3o4o.net

- Защо убихте жена си след 30 години брак?
- От мързел...
- Как така от мързел?!?
- Ами... ха днеска, ха утре..

ОБЯВА:

Търся си приятелка/жена
Година на производство: 1989-1993 г.
Обем - до 50 кубика
Разход - 5 евро/100 магазина
Мощност - до 40 думи в минута (максимум)
Екстри: Да готви, чисти и да не ми пипа чорапите.Без забележки по предната и задната част на шасито
Цена: По договаряне или бартер за 19 годишна гроздова !!!

"По- добре руснаците да ти спрат газа, отколкото германците да ти го пуснат."
Еврейска поговорка

Лафонтен, гарга-сиренце-лисица:
-Гарго, ще гласуваш ли с ДА на референдума? Много е важно, от това зависи бъдещето на децата ни! Милион емигранти ще гласуват електронно за честни реформатори и всичко ще тръгне по мед и жици!
Гаргата мълчи и стиска сиренцето в клюна.
-Гарго, много е важно България да е втора в Европа с електронното гласуване.Българските айтиспецЯлисти са най-великите! Ще гласуваш ли с ДА?
Гаргата:
-Да!
Сиренцето пада, лисицата го грабва и офейква. Гаргата, замислено:
-Аз и НЕ да бях казала, все тая...

Роналд Рейгън разказва. Тва е клип.
В Съветския вика съюз, вика, за да си купиш кола трябва да чакаш 10 години. Трябва да отговаряш на определени условия, да имаш парите, да платиш капарото и след десет години ти идва реда и си взимаш колата. И, вика, има майтапи на тая тема. Техни майтапи, не съм ги измислил аз. Един човек- тва те си го разправят, руснаците, та един чоек отива да плати капарото. Плаща, и човека на гишето му казва, много благодаря, заповядайте след десет години да си вземете колата.
- Ама сутринта или следобед- пита чоека
- Бе човек, какво значение има дали сутринта или следобет?! Тва са десет години!
- Ами, вика нашия, понеже сутринта ще идва водопроводчика...

Днеска го споделих вив ФБ, цял ден се хиля.


Един колега тва чакаше:
През комунизма всички ще бъдем супер и всеки от нас ще има самолет.
Е за кво ми е самолет, бе, вика Гарабет. Какво да го правя?
Много си тъп, бе Гарабет, вика Киркор. Как какво ще го правиш?! Ще се обадят че в Одеса са пуснали месо, бам на самолета и си там!

Днес, за да отидеш до клозета на двора си светиш с фенерчето на айфона.

Не се смейте на изборите, които правят жените ви. Все пак и вие сте част от тях.

maggot написа:Не се смейте на изборите, които правят жените ви. Все пак и вие сте част от тях.

Да спориш с жена е като да четеш лицензионно споразумение за софтуер - в началото четеш внимателно, после започваш да прескачаш и накрая скролираш до долу и просто натискаш "Съгласен съм"

Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото: - Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици! - Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи... - Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам! - Няма проблеми - кротко му казва старецът ходи, проверявай, само в тази нивичка недей... Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи: - С тази карта никой не може да ме спре! Въздъхнал дядото и се отместил... След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър бик... Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров - КАРТАТА, ПОКАЖИ СИ КАРТАТААА...

Отива българин на състезание по псуване, спъва се в микрофона... и взема първото място.

holi_day написа:Отива българин на състезание по псуване, спъва се в микрофона... и взема първото място.

продължението...
ако някой го бе напсувал, то българинът щеше да е призьор в следващите 3г.

"Абе, верно ли като дадеш 20 лева на полицаите от протеста и те пускат да минеш с колата?"

Те това, тук, е темата с вицовете. Да се знае. Ама ха де

Шеф праща съобщение на свой подчинен:
- Прати някой виц от твоите.
- Шефе, не мога сега, работя.
- Ха, ха, този ми хареса, прати още някой.

Сутринта на нова година в затвора. Влиза надзирателя и вика:
- Ха за много години!

Как започват семейните скандали:

Вариант 1:
Седим вечерта, жената пита:
- Какво има по телевизора?
Аз поглеждам, па и викам:
- Какво, какво... прах има...

Вариант 2:
Жената вика:
- Събират помощи за гладуващите в Сомалия и аз реших да дам старите си дрехи..
Аз:
- Хм, ти мислиш ли, че на гладуващите ще са им по мярка твоите дрехи?

A recent study has found that women who carry a little extra weight live longer than the men who mention it.

Свободен превод:
Скорошно изследване доказа, че жените, които носят малко излишно тегло, живеят по-дълго от мъжете, които го забелязват.

