3o4o.net

Една жена страдала от затлъстяване. Решила да вземе всички необходими мерки. Дори променила маршрута си за отиване до работата, само и само да не минава покрай любимата си сладкарница.
Една сутрин, обаче, жената се появява в офиса с огромна торта.
- Колежке, какво става? - питат колегите.
- Ами, какво става... Минавам сутринта покрай сладкарницата и гледам тази прекрасна торта. Викам си: "Леле каква страхотна торта. Ако Господ иска да я изям, ще ми даде някакъв знак. Например - точно пред сладкарницата, ще има свободно място за паркиране."
- И какво - имаше ли място?
- Да, бе! Представяте ли си, имаше свободно място... на осмата обиколка...!!!

Жена мрънка на съпруга си:
- Скъпи, ти вече не ме обичаш. Преди толкова много обичаше да ме държиш за ръцете и да ми приказваш за любовта си към мен, а сега въобще не го правиш.
- Да, скъпа... Ама... Виж сега, аз вече не виждам необходимост да правя така, още повече, че вече продадохме пианото...
-------------------------------------------------------------------------

Въпрос към радио Ереван:
- Какво да направя, ако съпругата ми постоянно наднича от кухнята и ми се кара, докато гледам мачове?
Отговор:
- Скъсете й веригата...

Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работен ден на Народното събрание. Текат някакви дискусии. Депутат се обръща към свой колега и му казва:
- Да знаеш, че след 40 години България ще стане богата страна!
Другият го поглежда изненадано и отговаря:
- Вероятно. Жалко само, че нас няма да ни има тогава.
- Не "жалко" а, "защото"...

Човечеството се дели на две части: тези, които ходят пеш и тези, които карат коли.
С тези, които ходят пеш, всичко е ясно.
Тези, които карат коли се делят на две части: тези, които си слагат коланите и тези, които не си ги слагат.
С тези, които си слагат коланите, всичко е ясно.
Тези, които не си слагат коланите се делят на две части: тези, които правят катастрофи и тези, които не правят катастрофи..
С тези, които не правят катастрофи, всичко е ясно.
Тези, които правят катастрофи се делят на две части...

Gaspode написа:Тука цъкай, тукаааа

Гасподчо, нали си добро дете, кажи какво казва таз мацка на другите, че нямам звук бееее

vyara написа:

Gaspode написа:Тука цъкай, тукаааа

Гасподчо, нали си добро дете, кажи какво казва таз мацка на другите, че нямам звук бееее

Уффф
Ми то е стар виц

Влиза оназ и вика:
- Момичета, сваляйте гащите, при нас идват момчета.
Ония двете големи бели птици викат "Най-сетне" и си свалят гащите.
Оназ гледа учудено и вика "Уф, кви сте ми големи бели птици. Не тези гащи, а тези" и маха простора...
Тва е

И си земи звук. Иначе кофти.
Ама ха де :)

Gaspode написа:

vyara написа:

Gaspode написа:Тука цъкай, тукаааа

Гасподчо, нали си добро дете, кажи какво казва таз мацка на другите, че нямам звук бееее

Уффф
Ми то е стар виц

Влиза оназ и вика:
- Момичета, сваляйте гащите, при нас идват момчета.
Ония двете големи бели птици викат "Най-сетне" и си свалят гащите.
Оназ гледа учудено и вика "Уф, кви сте ми големи бели птици. Не тези гащи, а тези" и маха простора...
Тва е

И си земи звук. Иначе кофти.
Ама ха де :)

Мерси. Ми като си зема звук, как ще си задавам тъпите вопроси, бе?
Все се каня да си донеса едни слушалки, ама все забравям...

Gaspode написа:Тука цъкай, тукаааа

А това виждали/пускали ли сте го вече?

СваДба по русскому!

На уроке литературы:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

- Каква е разликата между бельото на бабите ни и нашето?
- Едно време разтваряш гащите, за да видиш задника, а сега разтваряш задника, за да видиш гащите.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Докторe, никой не ми обръща внимание! Струва ми се, че съм абсолютен изрод! По цял ден се търкалям в леглото и се комплексирам. Какво да направя?
- Важното е да не се отчайвате! Нищо ви няма! Въпреки това ви съветвам да работите повече. Да работите, работите, работите. Защото, нали на всички е известно, че само трудът е направил от ..., абе вие разбирате, нали...

