вицове

[Gaspode]

Наскоро ми попадна стъкмистика, според която над 90% от мъжете, след като заредят колата си, изтръскват пистолета :)) (след което се загледах и явно и аз съм в тия 90%-та ) Та по тоз повод се присетих за следния виц:

Отива един при доктор и вика:
- Докторе, голям проблем имам - много ми е грозен бе. Ма толкоз грозен, че жените се плашат като го видят. На сумати години станах още не съм правил секс - кат` го видят и бягат
- Как тъй грозен бе, момче? Ми те всички са еднакви бе... Я сваляй гащите да видя..
(След малко доктора, озадачено:)
- Мдаааа... В твоя случай, момче, науката е безсилна... Нищо не мога да направя...
Тръгва си оня опечален и, понеже му се припикало, посетил най-близката обществена тоалетна. Влиза, пикае и таман като да си тръгва, гледа един до него се изпикал и си го изтръсква. Нашия учудено пита
- Кво прайш бе?
- Кво, кво... изтръсквам го, не видиш ли?
- (Нашия, върло учуден и с лееееки признаци на проблясък се пляска по челото и вика:) - Лелееее... а аз цял живот го изтисквам...

[сър Айвънхоу]

Поликлиника. Кабинет на психиатър. Докторът седи зад бюрото и пише нещо. Врата се отваря и в кабинета пропълзява някакъв човек.
- Такаааа, я да видим кой идва при нас - костенурка, змия или гущерче?
- Не, докторе, просто имам страх от височините...
-------------------------------------------------------------------

Две хамбургчета си говорят:
- Хайде да правим секс!
- Не мога, с кетчуп съм...

[сър Айвънхоу]

Две проститутки стоят в очакване пред входа на един хотел. Пред тях в една локва си играе малко цигане. Над главите им, над входа на хотела две котки се занимават усилено с увеличаване прираста на вида си. В един момент, улисани от важното си занимание, котките се търкулват от козирката над входа и падат досами цигането, което възкликва уплашено:
- Ей, каки, пааадна ви рекламата!

[Kent]

да не си женен е лошо, пък да си женен още по-лошо
но от друга страна
да си женен е добре, пък да не си женен е още по-добре

"Машина на времето" - гат в кенефа са свЪршила кенефната хартия, но има календар с късащи се листи

Жена към съпруга си....."Скъпи, би ли ми изневерил:shy:някога?"
той... " Ае, нави ма:twisted:"

[сър Айвънхоу]

Журналист взима интервю от столетница:
- Как мислите, защо Господ ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
- Ами, мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.
-------------------------------------------------------------

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо по повод присъдата?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

[сър Айвънхоу]

След полунощ. Миньор се прибира след тежка смяна у дома. Уморен е като куче, краката едва го държат, влачи се със сетни сили. Едва успява да си съблече палтото в антрето и на път за кухнята минава покрай спалнята. Вратата й е отворена, а в леглото жена му се търкаля с някакъв мъж.
Миньорът, с учудване:
- Их бре, отде тая енергия имате...

[сър Айвънхоу]

В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва:
- Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга?
- Да, кажете госпожо.
- Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше: "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата.
- Няма проблем, госпожо.
Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква:
- Мамо, а сладолед забравихме да вземем!
- Уууу, ами тичай да вземеш, синко.
Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката:
- Е, аз ще изляза, а синът ми ще плати...

[сър Айвънхоу]

Двама мъже се возят в кола с огромна скорост. Наближават кръстовище. Светофарът светва червено, а те преминават без да намалят. На следващия светофар всичко се повтаря. Единият пита:
- Пешо, ти к`во - на червено не спираш ли?!
- Нема страшно! Аз съм каубой!
След известно време наближават поредно кръстовище. Светофарът светва зелено. Пешо набива спирачките. Другият пак пита:
- А сега що спираш, бе? Нали е зелено?
- Сега минават другите каубои...

[сър Айвънхоу]

Директор се кара на секретарката си:
- ... А, и да ви кажа още нещо, госпожице. Вие много се заблуждавате! Когато звъни звънчето на пишещата машина, това означава, че е свършил редът, а не, че е започнала почивката за кафе.

[сър Айвънхоу]

Шефът:
- Защо закъсняхте за работа?
Подчиненият:
- Късно излязох от къщи...
- А защо не излязохте по-рано?
- Защото вече беше късно да излизам по-рано...

[сър Айвънхоу]

Подпийнал матрос гледа с бинокъл и докладва:
- Лодка с шест весла ляво на борд!
- Ляво на борд, прието!
- Лодка с шест весла дясно на борд!
- И в дясно?
- Лодка с шест весла право срещу нас!
- Как така, к`ви са тия лодки?! Дай бинокъла!... Я махни хлебарката от стъклото!

[сър Айвънхоу]

В международна фирма със смесено участие пристига един от мениджърите на работа с гипсиран крак. Колегите му - американец, французин и руснак, го наобикалят и питат:
- Какво ти се е случило?
- Ами, подхлъзнах се във ваната и паднах.
Американецът:
- Звъня ли вече в застрахователната компания?
Французинът:
- Е, какво - нямаше ли с теб някоя жена, която да те хване.
Руснакът:
- И к`во по дяволите си правил във вторник във ваната?

