вицове

[Remmivs]

Дето не можела да говори ли???

Не, за този ще ми стигне.

[сър Айвънхоу]

Всички договори за ядрено разоръжаване влезли в сила и страните унищожили ракетите с ядрени глави. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент, оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява неговият военен министър и му шепне:
- Господин президент, майор Максимов пак се бил напил и подал неверни данни - оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!

[Gaspode]

Виц №1: (кратък)
Жените са като ураганите - идват с духане а си отиват с къщата...

Виц №2: (кратък)
Жените са като развален климатик - първо спират да духат и после само бучат...

Виц №3:
Отива един да си прави татуировка. Поръчва да му изографисат 100 долара банкнота (може и 200 евра) на онъз работа. ТатуироФчикът вика - Бе, че ще я направим, ще я направим, ама кажи ми що ти е?
Оня - имам си причини:
1. Много обичам да си играя с пари.
2. Обичам да гледам как капитала ми расте.
и 3. Искам да видя за колко време жена ми може да издуха 100 долара (или 200 евро респективно)

[Positum]

Виц №1: (кратък)
Жените са като ураганите - идват с духане а си отиват с къщата...

Виц №2: (кратък)
Жените са като развален климатик - първо спират да духат и после само бучат...

Виц №3:
Отива един да си прави татуировка. Поръчва да му изографисат 100 долара банкнота (може и 200 евра) на онъз работа. ТатуироФчикът вика - Бе, че ще я направим, ще я направим, ама кажи ми що ти е?
Оня - имам си причини:
1. Много обичам да си играя с пари.
2. Обичам да гледам как капитала ми расте.
и 3. Искам да видя за колко време жена ми може да издуха 100 долара (или 200 евро респективно)

:rotfl24::rotfl24:

[4avdar4e]

Тебе жена ти да не ти е сърдита нещо тия дни???

[vyara]

Виц №1: (кратък)
Жените са като.........

Само щото си го търсиш, го пускам. Иначе мъжете са сладури.

Мъжете са ...


... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;


...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;


... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;


... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;


... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;


... като снеговалеж: не знаеш кога ще дойдат, колко сантиметра ще са и колко ще издържат;


... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;


... като грима: никога не остават твърде дълго;


...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;


... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;


... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;


... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;


... като местата за паркиране: хубавите вече са заети, а свободните са все неудобни и прекалено малки;


... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;


... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);


... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;


... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;


... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;


... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;


... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;


... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;


... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;


... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;


...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;


...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;


...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;


...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;


...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;


...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;


... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;


...като миксера: необходим ти е, но не знаеш точно за какво;


...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като пуканките: залъгват глада, но за кратко;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите;

[сър Айвънхоу]

12те БОЖИИ ЗАПОВЕДИ НА ШЕФА
1. ШЕФЪТ ИМА ПРАВО !

2.ШЕФЪТ ВИНАГИ ИМА ПРАВО !

3. АКО НЯКОЙ ПОДЧИНЕН ИМА ПРАВО ВИЖ Т.№2 !

4.ШЕФЪТ НЕ СПИ,ТОЙ СИ ПОЧИВА !

5.ШЕФЪТ НЕ ЯДЕ,ТОЙ СЕ ХРАНИ !

6.ШЕФЪТ НЕ ЗАКЪСНЯВА,ТОЙ Е ВЪЗПРЕПЯТСТВАН !

7.ШЕФЪТ НЕ ПИЕ,ТОЙ ДЕГУСТИРА !

8.ШЕФЪТ НЕ ЧЕТЕ ВЕСТНИЦИ,ТОЙ СЕ ИНФОРМИРА !

9.ШЕФЪТ НЕ ЗАКАЧА ПЕРСОНАЛА,ТОЙ ГО ОБУЧАВА !

10.ПРИ ШЕФА СЕ ВЛИЗА СЪС СОБСТВЕНИ ИДЕИ,
А СЕ ИЗЛИЗА С ИДЕИ НА ШЕФА !

11.ШЕФЪТ И ПО БАНСКИ СИ Е ШЕФ !

