3o4o.net

Green Light написа:... че бях в тоалетната ...

сра,а?

vyara написа:

Green Light написа:Искам да съобщя на клубната общественост, че бях в тоалетната. Успешно. И имах повод да се сетя за следния виц:

За много лични неща взехте да се уведомявата ми се струва...
То бива близки отношения, ама все пак...

Жена влиза в бижутериен магазин.
- Колко струва този пръстен?
- 10 000 евро, госпожо - отговаря продавачката.
- Аууу, кошмар! А, колко струва тази гривна?
- Два кошмара.

Zmeu написа:

Green Light написа:... че бях в тоалетната ...

сра,а?

със здраво стиснати клепачи

сър Айвънхоу написа:Жена влиза в бижутериен магазин.
..........

мога да се закълна, че този си го пускал

не ми се рови сега

Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.

Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала...

maggot написа:Eдин успешен мениджър решил да смени рязко начина си на живот. Купил си ферма в едно затънтено село, купил си и крави от местните фермери и станал животновъд, но тъй като тази материя му била абсолютно непозната го излъгали и му продали некачествени животни, с нисък млеконадой. Веднага местните започнали да го следят, да злорадстват и да чакат пълният му провал, но за тяхно учудване, от ден на ден, продаденото от него мляко нараствало, съответно и печалбите му и скоро станал един от най-елитните фермери.

Започнали да го ухажват и да се опитат да разберат тайната на успеха му.

Той с готовност я споделил:

- Въпросът е в мотивацията и в организацията. Всяка сутрин правя оперативки с цялото стадо и им задавам един и същи въпрос: "Какво ще продаваме днес - месо или мляко?" Останалото е инициатива на персонала...

дежаву
но да му окажем подобаващата чест

Green Light написа:Искам да съобщя на клубната общественост, че бях в тоалетната. Успешно.

{... и всички Го гледат с уважение, защото знаят, че му е олекнало...}

Ха честита лекост!

Мъж в магазин за ковчези:
- Какво най-евтино бихте ми предложили...
- Този, господине, само 120 лв.
- А нещо по-семпло?
- Този, господине, само 99 лв.
- А нещо като за тъщата?
- Така кажете, господине, докарайте я - ще й сложа две дръжки за по 1.30 и сте готов!!

- Най-добрият начин да успокоиш изпаднала в истерия девойка е да я целунеш... - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция.
Един от студентите веднага пита:
- Извинете, професоре, а как преди това да доведем девойката до истерия?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Скъпи, довечера ще идва една приятелка на гости. Искам да се представиш отлично и да докажеш, че са истина всички прекрасни неща, които съм й казвала за теб.
- Скъпа, нали не си пропуснала да й кажеш какъв прекрасен любовник съм?

Мъж чука жена. Тя крещи, давай по-дълбоко, давай по-дълбоко. Мъжът спрял изправил се и казал - Виж какво дай да се разберем - по-бързо мога, по-дълбоко не.

В магазин за играчки. Дете размахва нарисувани, т.е. фалшиви банкноти и казва:
- Искам да купя една кола.
Продавачът му обяснява:
- Не можеш да си купиш кола, защото тези пари не са истински.
Детето сериозно отговаря:
- Тя и колата не е истинска...
--------------------------------------------------------------------------------------------

Почти два часа майор чете на новобранците лекция за техните задължения пред Родината. Изведнъж забелязва, че един от бойците спи.
- Редник Петров! - реве с цяло гърло майорът.
- Аз! - сънено скача редникът.
- Кажете, защо войникът трябва да е готов да даде живота си за Родината?
- Съвършено сте прав, господин майор. Защо?!

Zmeu написа:Мъж чука жена. Тя крещи, давай по-дълбоко, давай по-дълбоко. Мъжът спрял изправил се и казал - Виж какво дай да се разберем - по-бързо мога, по-дълбоко не.

:rotfl24::rotfl24:

Zmeu написа:Мъж чука жена. Тя крещи, давай по-дълбоко, давай по-дълбоко. Мъжът спрял изправил се и казал - Виж какво дай да се разберем - по-бързо мога, по-дълбоко не.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Младежи слушат религиозна лекция. След проповедта пасторът ги кани към маса, на единия край на която има купа сочни ябълки:
- Заповядайте, за всеки от вас има по една ябълка! Вземете си, но помнете - Господ ви наблюдава!
На другия край на масата пък имало кутия с шоколадови бонбони. Един младеж ги вижда и подвиква на другите:
- Заповядайте на бонбоните! Взимайте си, колкото искате – Господ е зает да наблюдава ябълките.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Баща се връща от продължителна командировка. Посреща го сина му с чисто нов велосипед.
- Откъде имаш това колело? – пита бащата. – Сигурно струва над 300 лева...
- Спечелих си пари от разходки, татко.
- От разходки ли?! Слушай, момченце, веднага ми кажи откъде си взел пари за колелото!
- Нали ти казвам, бе, татко – от разходки?! Един чичко идваше всеки ден да види мама, даваше ми 20 лева и ми поръчваше да се разходя...