Списание " Аз Жената" провело конкурс на тема" Познаваме ли жените?".
Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:

" Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"

Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос " Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос " Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието " Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!

СЪН

Калугин заспа и му се присъни, че седи в храстите, а край храстите минава МИЛИЦИОНЕР.
Калугин се събуди, почеса се по устата и пак заспа, и отново му се присъни, че върви покрай храстите, а в храстите се е притаил МИЛИЦИОНЕР.
Калугин се събуди, пъхна под главата си вестник, та да не мокри със слюнката си възглавницата, и пак заспа, и отново му се присъни, че седи в храстите, а край храстите минава МИЛИЦИОНЕР.
Калугин се събуди, смени вестника, легна и пак заспа. И щом заспа, отново му се присъни, че върви покрай храстите, а в храстите седи МИЛИЦИОНЕР.
Тогава Калугин се събуди и реши повече да не спи, но тутакси заспа и му се присъни, че седи зад МИЛИЦИОНЕР а покрай тях минават храсти.
Калугин закрещя и се замята в леглото, но така и не успя да се събуди.

Даниил Хармс
1939 г.

Семейство прилепи останало без храна. Старият баща събрал синовете си на семеен съвет и им казал:
- Мили синове, семейството ни остана без храна. Понеже вече съм твърде стар, идете вие да търсите храна.
Така и направили. Тръгнал най-големият син. Летял, летял... Върнал се едва на другия ден и казал на баща си:
- Татко, аз ходих ей до онзи хълм, но не намерих храна.
Тръгнал средният син на стария прилеп. И той летял, летял... Върнал се чак след няколко дни и извикал на баща си:
- Татко, аз ходих до ей оная планина, но не намерих храна.
Дошъл ред на най-малкия син на стария прилеп. Тръгнал той, летял, летял. Върнал се след има-няма 10 минути и казал на баща си:
- Тате, виждаш ли ей оная планина..., а хълма пред нея..., а онова дърво ей там?
- Да, синко, виждам дръвото.
- Е, пък аз не го видях!

В класа на Иванчо щял да идва инспектор, момичетата като знаели какъв е Иванчо го предупредили, че само една лоша дума да каже - веднага ще напуснат стаята.
Дошъл инспектора и казал:
–Деца, направете изречение с думичката 'дом'.
Иванчо веднага вдигнал ръка:
-Кажи, момче.
-В нашия квартал строят нов публичен дом. - казал Иванчо.
Всички момичета веднага станали и започнали да излизат от стаята.
-Чакайте, бе курви, той още не е построен! - провикнал се Иванчо.

Нов служител постъпва на работа в банка. Началникът му го развежда из банката. На една от стените висят шест часовника, които показват времето в различни места по света.
- Какъв е смисълът да има шест часовника и всеки да показва различно време? - пита служителят.
- А какъв е смисълът да има шест часовника и всички да показват едно и също време? - отговаря шефът.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Човек си оставя колелото до Народното събрание. Идва полицай и му казва:
- Не може да си оставите колелото тук. Минават депутати, министри, големи политици.
- Ама не се безспокойте, г-н полицай! Аз съм го заключил колелото...

От казино излизат двама приятели. Единия чисто гол, другия по слипове.
Голият - Да знайш, пич, ей за тва та уважавам тебе... че винаги знаеш кога да спреш...