12. ШЕФЪТ МОЖЕ ДА НЕ ТИ Е РОДЕН БАЩА, НО МОЖЕ ДА ТИ ЕБЕ МАЙКАТА ПО ВСЯКО ВРЕМЕ !

[Мнемозина]

12те БОЖИИ ЗАПОВЕДИ НА ШЕФА
1. ШЕФЪТ ИМА ПРАВО !

2.ШЕФЪТ ВИНАГИ ИМА ПРАВО !

3. АКО НЯКОЙ ПОДЧИНЕН ИМА ПРАВО ВИЖ Т.№2 !

4.ШЕФЪТ НЕ СПИ,ТОЙ СИ ПОЧИВА !

5.ШЕФЪТ НЕ ЯДЕ,ТОЙ СЕ ХРАНИ !

6.ШЕФЪТ НЕ ЗАКЪСНЯВА,ТОЙ Е ВЪЗПРЕПЯТСТВАН !

7.ШЕФЪТ НЕ ПИЕ,ТОЙ ДЕГУСТИРА !

8.ШЕФЪТ НЕ ЧЕТЕ ВЕСТНИЦИ,ТОЙ СЕ ИНФОРМИРА !

9.ШЕФЪТ НЕ ЗАКАЧА ПЕРСОНАЛА,ТОЙ ГО ОБУЧАВА !

10.ПРИ ШЕФА СЕ ВЛИЗА СЪС СОБСТВЕНИ ИДЕИ,
А СЕ ИЗЛИЗА С ИДЕИ НА ШЕФА !

11.ШЕФЪТ И ПО БАНСКИ СИ Е ШЕФ !

12. ШЕФЪТ МОЖЕ ДА НЕ ТИ Е РОДЕН БАЩА, НО МОЖЕ ДА ТИ ЕБЕ МАЙКАТА ПО ВСЯКО ВРЕМЕ !

Подписът ти би бил доста подходяща 13-та точка в този списък.

[сър Айвънхоу]

Мъжете са ...


.

Да добавя и малко руски тостове на тази тема?:

МУЖЧИНА КАК ЛИНОЛЕУМ НА ПОЛУ, КАК ПОСТЕЛИШ,ТАК И БУДЕШЬ ХОДИТЬ ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА РОВНЫЙ ПОЛ!

Представте: пустыня, жара невероятная, идет девушка, заблудилась.
На одном из барханов от неизможения спотыкается об тело мужчины.Мужчина поднимает голову и пересохшими губами еле слышно говорит:
дай глоток воды я знаю дорогу в город, где живут мои друзя. Мы там отдохнем и разойдемся.
Женщина потрусила флягу, там оставалось несколько глотков воды, подумала, если я отдам воду то окажусь через пару километров в таком-же положении.
Воду недала и прошла мимо.
Через несколько шагов она передумала брать грех на душу за жизнь мужчины и вернулась.
Но было уже поздно... мужчина умер.
Так давайте выпем за то, чтоб "давали" когда просят, а не когда хочется, но некому.

[сър Айвънхоу]

Мъжете са ...

И полагащия ти се отговор:

Защо кафето е по-добро от жените

1. Не се налага да слагаш сметана, за да има хубав вкус.
2. Кафето не се оплаква, когато сложиш бита сметана.
3. Чашка кафе исглежда добре сутринта.
4. Не ти се спи след чашка кафе.
5. Винаги можеш да стоплиш кафето.
6. Кафето е по-евтино.
7. Никой няма да те арестува, ако си поръчаш кафе в три часа сутринта.
8. Кафето никога не свършва.
9. Кафето можеш да го засладиш, колкото ти е кеф.
10. Можеш да пушиш, докато пиеш кафе.
11. Можеш да изгасиш цигарата си в чашката за кафе.
12. Кафето хубаво мирише и има хубав вкус.
13. Винаги можеш да смениш кафето, ако не ти харесва точно този вид.
14. Да сложиш кафето на печката на 1 да напуснеш стаята и след няколко часа, когато се върнеш, кафето ще бъде все още горещо.

