3o4o.net

Piqndurnik написа:The EU now has 1 GB of free space.

Green Light написа:

Piqndurnik написа:The EU now has 1 GB of free space.

Падам си по теб, като паунд след брексит

Те ви те един именник...

Дейв и его девушка Джессика решили провести ночь на природе. После вкусного ужина и бутылки вина, они решили пойти спать. Через пару часов девушка разбудила своего парня.

— Дейв, посмотри на небо и скажи мне, что ты видишь.

— Я вижу миллионы звезд, дорогая.

— И какой вывод ты можешь сделать из этого?

— С точки зрения астрономии я могу сказать, что существует огромное множество планет и галактик, я также многу определить, что сейчас около трех часов ночи. С точки зрения метеорологии я могу сказать, что завтра будет ясный день. А что касается теологии, то можно предположить, что Бог всемогущ, а мы лишь мурашки в этом мире. А тебе о чем говорят звезды, Джессика?

— Дейв, идиот, кто-то украл нашу палатку.

Жена звъни на мъжа си.
- Здрасти, можеш ли да говориш?
- Мога, да.
- Слушай тогава:

Мнемозина написа:Жена звъни на мъжа си.
- Здрасти, можеш ли да говориш?
- Мога, да.
- Слушай тогава:

не е вярно, че жените не се извиняват
но тяхното извинение започва така:
- извинявай, НО не си прав

футболист се прибира от мач и казва на жена си:
-Вкарах два гола!
-Супер!И колко завърши резултата?
-1:1!


Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.
И изважда чифт ръкавици.


Шотландец боядисва къщата си с необикновена бързина. Приятелят му го пита:
- Защо толкова бързаш?
- Бързам да свърша, преди да е свършила боята!

Мравоядът към Ной:
- Абе, верно ли си взел само две мравки?

В абв. Отивам на забавната секция да видя хороскопа и се зачитам в днешния виц.

Имате ли плувни очила?
Не.
А кънки?
Не, господине, ние сме магазин за алкохол.
Добре, дайте едно уиски, но Господ ми е свидетел, че исках да спортувам.

Ебаси, тия всичко познават, бе!

Телефонът звъни. - Ти вдигни - казва съпругът, - ако търсят мен, кажи че не съм в къщи. Жената вдига слушалката и след малко казва: - Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах?!
- Не се притеснявай, мили! Не търсеха теб...

Две стюардеси изпуснали служебния бус и за да не закъснеят излезли на шосето да пътуват на стоп. Дълго махали, но никой не спирал. Най-накрая спрял един мъж, показал си главата през прозореца и извикал: - Еййй, откога и на вас ви сложиха униформи, бе?

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- "Да му еба майката!" Нали, тате?

Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!

Програмистите са в непрекъснато съревнование с Вселената.
Създават все по-прости за боравене програми, с които да могат да работят все по-глупави потребители, докато Вселената създава все по-големи идиоти.
Засега Вселената води.

Знаете ли как да спасите Бойко Борисов и Делян Пеевски ако са в потъваща лодка?
Не знаете?
Добре.

- Доктор, как там анализы моей жены?
- Поздравляю вас Фима, ваша Роза беременна.
- Это не возможно! Я был осторожным!
- Это Фима, как на дороге. Вы осторожны, а другие нет!

Най-краткият виц през 2023/2024 -->
- "Здравейте, как сте?"
- "Продължаваме промяната!"

Телефонът звъни.
- Ти вдигни - казва съпругът, - ако търсят мен, кажи че не съм вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах?!
- Не се притеснявай, мили! Не търсеха теб...

При гледачка:
- Доколкото виждам, мъжът ти скоро ще умре.
- Това го знам. Интересува ме дали полицията ще разследва?

- А, как те пусна жена ти сам на бар?
- Приготвих ѝ ваната и я напълних с пяна.
- И това я спря да дойде с теб?
- Монтажната пяна може да спре много неща...

Тя:
- По красив си, когато си без очила!
Той:
- Благодаря! И ти си по-красива, когато съм без очила!

