3o4o.net

Студен и студенка се свалят на плажа в Приморско:
-Ти откъде си?
-От Руси. А ти?
-От Стара загора. Ам ти кък са казваш?
-Познай! Започва с "И"..
... -Иво?..Иван?..Издислав?..Уф придавам сааа!
-Имил,мааа! Ам ти?
-И ти познай. И мойто е с "И".
-Ивелина?..Искра?..Илонка?..Ма,и аз са придавам!
- Илена,бее!

В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между слугите си - кой е по-бърз при изпълнение на личните им поръчки. Първият бил лорда. Той звъннал на звънчето, в отговор на което на врата дискретно се почукало.
- Желаете ли нещо, милорд?
- Да, Джеймс! С моя приятел сме решили да изпушим по една лула, но ни свърши тютюна. Би ли слязъл до бакалията да купиш един пакет?
- Разбира се, милорд!
След излизането на слугата, лорда започнал да обяснява на шейха действията му:
- Сега Джеймс се намира на площадката пред асансьора, натиска копчето и след минутка ще бъде на първия етаж. Поздравява учтиво администраторката и излиза от сградата. Оглежда се внимателно и пресича улицата. Влиза в бакалията, отново поздравява учтиво бакалина, купува един пакет тютюн, сбогува се, излиза отново на улицата, внимателно пресича и влиза в хотела. Отново поздравява учтиво администраторката и след минута ще е тук.
След минута на вратата се почуква и Джеймс влиза.
На свой ред шейха плясва два пъти с ръце. Вратата се отваря със замах и се появява босо младо момче.
- Търсил си ма ба, челеби?
- Асане, тука сас мойту авер сме решили да спушим по една лула, ама ни свърши тютюна. Ша слезиш ли до бакалията да купиш един пакет?
- Да ба челеби, как!
Шейхът започнал да обяснява действията на слугата си:
- Сега, мойто Асан си търси чехлити, мойто Асан продължава да си търси чехлити. Сига вечи си намерил чехлити и са набира надолу по стъпалата, защот ни знай как са работи с асънсьора. Мойто Асан вечи е долу и вижда "Ау, чок гюзел хадминистраторка!" Започва да зарибява, обаче парашута му ни съ отваря, тегли една майна на мумичито и излиза от хотела. Дере кат" магари приз кълчища приз улицата и нахълтва в бакалията. Започва да съ пазари с бакалина за тютюна.
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
"Няма да го дам"!
"Дай по-ефтино тютюна, ба!"
Кату вижда, чи няма да смъкни от цината, тегли и на него идна майна, купува тютюна и пак пресича улицата кат" турпеду. Влиза в хотела, тегли един кръвожаден поглед на хадминистаторката и съ набира нагори по стълбите. След пет минути шъй тука.
Минават пет, десет, двайсет и пет минути, но от слугата няма и следа. След около час гореспоменатото момче отново нахълтва в стаята:
- Ха бе, челеби, да си ми виждал някъде чехлити?

Един поляк казал на един кипърец: "Сега ще видите какво е Русия и Германия да си ги мерят на ваша територия".

Тва като оня олигофрен дето си пожелал три пъти китайците да нападнат полша...

Вече няколко дена вали.
Съпругата ми има страшна депресия - само стои и гледа през прозореца. Ако продължава така да вали, ще се наложи да я пусна да влезе.

Двама приятели си говорят:
-В последно време жената нещо май ми е сърдита.
-Карате ли се?
-Не. Обаче забелязвам, че всяка сутрин на излизане, като ми оправя вратовръзката, я затяга все по-силно. А днес я насапуниса...

Една истинска жена трябва да може да направи супа и скандал от всичко!!!

Защо ми трябваше да и казвам че ще се оженя за нея когато папата Римски се откаже от престола си?!
И сега: 27 пропуснати обаждания, 12 есемеса(3 от нейни приятелки с въпрос какво да ни подарят) и 8 официални съболезнования(4 от нейни приятелки)!!!

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си.
Повървял, повървял, пък я извадил. Тя почнала отново:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега, на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба повече ме кефи!

Съпруга, тръгвайки в командировка, казала на съпруга си:
- И докато се върна, поне измети и почисти прозорците, виж на какво приличат!
Мъжът обаче се изхитрил, позвънил на комунални услуги и поръчал да дойде човек, за да му почисти прозорците. След час на вратата се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, дойдох за почистване на прозорци.
- Заповядайте - поканил го домакинът. - Можете да започнете от тази стая - след което отишъл в другата стая да гледа телевизия.След десетина минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални, идвам по повод почивстване на прозорци.
Мъжът се позачудил, но си казал: "Може пък да се движат по двойки." Въвел го в друга стая и пак го оставил. След около 10-15 минути пак се позвънило:
- Добър ден, аз съм от комунални...
- Ама вие колко човека идвате за тия прозорци? - учудено попитал домакинът.
- Същият съм бе, братче, същият, ама падам...

Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита:
- За къде се стягаш?
- Ще ходя на конни надбягвания.
- Днес няма да има надбягвания! - казва жена му.
- Откъде знаеш?
- Обади се твоята кобила.

Стар бургаски "гларус" обяснява на младежите:
- Рускините се делят на "вменяеми" и "невменяеми". Когато дойде
сюблимният момент, първите крещят "в меня, в меня", а вторите "не в меня, не в меня"...

Баща: Кажи "тати"!
Дете: Мама!
Баща: Кажи "тати", бе!
Дете: Мама!!
Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!
Дете: М%мка ти!
Баща: Какво каза?
Дете: Мамка ти!
....
Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!
Дете: Мамка ти!
Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?
Дете: Тати...

Купих си ябълки от пазара и се замислих дали и за тях е нужен лиценз от Apple.
За всеки случай няма да ги нахапвам ами ще си ги режа на резенчета

Стар, но се сетих за него, като видях една кукла на щерката - Пепеляшка със светодиоди под полата...

Конгрес по генно инженерство. Американците:
- Ние кръстосахме прасе и стоножка. Получихме прасе със сто бута. Това е направо революция в производството на месо.
Руснаците:
- Ние кръстосахме змия и таралеж. Получихме мобилна и отровна бодлива тел, идеална за всякакви заграждения.
А нашите хора:
- Ние пък кръстосахме светулка с пича въшка.
- Интересно от научна гледна точка, но има ли някаква практическа полза от това?
- Естествено. Гасиш лампата и ако свети, не чукаш.

усмихната седмица

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Всеки мъж одобрява секса преди брака до момента, в който дъщеря му порасне...

snowprincess написа:

тъй съ прай

WALL-E написа:

snowprincess написа:

тъй съ прай

а той сигурно може туй :lol:

- Тате, какво е мъж?
- Ми... това е силен човек, които обича, пази и се грижи за семейството си.
- Добре, тогава искам да стана мъж като мама.

Диpектоp на мебелна фабpика отишъл в командиpовка в Паpиж. Вpъща се и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива мадама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз й налях шампанско. Нарисува цигара - дадох й цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Млад шотландец учи в университет в Англия. Обажда се на родителите си:
- Аз съм добре. Живея в общежитие. Ходя на лекции. Всичко е наред.
- А с кого живееш в това общежитие?
- О-о, с двама пълни психари. Единият посред нощ реве като заклан и с моли да умре на момента. Другия цяла нощ блъска главата си в стената.
- А ти, как издържаш всичко това?
- О, аз запазвам хладнокръвие и спокойно си свиря на гайдата.

Шофьор на камион пътува. На шосето стопаджийка с туба в ръка. Спрял, качил я и пътували нататък, но отвреме навреме хвърлял по едно око към мацката, а после към тубата. Накрая не издържал от любопитство и я попитал:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Бензиииин? Че за какво ти е бензин?
- Знам ви аз вас шофьорите - до първата горичка и бензинът все ви свършва!

Жена на министър набира телефона му.
Отговаря автоматичен сигнал и записано съобщение:
“Поради проблеми с бюджета на МВР в момента не ви подслушваме. Обадете се по-късно. Вашият разговор е важен за нас! “

"... имате три пропуснати подслушвания..."

Green Light написа:
"... имате три пропуснати подслушвания..."

сега има промоция по празнични подслушвания ... за по-лесни разводи, лятото идва

В армията се провеждат занятия по сглобяване и разглобяване на автомат.
Чукча пита лейтенанта:
- Другарю лейтенант! А защо и хората не могат да се разглобяват и сглобяват като автоматите??
- Абе, тъпак, я си предcтави: отбой, ти си се разглобил и си легнал да спиш. Изведнъж тревога!!! Всички стават и почват да се обличат, а ти почваш да се сглобяваш. В тъмнината обаче се объркваш и вместо глава си слагаш гъза. И какво се получава тогава??? Шапката не ти става, куртката не можеш да си облечеш, всички викат УРААААААААА, а ти КАКВО?

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
Мужик:
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
Врач:
- Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
Мужик:
- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
Врач:
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
Мужик:
- Нет! Мне именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Помня времето когато влизах с 5 лв. в магазина и излизах с 2 кг. месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко. А сега какво? Навсякъде камери...

maggot написа:Помня времето когато влизах с 5 лв. в магазина и излизах с 2 кг. месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко. А сега какво? Навсякъде камери...

:rotfl24::rotfl24:

maggot написа:Помня времето когато влизах с 5 лв. в магазина и излизах с 2 кг. месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко. А сега какво? Навсякъде камери...

Да, обаче все още можем да си поръчваме кафе в контактите.

Мнемозина написа:
Да, обаче все още можем да си поръчваме кафе в контактите.

добре, че поне политическите вицове вече не ни ги разказват, докато сме в банята с добре насапунисана глава...