[Positum]

и пак за мъжете:
"Мъжете са като хубавото вино: първо трябва здраво да смачкаш зърната, след това да ги държиш на тъмно, докато накрая се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш"

[4avdar4e]

и пак за мъжете:
"Мъжете са като хубавото вино: първо трябва здраво да смачкаш зърната, след това да ги държиш на тъмно, докато накрая се превърнат в нещо, с което ще ти е приятно да вечеряш"

А някои хора им правят пиърсинг на зърната и ги водят на въженце... :rotfl24:
Да ни е жива и здрава рожденничката и бисерите, дето ги ръси!!

[Remmivs]

Глупости са това, драги другарки и другари.

Вярно е, че имаме поговорка ела зло, че без теб по-зло, но хайде все пак за миг да си представим света без жени (щото без мъже ми е слаба фантазията направо да си го представя, така де само с един мъж - аз )

Та егати и нечуваната коч компания ще бъде. Уджас направо!

[Positum]

Глупости са това, драги другарки и другари.

Вярно е, че имаме поговорка ела зло, че без теб по-зло, но хайде все пак за миг да си представим света без жени (щото без мъже ми е слаба фантазията направо да си го представя, така де само с един мъж - аз )

Та егати и нечуваната коч компания ще бъде. Уджас направо!

Имаше някакъв полски филм преди 20г може би, фантастика, на Земята имаше само жени, никви мъже

[сър Айвънхоу]

Имаше някакъв полски филм преди 20г може би, фантастика, на Земята имаше само жени, никви мъже

За полския филм "Секс мисия" ли споменаваш???

[Remmivs]

Имаше някакъв полски филм преди 20г може би, фантастика, на Земята имаше само жени, никви мъже

Да, но не важи пред култовата и доста добра впрочем Галактика "Добре охранявани мъже". Макар, че сцената с размяната на фланелките при баскетбола си я биваше де.

[Positum]

Имаше някакъв полски филм преди 20г може би, фантастика, на Земята имаше само жени, никви мъже

Да, но не важи пред култовата и доста добра впрочем Галактика "Добре охранявани мъже". Макар, че сцената с размяната на фланелките при баскетбола си я биваше де.

не съм го гледала

[сър Айвънхоу]

Имаше някакъв полски филм преди 20г може би, фантастика, на Земята имаше само жени, никви мъже

Але го и филма!

[Remmivs]

не съм го гледала

Книжка е. Галактиката де. Или ти говориш за филма. Само по устни (за малко да кажа орални, което пък ме подсети за друга готина Галактика - Онирофилм) разкази ли го знаеш?

[4avdar4e]

не съм го гледала

Той е класика, ако го има някъде гледай го. Голям скандал е направил навремето..

[Positum]

секс мисия съм го гледала, нали беше забранен за деца
но книжката, за която говори рем не съм я чела

[сър Айвънхоу]

Пред съда е изправен бандит с дълга черна брада.
- Ако вие сте извършили всичките тези престъпления, в които ви обвиняват, – казва съдията, – съвестта ви сигурно е черна като брадата ви.
- Ако за съвестта се съди по брадата, господин съдия, - възразява бандитът, – то вие въобще нямате такава...
-------------------------------------------------------------------------------------------

Обява:
"Продавам много евтино пълен комплект риболовни принадлежности и лодка. Ако слушалката вдигне мъж, трябва да кажете: " Извинете, грешка!"

[сър Айвънхоу]

Съдия пита свидетелка:
- На колко години сте?
- Ами наскоро наближих тридесетте! – кокетливо отговаря свидетелката.
- И какво ви задържа толкова по пътя? – сухо пита съдията.

[І]

Ми не е виц...ама къде да го сложа?!

Надпис на кутия цигари:
"Министерството на здравеопазването предупреждава:
Всяка неизпушена цигара удължава работния ден с 8 минути."

[сър Айвънхоу]

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
- Не мога да разбера какво става... Що за търговци се навъдиха?! Не могат да продадат нищо! Пълна скръб! Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на един фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата като залог до пълното изплащане на апарата...

[Stranniche]

Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да направи човек, ако види малко зелено човече?
Радиото отговорило:
- Трябва веднага да пресече улицата.

[сър Айвънхоу]

Въпрос:
Има ли разлика между премазано куче и премазан депутат?
Отговор:
Да, пред кучето има следи на спирачен път!

