вицове

[fuego]

- Щели да махат Ботев и Левски от учебниците.
- А ЦСКА?

това е от учебника за 2-ри клас
много по-достойно от Ботев и Левски!
смислено и заслужава да се разсъждава върху него!!!

[WALL-E]

Всяка жена мечтае да дойде принца на белия кон, за да я вземе и отведе надалеч.
Впоследствие за тези неща почва да си мечтае и мъжът й.

[maggot]

Всяка жена мечтае да дойде принца на белия кон, за да я вземе и отведе надалеч.
Впоследствие за тези неща почва да си мечтае и мъжът й.

Относно жените и белите коне

[Мнемозина]

Относно жените и белите коне

Хихи, носорог хвърля къч изящно...

---

- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..

[Мнемозина]

"Много закъса българското образование"... мислеше си дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си.

[Дон Румата Есторски]

prooflink?

[WALL-E]

Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени… гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори:
- Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти – не, сините та сините...

[ELBI]

Доктор има любовна връзка с медицинската сестра. След няколко месеца тя му съобщава, че е бременна. Той й дава прилична сума пари и я изпраща в Италия, където да роди.
- А как да ти съобщя за раждането на детето?
- Просто ми изпрати картичка и напиши на гърба „спагети”.
Шест месеца по-късно в кабинета на лекаря звъни телефона.
– Скъпи, днес получих много странна пощенска картичка от Италия, от която не разбрах нищо! –  казва съпругата му.
- Ще ти обясня като се прибера в къщи – прекъсва я той.
Вечерта докторът прочита картичката и получава инфаркт. Екипът на „Бърза помощ” идва да го вземе и разпитват жената какво се е случило, за да се стигне до инцидента. Съпругата взима картичката и прочита на глас: „Спагети, спагети, спагети, спагети! Две с наденица и месни топчета и две – без!”
 

[maggot]

„Много закъса българското образование“... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от стената си...

[maggot]

Какво се случва в медицинските форуми...

Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
Скалпел(ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око”? А трябваше с „бинокуларус окулярус”. Ето – [подбор от линкове] прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
Новобранец: Как да разбера расата?
Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
Новобранец: Не, гинеколог съм.
Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!

[snowprincess]

бяхме една седмица с приятели на село, които живеят от 20 години в гърция и ни разказаха този виц като пример каква е системата там в момента
но вместо да го преразказвам го копвам от фейсбука

Колко са необходими парите...

"Малък град в Южна Франция (в гърция). Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали, търговията е замряла. Всички са в дългове.

За щастие един богат руски (немски) турист пристига във фоайето на малкия местен хотел-ресторант. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взема ключа и отива нагоре по стълбите на третия етаж да огледа стаята.

Хотелиерът взема банкнотата и се втурва към касапина, на когото дължи 100 евро.

Касапинът взема парите и бяга при доставчика на месо на едро за да плати дълга си.

Доставчикът на едро се втурва към свиневъда за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време.

Фермерът триумфално дава 100-те евро на местната проститутка, на която дължи пари, защото го обслужва на кредит.

Тя бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за ползваната стая, в която забавлява клиентите си, слага на тезгяха 100-те евро и си тръгва.

В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го удовлетворява, взема 100-те евро и си тръгва.

Никой не е имал печалба, но и никой вече няма дългове!"

[WALL-E]

[Дон Румата Есторски]

Мъж се разочаровал от живота... Качва се на перваза на балкона, пиготвя се да скочи от 15-тия етаж...
В този момент от кухнята излиза жена му, правилно преценява обстановката и казва:
"Да беше взел поне боклука!"

[windcolours]

птича наглост

[Green Light]

...

Хотелиерът взема банкнотата и се втурва към касапина, на когото дължи 100 евро.

Касапинът взема парите и бяга при доставчика на месо на едро за да плати дълга си.

Доставчикът на едро се втурва към свиневъда за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време.

Фермерът триумфално дава 100-те евро на местната проститутка, на която дължи пари, защото го обслужва на кредит.

