3o4o.net

Пена се събудила сутринта, издоила кравата, извела я на паша, събудила децата, нахранила ги, наточила косата, отишла на полето, косила, жънала, насякла дърва, приготвила обяд, нахранила децата, прибрала кравата, след това косила до вечерта, върнала се, приготвила вечеря, нахранила децата, изкъпала ги, почистила, седнала и изяла един комат хляб и легнала да спи с чувство за изпълнен дълг...

обаче изведнъж скочила ужасена:
- Божке, Вуте ненаебан!

Една баба решава да посети гроба на своя дядо, но
не може да намери мястото и пита един от градинарите:
- Абе, момче, да знаеш къде е парцел 137?

А, момчето, я погледнало и отегчено казало:
- Като не можете да си намирате местата, защо изобщо ставате не ми е ясно.

Гастроезофагеалната рефлуксна болест (ГЕРБ)

Влиза мъж в бар с пушка.
- Кой е спал с жена ми?
Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми , пич!

Един одухотворен коментар под статията "Показаха първо на Бойко Борисов съкровището от Свещари" на Дарик Нюз:
боце Археолога - 11.11.2012 г. 22:52:56
Министрите и премиерът се надпреварваха един през друг да разговарят за уникалността на находката.
„Дянков, виждал си го съкровището?", попита премиерът финансовия министър Симеон Дянков и побърза да се пошегува с министър Сергей Игнатов (виден наш египтолог, б.р.): „В Египет няма такива работи".
Журналистите подканиха министър-председателя да се снима с една златна диадема, но той категорично отказа от мъжка суета. „А не, да изляза после аз с диадема на снимките". Диана Гергова го подкани, заявявайки, че много хора нарочно си слагат диадеми, но той отказа: „Аз не обичам да съм с диадема".
„Ние много пари даваме за археология", похвали се сам министър-председателят. (Макар, че въпросната експедиция на Гергова не е финансирана от държавата, б.р.).
„От кога хората ще могат да го гледат?", поинтересува се Бойко Борисов. Диана Гергова обясни, че на златното съкровище обикновените граждани ще могат да се радват от сряда.
Тъй като обаче министър-председателят обича съкратените срокове, разпореди съкровището да е достъпно за граждани още от вторник.
Шефът на „Главболгарстрой" Симеон Пашов, който с техника е помагал при разкопките, обясни на представителите на правителството, че се очаква много по-голямо разкритие в дъното на могилата. Затова обаче е необходимо допълнително проучване със специална техника.
За целта археолозите трябва да разполагат с геофизичен радар. Такава машина има в България, но тя се ползва частно и струва 2 хиляди лева на декар. Симеон Пашов предлага сега могилите да се зазимят и на пролет да се започне с проучването. Въпросният геофизичен радар може да работи до 2 хиляди метра дълбочина.
Това истински впечатли министър-председателя Бойко Борисов, който възкликна: „До 2 хиляди метра! Това е повече, отколкото на метрото. Най-дълбоката част на метрото е 27 метра". „Колко струва един такъв апарат?", обърна се Бойко Борисов към Божидар Димитров, който веднага получи нареждане от финансовия министър Симеон Дянков: „Провери!".
„Милион и триста хиляди лева платих за археологията в Шумен", каза Бойко Борисов, визирайки строителството на магистрала край града, където строителите отново се натъкнаха на археологически ценности. „Това е нищо", обясни Диана Гергова. „Как така е нищо", смути се министър-председателят. Гергова му обясни: „Знаете ли колко има още".
Бойко Борисов обаче не отстъпи и каза: „Не правим магистрала в Шумен, заради археологията", след което прозря: „Значи и ние сме археолози". Диана Гергова възкликна: „Толкова е хубаво да имаме толкова нови колеги".
Тук Бойко Борисов се отдаде на мечти: „Да не беше криза, всяка стотинка за археология щяхме да даваме".