[сър Айвънхоу]

Свенлива девойка в АГ кабинет:
- Докторе, много ми е неудобно, но ще Ви приканя да излезете, докато се съблека.
- Разбира се, госпожице, дори ще загася лампите, за да се чувствате по-спокойна.
- Ооо, благодаря Ви, колко сте любезен!
След малко плахият глас на момичето:
- Докторе, къде да си оставя дрехите?
- Ето тук, до моите.

[сър Айвънхоу]

- Кой е последният албум на Лили Иванова?
- "Гласове от отвъдното"
------------------------------------------------------------------------------------------------

Пиян мъж се връща късно през нощта вкъщи. Влиза в двора, а от колибката изскача кучето и започва да го лае.
Мъжът:
- Тихо, тихо, бе! Ще събудиш жената и после ще те питам къде ще спиш тая нощ...

[Kent]

-Скъпа, хайде на кино:-)
-Хайде:-)

-А, гаджето ти дали няма да има нещо против:shy:
-Аз вече нямам гадже. Мъж ми го застреля:twisted:

[сър Айвънхоу]

Седи си един мъж на плажа с внушителни набъбнали бански отпред. Една жена, силно заинтересувана от размера на мъжкото достойнство на човека, леко притеснена приближила и попитала:
- Господине, бихте ли ми правили "компания" в леглото ми тази вечер?
- С удоволствие - рекъл мъжът - при едно условие...
- Каквото кажете - отвърнала възторжено и леко възбудени дамата.
- Да ми донесете да изпия една охладена ракия.
Още недоизказал се мъжа за предпочитанието на въпросния алкохол, жената търчала към плажното заведение и след по-малко от минута донесла на надареният господин желата ракия. Той бръкнал в гащите си, изкарал една краставица, гризнал я, отпил с видимо удовлетворение от изпотената чаша. С изнервен тон на гласа дамата изръмжала:
- Простак!!!
- Бе простак, простак, ама трета ракия пия вече!

[Gaspode]

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного
управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный
и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных
в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы
были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте.
Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением
мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал
диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели
как я орал на рабочих.
Диалог:
В: - Ну Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

[І]

Момченце пита баща си:
- Татко! Как мислиш, тежко ли е да изгубиш жена си?
- Много тежко, синко. Практически абсолютно невъзможно, но аз все още не губя надежда.

п.п. И за тъщозавъра не губя надежда...макар, че тя умирала последна /т.е. след монстър ин лоу-а/.

[сър Айвънхоу]

С какво отиват на гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жена си.
Руснакът: С бутилка.
Евреинът: С торта.
С какво се връщат от гости:
Англичанинът: С чувство на собствено достойнство.
Французинът: С жената на стопанина.
Руснакът: Със синини под окото.
Евреинът: С торта.
За какво си мислят, когато се връщат от гости:
Англичанинът: Не съм ли загубил чувството за собствено достойнство.
Французинът: Трябваше да взема дъщерята на стопанина.
Руснакът: Пак ще се видим.
Евреинът: При кого още мога да отида с тази торта.

[сър Айвънхоу]

Два пениса гледали порно. Единият супер се възбудил. Другият видял това и казал:
- Абе, знаеш ли - така и така си станал, що не отидеш да вземеш по една бира...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гневен юзър, след като три пъти си подменя хардуера, решава, че проблемът му е софтуерен и се обажда в Microsoft:
- Абе, от вашия продукт компютърът ми пуши! Кажете какво да правя?
- Влезте в DOS Prompt и напишете "Don`t Smoke".

[babalina]

Блондинка влиза в Нюйоркска банка и търси кредитен инспектор.Обяснява му, че трябва да пътува до Европа по бизнес и и е нужен заем от 5000 долара.
Банковият служител и разяснил, че ще е необходимо някакво обезпечение на заема, при което блондинката му връчила ключовете на чисто нов Мерцедес SL 500. Колата била паркирана пред банката, тя имала документи - всичко излизало! В банката приели колата като обезпечение и и дали заем. След като тя си тръгнала доста се посмяли, че е за 5000$ е използвала обезпечение на стойност 110 000$. Колата била прибрана в подземния гараж.
Две седмици по-късно блондинката върнала заемали и платила 15.41$ лихва. Тогава банковият служител казал:
- Мис, ние сме много щастливи да правим бизнес с вас, а и транзакциите минаха гладко, но сме малко учудени. След като заминахте ние направихме проверка и установихме, че сте мултимилионер. Чудехме се защо ви трябваще да теглите кредит за 5000$ от нас?
- Че къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам колата си за две седмици и то само за 15.41$, и да очаквам да я намеря като се върна!:-)

[Strunz]

С оригиналния текст без корекции :

един представил на майка си Маша:
мама, ета Маша, ана будет мая женщина...ана не пийот и  не курит..
а майката?
Ну, Маша, а тъй пачему так...?
и Маша, с удебелен език, почти втасал в устата:
..пфах...Я болше не магу...

