3o4o.net

Училище. Учителката дава задача на децата да съставят изречение с думичката "ананас".
Марийка:
- Ананасът е южен плод.
Петърчо:
- Ананасът е много сладък плод.
Иванчо:
- Тате е алкохолик и изпива всичките пари, а и зимата дойде...
- Иванчо, ти само глупости измисляш - прекъснала го учителката. Къде ти е ананаса в това изречение?
- Чакайте, не съм свършил - казал Иванчо и допълнил: А_на_нас ни се еба майката от студ.

***

Върви Зайо из гората и на една полянка гледа - играят си няколко мечета.
- Какви сте вие бе?
- Мечета.
- А къде е майка ви?
- Отиде за мед в гората.
- Ами да ви еба майката тогава...
И си продължава по пътя. На другия ден - пак така. Мечетата се обидили и се оплакали на майка си. Скрила се Баба Меца в храстите до полянката и чака. Зайо пак и два и пак:
- Къде е майка ви бе, мечета?
- Отиде за мед.
- Да ви еба майката тогава...
Ха, така ли, мецаната изскача от храстите и го подгонва. Обаче Зайо се шмугва в тясната пролука между две дървета, Меца не успява и се заклещва там.
Заека я заобикаля отзад и я подхваща да я оправя.
- Аман бе Зайо, недей така, остави ме... - примолила се мечката.
- Не може! Вече обещах на децата.

***

Пътнически самолет каца в далечна страна. Екипажът, уморен от пътуването, решава да си направи як купон за разпускане. Напиват се като свине, пилотите се чукат със стюардесите, стюардесите - с охраната на хотела, пилотите - с камериерките, стюардесите - с целия хотел... Накратко, добре си прекарват.
Сутринта се събуждат - търкалят се голи на пода, наоколо празни бутилки, угарки, презервативи, смрад.
Една от стюардесите (с особено тежко главоболие) си мисли "къде съм? коя съм? какво съм? сега накъде?"... Облича се с нечовешки усилия и се добира до самолета.
Самолетът излита, тя разнася кафе на пътниците, след което отива да се изпикае в тоалетната. Сваля полата, сваля гащите и какво да види - член! Мъжки полов орган. Замисля се усилено и изведнъж изкрещява:
- Мамка му! Кой кара самолета?!?

Крокодилът Гена и Чебурашка пекат палачинки. Изведнъж едната палачинка пада през прозореца на улицата. Крокодилът Гена казва:
- Който пръв стигне до палачинката, той ще я изяде.
Чебурашка побягнал по стълбите надолу, а Гена като по дявол скочил през прозореца. Стига Чебурашка на улицата и вика:
- Гена, Гена, а коя палачинка да взема - жълтата или зелената?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
- К`во носиш, бе?
- Ми едно виолончело тука....
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
- Не съм го краднал!
- Как да не си?! Нали те видях!
- Не съм, бе! Ако искаш да знаеш, това нещо си го гледам и го храня още от малка цигулчица!

Между съпрузи:
- Престани да пушиш! Никотинът е бавнодействаща отрова.
- А ти какво искаш? Да не губя време и да пия цианкалий ли?!

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...



- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко реплики: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"


И най-готиния за деня :rotfl24::rotfl24:

Двама пияни се опитват да вървят, единият лази на четири крака, а другия се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия:
- Ти мене уважаваш ли ме?
- Гордея се с теб! - развълнувано отговаря пълзящият.

Катаджия проверява кола с варненска регистрация:
- Господине, ви сте пили!
Варненецът отговаря, хълцайки:
- Не съм пили, (хлъц!) лъв съм!
(Тоя съм го чувал и за майни!! Тъй де, да не се сърди някой! )
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума, бе - ти кола нямаш?!
- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени?!...

- Защо евреите са с големи носове?
- Защото въздухът е безплатен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Студент от Конго дошъл в България, за да учи в Софийския университет. Родителите му пишат писмо:
"Как е там, в София? Казват, че през зимата е много студено."
Студентът им отговаря:
"Да, в София наистина е студено. Тази зима с листата не е толкова страшна, ама тази със снега е пълна лудост!!!"

- Казвам се Илена!
- А, ний сме с идна буква, приятно ми и: Имил!

обява във вестник:
"Давъм уротзи пу бълхърски изик и летирътуръ,
писмин и гуворим,
учъ на дубри убноски и итикет"
Дурмуш Мюнет - бакалавър по бълг. език и литература от ....Университет

Мъж звъни по телефона:
- Ало, ало...
От другата страна се чува глас:
- Альо го нема, тука е Медьо...

