3o4o.net

-КАТ съвсем са озверели.
- Що?
- Днес ме спряха и питат "Вие що сте без кола?"

От Краси:)/ една приятелка/ Не съм сигурна в правилността на латинския, но си е готина смешка:

Въпрос: Zdraveite , znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya ? Merci, sori za latinskia

Отговор: Не се самозалъгвай, латински е това:
Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Твоето е неграмотност в явен вид.

Из аналите на "Море от любоф"

- Обичаш ли я?
- Да, щях да се самоубия заради нея.
- Какво се случи?
- Ми фърлих са пред един автобус.
- И какво?!
- Шифьора слези и ма наби..

Как описва себе си: iskam da si pi6a s inteligentni myje,da nau4a ne6to pove4e za da se obogatja duhovno,za6toto prostotiata i kompleksar6tinata e zaljala ejednevieto i mi e dosta tejko poneje sym 4uvstvitelen 4ovek,molja da ne mi se pi6at prostotii

синтаксисът - запазен...

Най-лошата част на започването на нова връзка е, че отново трябва да се научиш да пърдиш безшумно.

Жена заминала в командировка за три дни. На сутринта мъжът събудил детето и тръгнал да го води. Влезли в детската градина, а там им отговорили: "Това дете не е наше!" Отишли в друга - същата история. Седнали в автобуса и детето казало:
- Тате, ако минем през още една детска градина ще закъснея за училище ...

Пратили две кучета и една блондинка в космоса.
На всеки час - повикване от земята:
- Шаро!
- Бау!
- Натисни червеното копче!
Шаро натиска червеното копче.
След още един час:
- Черньо!
- Бау!
- Натисни синьото копче!
Черньо натиска синьото копче.
След още един час:
- Блонди!
- Бау!
- Недей да ми лаеш, ами нахрани кучетата и не барай нищо!

Нямал бил приятелка за деня на влюбените... а за деня на писмеността и културата - като ги нямаш и двете, не се оплакваше...

къв е тоя ден на влюбените:shocked:

Kent написа:къв е тоя ден на влюбените:shocked:

Кенте, това е само за влюбените католици
от въпроса разбирам, че ще празнуваш българския, а не католически празник

глупости, за нас всеки ден е празник. нали се събуждаме живи.
плюл съм на традициите, имаме собствени традиции:lol:
а сега сериозно. празник на влюбените според мен е тъпо и е индустирия
коледа също с кока колите. има хора които им отърва
понеже нямат много забавления
има и които ги боли оназ работа
щото нямат време.
те така.
п.п. нима ако са влюбени двама /един в друг/ човека - хетеро/хомо,
та всеки ден не е празник за тях?
да се събуждаш до любимия човек и тинтири минтири...

Kent написа:глупости, за нас всеки ден е празник. нали се събуждаме живи.
плюл съм на традициите, имаме собствени традиции:lol:
а сега сериозно. празник на влюбените според мен е тъпо и е индустирия
коледа също с кока колите. има хора които им отърва
понеже нямат много забавления
има и които ги боли оназ работа
щото нямат време.
те така.
п.п. нима ако са влюбени двама /един в друг/ човека - хетеро/хомо,
та всеки ден не е празник за тях?
да се събуждаш до любимия човек и тинтири минтири...

п.п Кенте, ще ни изгонят от форума, отклонихме се от темата

хочешь конфетку?:-)

Kent написа:хочешь конфетку?:-)

Я хочу мороженое, потому что я больна

а нету:mad:

Kent написа:а нету:mad:

говорят клин, клин убивает

Честити празници дами и господа

Седят си комунист, фашист и демократ и спорят коя система е по-добра.
- Хората трябва да се дисциплинират чрез насилие - обяснява фашистът - как ще накараш някой доброволно да мисли за общите интереси. Все едно тая котка доброволно да прояде горчица. Ако е необходимо да го прави, единственият начин е да я хванеш и да и натъпчеш горчицата в гушата!
- Това е излишна жестокост - възразява демократът - всичко може да се направи с по-меки средства. Ето, гледай - и демократът разрязал един салам, намазал го отвътре с горчица и го хвърлил на котката. Тя се почудила, но го изяла.
- Ти не си по-добър от него - възмутен се обадил комунистът - ами това си е изнудване, гарнирано с малко измама, за да е по-приемливо. Вижте как действаме ние - и комунистът взел горчицата и намазал с нея задника на котката. Тя изврещяла и започнала бясно да се облизва.
- Виждате ли - доволно казал комунистът - доброволно, ентусиазирано, дори с песен!

Нищо не разкрасява спяща жена така, както седящо до нея детенце с флумастер в ръка...

" Прощавам ти всичко!" - написа момичето с пирон върху капака на чисто новия джип БМВ 7 на бившия си приятел.

