3o4o.net

специален по(-)здрав за Грийни:

Шестгодишното финландче Уллехаасцвенгвендир Марасцвайенхааннен на въпроса "Момченце, как се казваш?", винаги отговаря с "Абе, я си еби майката!"

Лъвът решил да направи събрание в гората и да въведе ред.
Извикал всички животни и казал:
- искам когато ви събирам, от ляво да се наредят умните, а отдясно красивите.
жабата поискала думата и казала:
- ай ся, аз все разкрачена ли ще седя по събрания....

Един каубой решава да си купи кон. Отива при търговеца и му казва:
- Искам да купя най-добрия ти кон.
- Няма проблеми. Ето, това е най добрия ми жребец, само че има един кусур, почва да препуска само като му кажеш "Е, ба си коня" и спира единствено като му кажеш "Амин".
- Само това ли, няма страшно, купувам го.
Купил го той и яздейки си през прерията рекъл да го пробва:
- Е, ба си коня!
Конят тръгнал като хала. Каубоят се изкефил, обаче забравил думичката за спиране, а през това време конят летял към дълбока пропаст.
Виждайки това, каубоят се примирил с участта си и решил поне да си прочете молитвата:
- Отче наш... ...АМИН!
Конят начаса заковал на ръба на пропастта, а каубоят удивен възкликнал:
- Е, БА СИ КОНЯ!!!

Водка с лед разрушава бъбреците.
Ром с лед разрушава черния дроб.
Уиски с лед разрушава сърцето.
Джин с лед разрушава мозъка.
Кола с лед разваля зъбите.
Очевидно ледът е смъртоносен!
Предупредете приятелите си - разкарайте леда! Пийте чисто!
И не забравяйте - ледът е виновен и за Титаник!

Kent написа:..............

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка воз
мущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Иванчо отива на училище и госпожата му казва:
- Иванчо, вчера защо не беше на училище?
- Защото бях болен, госпожо.
- На училище не можеш да ходиш, ама в стриптийз клуба можеш.
- Но, госпожо, аз не съм бил в там, бях си вкъщи.
- Иванчо, нали знаеш, че от пилона всичко се вижда.

Не е виц.
Защо български футболни отбори имат такива имена ?

ФК "ШОПСКИ ОТРЯД" - с. Петърч, обл. София
ФК "ТОЙОТА" - с. Срацимир, обл. Силистра
ФК "ШЕХЕРЕЗАДА" - с. Згoриград, обл. Враца
ФК "УРАГАН ШЕФО" - с. Охрид, обл. Монтана
ФК "ЧОРНИ" - с. Брезник, обл. София
ФК "ИЗТРЕБИТЕЛ" - с. Ново Делчево, обл. София
ФК "БЯЛА МЕЧКА" - с. Орловец, обл. Велико Търново
ФК "ОСТЪР НОЖ" - с. Раданово, обл. Велико Търново
ФК "ПОТОП-БГ" - Велико Търново
ФК "ГОРСКИ ТЕХНИК" - Тетевен
ФК "ОБОГАТИТЕЛ" - Твърдица
ФК "ЧЕРВЕН КАЛЦУН" с. Михалци, обл. Велико Търново
ФК "ПАНТЕРА" - с. Калояновец, обл. Стара Загора
ФК "РАКЕТА" - с. Памукчии, обл. Шумен
ФК "БОЗДУГАН" - с. Боздуганово, обл. Стара Загора
ФК "УЖАС" - с. Зетьово, обл. Стара Загора, общ. Чирпан
ФК "ГАРГА" - с. Любеново, обл. Плевен
ФК "ДИВА СВИНЯ" - с. Цонево, обл. Варна
ФК "МИЛАН" - с. Полско Пъдарево, обл. Ямбол, общ. Нова Загора
ФК "ЧЕРВЕН ТРАКТОР" - с. Бинкос, обл. Сливен
ФК "УЖАС" - с. Мърчаево, обл. София
ФК "УЖАС" - с. Присово, обл. Велико Търново
ФК "ГЛИГАН" - Грудово
ФК "ПАЛАМУД" - Созопол
ФК "БОМБА" - с. Светлина, обл. Бургас
ФК "ЛАЙПЦИГ" - с. Лепица, обл. Враца
ФК "ЧЕРВЕН ПЕТЕЛ" - с. Долно Линево, обл. Плевен
ФК "СУНГУРЛАРСКА ДОЛИНА" - Сунгурларе
ФК "АРСЕНАЛ" - Казанлък
ФК "ФЕЪРПЛЕЙ" - Варна
ФК "ЛОКОМОТИВ-ЧИКАГО" - Русе
ФК "АТЛЕТИК-ЧИКАГО" - с. Тръстеник, обл. Русе
ФК "ПРЕЦИЗ-ИНТЕР" - с. Иваново, обл. Русе
ФК "БОТЕВ-ИЗГРЕВ" - с. Обретеник, обл.Русе
ФК "КОСМОС" - Бургас
ФК "СПОРТИСТ" - с. Щръклево, обл. Русе
ФК "МАЛЧИКА ЮНАЙТЕД" - с. Батишница, обл. Русе
ФК "МАРИЯ ЛУИЗА" - Лом
ФК "СИТОМИР" - Никопол
ФК "ВИХЪР" - Горубляне
ФК "УСТРЕМ" - с. Тънково, обл. Бургас
ФК "МИНЕРАЛ" - с. Рударци, обл. София
ФК "СТРУМСКА СЛАВА" - Радомир
ФК "СОКОЛ" - с. Долни Воден, обл. Враца
ФК "ЯСТРЕБ" - с. Кошарица, обл. Бургас
ФК "ЗЛАТНА ТРАКИЯ " - с. Поповица, обл. Пловдив
ФК "МОНОЛИТ " - с. Манастирище, обл. Враца
ФК "ПЪРВА АТОМНА" - Козлодуй
ФК "АЯКС" - с. Ореш, обл. Плевен
ФК "ЗЕМЕДЕЛЕЦ-ЕЛИТ" - с. Козловец, обл. Велико Търново
ФК "ПРИТИ" - Лясковец, обл. Велико Търново
ФК "УДАР" - с. Петко Каравелово, обл. Варна
ФК "ОЛД ХАУС" - Каварна
ФК "БАРЦЕЛОНА" - с. Морава, обл. Велико Търново
ФК "ПИРИН-БАРСА" - с. Борово, обл. Стара Загора
ФК "ХОНДА" - с. Рилци, обл. Благоевград
ФК "ВЪЛКОСЕЛ" - с. Вълкосел, обл. София, близо до Доспат
ФК "ДИВ ПРЪЧ" - с. Камена, обл. София
ФК "ЛУДА КОЗА" - с. Яворница, обл. София
ФК "УРАГАН" - с. Патреш, обл. Велико Търново
ФК "ТУХЛА" - с. Бутово, обл. Плевен
ФК "МИЛАН" - с. Коматево, обл. Пловдив
ФК "РЕАЛ" - Пловдив