Студент на изпит. Писмен. Преподавателя неколкократно обявява край на изпита. Всички си предават работите, само нашие пише ли пише. Накрая, точно преди преподавателя да събере работите от масата, пича отива и се опитва да си предаде листа. Преподавателя, обаче, отказва. Почва се едно "Аз предупредих, че няма да взема работите след едиколко си часа", "Ама аз...", "Ще се явите още веднъж, колега" и т.н. Представяте си го. Нещата стигат до "Вие знаете ли кой съм аз?!" - въпроса е зададен от студента.
Преподавателя (едно такова надменно) - Не и не ме интересува.
Студента - Ми супер -пъха си листчето някъде в средата на купчинката и си заминава

Днес май ми е ден

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас...
Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз (а у страха глаза велики) примерно по 20-30 см.
А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам (некоторым известны причины сего факта), коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть))))
Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.
Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба.
И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту (простите) "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня))
В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь! Обратно крути! нет не так! ну ты что делаешь! "
Сдавая назад в стопятидесятый раз говорю:
- Дядя, но мне кажется надо крутить не влево, а вправо"
Он: "Да ты что! Я 20 лет за рулем! Все правильно! Выкручивай, а то я на работу опаздываю!"
Тут я перестала что-либо понимать в процессе, потому как по словам дядечки все было ровно наоборот, как я изначально планировала.
Немного поразмыслив, говорю:
- Дядечка, я нисколько не сомневаюсь в Вашем водительском опыте, стаже и прочих достижениях...но...я ведь так не выеду!!!!
- А ты что, ВЫезжаешь?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

-----------------------------------------------


В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возли них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает запроисходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.
Публика легла от смеха.

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Нещо ново?
- Да, бе. Вчера бях с децата в зоопарка. Видяхме тигъра. Един такъв голям, на райета, страшни нокти и зъби. Страхотия. И изведнъж се приближава към решетките и казва - Фшшшшшшшшхххссссссстттт...
- Да, бе, нещо ме поднасяш. Тигърът прави - Р- р- р- р- р- р!
- Така прави, ако се приближава към решетката с главата напред.....

Жeна отива в един бар и си поръчва пет водки. Барманът я поглежда под око (мадамата е хускварна, но пет водки все пак някак не се връзва дори и с такава резачка), но и ги сервира. Тя ги изпива и, естествено, се отрязва. На бара. За щастие, предварително си е оставила на видно място визитна картичка с имената и адреса. Барманът изпада в дилема как да си вземе дължимото. И понеже е джентълмен и не бърка в дамски чанти, още повече на непознати жени, а и тъй като мадамата наистина кърти мийки, решава да си го вземе в натура отзад в офиса. След което я натоварва на едно такси. Водачът на таксито изпитва подобна дилема, но за кратко време достига до същото елегантно решение, което и прилага. Оставя жената в хотела й. Портиерът я поема и тъй като отдавна мечтае за едно незабравимо преживяване решава, че сега е моментът. Същото сторва и пиколото, което я завлича в стаята й. Следващ ден. Същия бар, жена и барман. Този път поръчката е различна:

- Пет коняка, моля!
- Но нали пиехте водка, госпожо?
- Така е, но тази явно не ми понася. Много ме боли вагината от нея...

След 30 години работа в квартала вестникарят решава да се оттегли. Днес е последният му работен ден и той минава да се сбогува със семействата, на които е носил вестниците толкова много години. В първата къща му подаряват пет кубински пури. Второто семейство му подарява сребърна табакера. Третото - отлежало вино.
Накрая минава през къщата на тази, която редовно задява, въпреки че е женена. Тя отваря, издърпва го вътре, слага го на леглото и... така. После го води в кухнята и му сервира страхотна закуска. Той забелязва, че на масата лежи поздравителна картичка, а в нея - една стотинка.
- Не разбирам... - пелтечи той.
- Ами - обяснява жената, - вчера със съпруга ми си говорихме за вас и той каза: "Тоя, вестникаря, дето те задява?! Хич не ми пука, че му е последен ден. Тъпак! Той кво си мисли, я да му го начукаш на тоя нахал! Пукната стотинка няма да получи." Както виждате, стотинката ви не е пукната, а закуската беше моя идея.

