искам бе - простенала Ленчето - сега искам да ида до кенефа, а после - още една баница!

Седят в Кремъл Медведев и Путин и чакат Борисов да се обади за Белене.
Телефонът звънва и Путин вдига телефона:
- Здравствуйте товарищ Борисов, не, не, не, не , не, не, да, не, не , не, не, не , не, не, не.- и затвяря телефона.
Медведев пита:
- Володя, за какво му каза да???
- Ами пита дали добре го чувам.

Дяволът отива при един адвокат и му прави предложение: мога да направя така, че да станеш най-известния адвокат, да печелиш всички дела и да станеш много, адски много богат. Единствената цена на всичко това е, че близките ти хора скоро след това един по един ще умрат.
Адвокатът: Ооо, страхотно! Да съм най-известния, да не губя нито едно дело - това е супер! Да стана много богат е направо върхът... близките ми да измрат... Добре де, ами къде е уловката?

Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

интересно, къде точно по време на това излияние на бедната женица й е доскучало, или направо е заспала...

сър Айвънхоу написа:

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

интересно, къде точно по време на това излияние на бедната женица й е доскучало, или направо е заспала...

когато получа подобно обяснение в любов, ще мога да ВИ отговоря:blum:

а, както казваш...може би е заспала, унесена в приятна дрямка, след такова философско обяснение

fuego написа: философско обяснение

философско обяснение ли? това си е цяла тирада...
навремето имахме една игра - взима се речникът на чуждите думи в България, отваря се на произволна страница и с находящите там думи, се съставя максимално дълго изречение, което да звучи "правдоподобно"...

голям смях беше...

сър Айвънхоу написа:

fuego написа: философско обяснение

философско обяснение ли? това си е цяла тирада...
навремето имахме една игра - взима се речникът на чуждите думи в България, отваря се на произволна страница и с находящите там думи, се съставя максимално дълго изречение, което да звучи "правдоподобно"...

голям смях беше...

че какво лошо има да се върнем в "доброто старо време".....

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Тоя философ си е направо неграмотен.