3o4o.net

WALL-E написа:

мамка му... щракам на "Yes" щракам и нищо не се получава...

сър Айвънхоу написа: мамка му... щракам на "Yes" щракам и нищо не се получава...

ми те затва правителството купи продукти на m$
питат те по 240 пъти
искаш ли да затриеш тва те
ама сигурен ли си че искаш а затриеш те тва те
ама дълбоко ли си сигурен че искаш а затриеш е те тва те
ма убеден ли си че точно тва те е точно тва те дето искаш а затриеш...

и те така докато си изгубиш идеята оти си влезъл у прозорецо или съ откажеш

http://licekniga.com/kandidat-studentski-madrosti/
кандидат-студентите отново се грижат за вашето добро настроение

windcolours написа:http://licekniga.com/kandidat-studentski-madrosti/
кандидат-студентите отново се грижат за вашето добро настроение

всъщност, това е колекция от доста стари неща...

Влиза един руснак в бар и си поръчва 200 грама водка.
Изпива я и иска сметката.
Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенява от яд, но нищо не казва.
Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли,
мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
" Ей сега ще му дам да се разбере", радва се барманът,
вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така,
че те се разпръсват из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една водка!

fuego написа:Влиза един руснак в бар и си поръчва 200 грама водка.
Изпива я и иска сметката.
Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща.
Барманът почервенява от яд, но нищо не казва.
Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца.
Една вечер обаче, след като барманът поисква, както обикновено 27 рубли,
мъжът вади банкнота от 50 и плаща.
" Ей сега ще му дам да се разбере", радва се барманът,
вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така,
че те се разпръсват из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една водка!

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка.
Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов.
Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола.
Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната й част.
Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени.
...
Българинът, направил невероятна френска любов, после я пребил в традициите на хилядолетната пернишка култура, а после, я пуснал да му лови риба, защото не е като японеца, да се задоволи само със суши от опашката.
А може и нищо да не е направил, защото русалките са измислени, както и македонците, де, или защото, просто го е домързяло.

Някога задавали ли сте си въпроса, защо при означението на размерите на сутиените се ползват буквите A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Време е да разкрием тайната:

А – Аlmost boobs (почти цици);
B – Barely there (почти ги няма);
С – Can’t complain (не можеш да се оплачеш);
D – Damn!! (ох, на батя!);
DD – Double Damn!! (два пъти „ох, на батя!“);
Е – Enormous (огромни);
F – Fake (фалшиви);
G – Get reduction (намалявай веднага);
...и накрая:
Н – Help me! I’ve fallen and can’t get up (Помощ! Паднах и не мога да се изправя!)

Арестуваха софиянец, завързал приятелката си
за тръбите в банята заради Европейското

На 15.06, Петък, гражданин с инициали Г.Л. седнал да гледа мача
от европейското първенство между Франция и Украйна. Както знаете,
... мачът беше отложен с час заради буря, което леко изнервило мъжа.

Точно 2 минути след началото на срещата се прибрала приятелката
му М.О. След 30 години липса на интерес към най-популярната игра,
тя точно в този момент решила да гледа мач. Многобройните ѝ въпроси
изкарали Г.Л. извън контрол и той я завързал със свински опашки
за тръбите в банята до края на мача. След като успяла да извади
и да се обади по телефона си, приятелят ѝ бил арестуван.

След разпита в полицията описал част от въпросите,
които задала жената. Ето и малка извадка от тях:
Кои са сините? Кои са жълтите? Какви са правилата?
Защо този пипа топката с ръце и защо е в зелено, а играе от жълтите?
От кои е третия вратар в сиво и защо не се опитва да им взима топката?
Могат ли играчите да си избират един номер
за гърдите и друг за гърба, ако имат 2 любими числа?
Ако много вали, има ли специални обувки и фланелки с качулки?
Номер седми (Рибери) така ли си изглежда винаги или
се е гримирал за телевизията и му се е разтекло от дъжда?

След като изслушали историята му, полицаите разрешили
на софиянеца да остане в ареста за 72 часа и да гледа
мачовете в следващите дни на спокойствие в мъжка компания.

сайтът на "търговският регистър" работи
:lol::rotfl24:

maggot написа: Българинът, направил невероятна френска любов, после я пребил в традициите на хилядолетната пернишка култура, а после, я пуснал да му лови риба, защото не е като японеца, да се задоволи само със суши от опашката.

Неееее, не, сто пъти не!

Зависи от българина!

Шефът ми праща съобщение на лични:
"Прати ми някой от твоите вицове."
Отговарям му:
"В момента работя, шефе, но по-късно ще ти пратя."
Шефът пише:
"Този беше много як, направо паднах от смях, прати още!"

http://www.vbox7.com/play:f5299e06
мъ не е ли мамин златен?

windcolours написа: http://www.vbox7.com/play:f5299e06
мъ не е ли мамин златен?

:lol::lol:
Е!

Прасчо и Мечо вечерят.
В чинията остават две кюфтета - едното цариградско, другото - болярско.
Прасчо забожда по - голямото, болярското, и го лапва. Мечо недоволства:
- Kак лапна голямото кюфте. Аз ако бях, щях да взема малкото.
Прасчо отговаря
- Ми ето ти го малкото кюфте, защо бучиш?