Постъпва, млад юнга на голям кораб. Още на трапа, го очаква боцмана - огромен мустакат мъжага, който свирепо го фиксирал от високо, и изревал:
-Юнгааа, я ела тука! Готов ли си за първото ти презокеанско пътуване??
-Тъй, вярно боцман! Взел съм си всички необходими, дрехи, вещи и листове за писма, да пиша на мама.
-Абе, будала, сгълчал го боцмана, че ти не си взел най-важното, бе лешпер новобрански!! Презервативи и хапчета за морска болест.
-Аааа, че защо са ми пък тия неща?
-Как защо бе, като ни удари вълната, и като ти се придрайфа, какво ще правиш? А, на първото пристанище още, като те награбят курвите, как ще се оправяш без презервативи? Марш до аптеката, да се снабдиш!
Отива оня в аптеката
-Една кутийка с презервативи, и една опаковка хапчета против повръщане.
Връща се на кораба, и ония още преди трапа го емва
-Абе пишлеме какво си взел ти бе??? 3 презерватива и 9 хапчета? !? Абе ние света ще обикаляме бе. . . Марш да купиш колкото трябва!
Айде пак в аптеката.
-Дайте ми 5 кутийки презервативи и 5 опаковки хапчета за повръщане.
Връща се на кораба, и боцмана вече избеснял.
-Абе майка ти новобранска, ти луд ли си?!? Ще пътуваме година и половина бе!!! Това са 24 пристанища бе!! Знаеш ли колко курви са това бе!? Марш, обратно в аптеката!
Отива юнгата, за трети път, влиза и пак :
-Дайте ми 2. . не, не . . . 3 кашона презервативи и 3 кашона хапчета против повръщане!
Аптекарката го погледнала над очилата си, навела се до прозорчето и казала
-Абе момче, като ти става лошо, не го прави, бе. . .

Влизат финансовият министър в оставка и вътрешният такъв на свиждане на Премиерът в оставка, който вдигнал кръвно и е в правителствена болница. Гледат ръцете на Премиерът в оставка с белезници. Финансовият министър в оставка гледа невярващо колегата си и пита:
- Толкова скоро и вече арестуван?
Вътрешният министър в оставка отговаря:
- Не бе, спокойно. Ама знаеш ли колко ленти за кардиограми наряза?

Хирург към пациент на операционната маса:
- Искате ли 50% от екипа ви за операцията да е от гражданската квота?

тинейджър споделя:

Еми... вярно е, какво.

Цецо посещава Бойко в правителствена болница и вижда, че ръцете му са вързани. Веднага се развикал:
- Защо сте го арестували? Той все още е премиер....
Доктора отговорил:
- Не е арестуван, ама не можахме иначе да го спрем, наряза всичката лента от кардиографа...

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

DJ-ят в дискотеката:
- Готови ли сте да избухнеееем?
От задните маси:
- Аллах акбар.

"Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand..."
Woody Allen

- Ало, пожарната ли е. Вкъщи има пожар!
- Кажете кога и как се е появил огъня.
- Не зная точно, примерно преди 1,5 млн. години. Не е време за история. Идвайте да гасите!

Прочетено в книга (не от мен, само копирам)

Заедно с многото други помощи по време на Втората световна война Съветите поискали от САЩ също и презервативи и с цел да впечатлят и стъписат другата страна, посочили, че трябва да са дълги трийсет сантиметра. Американците ги изпратили, но на опаковките написали „Размер: среден“.

- Мамо, мамо, може ли да ми направиш пържени филийки за закуска?
- Виж сега, това, че спя с баща ти, не означава, че може да ми викаш "Мамо", ясно ли ти е?!
- Добре, но как да ти викам?
- По име ще ми викаш - Андрей!

www.blitz.bg/news/article/186601

"До 9 Септември 1944 г., тази паметна дата, българският народ се намираше на ръба на една бездънна пропаст! След девети той направи съдбоносната крачка напред!"
Т. Живков

В един магазин влиза изнасилвач-сериен убиец:
- Начи, сега ще изнасиля някого... Вие, госпожа, как се казвате?
- Мария се казвам...
- Не, вас няма да ви изнасиля, защото майка ми се казва Мария... Ами вие, господине, как се казвате?
- Ами, казвам се Иван, но приятелите ме наричат Мария...

Тюх, язък, трябваше да го видя преди месец... колко бързо остаряват политическите вицове!

Анонимен глас попитал радио Ереван:
- Може ли един щастлив народ да живее цяла година без да яде?
- Не може, г-н Дянков! - отговорило радиото.

В България се забелязва следната закономерност - колкото повече кубика ти е колата, толкова повече са и кубиците в циците на гаджето ти. Математически това се изразява така - кон.сили=силикон.