Тя бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за ползваната стая, в която забавлява клиентите си, слага на тезгяха 100-те евро и си тръгва.

В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го удовлетворява, взема 100-те евро и си тръгва.

Никой не е имал печалба, но и никой вече няма дългове!"

Без проститутката никога нямаше да се оправят.
Услугите ли предопределят производството или производството услугите?

[fuego]

-Ей, приятел, защо ти е толкова дълга въдицата?
Да не би да има повече риба навътре в реката?
-Не, навътре в реката водата е по-студена и бирата изстива по-бързо.

[Piqndurnik]

[Дон Румата Есторски]

Жените мислят, че всички мъже са еднакви и в това е тяхната сила.
Мъжете си мислят, че всички жени са различни ... и това ги погубва.

Правилна е народната мъдрост, че с бедата трябва да се преспи поне една нощ...
Обаче някои успяват и да се оженят за нея.

Хуморът е като презерватив - колкото по-тънък, толкова повече удоволствие.

[fuego]

Узнавайки за популярността на Айфон, Айпад и Айпод,
нашата Айше започна да се гордее с името си.

[maggot]

Съвет от психолог за сваляне на стреса и агресията породени от работното място:

1. Представете си че сте високо в планината, на място, за което абсолютно никой друг не знае;
2. Коленичили сте на брега на езеро, въздухът е хладен и чист, чува се единствено шумът на пеещи птички;
3. Повърхността на езерото е гладка като огледало, водата е бистра като сълза;
4. Можете съвсем в детайли да разгледате лицето на човека който държите под водата.

[Gaspode]

Снощи си пуснах да гледам порно филм. Заинтригува ме сюжетът: учителка по математика и ученик. Филмът започна с конфликт: учителката се караше на ученика, че не може да се научи да решава уравнения. Замислих се. За какви уравнения иде реч? В училище се изучават линейни и квадратни уравнения, но за такива актьорът беше прекалено възрастен. Може би той не може да решава кубични уравнения? Или произволни уравнения от трета и четвърта степен, които се решават по формулата на Кардано? Не знаех отговора. А може би иде реч за решаването на радикали в уравнения от произволна степен по пътя на построението от групата на Галуа? Но това ми изглеждаше прекалено прекрасно, за да е истина. Преди всичко, предположих най-вероятния изход, уравнение с параметри от встъпителния курс по математика в някой забутан ВУЗ. Но действието продължаваше. На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения. ЛИНЕЙНИ? Линейни, копеле! Уравнения от първа степен, които се решават в пети или шести клас. Обзе ме отвращение от фалша на случващото се. Дълбоко разочарован изключих филма.

[WALL-E]

Снощи си пуснах да гледам ...

"в 1-курс, забравяте 3-ния интеграл
във втори..2-ния
....
и накрая излизате с едно сметане"

из професорски вицове
/дето съм ги чувал наживо /

ебем ти порното начи

[Green Light]

Снощи си пуснах да гледам ...

"в 1-курс, забравяте 3-ния интеграл
във втори..2-ния
....
и накрая излизате с едно сметане"

из професорски вицове
/дето съм ги чувал наживо /

ебем ти порното начи

Аз много се хилих. Направих художествено четене на колегите в офиса. Първото изречение прикова вниманието.
Много добре се получи.

[itcome]

Снощи си пуснах да гледам порно филм...

Очакването... най - голямата възбуда :)
Великолепски е :)

[Gaspode]

Снощи си пуснах да гледам ...

"в 1-курс, забравяте 3-ния интеграл
във втори..2-ния
....
и накрая излизате с едно сметане"

из професорски вицове
/дето съм ги чувал наживо /

ебем ти порното начи

Вчера решавах линейни уравнения с Голямото Природно Бедствие. Съвсем друг поглед ми даде този виц. Довечера ше изгоя Бедствието да си решава уравненията сам и ще препитам майка му кво помни от висшата математика :bigsmile::bigsmile:

[WALL-E]

Вчера решавах линейни уравнения с Голямото Природно Бедствие. Съвсем друг поглед ми даде този виц.