На пресконференция днес, учените от ЦЕРН съобщиха, че по-елементарна частица, досега не са откривали...
Самата тя говорела на български, твърдяла че е божествена, и че управлява държава на Балканите...

Нов тип политическо поведение: Гербераст!

Циганче пита баща си:
- Татко, какво е демокрация?
Бащата:
- Демокрация е тогава, когато всички бели работят, а ние получаваме помощи просто ей така.
- А това не ги ли дразни?
- Дразни ги, ама това вече е расизъм.

Зад волана е блондинка. Мъжът й си пие бирата на съседната седалка. Минават засада на катаджии. Мъжът:
- Предупреди насрещните шофьори, премигни им... Не с очи, ма!

Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби:
- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите, бе!

Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...

- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
...- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

Една от малкото ми снимки от морето...

Обичам съвременното изкуство...

Обичам съвременното изкуство. Изсереш се пред вратата, звъниш и бягаш - това вече е инсталация. А ако позвъниш и после се изсереш - цял перформънс.

Това ме мързи да го превеждам...

хехехе

Мнемозина написа:Добър ден! Започва нашият репортаж от специалната олимпиада без допинг-контрол. Да, да, спортистите НЕ се проверяват за допинг! Напълно. И така...

- 27 метра скочи финландският спортист. Много, много добър резултат за шахматист.
- Тринадесет убити и шестдесет ранени. Това е резултатът от неудачно хвърляне на гюле.
- Току що направи овчарски скок руският скачач. Зрителите с нетърпение очакват кога най-после ще се приземи.
- Копиехвъргачите днес много ни зарадваха. Резултатите - два свалени пътнически самолета... и един руски скачач.
...- Ето гимнастикът от Китай вече трети час се върти на висилката...
- Организационният комитет реши да отмени хвърлянето на чук поради мерки за безопасност.
- В маратона традиционно победиха атлетите от Кения. Оказа се, че те са дошли, бягайки от Кения.
- Току що стана известно, че някъде е изчезнал целият организационен комитет. На стадиона излизат чукохвъргачите.
- Канадски велосипедист в бързината си забрави велосипеда... но това не му попречи да изпревари всички до финала и да е пръв!
- През това време китайският гимнастик продължава да се върти на висилката...
- И така първо хвърляне на чук... и китайският гимнастик май го отнесе.
- А сега започва традиционният петдесетобой. Стартира участникът от Щатите. Ето, той пробяга три хиляди метра, направи овчарския скок, вдигна щангата с 300 килограма, пробяга 100 метра, остави щангата, кош от тройката, шах, мат, гооол!

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора. - Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

-----------------------------------------------------------------
София. Мъж чака в задръстване. Изведнъж се чука на прозореца. Сваля прозореца и пита:
-Какво има?
-Разбирате ли, терористи са взели министъра на финансите за заложник и искат 10 млн. долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да обиколим колите - кой колкото може да даде.
-Ами ... Аз мога да дам 5 литра ...

:rotfl24::rotfl24: старо и златно! Толкова е хубаво, че забравям...

maggot написа:--------------------------------------------
София. Мъж чака в задръстване. Изведнъж се чука на прозореца. Сваля прозореца и пита:
-Какво има?
-Разбирате ли, терористи са взели министъра на финансите за заложник и искат 10 млн. долара откуп. В противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят. Ние решихме да обиколим колите - кой колкото може да даде.
-Ами ... Аз мога да дам 5 литра ...

майка към сина си:
- Имаш ли мечта?
-Да, имам! Да откажа пиенето!
-Ами откажи го!
-Да, бе, да!
-После да живея без мечта...

Двама цигани гледали Титаник, и единия се разплакал.
-Що ревеш бе, брато? Заради хората които умреха ли?
-Не беее, виж колко железо потънааааа...

fuego написа:Двама цигани гледали Титаник, и единия се разплакал.
-Що ревеш бе, брато? Заради хората които умреха ли?
-Не беее, виж колко железо потънааааа...

не е "железо", а "джелезо"....
ейййй... ненаучихте го бе...

Блондинка на курс по английски:
- Ще ми преведете ли "Yes, goddess"?
Учителят й отговаря:
- Да, богиньо.
Блондинката:
- Ау, много мило! А как се превежда?

сър Айвънхоу написа:

fuego написа:Двама цигани гледали Титаник, и единия се разплакал.
-Що ревеш бе, брато? Заради хората които умреха ли?
-Не беее, виж колко железо потънааааа...

не е "железо", а "джелезо"....
ейййй... ненаучихте го бе...

накараме да се замисля:blink:
ще се запиша на курс по ромски, стига да има такива, за да знам как се пишат и изговарят правилно думите

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Бл..! Я б ему этот графинчик в ж%пу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

- Щели да махат Ботев и Левски от учебниците.
- А ЦСКА?

Станишев и Доган са в сауната. Млада социалистка прави свирка на Доган. Станишев подбутва Доган и предлага: 
- Ефенди, хайде да се сменим?
Доган му отговаря: 
- Ми сменете се, де