3o4o.net

- Как е в МОЛа?
- Бомба!

Обувките на една жена са показателни за нейните чувства към вас.
Например, ако са близо до ушите й, значи Ви харесва.

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"
Коментар:
"Пробвах - не става. Шофьора на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам..."

*********************************
Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:
- Къде са децата?
- На английски.
- Оффф, добре: Where are the children?

Пропуснали са някого, то няма да придиряме.

И:
Как се казва майката на Бойко Борисов? - Бойкородица.

Един пенсионер си карал мОсквича таман сега когато беше позаледено, пък той човечецът гумите му били за смяна, ма нали криза, тааа... абе с две думи пъплейки с триесет, светнало червено и той колкото и да намалявал скоростта, че и спирачките нещо не работели като хората и взел, че се нахакал в задницата на един нов мерцедес С класа. Слиза някакъв дебеловрат младеж и възпитано хванал дедика за ревера раздрусва го и казва:
- Дядо, абе стар си да те бия ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000лв. ?
- От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам пари !
- Тогава деца имаш ли някои трябва да плати !
- Имам син.
...- Какво работи ?
- Треньор на делфини.
- Обади му се и ми дай да говоря с него !
Набрал дядото сина си и докато каже "Ало" мутрата взел телефона и започнал:
- Ей треньорчето на делфини баща ти се вряза в мен тука на светофара и ремонта ми струва 10 000. Имаш 30мин. да ги донесеш иначе баща ти с дървен костюм ще го намериш тука! Разбра ли ме?
- Да веднага. - отвърнал човека
Не били минали и 10мин. когато спрял един микробус от него излезнали няколко човека с качулки и смазали дебеловратия младеж от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му казал:
- Татко, колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини а на тюлени !

Софийски лектор чете лекция за вегетарианството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х@я, че се издърпва одеялото и краката ми мръзнат!!!

Разговор между българи в Русия, “перфектно” владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею!

Ето и рецептата:

Необходими продукти:
-Пресен Министър на Финансите(зам.мин.Председател)
-кол, огън или жар
-две баби с 50 год.трудов стаж без пенсии, за да въртят чевермето да не загори министъра
Начин на Приготвяне:
на 1000 градуса да се върти в продължение на около 4 години, за да види хубаво ли е!!!

откровена обява

И пак - честита Коледа, но все пак внимавайте:

Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУЧКО!

сър Айвънхоу написа:Жена изневерява на мъжа си и се моли:
– Господи, направи така, че мъжа ми нищо да не разбере! - след което чува глас:
– Добре, но след време ще се удавиш!
След време тя печели от лотарията круиз с най-голямата яхта. Корабът започва да потъва, а жената пак се моли:
– Господи, нали няма заради мен да издавиш всички на кораба! - и пак чува глас:
– Цяла година съм ви събирал, КУЧКО!

Не помня къде го четох съвсем наскоро:
Мъж гони жена си с нож, а тя бяга на зиг заг из хола и вика:
– Ама скъпи, защо си мислиш, че имам връзка с всеки когото намериш в гардероба?!

Нейде из дебрите на Фейса:
"Случка, разказана ми от бивша колежка: Колежката носи прекрасното име Лада. Прекрасно, ще кажете, славянска богиня, звучно, но как да обясниш на три-годишен хлапак, който вече е наясно с марките автомобили, че не се шегуваш и наистина се казваш така?... Та видяла се в чудо моята колежка и едва след 15 минути увещавания детето почнало да променя скептичния си поглед и желязното му отхвърляне умекнало... до момента, в който я попитал "А ти къде живееш?"... Отговорът "В "Хладилника" " тотално разрушил всички нейни шансове да спечели приятелството и симпатиите на това дете."

itcome написа:Нейде из дебрите на Фейса:
"Случка, разказана ми от бивша колежка: Колежката носи прекрасното име Лада. Прекрасно, ще кажете, славянска богиня, звучно, но как да обясниш на три-годишен хлапак, който вече е наясно с марките автомобили, че не се шегуваш и наистина се казваш така?... Та видяла се в чудо моята колежка и едва след 15 минути увещавания детето почнало да променя скептичния си поглед и желязното му отхвърляне умекнало... до момента, в който я попитал "А ти къде живееш?"... Отговорът "В "Хладилника" " тотално разрушил всички нейни шансове да спечели приятелството и симпатиите на това дете."

:rotfl24::rotfl24:

"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."

itcome написа:"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."

На мястото на "БТВ" по "Булсатком" пускат само реклами. По-голямата част от зрителите все още не са разбрали, че са им спрели телевизията.

Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

fuego написа:Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

itcome написа:

fuego написа:Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

Те заради варненци озаглавили сериала "Къде е Маги", нъл знаеш? Оригиналното било "Къде е Бети"

Green Light написа:

itcome написа:

fuego написа:Брюнетка влиза в кафене. Сервитиорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Каде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

Те заради варненци озаглавили сериала "Къде е Маги", нъл знаеш? Оригиналното било "Къде е Бети"

Ха ха... цял ден нещо ме гложди... докато не се сетих за розите и, че... "...и белите са от мене!". По добре да загрееш няколко часа по- късно, отколкото да не загрееш :)

itcome написа:

fuego написа:Брюнетка влиза в кафене. Сервитьорката-блондинка я пита: – Какво ще пиете? – Капи портокал! Блондинката започва да се оглежда по тавана и пита учудено: – Къде капи портокал?

Забрави да добавиш къде се развива дейтвието... или както е казано в друга тема - Варна на три морета...

област Колорадо...там някъде

На заболекарския стол жена на ревнивец!
Мъжът се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне.
След поредното влудяващо звънене на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
... - Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само че ме взеха, хвали се блондинката, но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

fuego написа:Блондинка опитва да постъпи на работа в полицията.
Възрастен шеф в полицията я погледнал и пита:
- Ще ви задам няколко въпроса. Колко е две по две?
- Ъъъъ...четири.
- Добре. Корен квадратен от 100?
... - Ами....десет!
- Отлично. Кой е убил Ботев?
Блондинката замълчава.
- Не знам, - накрая казала тя.
- Добре, помислете и елате утре
Блондинката се обажда на приятелка. Тя я пита:
- Взеха ли те на работа?
- Не само че ме взеха, хвали се блондинката, но вече ми поръчаха и разследване на убийство!

Е то си е разследване, да ти кажа, обаче сега дон Румата Есторски съвсем ще ми се разсърди.

Професор по математика среща свой бивш студент, отличник на випуска. Слек отшумяване на първоначалното вълнение от срещата провесорът пита студента си, вече инж. с огромен опит - Кажете колега, имаше ли полза от математиката, която Ви преподавах на времето?
Инж-а - Да Ви кажа честно, имах един случай, в който нямаше да се оправя без интегралите...
Професорът, развълнувано - Разкажете ми, колега. Този случай ще го използвам в преподаването си като пример...
Инж-а - Ами вървя си аз в един дъжд... и вятърът ми духна шапката, точно в най-голямата локва... пък аз с костюм, на среща отивам, не върви да наджапам в локвата... но се сетих за Вас, докопах една тел, извих я на интеграл и си измъкнах шапката за нула време...

-Как е се казва, пуша електронна цигара на шопски?
- Сецам фазомеро!!!

Здравейте, РПУ-то ли е?
- Да, сър, как мога да ви помогна?
- Две момичета се бият за мен!
- Така, какъв е проблемът?
- Грозна победа!

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:
- Какво прави дъщеря ти?
- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?
- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

Из дневника на секретарка
Днес пуснах 2 таблетки ВИАГРА в кафемашината . Цял ден ме обсипваха с комплименти ..
Утре ще пусна 4

Аз съм българче щастливо-
купих си апартамент!
Май стените са накриво,
но нали си е за мен!

Кредита е първа стъпка-
почваш с банката борба.
То си е голяма тръпка,
ако жив си след това.

Чакаш смело кота било.
с други думи- груб строеж.
И ти става много мило,
сякаш с болка ти растеш.

После идва дограмата-
пее твоето сърце.
Кондензира по стената,
но си имаш PVC.

Ето майсторите сръчно
ще шпакловат две стени.
Обясняват ти научно
всички нови кривини.

После плочки, гипс-картони,
майстор нов и нов късмет-
пренарежда без фасони
уж прекрасния паркет.

Иде шкаф, след него втори-
тук очукан, там сгрешен.
Но със майстор не се спори-
той е майстор, ти кретен.

И накрая, без съмнение,
си щастливец, ако ток,
след година закъснение,
има в новия ти блок...
Ех ти българче щастливо
пак си стъпило накриво.

Туй че майстор те люлее
в мрежата си и ти пее -
то е песен безобидна.
Виж кво става, рожбо свидна,
щом банкерът те налази.
Нека Господ да те пази
от горещия му дъх във къдриците ти черни!
Помислите му са скверни
и туй дето ти убива,
докат в скута му седиш,
не е на майстора теслата,
ни е кирка, ни лопата.
То е друг вид инструмент -
кредит за апартамент."

-Ама как бе младеж, как да го свържа?
-Кабела към напречната греда на тавана от едната страна а от другата- към шията. Тпва е!

Събрал Windows 7 всички браузери и им казал:
- Който яде прекалено много памет, ще му ступам рижата физиономия.

Лисицата:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ти!
..гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е независима и да не купува ток. Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая..