3o4o.net

Двама пияници отиват на погребение на свой приятел. Нареждат се на опашката с опечалените и застават пред ковчега.
Единият казва:
- Глей го, бе! Хич не изглежда зле!
Вторият надниква и отговаря:
- Ми как иначе - от два дни не е пил...

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад.

Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат.
Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш, или не ме обичаш повече. Каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот. Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен, колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше.
Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах, когато си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учила да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене, сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.
Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара!
Въпреки всичко това, аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас.
Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала.
Предполагам, че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо, няма да получиш нищо от мен.
Така че... проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

Уестърн. Из прерията яздят двама каубои и си говорят. Зад кадър, както се полага - гаден преводач:
- Fuck, Bob? / Къде отива този път, Боб?
- Shit, Jim. / Не знам точно, Джим.
- Shit, Bob. / А ти как мислиш, Боб?
- Fuck, Jim. / Мисля, че води в Тексас, Джим.
- Fuck, Bob. / А аз пък мисля, че води в Калифорния, Боб.
- Fuck, Jim. / Не, все пак е за Тексас, Джим.
- Shit, Bob! / Дявол да го вземе, Боб, за чий *** ще ходим в Тексас?!
- Fuck, Jim. / Не ругай, Джим!

Млад адвокат се явява в съда като защитник на фермер, който е предявил иск срещу железопътна компания, защото влаковете й сгазили двайсет и четири от неговите прасета. Стараейки се да направи впечатление и за да изрази мащаба на загубата, адвокатът се обръща към съдебните заседатели с думите:
- Двайсет и четири прасета, господа! Два пъти повече от вас!

в ТКЗС то събират работниците и им обясняват че са забелязани извънземни в района.
подготвят ги за евентуална среща
"зелени човечета -с изпъкнали очи"
на полето.
стоян оре.
както приближава до горичката ,вижда в храстите едно зелено с изпъкнали очи.
бавно се приближава ,както са го учили , със знаци и думи обяснява
"аз съм Стоян-орача и ора"

от храстите със знаци и думи
"аз съм Иван -горския и сера"


( сори ама от онзи ден ми е смешно)
:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Мъж, придружаван от прекрасна жена, влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс.
- Покажете на дамата най-скъпото палто от норки!
Продавачът донася чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то й застава като излято.
- Това палто струва 85 000 долара - казва продавачът.
- Никакви проблеми! Сега ще напиша чек.
- Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката.
Мъжът и жената си отиват.
В понеделник същият мъж отново влиза в магазина.
- Как не ви е срам да идвате отново?! Вашият чек нямаше никакво покритие! - гневно възкликва продавачът.
- Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, който съм имал някога...

Две бабички стоят на пейка и си говорят:
- Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади на пейката под прозореца ми как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата...
- Ох, мари божке, добре, че не в окото - отвърнала другата...

- Това е истинско безобразие! Каква липса на уважение и възпитание! - възмущава се гражданин в претъпкания автобус.
- Но, господине, младежът веднага стана и вие седнахте - успокоява го кондукторът.
- Аз седнах, но жена ми още стои права!

На клетката на щрауса стои табела :"Моля, не го плашете!Пода е циментов!"

Попитали радио Ереван:
- Какво са Драконовски мерки?
Радиото отговорило:
- На Дракона - оная му работа...

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит.
І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестникът, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
......
V курс:
Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника.

Влиза некъв в аптеката и пита "Имате ли оралгин?"
Ахтекарката, учудено "Оралгин ли? Какво е това? За първи път го чувам..."
Клиента "Абе същото е като аналгина, ама се взема през устата..."

Двама мъже си говорят:
- Твоята вика ли като правите секс?
- Ми вика - казва той.
- А кога вика най-много?
- Ами - като свършим и започна да го бърша в пердето...

сър Айвънхоу написа:Двама мъже си говорят:
- Твоята вика ли като правите секс?
- Ми вика - казва той.
- Ами - като вика, викнете ме и мен!

Само заместих! Сори брат, ама мърДзела ме тресе, откак Ести е намазана с люти чушки!

Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата!". Приближавам се към нея, гледам - а тя куче...

Двама кривогледи се сблъскали на улицата:
- Що не гледаш къде ходиш, бе?
- А ти що не ходиш, където гледаш?...

She was in the kitchen preparing to boil eggs for breakfast. He walked in. She turned and said, "You've got to make love to me this very moment".
His eyes lit up and he thought. "This is my lucky day." Not wanting to lose the moment, he embraced her and then gave it his all, right there on the kitchen table.
She said, "Thanks" and returned to the stove.
More than a little puzzled, he asked, "What was that all about?"
She explained, "The egg timer's broken."

Твърдението, че жените не могат да пазят тайна, не е вярно. Изследванията показват, че това е една много тежка задача за тях и поради тази причина те предпочитат да се справят с нея колективно.

Zmeu написа:"The egg timer's broken."

(тва стандарт само за островите ли е??? )

KJP написа:

Zmeu написа:"The egg timer's broken."

(тва стандарт само за островите ли е??? )

в бг условия замени яйце с печено агне:winkw:

bead_ написа:в бг условия замени яйце с печено агне:winkw:

Тиш издеяниш ли?


Щот аз трябва да си зема 3 сини апчета!

KJP написа:

bead_ написа:в бг условия замени яйце с печено агне:winkw:

Тиш издеяниш ли?


Щот аз трябва да си зема 3 сини апчета!

да, улях се... тва жените сме едни ненаситници значиииии:shy:
айде да е пиленце, бройлерче, а? или поне две принцеси с кайма...

bead_ написа:да, улях се... тва жените сме едни ненаситници значиииии:shy:
айде да е пиленце, бройлерче, а? или поне две принцеси с кайма...

Аз викам, Змея да поправи часовника на жената, щото темата кье ойде на *б*м-страна!

bead_ написа:

KJP написа:

Zmeu написа:"The egg timer's broken."

(тва стандарт само за островите ли е??? )

в бг условия замени яйце с печено агне:winkw:

Аууууу!
Де го тоя бе!

pocti_bezobidna написа:
Аууууу!
Де го тоя бе!

некви мои сутрешни полети на въображението. не обръщай внимание.

bead_ написа:

pocti_bezobidna написа:
Аууууу!
Де го тоя бе!

некви мои сутрешни полети на въображението. не обръщай внимание.

Знаех си, твърде хубаво звучеше, за да е истина

pocti_bezobidna написа:
Знаех си, твърде хубаво звучеше, за да е истина

е, това нали е тема "вицове", а не "житейски истини"... айде, че пак оспамихме грозно:shy:

bead_ написа:

pocti_bezobidna написа:
Аууууу!
Де го тоя бе!

некви мои сутрешни полети на въображението. не обръщай внимание.

Момичета - има!

"Анестезиолог се изхитрил и преди "таковата" си капнАл малко морфинец...
ОпЪнал сестрата и час два - 3,4,5 ( абе колкот си искате )
Накрая, тая мома триатлонка ( или декатлонка, ...) си истръскала гривата от потта, и запитала: -"Докторе, вие дансте анестизиолог?"
- да, как познА?
- нищо не усетих! "

НА ви ся пет печени агънца...

Народно поверие:
Ако системния администратор вече е на работа в 9 сутринта, значи сървърът не работи

- Счупването на ръката е заздравяло чудесно. Ще можете и на пиано да свирите.
- Супер! Аз до сега не можех.

Кредитор към мутра:
- За последен път ви казвам- върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години!
- Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.

Студент който учи в театрален институт писал на родителите си, че в учебния театър му поверили роля на женен от 25 години мъж. В отговор баща му пише: "Не се ядосвай, сине, сигурно скоро ще ти дадат и роля с думи!"

Младеж отива при бащата на любимото момиче.
- Господине, бих искал да се оженя за вашата дъщеря.
- А говорихте ли с жена ми?
- Да, но ако не възразявате, все пак предпочитам вашата дъщеря.

Преди да потегли, таксиметров шофьор дълго изучава ръцете на пътника.
- Мдааа - линията на живота ти е бая дълга. Значи можем да тръгваме.
Возят се те в таксито и пътникът решава все пак да попита:
- Какво общо имаше линията на живота ми с тръгването на таксито?
- А, нищо, просто нямам спирачки...

Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение.
- Променете начина си на живот! - съветва я лекарят.
- През последните пет години десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си... Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?

Едно момиченце отива при баща си и казва:
- Тате, знаеш ли какви са очите на баба?
- Черни! - отговаря баща й.
- Неее, сини саааа... - отговаря момиченцето и си разтваря ръчичката си, където са очите на баба й...

сър Айвънхоу написа:

Съпрузи си седят и гледат ТВ.
На врататат се звъни. Отварят и виждат един циганин с два ковчега под мишници.
- Да сте изпращали деца на пионерски лагер?

Плуват си два крокодила по реката. Скучаят. Решили да се избъзикат с маймуната. Ще я питат дали е женена. Ако отоговори, че е женена, ще й се присмеят: "Кой та взе бе, маймуно грозна?!". Ако отговори, че не е женена, ще й кажат: "Ами, кой ще те вземе бе, маймуно грозна?!"
Плуват си и виждат маймуната виси на един клон над реката. Питат я:
- Женена ли си бе, маймуно?
А маймуната отговаря:
- Как да се оженя, като наоколо са само крокодили?

сър Айвънхоу написа: - Как да се оженя, като наоколо са само крокодили?

мухаха