3o4o.net

Двама шопи седят под едно дърво по средата на селото. До тях една двулитрова дамаджана гроздова и две кила домати. Пият и замезват.
В това време, в селото се снимал някакъв чужд филм. Видял ги режисьорът, харесали му и отишъл при тях с оферта:
- Момчета, искате уи да спечеуите доуауи? Стойте си тука и си пуавете каквото пуавите в момента, ние ще ви снимаме!
Замислили се шопите, па кимнали с глава. Продължили да си пият и да си мезят.
След малко идва пак режисьора и вика:
- А искате уи да спечеуите още повече доуауи? Пак да ви снимаме?
Позамислили се шопите, погледнали си чашите, пък рекли:
- Аре снимай, ама дай още една дамаджанка и доматки, че тези сършИха!
Донесъл режисьора още ракийца и мезенце и двамцата продължили да си пийват под дръвцето.
След малко режисьора пак пристига чупейки пръсти:
- Ох, момчета, а искате уи да печеуите ма много, много доуауи? Само идете седнете под ееей онова дъуво. - И посочил съседното дърво.
Тук вече шопите не изтраяли и се развикали:
- Бе аре, бе! Ние да не сме ти каскадьори?!?!

- О, скъпи. Баща ми фалирааа! - плаче тя.
- Гадняр такъв! - ядосва се той. - Знаех си, че ще намери начин да ни раздели
-----------------------------------------------------------------------------------------------

Директор на фирма крещи на служител:
- Омръзна ми вече! От днес си уволнен!
Служителят /учудено/:
- Уволнен?! А, стига бе, аз си мислех, че робите ги продават...

По улицата. Млада жена вижда въздебел чичко да се мери на кантарче, стискащ с две ръце огромния си корем.
- Пич, това няма да ти помогне... - ехидно отбелязва тя.
- Разбира се, че ще помогне - как иначе да видя цифрите на кантара?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Посред нощ всички в студентското общежитие се разбуждат от истеричен женски смях. Тропат на вратата на съответната стая. Отваря им превита от смях полугола студентка. В леглото се гуши неин колега, а тя обяснява:
- Питам го "Ти свърши ли?", а той: "Още съм втора година"...

По радиото: Снощи над град В. се случи катастрофата на века
В района на градските гробища падна делтаплан
До сега са открити 800 трупа
Издирването продължава

Съдебен процес. Съдията разпитва свидетел:
- Свидетелят, потвърждавате ли, че подсъдимите са живели като съпруг и съпруга?
Свидетелят:
- Да, господин съдия. Живееха точно като съпруг и съпруга, че дори и по-добре...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, са оказало астма, ма!

Oтишла мравката при слона, носи две трохи и го моли:
- Слоне, направи ми една услуга - седни върху едната троха, а другата я сложи на челото си.
Слонът се съгласил и изпълнил молбата. Мравката се отдръпнала леко назад, погледнала го с трохите и възкликнала:
- Е това вече е готин сандвич!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

В съда:
- Станете, подсъдими! Осъждам ви на 15 години затвор!
- А там телевизор ще има ли?
- Гледането на националната телевизия се явява неотменна част от вашето наказание...

На полицията с любов

Влизам си аз в магазина през студения сезон и съм пазарувал не повече от 5 минути. Излизам и гледам - моторизиран катаджия пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- Аре бе пич, щ'ти врътна една свирка.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си шибан скинар ... аре бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов. Този път за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20 минути. За всяка провокация, той започва нов фиш. Не ме е еня. Моята кола е на по-следващата пресечка. Просто мразя полицаите.

Две чукча уловили един морж. Хванали го за опашката и го повлекли към дома. Зъбите на моржа, обаче, се забиват в леда и те едва-едва кретат. Среща ги бял човек.
- Ех, че сте глупави това чукчата! Що не го хванете за зъбите тоя морж и така да го влачите?
Послушали го чукчата, хванали моржа за зъбите и теглят почти без усилия. По едно време единият чукча се обажда:
- Иии, това белите хора, много умни!
- Да, бе - сопва му се другият - Много умни?! Я виж - пак се върнахме до океана!

Благодарение на развитието на науката, учените, занимаващи се с генетични изследвания са създали нов хибрид: кръстоска между златна рибка и акула. Новият хибрид изпълнява по три желания. Последни.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Прибира се Дракона изморен в къщи и от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.

