3o4o.net

Мнемозина написа:

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Тоя философ си е направо неграмотен.

честно казано и аз така помислих, ама реших да изчакам по-запознатите с тематиката да си кажат

Мнемозина написа:

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Тоя философ си е направо неграмотен.

далеч съм от философията и философски обяснения:bigsmile:

Мнемозина написа:

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Тоя философ си е направо неграмотен.

Мнемо, може да е "проспал" някоя лекция в университета и на това да се дължи странното обяснение

fuego написа:

Мнемозина написа:

fuego написа:Учител по философия поканил на вечеря жена с която се срещал отдавна и решил да й разкрие своите чувства.
Хапнали, пийнали и той събрал смелост и започнал:
- Мистифицирайки моите парадоксални алюзии към Вашата пикантна кладиктура и съзирайки ексцесиите на една коралативна фундаментика – Ви обичам много!

Тоя философ си е направо неграмотен.

Мнемо, може да е "проспал" някоя лекция в университета и на това да се дължи странното обяснение

Е, ама не се притеснявай сега, де.
С тия неща е много трудно да си направи човек качествен майтап и философията няма нищо общо с това.

Ето ти едно далеч по-добро и смислено обяснение - аз съм го пускала тук, но отдавна, въртеше се в ученическите ми години.
Значи:

Анализирайки и синтезирайки парадоксалните симптоми, аз констатирах, че въпросът - интерферентно колективен - почива на солидни фундаменти. Нямайки за цел да манифестирам своя умствен багаж пред Вашата пикантна креатура, аз Ви моля за Вашето конкретно "да" или "не".

- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи им, че не е така!
- Момченце, ти живееш в апартамента отсреща.


п.п. Мъжжжж.... батка... извинявай, ама не се сдържах... изключително фундаментален виц...

Като почнахте така...

В детската градина госпожата учи децата да броят.

- Едно, две, три...
- ... четири, пет шест...
- ... седем, осем, девет...
- ... десет, вале, дама, поп...

сър Айвънхоу написа:- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи им, че не е така!
- Момченце, ти живееш в апартамента отсреща.


п.п. Мъжжжж.... батка... извинявай, ама не се сдържах... изключително фундаментален виц...

:))))))))))
...
- [мъжки глас] Момченце, ти живееш в апартамента отсреща.

Две деца си говорят:
- Ти имаш ли брат или сестра?
- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

Това разказвала ли съм го - не е виц, а истинско изказване. От учителка в детска градина го знам:

- Пък аз искам да си имам братче-негърче, обаче татко не дава.

Една учителка пита Иванчо:
- Иванчо, кое е бъдеще време на глагола крада?
Иванчо отговаря:
- Отиваш в затвора!

Мнемозина написа:Това разказвала ли съм го - не е виц, а истинско изказване. От учителка в детска градина го знам:

- Пък аз искам да си имам братче-негърче, обаче татко не дава.

и това не е виц, а истинки отговор на ученици:

Учителка се обръща към учениците с въпрос:
- покажете на картата река в границите на Европа
- отговор:
- АМАЗОНКА!!!
--------------------------------------------------------------
- Иванчо, на коя планета живеем?
- на планетата България, госпожо!!!

Две мутри си говорят: - Можеш ли да вземеш сина ми на работа? - Добре, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв. - Иска ми се някак си да разбере какво е това работа. - Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата? - Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години.

уау....
питка жив ли си бе радвам се да те видя

Блондинка отишла да си копува нова вечерна рокля.
-Кой номер носите?Според мен е M-казала продавачката
-Ами добре дайте ми M.
Дала и M,но и била голяма.
- Ще ви дам S.
Мерила и S,но и той и бил голям.
-Добре ще пробвате XS
-МОЛЯ!КАК XS!?
-Ами XS е най-малкото!
-Да бе да!Искате да ме излъжете!Как XS ще е по-малък от S,като XL е по-голям от L!

shshtt написа:уау....
питка жив ли си бе радвам се да те видя

Жив, жив... ма много бачкане, а и странични проекти се явиха.
Освен това май не се карате в момента, та много-много няма смисъл да влизам.

Сичко е шес, просто съм намалил малко зочо-то. Не се уори де, където е текло - пак ше тече.

***

A little boy came down to breakfast. Since he lived on a farm, his mother asked if he had done his chores. “Not yet,” said the little boy. His mother tells him he can't have any breakfast until he does his chores.

Well, he's a little pissed, so he goes to feed the chickens, and he kicks a chicken. He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes to feed the pigs, and he kicks a pig.

He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry cereal. “How come I don't get any eggs and bacon? Why don't I have any milk in my cereal?” he asks.