[Мнемозина]

Съре, заповядай.

Вицът става истински виц, когато е поставен в подходящ контекст.
От това няма да се отърва никога.

[сър Айвънхоу]

Съре, заповядай.

Вицът става истински виц, когато е поставен в подходящ контекст.
От това няма да се отърва никога.

Палавница!

[Звенения]

Палавница!

ПРЕКАЛЯВАШШШШШШШШШ!!!

Като автор на темата предлагам да се премахне от админите!
Знайш ли колко зор виждам да ти следя Вицопада!???

И вече имам проблемни коремни мускулни участъци!

[Kent]

И вече имам проблемни коремни мускулни участъци!

кво се оплакваш уа
ползвай ги вместо
оня уред за отслабване
треперещия[/quote]

[сър Айвънхоу]

ПРЕКАЛЯВАШШШШШШШШШ!!!

Като автор на темата предлагам да се премахне от админите!
Знайш ли колко зор виждам да ти следя Вицопада!???

И вече имам проблемни коремни мускулни участъци!

Альооо, да не започна да ти искам такса за ефикасния фитнес на коремните ти мускули!!!

[Звенения]

такса за

Айдеее, не ни стига Калиостро, па и тоя шсъ замогва от наще плещения!

[сър Айвънхоу]

Айдеее, не ни стига Калиостро, па и тоя шсъ замогва от наще плещения!

Какво да се прави, професионално изкривяване.
Тъй де, видях една неразработена пазарна ниша и веднага нахълтвам в нея... с все конете!

[сър Айвънхоу]

Мъж вижда една вечер как съседското момче се отправя нанякъде с джобно фенерче в ръка и пита:
- Къде отиваш?
- При момичетата.
- Навремето, когато ние ходехме при момичетата, не си служехме с фенерчета.
- Ами то си личи. Особено като гледам жена ти...

[Gaspode]

Самолет на Коконът Еърлайнс лети над океана.
Изведнъж отказва единия двигател. После втори, трети... всички...
Излиза стюардесата и казва:
- Уважаеми пътници, нашият самолет има малък проблем, ще се наложи да се приводним в океана. Моля всички, които могат да плуват, да застанат от дясната страна на пътеката, а тези, които не могат - от лявата.
Кратък хаос, след който всички са подредени и чакат допълнителни инструкции.
Приводнява се самолета, отварят вратите и стюардесата:
- Уважаеми пътници, нашият самолет току що успешно се приводни в океана. Моля всички, които са от дясната страна на пътеката да използват най-близкия изход и ПЛУВАЙТЕ. За останалите - благодарим ви, че пътувахте с Коконът Еърлайнс...

[maggot]

- Какво е голямо зелено и мъхесто , и яко падне от дърво може да убие човек ?
- Маса за билярд

[Звенения]

BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат някоя проститутка и спират до една.
Предното стъкло слиза надолу и бореца пита
"Абе, маце, колко ти е тарифата?"
-"Отпред 100 марки, отзад 200"-отговаря проститутката.
Тогава се смъква задното стъкло и се чува:
"Аее, за нас що е по-скъпо, ма?"

[сър Айвънхоу]

Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва!

[сър Айвънхоу]

В градския транспорт винаги има следната табела над главата на шофьора:
В Германия: "Строго се забранява разговарянето с шофьора!"
В Англия: "Ще бъде по-добре, ако не разговаряте с шофьора!"
В Израел: "Нямате никакъв интерес да разговаряте с шофьора!"
В Италия: "Забранено е да отговаряте на шофьора!"

[Gaspode]

Тя: Имам проблем, не смуче прахосмукачката... бръмчи, а не смуче...
Той: Ябълката не пада...
Тя: Кво?
Той: Ми каквато стопанката, такава и прахосмукачката...
Тя: А БЕ Я СИ...




Оригинала:

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:)
Она: ИДИ НАХ!!!

[Kent]

- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

[сър Айвънхоу]

През нощта. Женски писък в спалня:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка!
- Добре.
- Скъпи, тя много скърца!
- Е, ти какво искаш - да стана да я намажа с грес ли?!

[Remmivs]

Шофьор на камион пътува по шосето. На едно място стои стопаджийка с туба в ръка. Спрял той и я качил. Пътуват нататък. Шофьорът отвреме навреме хвърля по едно око към девойката, а после към тубата. Накрая не издържа и пита:
- Винце?
- Не!
- Ракийка?
- Не!
- А какво е тогава?
- Бензин!
- Че за какво пък ти е бензин?
- Абе знам ви аз вас – шофьорите. До първата горичка и бензинът все ви свършва!

Сетих се един за стопаджийка и аз обаче не ми стига червената боя, за да го кажа.

[4avdar4e]

Сетих се един за стопаджийка и аз обаче не ми стига червената боя, за да го кажа.

Дето не можела да говори ли???