Уличен продавач на вестници върви по улицата и крещи:
- Купете си последния брой на вестника. 50 станаха жертви на измама... Купете си....
Минувач се заинтригува и купува вестник, разгръща го и търси статията. Оказва се, обаче, че няма подобна статия и той гневно казва на вестникаря:
- Няма нищо подобно в този вестник, бе!
Вестникарят, без да му обръща внимание, продължава да крещи:
- Купете си последния брой на вестника. 51 станаха жертви на измама...

Кореспондент на БиБиСи пристига в български град. Задачата му е да напише пропагандна статия за живота на простите хорица в посткомунистическото общество. За да стане статията колкото се може по-зловеща, той влиза в една кръчма и задава въпроси на най-пияния човек в нея:
- Кажете ми, господине - при нас във всяко семейство има кола, а при вас има ли кола?
- Има по всяко време, колкото коли си поискаш! Само трябва да кажеш. Искаш ли да демонстрирам?
- Ами, добре - съгласява се учуденият кореспондент. - Може ли две коли?
- Добре - казва пияният и го фрасва. Журналистът пада, а пияницата продължава обяснението: - Ето, сега ще пратят две коли: една за теб - линейка и една за мен - полицейска...

На полянка пасе зебра. От храстите излиза млад жребец, оглежда я и си мърмори под носа:
- Уф, пак ще ми се наложи да свалям пижами!
-----------------------------------------------------------------------------------

Попитали радио Ереван:
- Кой е най-добрият изход от кризата в България?
Отговорът бил:
- Аерогара София.

Моряк праща шифрограма на любимата

Прибирам се. Шест месеца без секс - гледай да си на пристанището.

Тя му отговаря:

Шест месеца без секс - гледай да слезеш първи от кораба...

__________________

Мъж споделя с жена си:

Скъпа, понякога когато се любим с теб и си представям други жени....

Мръсник, говедо! Аз пък винаги, когато се любя с други мъже си представям теб!

Срещат се двама приятели.
- Абе от колко време не си ходил да се изповядаш?
- Амии от три години.
- Хайда направи ми една услуга? Да отидеш при попа и да го задържиш възможно по-дълго, понеже искам да се видя с попадията, та да не се върне и да стане беля.
Отива приятеля при попа и нали не се изповядал цели 3 години се бави там час и половина. Накрая решил да сподели и последния си грях, като му разкаже как така е тръгнал на изповед.
Като чул това попа подскочил:
- Абе, будала !!! Моята жена умря преди една година! Тичай бързо...

Из медицински протокол за нанесени физически травми:
"По тялото на пострадалия се забелязват синини с размери колкото монети от 10 и 20 стотинки, а общата им площ е 4 лева и 50 стотинки."
--------------------------------------------------------------------------------------

Данъчен инспектор отива на проверка в синагогата. Огледал документите и започнал да разпитва равина:
- Извинете, равине, откъде си взимате свещите?
- От града ги карат.
- А те тука, когато горят и капят по пода, това разтопеното какво го правите?
- Събираме го и го изпращаме в града, а оттам - нови свещи ни пращат.
- А когато правите обрязване, с обрязаното какво правите?
- Събираме го и него и го пращаме в града, а оттам нови ни пращат. Ето, например, днес изпратиха вас...

Летят в един самолет двама приятели. По пътеката покрай тях преминава зашеметяваща стюардеса.
Първият:
- Аз ще мръдна за малко...
Става и тръгва след нея. След половин час се връща, сяда на седалката и казва:
- Не-е-е, моята жена е по-добра.
Вторият мълчаливо става и тръгва нанякъде. След половин час се връща, сяда си на мястото и казва:
- Да-а-а, твоята жена е по-добра...

Шеф на огромна фирма вика в кабинета си един по един ръководителите на отдели, след това всички сътрудници и накрая куриера Гошо.
- Между другото, Гошо, ти имал ли си нещо със секретарката ми?
- Не, шефе. Не съм я докосвал!
- Най-после! - въздъхва облекчено шефът. - Тогава ти ще й връчиш заповедта за уволнение!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

След дълъг и натоварен работен ден изморен мъж се прибира у дома. Жена му отчаяно кърши ръце в кухнята и гледа виновно:
-Аз, такова... Днес забравих да сготвя вечеря и сега не знам какво ще ядем...
Мъжът се почесва замислено и отговаря:
- За теб е ясно - ти ще ядеш бой. Ама да видим ние с децата какво ще правим...

Един цар си имал царство. Разделил го - половината - за него, другата - дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
- Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
- Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
- Запомнете - рекъл царят, - три поуки от тази история : което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
- Разбрахме.
- Нищо не сте разбрали. Току що накъсахте контролния пакет акции и вашата половина от царството пак стана моя.
И после яли, пили и се веселили и ако не са измрели сигурно още са живи.

Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!


:rotfl24::rotfl24:

Както знаете, грях е за един Талибан да види гола друга жена, освен собствената. Неговата вяра му налага да се самоубие, ако това му се случи.
Поради тази причина, изисква се от всички жени да се съблекат напълно голи и така да се разхождат в офиса в петък от 16 ч.
За да бъдат елиминирани всички терористи във фирмата, от особена важност е те да се разхождат минимум 1 час.
От друга страна, наложително е всички мъже да прекъснат работа, като се разположат удобно, за да докажат, че не са Талибани и поддържат своите колежки в тяхната важна мисия. Нещо повече, забранено е на Талибаните да консумират алкохол, ето защо една добре изстудена бира, поставена отстрани стола на всеки мъж, ще бъде най-доброто доказателство, че не е терорист Талибан.

Европейската Общност оценява по достойнство Вашата съпричастност и Ви благодари за Вашите усилия.

Един мъж си пътувал във влака със много монахини. Харесал едната от тях и попитал кондуктора за нея, но той му отговорил:
- А, недей така, те са божи жени, не може. Ще ти кажа само, че ще слязат на следващата спирка.
На спирката те наистина слезли и след тях тръгнал и мъжът, изпреварил ги и се качил на едно дърво. Гледа задават се монахините, а неговата изостава. Наметнал си един чаршаф и скочил до нея:
- Аз съм ангел и искам да те позная!
- Но аз съм божа жена, не може!
- Аз съм ангел, слушай ме!
- Добре, ти говориш от името на бог, но само отзад, за да не разберат другите от манастира.
"Познал" я отзад, махнал си чаршафа и казал:
- Уааа... не съм ангел!
Монахинята си махнала расото:
- Уааа... аз съм кондуктора!

Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този сексуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той, заеквайки, обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли г-г-го-спо-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го к-к-кажа и с-с-ситуацията с к-к-учетата с-с-е п-п-ромени...

Джони искал да изчука едно момиче в неговия офис ... Но тя си имала приятел ... Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 $ ако ме оставиш да те изчукам.
Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!
Джони казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си ... Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето и отговорило:
- Искай му 2000 $, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят и я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане той и позвънил и я попитал какво е станало. Тя му отговорила:
- Копелето ги хвърли на монети!!!

На гарата в Германия. Върви човек с огромен куфар и разпитва германците:
- Извинете, как се отнасяте към евреите?
Първият немец:
- Обичам ги като родни братя...
- Благодаря, довиждане.
Вторият немец:
- Обожавам ги!
- Благодаря, благодаря...
Третият немец:
- Евреите! Тия мръсни гадове! Не мога да ги понасям!
- Ах, най-после един честен човек. Бихте ли ми подържали куфара, че ми се ходи до тоалетната...

Един ден началникът на смяна в едно софийско РПУ събира подчинените си след поредния гаф:
- Пак се издънихте! Какво да ви правя като сте такива тъпи! За наказание искам всеки от вас, тринайсет глупаци, да измисли по едно хищно животно и утре да ми го каже.
Прибира се един от подчинените вкъщи умислен и жена му го пита:
- Защо си умислен, скъпи?
- А,бе... шефът ни поръча да му кажем утре по едно хищно животно, ама аз не се сещам!
- Как не се сещаш! Ягуар бе, скъпи!
- Вярно, бе! Как не се сетих!
И заспал спокойно. На другата сутрин отишъл на работа и се наредил първи в редицата... Изведнъж влязъл началникът:
- Бързо! Всеки да си казва животното! От тази изненада нашият човек си забравил животното...
- Я...я... Беше нещо с "я"...! Да! Януари!
И така след него се започнало:
- Февруари!
- Март!...
А полицай № 13 усилено се чешел по главата.
- Септември!
- Октомври!
- Ноември!
- Декември!
№13 се чудел какво да прави и най-накрая рекъл:
- Ами, то... Честита Нова Година!

Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист. Наркоманът въздъхва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася...
Садистът:
- В задника ти..

Играта “Стани богат”. Последен въпрос – за 100 000 лева. Срещу водещия седи добре облечен бизнесмен, с широки рамене и черни очила. Затруднява се да отговори и водещият го пита:
- Ще теглите ли жокер?
- Да – отвръща мутрата – Помощ от приятел!
- Да се обадим тогава на Вашия приятел...
От другата страна на телефона вдига някой и мутрата казва:
- А, бе, Картоф, чуваш ли ме добре! Я вземи с тебе Тиквата и Репата и елате в студиото, щото тоя не иска да дава парите!