Два гущера вървели сред пустинята и носели една картечница. Единият отпред, другият отзад. По едно време виждат насреща керван с хора.
Задният гущер се обърнал към предния:
- Абе мой, аре да ги избием тия. Скивай колко са много, имат храна вода, всичко. Ще се избавим от пустинята без проблеми. С тази картечница просто нямат шанс. А , кво мислиш ?
- Абе, Чапай, ние и с магьосника от Оз се бъзикахме, ама виж кво стана!
**********************

На един сляп му попада от някъде парче шкурка.
Пипа, пипа и след малко възкликва
- Е-е-е-гаси, по-големи простотии не бях чел!

Три възрастни дами посръбват кафе в хола.
Едната старица се жалва:
- Ай, ай, ай – как съм започнала да забравям… Тази утрин застанах на средата на стълбището и не можах да се сетя дали съм тръгнала да се качвам или да слизам!
Втората възрастна дама веднага се включва:
- Ооо, ти да не си мислиш, че това е страшно?! Ами аз оня ден си седя на ръба на леглото и не мога да си спомня дали сега ставам или пък тъкмо си лягам…
Третата ги слуша с тънка усмивка:
- А моята памет е толкова добра, колкото винаги си е била, да чукна на дърво – гордо заявява тя, като почуква по масата, а после с любопитство пита - Кой е? Кой чука на вратата?

Учителка по зоология показва птича опашка на децата и пита:
- А сега деца, познайте на коя птица принадлежи тази опашка...
Всички мълчат.
- Иванчо?
Иванчо става и казва:
- Е*ааа ли му мамата...
- Иванчо, веднага напусни класа и утре да доведеш баща си!
На другия ден по време на урок по зоология вратата на класната стая се отваря, появява се някакъв гол задник и отвън се чува мъжки глас:
- Ха, сега, госпожо Петрова, познайте на кое дете съм баща...

В американско религиозно семейство синът моли баща си:
- Тате, купи ми автомобил.
- Добре, но при три условия: трябва да се учиш добре, да ходиш на църква и да се подстрижеш. Ако изпълниш тези условия, на 16-ия ти рожден ден ще ти подаря автомобил.
Минава време...
- Тате, утре навършвам 16 години. Учих се добре, ходих на църква...
- Да, ама не се подстрига.
- Ама, тате, така повече ми харесва. Освен това - виж иконите в църквата. На всички тях Христос е с дълга коса, както и апостолите...
- И какво, имат ли автомобили...

Съдия се обръща към подсъдимия - мутра:
- Подсъдими! Този месец блъскате с колата си вече пети пешеходец!
- Сериозно?! Възможно е...
- Сред блъснатите няма жертви, но не ви ли се струват прекалено много?!
- Ами, не знам... Щом е толкова много, то поне ми кажете на какво количество имам право...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж лежи в болницата и гледа по телевизията първа серия на някакъв сериал. В стаята влиза медицинска сестра.
Мъжът:
- Сестра, точно ти ми трябваш. Докторът не иска да ми каже нищо, а имам чувството, че крие нещо от мен. Можеш ли ти да ми кажеш - колко време все пак ми остава да живея?
- Ами, как да ви кажа... Не знам точно, но на ваше място не бих започвала да гледам този сериал...

Малко градче. Футболен мач. Играят местният отбор и гостите от столицата. На полувремето в коментаторската кабина влиза треньорът на местния отбор и казва на коментатора:
- Прощавайте, възможно ли е да водите коментара по-бавничко? Ами то моите момчета не смогват да играят толкова бързо...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Младеж и девойка се събуждат в леглото рано сутринта. Девойката се протяга и замечтано казва:
- Скъпи, сънувах, че съм бременна...
- Хм, не е лошо да се прегледаш при гинеколога.
- Ама аз бях толкова безумно щастлива!
- Аха, след гинеколога може да отскочиш и до психиатър...

Родителска среща в училище. Класният се обръща към бащата на един ученик:
- Много бих искал да обсъдим държанието на вашия син. Има някой неща, които ме притесняват у него. Оказва се, например, че той обича да тича след момичетата...
- Е, какво толкова?! На неговата възраст всички момчета тичат след момичетата...
- С моторни резачки?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Два сапуна се срещат и си говорят:
- Ауу, колко си отслабнал? Как го направи?
- Ами, къпя се всяка вечер...