Kent написа:Един одухотворен коментар под статията "Показаха първо на Бойко Борисов съкровището от Свещари" на Дарик Нюз:
боце Археолога - 11.11.2012 г. 22:52:56
Министрите и премиерът се надпреварваха един през друг да разговарят за уникалността на находката.
„Дянков, виждал си го съкровището?", попита премиерът финансовия министър Симеон Дянков и побърза да се пошегува с министър Сергей Игнатов (виден наш египтолог, б.р.): „В Египет няма такива работи".
Журналистите подканиха министър-председателя да се снима с една златна диадема, но той категорично отказа от мъжка суета. „А не, да изляза после аз с диадема на снимките". Диана Гергова го подкани, заявявайки, че много хора нарочно си слагат диадеми, но той отказа: „Аз не обичам да съм с диадема".
„Ние много пари даваме за археология", похвали се сам министър-председателят. (Макар, че въпросната експедиция на Гергова не е финансирана от държавата, б.р.).
„От кога хората ще могат да го гледат?", поинтересува се Бойко Борисов. Диана Гергова обясни, че на златното съкровище обикновените граждани ще могат да се радват от сряда.
Тъй като обаче министър-председателят обича съкратените срокове, разпореди съкровището да е достъпно за граждани още от вторник.
Шефът на „Главболгарстрой" Симеон Пашов, който с техника е помагал при разкопките, обясни на представителите на правителството, че се очаква много по-голямо разкритие в дъното на могилата. Затова обаче е необходимо допълнително проучване със специална техника.
За целта археолозите трябва да разполагат с геофизичен радар. Такава машина има в България, но тя се ползва частно и струва 2 хиляди лева на декар. Симеон Пашов предлага сега могилите да се зазимят и на пролет да се започне с проучването. Въпросният геофизичен радар може да работи до 2 хиляди метра дълбочина.
Това истински впечатли министър-председателя Бойко Борисов, който възкликна: „До 2 хиляди метра! Това е повече, отколкото на метрото. Най-дълбоката част на метрото е 27 метра". „Колко струва един такъв апарат?", обърна се Бойко Борисов към Божидар Димитров, който веднага получи нареждане от финансовия министър Симеон Дянков: „Провери!".
„Милион и триста хиляди лева платих за археологията в Шумен", каза Бойко Борисов, визирайки строителството на магистрала край града, където строителите отново се натъкнаха на археологически ценности. „Това е нищо", обясни Диана Гергова. „Как така е нищо", смути се министър-председателят. Гергова му обясни: „Знаете ли колко има още".
Бойко Борисов обаче не отстъпи и каза: „Не правим магистрала в Шумен, заради археологията", след което прозря: „Значи и ние сме археолози". Диана Гергова възкликна: „Толкова е хубаво да имаме толкова нови колеги".
Тук Бойко Борисов се отдаде на мечти: „Да не беше криза, всяка стотинка за археология щяхме да даваме".

"Премиерът Бойко Борисов отбеляза, че всички инвестиции в археология си струват. Той и трима министри разгледаха вчера съкровището.
"Дянков, колко милиона даваме? Само по магистралите и ж.п. линиите са 3-4 милиона. Ако не правехме магистрали, нямаше да има разкопки", коментира Борисов. " http://dnes.dir.bg/news/istoria-arheolo ... 2486?nt=10

с един куршум-два заека!!!

Ох.

Да кажа по български - аз този виц го знам по няколко други начина (повода).

Коя е любимата поза на жената?
- Мъжът, наведен над щанда за бижута!

сър Айвънхоу написа:

груба фалшификация е
никога не може да се постигне такова единомислие

сър Айвънхоу написа:

Айвъне, куко държи таз мома дето пищи на умряло?
Весло? Клечка за уши? Шпатула? Б@си....

И мога да поспоря относно твърденията тука... Половината от жените няма да отговорят, че са такива.

метла

сър Айвънхоу написа:

обзалагам се, че това го е измислил мъж, който много добре знае какво иска жената до него, но не може/не иска да й го осигури. Точно това е повратният момент, от който господата предпочитат да мислят,че проблемът е в дамата.

ма и жените са проклетии, понякога мисля, че имат плазма вместо мозък
хубу че съм женкар и ги разбирам тея работи

windcolours написа: но не може/не иска да й го осигури.

"Животът ще покаже на всеки какъв е той" Гьоте

WALL-E написа:

windcolours написа: но не може/не иска да й го осигури.

"Животът ще покаже на всеки какъв е той" Гьоте

В огледалото ли гледаш, Уоли?