“Well,” his mother says, “I saw you kick a chicken, so you don't get any eggs. I saw you kick the pig, so you don't get any bacon, either. I also saw you kick the cow, so you aren't getting any milk this morning.”

Just about then, his father comes down for breakfast, and he kicks the cat as he's walking into the kitchen.

The little boy looks up at his mother with a smile, and says, “Are you going to tell him, or should I?”

Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа, или може и така да паса?

Двама влюбени изкачили върха,възбуден от красивата гледка,
младежа казва:
- Къде си скъпа моя Соня?
А ехото отвърнало:
- С оня... с оня...

Житената Питка написа: ***

A little boy came down to breakfast. Since he lived on a farm, his mother asked if he had done his chores. “Not yet,” said the little boy. His mother tells him he can't have any breakfast until he does his chores.

Well, he's a little pissed, so he goes to feed the chickens, and he kicks a chicken. He goes to feed the cows, and he kicks a cow. He goes to feed the pigs, and he kicks a pig.

He goes back in for breakfast and his mother gives him a bowl of dry cereal. “How come I don't get any eggs and bacon? Why don't I have any milk in my cereal?” he asks.

“Well,” his mother says, “I saw you kick a chicken, so you don't get any eggs. I saw you kick the pig, so you don't get any bacon, either. I also saw you kick the cow, so you aren't getting any milk this morning.”

Just about then, his father comes down for breakfast, and he kicks the cat as he's walking into the kitchen.

The little boy looks up at his mother with a smile, and says, “Are you going to tell him, or should I?”

:lol::lol:
Страхотен виц!!!!

Син пита баща си:
- Тате, къде е фенера?
- А за какво ти е?
- Ще ходя на среща в парка и вече е тъмно.
- Сине, аз на срещи в парка ходех без фенер.
- Ами виж ( сочи с пръст към майката), какво си избрал в тъмното.

Прибира се мъжът, няма нищо за ядене и казва на жена си:
- Ти и децата сте лесни – ще ядете бой! А аз какво ще ям?!

Прибира се някакъв от риба... едвам мъкне един сом, къде 100 килограмов... превил се под тежестта му, едва пристъпва. Срещу него друг рибар с кофа червеноперки... и някак ехидно така му вика:
- И кво? Само една ли хвана?

Пътува си един мъж понеделник сутрин в автобуса към работата. Стои си, мрачен, и си мисли:
"Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи. . . "
Зад него стои неговия ангел с бележник и записва:
"Живота - кофти работа, жената - кучка, хората - само използвачи. . . Странно, отново същото. Но щом това си пожелава, трябва да се изпълнява".

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: -Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“ -ПРЕМИЯ? -Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“. -ЗАПЛАТА? -Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия..

Хааахахахееехехехахахахах!


Копнато от фейса, профила на Не!Новините:

Какъв текст би съпътствал най-добре тази снимка? Нашите предложения:

1. "Слушайте музика на грамофона на баба си, никой не е забогатял с iPod" и още 9 съвета как да пестим пари със Симеон Дянков

2. Три стъпки към успеха в опита да се позира като онова джезве в ъгъла.

3. Сексуалните фантазии на Йозеф Фритцл в 300 висококачествени фотографии.

4. Оптимално възползване от инвестицията "диван".

5. "Трябва да поработиш за по-висока пенсия. Наричай ме Мони"

2 и 3 са ми фаворити!

85% от жените не си харесват задника и искат да го променят.
10% не го харесват, но вече са се примирили с него.
И само една от 20 жени счита, че задникът ѝ е съвсем наред и се радва, че се е омъжила за него.

Титаник е потънал заради евреи.
Боцман, Щурман, Лоцман и накрая - Айсберг.

Срещнали се на полянка,
прабългарин и славянка.
Цуни-гуни, вади-тури,
народили чукундури.
Хем ебливи, хем крадливи,
но най-вече завистливи.

Р.Рл.

Баба към внучката си:
- Внучкее, как се казваше оня немец, дето ми взе акъла?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер...

Piqndurnik написа:Хакер с iPhone

ааа... това трябваше да го сложиш в темата срещу ябълките...

http://www.vbox7.com/play:1838550029

Дядо срещу Ipad

Вица се допълва от това че това е първия клип на V-Box който мога да видя с Ipad-a. Досега не можеха да се отварят. Нещо са пипнали вибоксаджиите.

http://www.youtube.com/watch?v=2foxhscgvfQ

даже на блузата на водещия пише "stop this"

windcolours написа:http://www.youtube.com/watch?v=2foxhscgvfQ

даже на блузата на водещия пише "stop this"

Следващия коментар е още по-голям виц: "Това е толкова грешно, че когато майка ми влезе в стаята, превключих на порно!"