В онези дни използвахме лед като обезболяващо. Той не водеше до пристрастяване и ефектът беше доста добър, ако човек сипеше отгоре и уиски.
Джордж Бърнс

АВе написа:В онези дни използвахме лед като обезболяващо. Той не водеше до пристрастяване и ефектът беше доста добър, ако човек сипеше отгоре и уиски.
Джордж Бърнс

АВе написа:Не е виц.
Защо български футболни отбори имат такива имена ?

Да определено не виц, а сериозна новина! ако тези отбори наистина съществуват това е супер добрата новина от БГ!

Обява от издателство “Просвета”:
“Поради изчерпване на отпечатаните бройки, желаещите да притежават Пълната история на Република Македония, могат да я получат на SMS!”

Според статистиката на всеки 10 полицая има 1 корумпиран и 9 спящи

Този не помня писан ли е тук, но ми го разказаха онзи ден и едно мило ми стана.

Отива един в баничарницата и иска - изненадващо - баничка. Струва един лев.
Отива на следващия ден, поръчва си пак баничка - искат му два лева.
- Що бе, нали вчера беше един?
- Един лев за баничката и един за Бойко Борисов.
Хубаво.
Отива на третия ден:
- Една баничка.
- Един лев.
- А! Нали вече един лев за баничката и един за Бойко Борисов?
- Ами днес няма банички.

Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...

Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. ...Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... зад ухото му стърчи половин буквар."

данъчните къде спът, викам аз:blink:

Ку коуегата с автомОбила го продаде, ще спестява годишно къмто 5300 лева. По този начин, заплатата му ще се вдигне до великите 440 лева. Не броим парите от продажбата, минимум 500. К'о ривье?

Ох не мога... не мога начи да не го турна тука тва... или във WTF... б@си

„Поскарах се малко на държавите, които само искат пари от Германия, а в същото време – не си привеждат бюджетите и дефицитите в съответствие с Маастрихтските критерии”, заяви премиерът Бойко Борисов пред журналисти в Букурещ, на провеждащия се 21-и конгрес на Европейската Народна Партия.

http://www.livebiz.bg/leaders/s/805980277

Тия вестници почвам наистина като извор на вицове да ги чета. Особено, ако иде реч за Него.

БНТ не изостава:



Вероятно някой Алфа самец е редактирал текста ...

Дон Румата Есторски написа:БНТ не изостава:



Вероятно някой Алфа самец е редактирал текста ...