Melany99 написа:Тя:
- По красив си, когато си без очила!
Той:
- Благодаря! И ти си по-красива, когато съм без очила!

Никога не правете лошо някому- то се връща!
Правете добро - то не се връща.

)

Легендата разказва, че имало жени, които могат да изключат
щепсел от контакта и контакта да остане на стената.

Неуспешните опити да правят секс индусите започнали да наричат ЙОГА, а успешните - КАМАСУТРА.


- Каква свръх способност бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност.

Мъж в командировка получава SMS:
"Съпружеските ви задължения бяха погасени."


Огърлиците от перли вече са демоде. Сега хит са тези от костилки на череши.

Пожар в склад за пожарогасители събра тълпа от почитатели на изтънчената ирония...

При някои индивиди главните полукълба са защитени от черепа, а при някои от панталона.

Жена ми има Оnlyfans и с парите вече плащаме почти всичко вкъщи, даже и на почивки ходим! Малко ме притеснява дали няма да се ядоса, ако разбере...

- Момичета, можете ли да ми препоръчате книга, която да ме разплаче?
- Структуриране на данни и алгоритми в Джава.

На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа.
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре, става... Дайте...

Melany99 написа:Неуспешните опити да правят секс индусите започнали да наричат ЙОГА, а успешните - КАМАСУТРА.

по-скоро е обратно, имайки предвид тантра йога
съпоставяйки двете - позите от камасутра са просто гимнастически

Сутрин, къмто обяд, мъж се събужда след запой, поглежда в леглото до себе си и изкрещява в ужас:
-АААА! КРОКОДИЛ!
-А снощи бях "миличко"...
-И говори

Питат ме:
- Как успявате да сте весела и забавна?
Казвам им:
- Амиии...имам добро чувство за хумор.
Обаче за виното си мълча.

- Мамо, трябва да ти кажа нещо, но се притеснявам как ще го приемеш...
- Моето момче, ти си моето слънце, всичко можеш да ми кажеш, не се притеснявай
- Добре. Реших да се оженя
- Браво, ура, защо се притесняваш да ми кажеш такава радостна вест!? 37 годишен си, притесняпвах че да не останеш сам. Какво е момичето, разказвай!
- Ами точно в това е притеснението ми. Тя не е много хубава, даже може да се каже че е грозновата, към 90 колограма, няма много коса...
- Е какво пък. Ако на теб ти харесва, това не е толкова важно
- Освен това е по-голяма от мен.
- Не се притеснпвай, сега в днешно време две три години не са от значение.
- Доста повече са. 12
- Ами 12 - 12 сега, важното е да се разбирате.
- Е, мамо, камък ми падна от сърцето. Ще дойдем в събота да ви запозная.
- Добре дошли, ще приготвя спалнята да спите спокойно двамата. Баща ти ще го сложа на дивана, а брат ти може една нощ да спи в гаража на надуваемия дюшек.
- Ами ти къде ще спиш, мамо.
- Аз ли? Ааа, аз няма да го доживея това...

[/img]

-Здравей уа, ти откъде си?
-От 40-50!
-И аз тей!

Melany99 написа:

Ааааа
:rotfl24::rotfl24:

сър Айвънхоу написа:-

Руска и американска ракети се срещнали.
Руската- Здрасти, накъде си се запътила?
Американската- Към Москва, а ти?
-Аз към Вашингтон, но имам бутилка водка, да пийнем за здраве?
Изпили по бутилка и руската:

-Залиташ нещо, я тръгвай с мен да те заведа у вас!

ПЪТник две написа:https://i.postimg.cc/nhjVv6kb/1504097-7 ... nnn-13.jpg

Gaspode написа:Единственият начин за едни мъж да има последната дума в спор с жена си е да каже "Права си, скъпа"...

За програмисти: Lola – Трябва да започнете от тук. Невероятен език за обучение:rotfl24:

Жилищен многоетажен блок.
Жена пита мъжа си:
- Бре, какво ѝ става на тази Иванова от 5-тия етаж?! Защо пъшка и вика така, да не би да ражда?
- Не! Забременява...