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!"
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!"
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!"
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Еййййййй, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

В седем вечерта служител си слага палтото и тръгва да излиза от офиса.
- Взимаш си половин почивен ден? - пита шефът.
- Не, отивам да обядвам...

Фирма премистила своя офис. По този повод приятелите на шефа решили да изпратят букет цветя. Но, когато букетът пристигнал, на картичката пишело: "Почивай в мир!"
По-късно от цветарския магазин се получило следното извинение:
"Уважаеми господине, моля приемете нашето искрено покаяние за допуснатата грешка! Оказа се, че вашият букет е бил изпратен на едно погребение с картичка "Приемете нашите поздравления на вашия нов адрес!"

Питат стар човек:
- Какво според вас е най-голямото щастие?
Той помисля и отговаря:
- Най-голямото щастие е да живееш в България.
- А какво според вас е най-голямото нещастие?
- Най-голямото нещастие е да имаш такова щастие!
------------------------------------------------------------------------------------------------

- За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине - вие сте без вратовръзка - казва портиерът на един господин.
- Е какво от това? - възмущава се посетителят. - Я виж тези! Та те дори са без дрехи!
- Съгласен съм, господине, но те излизат...

Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой.
Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел.
А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки.
Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане.
Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев" късно през нощта. Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другия.
- Ами ето - оставил е следи!

Първият съвет към току-що проходило ескимосче:
- И запомни един път завинаги - жълт сняг не се яде!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Мрачна лондонска вечер. В клуба седят няколко джентълмени и скучаят. Един от тях казва на останалите:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потъват в размисъл. Изведнъж сър Уилям изправя глава и възкликва:
- Но това е елементарно...
А другите с ужас възкликват:
- Уотсън???

По време на новогодишните и коледни празници, когато се събираме със
сем. и приятелите за да споделим с тях празничната радост, подаръците и
богатата трапеза, е необходимо да се спреме и на факта, че светът все
още е пълен с бедни хора.
Тази снимка е направена в сърцето на Мадрид и показва, че бедността
присъства на всякъде. Снимката на жена,която ходи по улицата в разкъсани
дрехи и с пликове в ръце, действа впечатляващо.
Не бъди безчуствен и изпрати тази снимка на своите приятели, та и те да
станат очевидци на тази неправда.

http://i.data.bg/07/07/04/447311_orig.jpg

Lenny написа:

Това днес цял ден циркулира насам-натам

пък аз чак сега го виждам ама ми беше много смешно

Lenny написа:пък аз чак сега го виждам ама ми беше много смешно

Не е смешно, не е!

Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когано види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът й е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре - зарадвал свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесет и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...

Между приятели:
- Защо за Нова година купи на жена си кожено палто? Нали уж нещо не се разбирахте...
- Ами да - смятам да се раэвеждам, а със старото палто тя няма да иска да дойде до съда.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Тате, тате! Съобщиха, че от тая година аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли, че ще влизаш по-рядко в интернет?
- Не, сине - значи, че от тая година ще ядеш по-рядко...

На пейка в парка се целува млада двойка, но по едно време младежът забелязва, че някакъв тип ги наблюдава и прави странни знаци на жената.
- Ей, ти, махай се оттам!
- Не мога - отговаря нахалът. - Нека първо жена ми даде ключовете от апартамента, че моите съм ги забравил!

**************************
Мъж отива на преглед при уролог:
- Докторе, имам сериозен проблем...
- Какъв е той?
- Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите....
- Аха, я свали панталона..
Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват.
- Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе?
- А, няма проблем, съседът ми е кларнетист и ме научи.

мечка се катери по един бор, а отдолу се появява заека. "къде си тръгнала?", вика той. "отивам да ям круши", отговаря тя."много си проста.това е бор, какви круши", хили се заекът. мечката - "споко, аз си нося"

Върви си лисицата из гората и вижда враната със сиренце в човката на един клон.
Без да каже нито дума, лисицата взима един камък, сваля враната от клона от раз, прибира сиренцето и продължава по пътя си.
След малко враната се съвзема от удара, става, поотупва перата, поразтърсва глава, понамества се и горчиво си мисли:
- Баси модернистите, на к`во я направиха тая басня

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:
- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем още преди час, но не знам къде се намирам сега.
- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.
- Вие сигурно сте програмист?
- Да, как се досетихте?
- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.
- А вие навярно сте мениджър?
- Да, и как се досетихте?
- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се дотук благодарение на въздух под налягане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте преди да ме срещнете, но неизвестно защо, за него се оказах виновен аз.

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

***

- Скъпа, можеш ли да правиш свирки?
- Не, не мога!
- Нищо, ти го лапни, пък колкото можеш...