Войник изпраща в къщи граната и писмо със следния текст:
"Скъпа бабо! Ако дръпнеш тази връвчица, аз ще получа три дни отпуск."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Чух, че циркът, в който показваха шоуто на дресираните бълхи фалирал. Някой знае ли какво се е случило?
- Абе, мани - главната актриса избягала с някакъв пудел...

- Докторе, много често ми мръзнат краката.
- И моите често мръзнат, обаче само като си легна при жената и веднага се стоплят. Препоръчвам ви да опитате.
- А кога мога да я намеря вкъщи?
-----------------------------------------------------------------------

Телефонен звън:
- Ало, търся Петър Иванов Стоянов.
- Грешите, това е домът на Стоян Колев Георгиев.
- Извинете, това 22-38-89 ли е?
- Не, тук е 22-38-88.
- Егати! Грешка чак в шестия знак, а какъв ефект дава...

На борда на самолета:
- Здравейте, дами и господа, говори командира на екипажа. Благодарим ви, че избрахте да летитте със самолет на нашата авиокомпания в първите минути на новата 2000 година. Ние летим на височина 3000 метра със скорост ...скорост....ах мамка му... леле ... Извинете за неудобството, което изпитвате от летенето надолу с главата, надявам се, че всички са били сложили предпазните колани! И един въпрос - дали измежду пътниците се намира някой програмист?
---------------------------------------------------------------------------------------------

- Какъв си такъв тъп! От толкова години ходиш на училище, а нито една буква не си научил! Само едно тире и една точка знаеш! - крещят родителите.
Малкият виновно навежда глава и пак отива в стаята си да пише точки и тирета в тетрадката.
Така минавали детските години на Самюел Морз...

В едно царство една принцеса никога не можела да бъде сексуално задоволена. Ето защо нейният баща обявил награда половината царство за младежа, който задоволи дъщеря му. А ако младежът не успеел - отрязвал му главата.
Много момци се явили за наградата. Още пред портата на двореца пазачите ги питали колко им е дълъг. Едни момци отговаряли 20, други - 30, трети - 40, 50 см и т.н. Всички обаче отивали след това при палача да им отреже главата.
Един ден дошло едно окъсано момче и още пред портата пазачът го попитал:
- Колко ти е дълъг, бре?
- 6 - отговорило момчето.
- Хайде стига бе, я по-добре си върви!
- Моля ти се пусни ме!
И пазачът го пуснал в покоите на принцесата. След малко оттам излиза принцесата - чорлава, замаяна, с щастлива усмивка на лицето...
Пазачът попитал:
- Нали ти беше само 6?
- Ами да! В нашето село си ги мерим с педи!

Чукча се прибира в родните ледни полета и се хвали на племето с новата придобивка - КАМАЗ:
- Гооолям багажник, мнооого голям! Фаровете осветяват цялата тайга! В кабината топло, тооопло! Клаксонът плаши белите мечки ... Само едно е лошо - кучетата много бързо се изморяват да го теглят!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женитбата - това е такова събитие, подобно на посещението на ресторант. Ти си поръчваш това, което ти харесва, а когато видиш какво са си поръчали другите, започваш да си мислиш, че е било по-добре и ти да избереш същото.

Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сутрин. Иван се събужда и почва да се наслаждава на току-що навалялия сняг. Гледа и се възхищава и изведнъж съзира жълт надпис в снега: Иван е копеле! . Той се възмущава, направо побеснява. Наема детектив да разбере как се е появил надписът.
Една вечер детективът се обажда на Иван и заявава, че знае кой е написал посланието:
- Ами... Как да ви кажа... Урината е на съседа ви Данчо, а почеркът - на жена ви...

пак за тъщите един...

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Жената:
- Ох, майчице...
Мъжа:
- Да! Прилича на майка ти...

Един мъж хванал златната рибка и тя му проговорила:
- Пусни ме, ще ти изпълня три желания.
Мъжът задал първото:
- Искам много пари!
Рибката изпълнила желанието му.
- А второто ми желание е да свършвам едновременно с жена си!
Рибката изпълнила и това желание.
- А третото желание ще си го намисля по късно. - казал мъжа и си тръгнал.
Минал месец... върнал се мъжа при рибката и я замолил:
- Умолявам те, отмени второто ми желание, това е третото ми желание!
- Защо - учудила се рибката - не е ли хубаво да свършваш едновременно с жена си?
- Представи си, седя си с момчетата, пия бира и усещам- свършвам!