Kent написа:ма и жените са проклетии, понякога мисля, че имат плазма вместо мозък
хубу че съм женкар и ги разбирам тея работи

всеки с опита си

Kent написа:метла

Хм...
Само това не ми мина през главата, гледайки нещото. А уж съм жена

holi_day написа:

сър Айвънхоу написа:

груба фалшификация е
никога не може да се постигне такова единомислие

Да.

- Цецо, ти кръстен ли си?
- Не съм шефе, защо питаш?
- Щото се освободи едно място за патриарх.

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена синя лампа. Шофьорът си казал „Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне“ и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял.
Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Dead Morose Dead Morose Dead Morose Dead Morose..
А второй раз они обкакались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать - die, die, die.

Семеен скандал:
- Животно!
- А ти си глупачка!
- А ти, а ти..., а ти... всички пароли да си забравиш дано!
- Е тук вече прекали!

Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите...

сър Айвънхоу написа:"Лиляна Павлова: Асфалтът създава възможност хората да имат храна"

Само е пропуснала да уточни кои хора да имат храна, а кои бяла спретната къщурка с мерцедес отпред ...

И веднага - Диетолози съветват правителството...

Дядо Коледа към Снежанка :
- Снежано... Искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно..?

Таксиметров шофьор минава късно вечерта по улица с проститутки. Една вдига ръка, той спира до нея, отваря прозореца, тя се приближава:
- Орална 20.
Той замислено:
- Орална 20... Орална 20... къде беше това?

Разхождам се в гората. Дъжд, вятър, нощ. Замръзвам целият. Гледам - паркиран автомобил, приближавам се и гледам през прозореца - няма никой. Пробвам вратата - отключена, влизам и сядам. Изведнъж колата тръгва. Аз съм в шок. Колата върви, аз седя отзад, зад волана няма никой. Отнякъде се показва космата ръка - навива волана и изчезва. Чак космите на задника ми настръхват. Показва се някакво село, ето ги и първите къщи. Тук колата спира, някакъв мъж поглежда вътре и казва:
- И какво правиш тук?!
- Ами, возя се...
- Баси мамата! Аз тука бутам, а той ми се вози!..

В предаването "Стани богат", на въпроса "Морков, лук, картоф, лексус - кое е излишното?" Иванчо отговорил - "Морков, лук и картоф"

Поддръжка
Проблем № 474

Въпрос: Навън леко ръмеше. Сумракът постепенно измиваше с топлите си пръсти очертанията на къщите... ОК, накратко. Всичките ми страници изведнъж станаха мънички и буквите станаха мънички и всичко стана едно такова малко, като на бившия ми (нищо не съм правила, честна дума! Само се получи така) Какво да правя?

Отговор: ... Тя изгаси светлината, отвори прозореца и подложи горящото си тяло на освежаващите пориви на вятъра. Когато вятърът проникна в нея и я завъртя в страстен танц, тя нежно, но твърдо натисна и задържа клавиша Ctrl на клавиатурата и ласкаво започна да върти колелото на мишката нагоре, докато шрифта не стана с необходимия размер... Нощта се сгъсти...
Желаем Ви хубав и приятен ден,
Вашата поддръжка

maggot написа:Поддръжка
Проблем № 474

Въпрос: Навън леко ръмеше. Сумракът постепенно измиваше с топлите си пръсти очертанията на къщите... ОК, накратко. Всичките ми страници изведнъж станаха мънички и буквите станаха мънички и всичко стана едно такова малко, като на бившия ми (нищо не съм правила, честна дума! Само се получи така) Какво да правя?

Отговор: ... Тя изгаси светлината, отвори прозореца и подложи горящото си тяло на освежаващите пориви на вятъра. Когато вятърът проникна в нея и я завъртя в страстен танц, тя нежно, но твърдо натисна и задържа клавиша Ctrl на клавиатурата и ласкаво започна да върти колелото на мишката нагоре, докато шрифта не стана с необходимия размер... Нощта се сгъсти...
Желаем Ви хубав и приятен ден,
Вашата поддръжка

хахахаха:rotfl24:

Избрани моменти от работното време на customer supporta на М-Тел


На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.
***
Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Фразата "всички мъже са еднакви" за пръв път е изречена от китайка, загубила мъжа си в тълпата