Каждый день я покупаю водку. Как думаеш, наверное я шопоголик?

Влиза мъж при гинеколога:
- Докторе, помагай, май съм бременен!
Доктора се чуди да се смее ли, да плаче ли:
- Абе, ти луд ли си, как ще си бременен, дори нямаш матка!
- Точно това ме притеснява - да не е извънматочно!

!

[quote="Глас в пустиня"]

Нострадамус шамари котката си:
- Тук ли ще пикаеш след малко ти бе, тука ли бе!

- Шефе, има ли Wi-Fi?
- Има!
- Каква е паролатa?
- nqmazaplata

Истински случай от Котел. В местната пицария -
-Госпожице, имате ли WiFi? -питам аз сервитьорката
-Има - отговаря.
-Каква е паролата?
-Nekazvam...


...такава си беше....

Arguing with a woman is like reading the Software License Agreement. At the end, you ignore everything and click 'I Agree'.

Да спорите с жена е вси едно да четете софтуерно лицензионно споразумение. Накрая игнорирате всичко и натискате "Съгласен съм".

Remmivs написа:

някакви оплаквания?!

I agree! I agree! I agree!


PS
Честит 8 март на всички дами!

Remmivs написа:I agree! I agree! I agree!


PS
Честит 8 март на всички дами!

понеже само аз съм трезва от дамите, благодаря от мое и от тяхно име
латисия силвърстоун похълцва
сноу си е изгубила обувките по пътя за вкъщи
магготич е прегърнала бутилка от уиски и нещо й говори
мнем пее в триглас акапелно
суити танцува в такъв ритъм, че не съм сигурна сама или с парт са тези бурни врътки, нещо като торнадо е...
уайлд мун и уинди прегърнати си споделят и нещо си кикотят
останалите мацки са в неприлични пози:P
а... мъжете? е, те изгубиха състезанието по надпиване хаха


https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c

holi_day написа: понеже само аз съм трезва от дамите, благодаря от мое и от тяхно име
латисия силвърстоун похълцва
сноу си е изгубила обувките по пътя за вкъщи
магготич е прегърнала бутилка от уиски и нещо й говори
мнем пее в триглас акапелно
суити танцува в такъв ритъм, че не съм сигурна сама или с парт са тези бурни врътки, нещо като торнадо е...
уайлд мун и уинди прегърнати си споделят и нещо си кикотят
останалите мацки са в неприлични пози:P
а... мъжете? е, те изгубиха състезанието по надпиване хаха


https://www.youtube.com/watch?v=CijPyG8UW8c

начи, ние с Луната верно сме много приказливи... ама чак пък да се прегръщаме.....

съвпадение ли , че осмомартенският поздрав се намира в темата с вицове?

windcolours написа:съвпадение ли , че осмомартенският поздрав се намира в темата с вицове?

да, з-то ако бе в тема за фоторепортажи, щяха да се изсипят снимките на
споменатите "останалите мацки са в неприлични пози" :lol:

holi_day написа:

windcolours написа:съвпадение ли , че осмомартенският поздрав се намира в темата с вицове?

да, з-то ако бе в тема за фоторепортажи, щяха да се изсипят снимките на
споменатите "останалите мацки са в неприлични пози" :lol:

нещо против?

Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...

Piqndurnik написа:Произшествие! Рано сутрин кола на инкасото се блъснала с патрулна кола на КАТ... Вече трети час не могат да разберат, кои пари на кого са...

На ДАИ, на ДАИ.

Следиш ли новините от тук?

Green Light написа:

На ДАИ, на ДАИ.

Следиш ли новините от тук?

Аха. Даже АИ. Той вица е от вчера. Или поне аз вчера го видях, ама точно актуален.

понеже този виц ми е фаворит сигурно от 2 мес.
не помня къде го видях за първи път, може и тук да е било...

Във влак пътуват грузинец и момиче. Момичето мълчи през цялото време.
– Девойче, – не издържал по едно време грузинецът – защо мълчиш непрекъснато?
- Иска ми се, мълча си! – отговаря девойката.
- Ахаааа... Иска ти се, а си мълчиш, а?! – многозначително възкликва грузинецът.

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея.

В новия епизод на "Умирай трудно", Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

Мъж правил ремонт и пирон се забил в главата му. Отива при доктор.
Поискали му 500 лв, за да махнат пирона.
- Е, как аз си плащам здравните, не може ли по каса да мине…
- По каса може само да го изкривим, за да не ти закача.

The EU now has 1 GB of free space.

Piqndurnik написа:The EU now has 1 GB of free space.

lol..lol..lol...thats sooo funny!

anglichanchetata pokraj mene ne se smiaha mnogo obache