****
Най-новата промоция на Армани:
Купи си две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.

Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и изведнъж чува подозрителен шум откъм спалнята.
Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и какво да види - простреляна, върху леглото лежи радистката…
Щирлиц изтрива една мъжка сълза и си мисли:
"Ще ви отмъстя, гадни фашисти!"

***

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта.
Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц."
След малко влиза санитаря на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

Оркестър свири в популярно шоу. Мислите на музикантите:
Соло китаристът: "А сега! Сега е моментът да изсвиря своето велико соло! То ще бъде най-великото в историята на музиката!!!"
Клавишните: "Господи! Как го изсвирих това! Как легнах на темата, колко плавно преминавам в мелодията и само как влюбено ме гледат девойките в публиката..."
Ударните: "Палките ми сами бият по барабаните... Те ме издигат като криле над публиката и оставаме само аз и музиката, а наоколо няма никого..."
Бас-китаристът: "Сол, до. Сол, до. Сол, сол, фа, до."

Радио Париж пита:
- Какво щеше да стане, ако на проститутките очите им светеха ?
Радио Ереван отговаря:
- Ами в Париж щеше да има бели нощи.
След кратко време се обажда радио Ленинград:
- Моля без намеци...

...............................................................................................................

Путин и Буш в знак на съгласие между двата народа решават да си разменят секретарките. Рускинята отива във Вашингтон, а американката - в Москва.
След 6 месеца американката се обажда във Вашингтон:
- Господин Буш, моля ви, измъкнете ме от тази дивашка страна.
- Но защо, госпожице? - пита Буш.
- Непрекъснато ми казват: намали деколтето, увеличи полата. Това не може да продължава все така!
Не минават и два месеца и рускинята също звъни в Москва:
- Другарю Путин, моля ви, измъкнете ме оттук, че става опасно!
- Но защо, другарко?! Нима не ви харесва в Америка!?
- Че ми харесва, харесва ми. Но непрекъснато ми казват: увеличи деколтето, намали полата. След още няколко сантиметра ще се види пистолета и ще се разбере, че не съм жена...

..........................................................................................................................

Минувач пита девойка:
- Извинете, колко ви е часа?
- По 100 лева на час.

..........................................................................................................................

Що е финансово-сексуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - кур...

...........................................................................................................................

Как се нарича човек с много, много мръсни сексуални наклонности?
Анализатор.

- Тате, какво представлява държавата? - пита дете.
- Държавата е нещо като нашето семейство - отговаря бащата. - Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията - опозицията, баба ти - ЦРУ, а ти си народа.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
- Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен...

Последен работен ден на лекар. Изморен от годините в поликлиниката, изтормозен от болежките на пациентите, той решава да си го върне. Влиза първият пациент:
- Докторе, нещо ме боли главата. Знам, че ти е последен ден, ама...
- Рак!
- Ама, докторе ...
- Рак, бе!
Същото се повтаря и с още няколко пациента. Влиза поредният:
- Докторе, бъбреците ми нещо...
- Рак!
- Докторе, как рак, бе? Аз - за бъбреците...
- Рак, ти казвам!
- Не, бе, докторе! Сигурно имам камъни в бъбреците!
- Е, да де - да, имаш ей такива камъни. И под тях раци, раци, раци!!!

След свиждане с мъжа си - затворник, една жена отива при директора на затвора и го моли:
- Господин директоре, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека работа?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи книжни пликчета?
- Да, но това е през деня. А нощем, казва, копаели някакъв тунел...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторе, много ви моля - кажете ми цялата истина, без да криете нищо от мен! Кажете ми, моля, ще може ли съпругът ми след това ужасно счупване на ръката да мие отново някога чинии?

Един молив и една химикалка преспали в едно чекмедже. На сутринта моливът започнал да се притеснява:
- Лелеее, какво направихме? И сега? Какво ли ще се роди, след тази нощ?!
А химикалката отговорила:
- Спокойно! Аз съм със спирала.

Една сутрин Айше пратила Манго до аптеката, за да купи на децата биберони. Наредил се Манго на опашката и зачакал. Пред него някакъв мъж си купил аналгин и презерватив. Дошъл ред на Манго - купил бибероните, но решил и той да вземе един презерватив, че много станали децата.
Вечерта, като взели да си лягат, Манго нанизал презерватива и викнал:
- Ей, Айше, виж какво имам, ма?
А тя побесняла:
- Твойта мама циганска, децата хапят юрганите от глад, а ти на х*я си костюм купуваш...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хубавото при склерозата е, че човек непрекъснато научава нещо ново!

сър Айвънхоу написа:Един молив и една химикалка преспали в едно чекмедже. На сутринта моливът започнал да се притеснява:
- Лелеее, какво направихме? И сега? Какво ли ще се роди, след тази нощ?!
А химикалката отговорила:
- Спокойно! Аз съм със спирала.