Отива некъв пич в Глазгоу, харесва си една кръчмичка и си похапва като за световно... Накрая доволен казва "Няма човек, който да си е похапвал така вкусно като мен сега"
Бармана веднага го контрирал - С изключение на кмета на Глазгоу.
Запрепирали се двамата. Бармана обяснил, че по неписани правила, кмета на Глазгоу е пръв във всичко. Пича не се отказвал и работата стигнала до съд. Съдията постановил, че в Глазгоу кмета винаги е пръв и каквото и да каже човек трябва да е "с изключение на кмета на Глазгоу". И 5 лири глоба, разбира се.
Плащайки си глобата нашия човечец, вече спазвайки разпоредбите, заявил - Няма по-тъпи хора от съдията, бармана и съдебните заседатели... с изключение на кмета на Глазгоу, разбира се...

Gaspode написа:Отива некъв пич в Глазгоу, харесва си една кръчмичка и си похапва като за световно... Накрая доволен казва "Няма човек, който да си е похапвал така вкусно като мен сега"
Бармана веднага го контрирал - С изключение на кмета на Глазгоу.
Запрепирали се двамата. Бармана обяснил, че по неписани правила, кмета на Глазгоу е пръв във всичко. Пича не се отказвал и работата стигнала до съд. Съдията постановил, че в Глазгоу кмета винаги е пръв и каквото и да каже човек трябва да е "с изключение на кмета на Глазгоу". И 5 лири глоба, разбира се.
Плащайки си глобата нашия човечец, вече спазвайки разпоредбите, заявил - Няма по-тъпи хора от съдията, бармана и съдебните заседатели... с изключение на кмета на Глазгоу, разбира се...

Хъм, добре че го разказа, че в темата за идеалните семейства да не се чудя повече

Пристига мъж от задгранична командировка. Жена му го посрещнала, направила обяд, той го изял и казал:
- Там, като ядох в ресторанта на същата такава чинийка имаше златно звънче. Дреболийка, но ти е приятно!
После отива да си измие ръцете и пак си говори на глас да го чуе съпругата:
- А, при тях на всички пешкири има бродирана по една гола жена. Дреболийка, но ти е приятно!
Жената го послушала, пък се обадила:
- А пък на съседа оная работа му е с един сантиметър по-голяма от твойта. Дреболийка, но ти е приятно!

Из телевизионно интервю с политик:
"НАТО е като застаряваща жена - иска да се подмлади посредством приемане на млади членове..."
--------------------------------------------------------------------------------------------

Съобщение за нов, изключително опасен вирус:
"Ако намерите в пощенската си кутия писмо, в заглавието на което се съдържат думите "повиквателна" и "военно окръжие", унищожете го веднага, без да го отваряте! В него се съдържа опасен вирус, който може да ви лиши от компютър и Интернет най-малко за шест месеца."

Жена се оплаква на приятелка:
- Омръзна ми този мой мъж! Все едно и също слушам от него: мама това, мама онова, мама.... Аман от тази негова майка!
- Слушай сега! Важното е да го заинтригуваш като жена - тогава той просто ще престане да мисли за майка си - съветва приятелката.
Прибира се мъжът вечерта - жена му го посреща облечена в черно, еротично бельо. Мъжът я гледа няколко секунди замислено и пита:
- Що си цялата в черно, ма? Да не се е случило нещо с мама?

Тъмна нощ. Или твърде рано сутринта. Жена чува от спалнята как се прибира пияният й съпруг. Вратата на хола се отваря и изведнъж гръмва трясък на разбити стъкла.
- Какво направи, бе, алкохолик такъв?!
- Разбих аквариума.
- Какво ти е крив аквариумът, бе?
- Аз ще ги науча тия тъпи риби да не лаят по мене...
-----------------------------------------------------------------------------------

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо не може да се направи снежен човек - блондинка?
Радиото отговаря:
- Защото не може да се направи куха снежна топка...

Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, сложен направо на пода.
Наркоманът:
- Мамичката му и късмет!
Бабката:
- Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
- Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

Нощен експрес. В купе на спален вагон дама не може да заспи от страхотното хъркане на някакъв мъж от съседното купе. Тя драска, чука, блъска по стената, но безуспешно. На сутринта дамата отива в съседното купе и нервно казва на човека:
- Вие, какво? Не чухте ли как цяла нощ ви чуках по стената?
- За чуване - чух. Но много моля да ме извините, че не дойдох - бях толкова уморен...