Не разбрах хумора...
http://focalpointbg.com/index.php?optio ... 81&lang=en

itcome написа:Не разбрах хумора...

Ами хуморът е, че си мислех, че трябва да е аЛФа токсини от гръцкото "алфа" - първата буква от азбуката.
Обаче, излиза, си било "аФЛа".
При това положение, хуморът е (освен в моето незнание) в произношението на говорителката зад кадър,
която упорито говореше именно за аЛФа токсини... Както и интервюираните в селото. Както и в това (е хуморът),
че хорицата отдавна са ги или изконсумирали или продали тези млечни продукти, щото то за заразената царевица се знаело отпреди отдавна,
а една девойка (експерт някакъв), много убедено твърдеше, че "сега щяли да работят с хората, да им разяснят,
та те доброволно да си изхвърлели продукцията..."
На което един възрастен мъж каза: "Яс съм го произвел, нема `а го фърлям, я".

ми аз кво да говоря..

"Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте къв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра – не трепвам, вече е на 10 метра – не трепвам, вече е на 1 метър – вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой продължава:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм мно’о корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, ня’а да му цепя басмата я. Другите обаче, около 50 хъшлака ми се нахвърлят. Аз обаче не се давам. Заобградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съмсем естествено очкавайки и той да разкаже къв е пич. Той обаче нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато… разбърквал жаравата с хуя си."

Исус, Папата и Бойко Борисов са в една лодка.
Изведнъж Исус излиза от лодката и ходейки по водата излиза на брега. Бойко Борисов небрежно го последвал. Папата и той опитал, но потънал още на първата крачка и се удавил. На брега Исус казва на Бойко:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните?
- К’ви камъни?! – отвърнал Бойко …

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.
Английски учени открили... Албански учени.
Немски учени открили, че английски учени не съществуват.
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението - явно не са опитвали ракия.
Учени-изследователи в областта на секса, по опитен път установили че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса.
Българските учени открили, че могат да не правят нищо.

И това:

- Честито бебе! Да ви е жив и здрав!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента на White Snake "Is This Love?"

maggot написа:Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.
Английски учени открили... Албански учени.
Немски учени открили, че английски учени не съществуват.
Швейцарски учени са установили, че шоколадът покачва настроението - явно не са опитвали ракия.
Учени-изследователи в областта на секса, по опитен път установили че никак не е лошо да бъдеш учен-изследовател в областта на секса.
Българските учени открили, че могат да не правят нищо.

Пернишките са отделно от българските, така ли?
А учените-изследователи какви са по националност?

Преди беше лесно - вземеш вестника и влизаш в тоалетната. А сега все едно заминаваш на експедиция - очила, айпад и два мобилни телефона. Иво Сиромахов

ъхъ. като от "ало ало" както рече щрунца.

Ох.
Мога само да пръхтя вече. От кикот.
Франция: Селяни биха наши командоси като крадливи цигани

Кустурица ряпа да яде

maggot написа:Ох.
Мога само да пръхтя вече. От кикот.
Франция: Селяни биха наши командоси като крадливи цигани

Кустурица ряпа да яде

добре,де, в мен се надига въпросът- кви командоси са били тия мухльовци, след като са се оставили местните бабаити да ги ступат? Ако им е такава цялата армия.....нещо не ми се връзва

windcolours написа: добре,де, в мен се надига въпросът- кви командоси са били тия мухльовци, след като са се оставили местните бабаити да ги ступат? Ако им е такава цялата армия.....нещо не ми се връзва

Ми... неподготвени за Българската действителност в люцерната.

защо местни бабаити, това са български фермери гордост на нацията те ни хранят.
навремето колхозници са пленили франк пауърс, па наште ли ще падат в калта
"не барай люцерната манго...." хахаха е тупа лупа разхвръчали се скафандри и сополи и сълзи

Kent написа:защо местни бабаити, това са български фермери гордост на нацията те ни хранят.
навремето колхозници са пленили франк пауърс, па наште ли ще падат в калта
"не барай люцерната манго...." хахаха е тупа лупа разхвръчали се скафандри и сополи и сълзи

усещам,че на Кента много би му се искало да е бил в екипа на Бърза помощ,който ги е обслужил

Аз ако съм един български селянин и видя през нощта насред люцерната в Плевенско цигани с водолазни костюми и парашут, ще ми дойде доста сюрреалистично.


Ама сега франзуците ще ни имат страх. :lol::lol:

ако са ударили и по три ракии за кураж собствениците, пак странно е че не са ги разстреляли на място, а само ранили. покрай варна има паметник на съвецките подводничари от ВСВ , що и покрай плевен да няма нещо подобно...от най новото време.