Днес, явно, е първи април за журналята, защото се надпреварват да изнасят смехории:

пореден опит да угодят на млечната мафия

Супер Ц!

а това вече е върхът... на незнанието и простотията...

Върви си един иранец по пътя и гледа някакъв младеж гребе от реката и пие вода.
Ужасен иранчанинът му вика :
- Абе, какво правиш? Как може да пиеш от тук, та в реката изливат отпадъци от завода по-горе, някои са дори и радиоактивни!
Младежът озадачен го пита:
- What did you say?
- А, нищо, нищо, викам с две ръце да гребеш. С две!

МАКЕДОНСКИ ХОРОСКОП

Овен – не знам оти са го именували така, ама не мое да биде пръвата зодия, дека е на Александър Македонски, да се именува Овен. Спорем мене тая зодия требе да се кажува Бик, та да биде достойна за името на най-великиот македонец. Па мое ли да се кажува Овен, бе? Кой се е раждал у те тая зодия, он е завоевател као Александър. Еееех, оти не беше още малко жив царот македонски, та да беше завоевал и Луната, та да се знае дека сичко си е наше... Еееех, макя му и сгода... Тая седмица, ке завоювате много нови земи, демек ке проодите отново. Ке ви манат гипсо и ке моете да си стапиняте и на двете нозе. Ке найдете па тоалетната и ке забуравите за цръното гръне под кревато, деко ви беше офуньело душицата македонска...

Телец – Глей само како се чуе – ТЕЛЕЦ! Па тако я – ТЕЛЕЦ! Не е некакво си мижаво пръле или па пръч, а ТЕЛЕЦ. Я най си я аресувам те тая зодия, оти у нея се е пръкнал на белиот свет самиот Гай Юлий Цезар – македонец до мозакот на вехтите си кости. Тая зодия е имперска – сите са ти у нозете и тапчеш, тапчеш... Ех, земьо македонскааааааа... На тия дека сте се пръкнали те туа само ке ви кажувам, дека сите телци са любовкари. От средата на седмицата та до неделята ке имате шанса за романса. А през викендот ке гръчите кокалье по урви и чукаре и ке си проклинате майчиното млеко кисело, оти я земахте тая разчепатеница со вас на балканот. Се ке оврека дека е била сос танки навуща.

Близнаци – Е те това си е най - македонската зодия у целиот зодияк. Она си е кат назе – шизофренична. Се по двама се видиме и се броиме. Те са скоро ке станеме 600 милиона и горко им на китайците – иде и техниот ред. У тая зодия са се близнили бракята македонци Ромул и Рем. Нема ги них, нема ги и римляните! Она и макя им е македонка, оти она после ражда и Вук Дражкович. Тая седмица ви чекат ядове у работата, ама у четврток и петок сичко ке се оправи. Не мой да се косите! Малце слободно време ви требува и ке сфанете смисалот на сичко дека станува около вазе. През викендот нема да пийнувате, ако и заб да ви заболи . Пуснете си една песна на татарите Мони и Домчил и викайте „Не на алкохола”!

Рак - Овой е стандарт у сите зодии. Сите дека сте се пръкнали у тая зодия чекайте писмо. Що сте сакали преди време, ке стане. Писмото ке го получите и отворите към среда, и ке зинете – не верувате? Оти не верувате щом сите дзевзди са се строили и чекат да им командувате? Оно и македонецот Мойсей не е верувал и 40 лета е обикалял као гламав из пущинякот, а е требало само да си види що му редат дзвездите и те така... Ама виека нема да се радувате гламаво, а ке пазите дискредичко поведение, оти се не знае писмото от папата или от арменскиот поп е. Към Петок ке видите некой дека не сте го виждале со много годин. Убавото е дека и он не ви е виждал толкова време и е заборавил дека имате едни пари да му връщате.

Лъв – А са ми оратете дека дзвездите не са македонски. Оти са кръщавани така? Оти се знае у цел свет дека ние сите сме лъвове, та за туй! Лъв е и македонскиот император Никифор Фока, дека татарскиот кан Крум му скина кратуната от две. Що е маке се е лъв! Родените у сред тая зодия днеска ке бидат сполетени от любов безкрайна и нема да се учудам, ако некой се не излаже и се ожени до викендот. Стегайте се за джумбуре, оти и Сатурн е полегнал на кълка в перихелиот на Венера и нема да се мръда барем още два месеца. Вадете пищовите и земете повечко барутец, та да погръмим на некоя сватба. Независимо по що – я по булка, я по тъща! Калабалък да става...