Предния виц за спалния вагон ме подсети:

Купува си билет една жена за спално купе, качва се на влака и се оказва, че нейното място е в едно купе с някакъв младеж. Вика тя кондуктора, но се оказва, че други места няма и ако иска да пътува в спален вагон трябва просто да се примири. Помрънкала тя, па като видяла, че няма на къде, се примирила. Разбрали се тя да спи на долното легло... изгасили светлината, съблякли се, легнали и след малко от горното легло се провесила една връвчица. А на връвчицата - бележка. А на бележката:
"Ако сте съгласна да спите с мен дръпнете връвчицата веднъж, ако не сте - дръпнете 40 пъти, последните 10 от които по-бързо"

Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва:
- Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?
- Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Съобщение на пейджър:
"Току що казаха по радиото, че полицията е намерила труп на човек без мозък и с малка пишка. Обади се да не се притеснявам!"

В едно спешно отделение едновременно постъпили две пациентки с името Мария Иванова. Едната - диабетичка, другата - болна от СПИН.
Мъж се обажда по телефона и иска сведение за диягнозата на жена му - Мария иванова. Доктора, видимо объркан, гледайки и двата картона, мислил, мислил и казал:
- Господине, дайте една баклава на жена си и ако не умре, не я чукайте!

След операция пациентът се събужда, тресейки се от плач. Хирургът го пита: Но защо,какво има? Операцията е успешна! Отговор: Бях дошъл да ви поправям парното, да ви....

Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.
- Свети отче, краят на света е настъпил!
- Защо?
- Ами защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.
- Хвана ли я?
- Не.
- Значи не е бил от моите монаси!

ДОКАТО СТЕ НА ОПЕРАЦИОННАТА МАСА

1. Това е добре да го съхраним за патологоанатомични изследвания, а и котката ми у дома е вмирисана от whiskas
2. Цезар, Цезар, върни ми това нещо, шибано куче
3. Чакай, чакай, ако това е жлъчка, кво прави тук, по дяволите?
4. Ох, ох, ох, мммм, а вие спомняте ли си случай, при който някой е оживял след преливане на 500 мл. на калиев хлорид?

5. Пич, знаеш ли колко струва това на черния пазар? Щото тоя тук си има две.
6. Моля ви, не шавайте, защото ми падна едната контактна леща у вас.
7. Някой да изключи “Стани богат”, че ми пречи да се съсредоточа
8. А бе, що имаме още един далак тук? Петрова, ти на колко парчета го сряза това? Сипи едно винце де, сипи, че започнаха да ми треперят ръчичките
9. Аре да не драматизираме нещата... като се замислим едва ли загубата за човечеството е чак толкова голяма.
10. Ах ти, виж се на кво си заприличал бе?!? Колеги, някой случайно да има в себе си фотоапарат?
11. Алооооуууу, кво тропате в реанимацията? Тия медсестри освен за ебане, за друго не стават... поне правят яки свирки, деба
12. Ох, тебе не те ли заварих след една командировка в моята спалня? Приятно ми е, аз съм съпруга на Димитричка... Сигурен ли си, че това ще ти трябва още? Добре, добре, ще ти оставя половинката... горната
13. Ама много се ядосвам, когато няма достатъчно детайли. Ква е тази елементарна прободна рана. Чакай да добавим малко цвят...
14. Всичко е готово. Надявям се, че този път нищо не съм забравил вътре!
15. Ха, и на тебе ли това е първа операция? Ако искаш да ме видиш пак, с кво да те шия после? Кичке, дай телбода...
16. Тук стерилно ли е? Чистачката мила ли е пода или не? Ами що мирише на бахур, ма?
17. Колеги, моля по-внимателно, този тук все пак не е дошъл за смяна на пола. Циците му са от бира. убеден съм, как?!? Глей като я боцна ква мас ше се излее само >)))
18. А бе, никой ли не видя къде се дяна скалпела? Що не казваш, че ти се е забил в крака бе, Миронов? Няма да те разжалвам, спокойно. Изкарай го и ми го дай бързо, че тва черво започва да ме изнервя
19. Добре поне, че вече си е направил дечица...
19а. Ехххх, от колко време не ми е попадала блондинка. Спокойно скъпа, след това нама да си спомняш за нищо...
19б. по интеркома: Шаламанов, ела да опънем една упоена курва от Драгалевци, бе. Коя? Чакай, чакай, сега ше дойда. Пази ми я малко. и моля те затопли ми я малко...
20. Сестра, този пациент на кой е завещал органите си?
21. Вниманиеееее! Сега ще блика кръв, покрийте се с нещо
22. Мамка му, кой е скъсал страница 47 от учебника по клинична хирургия
23. Fuck, няма ли кой да забърше пода, я извикайте чистачката. Ти нали беше упоен, бе? За кво ми е тоя дроб, разбира се, че ше ти го поставя на място. Не мърдай, не мърдай. Тва да не ти е Тетрис?
24. Това не са твойте крака ма, къде хукна?!?
25. Някой може ли да прави масаж на сърцето? Казах на сърцето, колежке. Знам, че скоро не сте мачкала кур, но този скоро няма да стане. ХРАЦ!!!!
26. Аре да свършваме по-бързо, че след 2 часа играят Левски и ЦСКА
27. И казваш, че тоя е живял 20 години с тия части? Ебати и курбуратора, копеле... Искаш ли да му го срежем по дължина?
28. 250 удара в минута... това извинявай, не е много учестен пулс
29. заповядай!!! щом толкова искаш... аз не съм те молил да си сменяме местата...
30. О, повелителю на Тъмнината, приеми тази жертва!