а аз играх тенис на маса с щерката пред блока

[Gaspode]

Вчера решавах линейни уравнения с Голямото Природно Бедствие. Съвсем друг поглед ми даде този виц.

а аз играх тенис на маса с щерката пред блока

И пред нас има маси за тенис. Ползваме ги редовно.

[maggot]

В следващия Мишън импосибъл Том Круз ще опита да мине по тротоара пред Първо районно...

[maggot]

- Скъпа, какво кафе предпочиташ?
- Бих искала да е силно, но меко, нежно и стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания...
- Дали да не ти сипя една ракийка?

[fuego]

Спира ме катаджия:
- Видяхте ли знака "50"?
- Видях го.
- И защо карахте с 20 лева по-бързо?

[fuego]

Сръбска реклама за презервативи:
Добро юутро, млади жени. Како спали, како се клецали?
Ако сакате да немате деца, ползвайте куробранка, сръбска марка Партизанка.
Те тогава и меца да ви клеца - нема деца.

[fuego]

Млада семейна двойка се пренесла да живее в нова къща. На сутринта, още щом отворила очи, жената погледнала към прозореца и видяла съседката отсреща, която простирала пране.

- Виж колко е мръсно прането й! - възмутено казала тя на съпруга си.

Но той си четял вестника и не й обърнал внимание.

- Вероятно използва некачествен прах. Или изобщо не умее да пере. Трябва някой да я научи...

И така всеки път, когато съседката си простирала прането, жената се удивявала и критикувала, колко мръсно е то.

Докато в едно прекрасно утро, поглеждайки през прозореца, тя възкликнала:

- О, виж, днес прането е чисто! Явно най-сетне се е научила да пере?

- Не! - отговорил съпругът й. - Просто днес станах по-рано и измих прозореца...

[fuego]

Каква е разликата между французойката и българката?

- французойката:
с едната ръка държи съпруг, а с другата любовник. зад нея блестящо минало, пред нея блестящо бъдеще, а на главата хубава шапка.
- българката:
в едната ръка децата, в другата торбата. зад гърба изпълнени планове, срещу нея - насрещни, а на главата - един мухльо.

[сър Айвънхоу]

Два вица от днешния ден:

виц 1

виц 2

[fuego]

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

- Искам в България да изригне вулкан! - казал гъркът.
- Искам в България да стане наводнение! - казал сърбинът.
- Искам в България да стане земетресение! - казал румънецът.
- Готово! - казала рибката.
......Гледат - насред Солун изригнал вулкан, Белград под вода, а Букурещ изравнен със земята.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ?!

- УПС.... ГЛЕДАЛА СЪМ СТАРАТА КАРТА

[fuego]

- Какво е това: зелено, бръснато и скача?
- Полицай на дискотека...

[Мнемозина]

Два вица от днешния ден:

виц 1

виц 2

То всички новини са за тая тема напоследък.
Поне е весело.

[ELBI]

Всяка жена мечтае да дойде принца на белия кон, за да я вземе и отведе надалеч.
Впоследствие за тези неща почва да си мечтае и мъжът й.

Много яко, но ако го пусна на жени/форуми с жени ... става едно коментирано, разбирано по "странен" начин ;)

[fuego]

Назначили блондинка за библиотекарка. Влязъл клиент и попитал:
- Имате ли “Тютюн”?
- Ние не сме магазин, не продаваме тютюн.
- Е “Какво да се прави”?
- Е, не знам. Правете си каквото искате!

[fuego]

Една блондинка катастрофира с колата. Полицаите идват на местопроизшествието. Питат блондинката какво е станало.
- Ми, какво да кажа! Карам си аз по пътя и една елхичка ме следва. Аз надясно – тя надясно. Аз наляво и тя наляво. И по едно време, забих се право в едно дърво! Това е!
Полицаите оглеждат. Единият записва нещо, а другия оглежда колата. По едно време вторият изкрещява:
- Каква ти елхичка, бре! Това ти е ароматизатора на колата!