явно моилвът не е бил с гума

Zmeu написа:

сър Айвънхоу написа:Един молив и една химикалка преспали в едно чекмедже. На сутринта моливът започнал да се притеснява:
- Лелеее, какво направихме? И сега? Какво ли ще се роди, след тази нощ?!
А химикалката отговорила:
- Спокойно! Аз съм със спирала.

явно моилвът не е бил с гума

:rotfl24::rotfl24:

Свещеник се кара на ходожник, който рисува стенописите в църквата:
- Синко! Какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!
- А къде, вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.
------------------------------------------------------------------------------------------------------

След фирмен купон мъж със страхотен махмурлук пита жена си:
- К`во стана вчера?
- Ами, какво, ти се напи безпаметно и се опозори пред шефа си!
- У, да му сера...
- Да, да, точно това направи в хола и той след това те уволни...
- У, да го е**...
- Тая работа я свърших аз. От утре пак си на работа...

Един французин кротко си закусвал в хотела с франзела, кроасани, конфитюр и масло. До него седнал един американец, който нагло го гледал и си дъвчел дъвката.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе вие, французите, целия хляб ли ядeте?
Французинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- А ти и конфитюра ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и го изнасяме за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

maggot написа: - А ние във Франция ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.

и балоните рядко се пукат
петната по костюма на Клинтън сигурно са били от дъвката

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:
- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.
После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.
После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.
На другия ден синът докладва:
- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.
- И после?
- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

Японец и българин си говорели.
Японецът:
- Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за Императора и четири за Япония.
Нашенецът:
- Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.



Вицът за Червената шапчица и вълка на латински:
Lupus: Quo vadis, Vulva hypnotika?
Capela Rubra: Ego non sum Vulva hypnotika, ego sum Capela Rubra...
Lupus: Si tu es Capela Rubra, que est tua capela?
Capela Rubra: O, qua sum Vulva hypnotika!

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

По повод членството ни в НАТО, на посещение на ВВС е пристигнал американски генерал. Водят го на едно военно летище и го канят да полети с един от нашите бойни самолети. Генералът се съгласява, качват го на самолета и той излита. След като набират височина, пилотът на самолета излиза от кабината и кани генералът да огледа уредите, кабината, самия самолет. След известно време генералът излиза от кабината пребледнял и треперещ от страх. Адютантът му го пита:
- Господин генерал, добре ли сте?
Генералът възкликва:
- Това не е самолет! Това са пет хиляди независими парчета, летящи в едно и също направление...

Четири приятелки се връщат от отпуска:
- Ще разкажа всичко на мъжа си - зарича се едната.
- Каква глупост! - възкликва втората.
- Каква смелост! - удивлява се третата.
- Каква памет! - възхищава се четвъртата...
-----------------------------------------------------------------------------------------

Когато мъж подарява цветя - това е импулс. Но когато непозната жена пъшка в телефонната Ви слушалка - това са 12 импулса в минута...

Police have named the 2 men responsible for the Glasgow airport attack - Singe Maheed and Majeep Sonfire.

Zmeu написа:Police have named the 2 men responsible for the Glasgow airport attack - Singe Maheed and Majeep Sonfire.

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Възрастна двойка закусва. Изведнъж, без никаква видима причина, бабата трясва един по муцуната на дядото.
- Това пък за какво?!
- За това, че цял живот ме любиш лошо!
След няколко минути размисъл, дядото се надига и трясва един по муцуната на бабата.
- А това пък за какво?!
- За това, че знаеш разликата ...

Студент на изпит по анатомия. Професорът го къса. Преди да излезе от кабинета му, студентът ядосано заявява:
- Отивам да си забода нож в сърцето!
Разтревожени от неговия решителен тон, колегите му молят професора да му пише три.
- Спокойно - отговаря опитният преподавател - той не знае къде се намира сърцето...

Бойко Борисов прави традиционната си нощна обиколка из едноименна градина. Изведнъж, от един храст се чуват звуците на любовта. Бойко Борисов спира до храста и пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря мъжки глас.
- Не питам теб! - казва строго Бойко Борисов.
- По любов - бързо потвърждава и женски глас.
Бойко Борисов продължава спокойно обиколката си. Гледа - от едно дърво хвърчат листа, падат клончета. Той отново пита:
- По любов или насила?
- По любов - отговаря и тук мъжки глас.
- Не питам теб! - пак казва строго Бойко Борисов.
Същият мъжки глас:
- Ама то друг няма...