Дева – Македонско девойче... Ибреееееее... Нема, Нема, Неке се родииии, по-юбаво... А, шо ке кажувате? Най - убавата зодия е те тая, оти само за девойчиня се орати. Я не сам видовал на овой бели свет по - арна седмица за пътуванье. Земете па идете на белиот брег и се качете на некой от ония корабите що са. Па изръшкайте цела Македония - на изток от Владивосток, та чак до Ванкувар на запад. Одете да видите земите дека македонскиот пътешественик Ристе Колумбовски, ги е открил и присъединил към майка Македония. Не мойте у Сабота да се надвесвате от палубата, да не падиняте и да се изпотрошите. У Неделя гледайте да сте си дома, оти македонската икономика ке го закине, ако сите 8 не сме на работа...

Везни – Ентелегентска зодия е те тая. Кой се е пръкнал у нея се е умен и начетен, като македонските двама братя Кирил и Методий. Они чисто сами дваминцата са написали македонската азбука и са я шитнали на вси славяне книги да четат. Они са близнаци с едно Наум и с Ангеларий, ама са от различни тейковци. На везните им е тежка те тая седмица, оти сите са пошли да изкупуват тутуно от агаряните. Башка работа ке им се собере, ама не ги мислете, они са точни и ке се оправат. Викендот ке го заделят за спанье и понеделнишки па ке са огин. Огин пламна в Рила планинааааааааа, огин пламна в рилското небееееееее... Ех бреееееее...

Скорпион – Ама много са серт тия ора, брееее. Оно акъл не приема, ти му викаш седни, оно легне. Иначе са нежни откъм лирика. Сал една душа носат. Ама се те гледат ровечки и навиват врат. У вторникот, след голем Божич, ке се наложи да одат на преглед, оти колата дека я купиа е скъцана. Ке им се скъца и протофейлот от пари даванье по майсторе. У Петакот ке докарат ония резервни чаркове, дека ги чекат от миналиот месец. Радиото па ке свирне и ке слушат великата македонска хеви-метъл банда „Металика”. Ако не им свирне магнето, ке слушат „Металика” от уредбата на стадионот у Тито Велес, ама след 10 години...

Стрелец - Не мойте да си кривите душата и да си криете чувствата. Дайте шанса на емоциите и ако ви се реве, ревете. Немойте да го криете у вазе си. Оти некой ден ке се избушите и после що? Кой ке ви рани челядта, кой ке ви носи новите дрехи, кой ке ви оножда женската? Па вие сте романтици, бе! На вазе една Луна ви стига да се олигавите до шия. Не одете ни на кино, ни на театро, оти ако ви се падне постановка или филм по македонецот Шекспир, ке потопите салонот у слуз. Нема Отело, нема Мотело. Сите си седете дома и ревете под юрганите. Към срединята на следващата седмица, ке изгрее слънце и на вашата улица...

Козирог – Разбрали сте дека контролот над делата ви е бегал и сичко е со газот нагоре. Губите концентрация у сите важни моменти и не можета да сопрете белата да не стане. Нема да варкате, помнувайте дека тръпеливоста е доблест. Он и великиот македонски откривател Исак Нютон е седел и чекал у ваната ябълката да го мууне право у простата глава. Седнете си дома, па земете гобленьете и на спокойствие шибнете една македонска усуканица от Северен Лондон. Не яжте фурми и леблебия оти мое да са пръскани с ДДТ и да ви покара четническа брада. У петок ке ви звънне телефонот, ама вие не мой да го вдигате. Правете се на недостъпни бе...

Водолей – те, е това е зодията дека ми е най – на сръцето. Те и утре, Венера ке ви кара да се чувствате окрилен. Ма имайте едно на ум! Его е и на македонскио авиатор Икар са му покарали перки, а до дека е стигнал? Нема да се муате като муа без глава у любовни приключения. Ке чекате сгоден час и после со дружината, ке краднете момата, ама внимавайте, оти един е предател и ке звънне на 2Be, дека краднете момата. Ако момата нече, нема да и слагате месо и блажнини, оти са се пости. Са се руча само треви и саморасляци. За пиенье нищо не е казано у дебелите книги...

Риби – те у тая зодия са се пръкнали безчет велики македонци – Кубилай хан, Екатерина Велика, манечкио и трътлест Наполеон и кралица Елизабет. Плутон ке засили вашиот магнетизъм и вие спокойно можете да почнете да събирате вторични суровини. Они сами ке се лепат по вас. Ке гледате да не минавате покрай гарата у Скопие, да ви не бие ток, оти и Яне да ти е чичо, с токот нема оправия. Петок и Сабота освободете напрежението и не забуравяйте да ползвате тоалетна хартия. Сламата веке е демоде и се не ползува от гражданята. У Среда чекайте нишан – между очите. Тия шиптерите па са се разшетали...