Това просто трябва да остане за историята!

Прибира се мъж вечерта вкъщи след като не си е спал вкъщи през нощта.
Жената:
- Е, къде беше?
Мъжа:
- Скъпа, уредих се на още една работа, като нощна смяна.
Жената:
- И какво работиш?
Мъжа:
- Терорист.
Жената:
- Какво ще рече това?
Мъжа:
- Опитвам се да направя демографски взрив в страната.

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел:
- Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм?
- Съвсем ясен, ваша чест.
- Добре! Започваме тогава. Кога сте роден?
- За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест - аз това не съм го видял.

Разказва жена.
Преди година и половина се устройвам на работа в една солидна фирма.
Преди събеседването доста дълго време чакам в една просторна приемна,
където освен с мен се занимават с тяхните си работи и други служители,
в това число и секретарка.
Става дума всъщност за нея.
Телефонен звън. Тя вдига телефона, чува се стандартното - здравейте,
еди коя си фирма, с какво мога да съм ви полезна ... не, най-вероятно
бъркате номера, моля, довиждане. Отново телефонен звън - здравейте,
фирма еди коя си, с какво мога ... за съжаление пак не се обаждате на
правилния номер, моля, уточнете номера, на който звъните.
Отново звън - здравейте - и вече доста по-настойчиво - не, вие отново
бъркате, бъдете така добър, уточнете номера, усложнявате ни работата,
довиждане. Телефонът звъни отново:
- Ало, здравейте... пауза... А БЕ, ПИЧ! ТИ КАК ЧУКАШ ЖЕНА СИ, БЕ?
ТА ТИ ВИНАГИ НЕ ПОПАДАШ ТАМ, КЪДЕТО ТРЯБВА!

Младеж отива на гости при родителите на своето гадже, дръпва баща й в съседната стая и му казва:
- Разбира се, аз знам, че това е само една малка формалност, но все пак да ви питам: Ще възразите ли, ако поискам ръката на дъщеря ви?
- И кой пък ти каза, че това е "само една малка формалност"? - гневно отвръща бащата.
- Гинекологът!!!

Селце, известно с частните къщички с размерите на хотелски комплекси, собственост на министри, митничари и депутати. Селският поп е коленичил пред олтара на рушащата се църквичка и горещо се моли:
- Боже, защо си толкова несправедлив? Аз съм твой слуга, денонощно отправям молитви към тебе, живея скромно и бедно, а тия безбожници си изпонастроиха тука всякакви палати. Защо е така, Божеее...?!
Глас от небето:
- Защото те не ми досаждат...