В казармата:
- Господин капитан, жена ти дойде при тебе!
- Редник Иванов, на кого говориш така! Ще кажеш "жена Ви дойде при Вас"!
- При нас идва вчера.

Седи си един старец на балкона, гледа и си мисли: "Да-а-а, не им е лесно на младите днес! Ето - една цигара пушат няколко човека! И не униват даже, а се смеят!".

Две секретарки си говорeха коя с кого къде какво правила по празниците. Едната разказваше много ентусиазирано, а другата си мълчеше. Тогава първата каза:
-Абе, муцинка, ти нали и ти беше с твоя шеф на Пампорово? Нещо-нещо нямаше ли там? Айде похвали се деее...
-Ми кво да се похваля - каза мълчаливата - той още първата вечер ме изведе на разходка с колата из гората... Щото нали - в хотела може и да ни усетят... И, кво да ти разправям - в колата, на задната седалка, знаеш как е... Набързо, на две-на три... Нищо особено... Обаче тъкмо след това си запалих една цигара, и шефът изведнъж ми вика - "Марш навънка!". На мен ми призля - как навънка в тоя студ, пък и аз по едни прашки само... Ама той - не! Навънка - вика! Излязох аз, а тогава той съсвсем ме шашна - "Почвай, вика, да правиш снежен човек!". И аз кво да правя - направих един снежен човек... После, като с прибирахме към хотела, му викам - абе, шефе, всичко разбирам, ама защо трябваше да правя и снежен човек бе?! А той найш кво ми вика - "Муцка, вика, няма кво да се лъжем, вика... Аз, че не съм вече първа младост - не съм... Че не мога да правя секс като хората - не мога... Е, как да те впечатля тогава? А сега поне цял живот ще помниш как си правила снежен човек!".

Вечер. Парти. Срещат се двама - бившият и настоящият...
Бившият ехидно пита:
- Е, как е, как е - секонд хенд, а?
- Екстра е - като минеш първите 9 см нататък всичко е чисто ново - отвръща настоящият.

сър Айвънхоу написа:Вечер. Парти. Срещат се двама - бившият и настоящият...
Бившият ехидно пита:
- Е, как е, как е - секонд хенд, а?
- Екстра е - като минеш първите 9 см нататък всичко е чисто ново - отвръща настоящият.

:rotfl24::rotfl24:

Semiramis написа:

сър Айвънхоу написа:Вечер. Парти. Срещат се двама - бившият и настоящият...
Бившият ехидно пита:
- Е, как е, как е - секонд хенд, а?
- Екстра е - като минеш първите 9 см нататък всичко е чисто ново - отвръща настоящият.

:rotfl24::rotfl24:

http://www.youtube.com/watch?v=n_OIT_9EHBg

Remmivs написа:

Semiramis написа:

сър Айвънхоу написа:Вечер. Парти. Срещат се двама - бившият и настоящият...
Бившият ехидно пита:
- Е, как е, как е - секонд хенд, а?
- Екстра е - като минеш първите 9 см нататък всичко е чисто ново - отвръща настоящият.

:rotfl24::rotfl24:

http://www.youtube.com/watch?v=n_OIT_9EHBg

трейнд технишън, значи ...хахааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Semiramis написа: трейнд технишън, значи ...хахааааааааааааааааааааааааааааааааааа

Ъъъ...абе знам, че не е туканка мястото... ама някой да знае къде из Сф продават микрометри?

Semiramis написа:трейнд технишън, значи ...хахааааааааааааааааааааааааааааааааааа

професионализъм, преди всичко!

Topper Harley написа: Ъъъ...абе знам, че не е туканка мястото... ама някой да знае къде из Сф продават микрометри?

Сериозно ли питаш?

4avdar4e написа: Сериозно ли питаш?

Ти, сериозно ли питаш?

п.п. Е те тоя е само за мене...

Седят в концертната зала баба и внучка и слушат камерна музика.
Свири виолончелистът. Момиченцето пита:
- Бабо, кога чичкото ще среже най-после кутийката и ние ще можем да си вървим вкъщи?

Малко момиченце пита баща си:
- Тате, твоята майка била ли те е някога?
- Не, детето ми, само твоята...
--------------------------------------------------------------------------------

Ранна утрин. Малко момче пита баща си:
- Тате, какво сънува нощес?
Бащата в първия момент се сепва, но после отговаря уверено:
- Ами, сине, за да сънуваш и ти такъв сън, има още да спиш, да спиш...

Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на х*й.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.

В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.

Может, стоило все-таки машину подвинуть?