[сър Айвънхоу]

Из войната в Ирак.
Иракската осведомителна агенция:
- Свалихме американски самолет!
Щабът на американската армия:
- Не е вярно! Сами си го свалихме!

[сър Айвънхоу]

Среща на дипломати. Американският посланик със загадъчна усмивка пита българския си колега:
- Вие във Вашето посолство имате ли "бръмбари"?
- Абе за бръмбари не знам, ама к`ви хлебарки има...

[сър Айвънхоу]

Жена се обажда на своя приятелка:
-Знаеш ли, днес имам двоен празник: мъжът ми избяга с моя позната, която отдавна ненавиждам...

[сър Айвънхоу]

В една фирма постъпва на работа нова мишка. През първия работен ден тя си шушука с клавиатурата:
- Слушай, кой е най-главният във фирмата?
- Ами ти как мислиш?
- Сигурно е сървърът...
- Глупости! Той е като нас - на заплата.
- Ами тогава принтерът...
- Не е и той, мишке. Още си далеч от истината. Виждаш ли ей там на онзи рафт, онзи малкия с червените очички? Това е модемът. Той тук е най-главният.
- Той ли е най-умният?
- Глупости! Той е тъп и задръстен, да не говорим че зависва постоянно. Обаче ако знаеш какви връзки има само...

[maggot]

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца…

[сър Айвънхоу]

На тренировка по конен спорт.
- Твоята жена може ли да изправи коня на задни крака?
- Ами, може - само трябва да си свали грима...

[сър Айвънхоу]

- Каква е разликата между Бойко Борисов и Бог?
- Бог още не е признал, че е Бойко Борисов...

[Житената Питка]

Мъж в италиански ресторант иска да му донесат специалитета на заведението. Носят му миди.
Мъжът:
- Как да ги отварям?
Сервитьора:
- Отваряте леко и засмуквате.
Мъжът смуче, смуче, а нищо не излиза, поглежда в цепнатината, а от там мидата го гледа и му говори:
- Ох, колко е хубаво! Моля ти се не спирай!!!

[maggot]

Кит плува вкръг около самка и с упрек говори:
- Колко страни по света, стотици екологически организации, сума ти политически лидери, милиони хора - всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш - "Главата ме боли...".

[Remmivs]

стар, но не го бях чел на македонски

Две госпоѓи во најдобри години решиле да излезат навечер сами без мажите.
Вечерале се напиле бааги и дошло време за дома. Попат им се примочало. За да
не им светкаат белите газиња во градската темнина решиле да скршнат во
гробиштата покрај кои минувале и таму да ги извршат природните обврски.
Нормално немале тоалет хартија. Првата се забришала со своите гаќи и ги
фрлила. На втората им било жал за гаќите па откинала парче од венец и
завршила работа. Утредента двајцата мажи си се пожалиле меѓусебно:

- Знаеш жена ми синоќа се врати дома пијана и без гаќи - рекол едниот

- Не е тоа ништо одговорил другиот. - Мојата исто се врати дома пијана без
гаќи а од газот и штрчеше лента на која пишуваше: ".... никогаш нема да те
заборавиме. Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!!!

А за китовете имаше един непреводим

A male whale and a female whale were swimming off the coast of Japan when they noticed a whaling ship. The male whale recognized it as the same ship that had harpooned his father many years earlier.
He said to the female whale, "Lets both swim under the ship and blow out our air hole at the same time and it should cause the ship to turn over and sink." They tried it and sure enough, the ship turned over and quickly sank.
Soon, however, the whales realized the sailors were swimming to the safety of the shore. The male whale was enraged that they were going to get away and told the female, "Lets swim after them and gobble them up before they reach the shore."
At this point, he realized the female was becoming reluctant to follow him.

"Look", she said, "I went along with the blow job, but I absolutely refuse to swallow the seamen."

[inj]

[/img]

[maggot]

Тази сутрин пътниците в препълената маршрутка измислиха нови пет пози за Кама-Сутра.

[сър Айвънхоу]

Дракона и Ламята се развеждат. Съдията пита Дракона:
- Защо искате да се разведете?
- Как защо?! Запали ми чергата тази мръсница!