вицове

[Gaspode]

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони , все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.


-------------------------------------------------------------------------


Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.
- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...
- Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет...
- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.
- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.
- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

[Gaspode]

Привычка - вторая натура...
Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в
принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я
понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились,
стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно
подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и
Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и
смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:
- Эй, мужик! А ты стоишь чо?
Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же
взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на
свой мокик и почему-то сказал: "ебенА В РОТ!!!" Потом опять повернулся
ко мне:
- Чо, ЧО?!! По привычке, блядь!!!
Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в
неизвестность.

[4avdar4e]

Е, неее, стига толку :rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Малката Марийка се прибира от училище и казва:
- Мамо, днес Иванчо в междучасието ме целуна по устата!
Майката, възмутена, но и учудена пита:
- И как стана това?
- Не беше лесно, но три съученички ми помогнаха да го държим.

[jazz]

http://www.youtube.com/watch?v=RSEULLJUQGg

[сър Айвънхоу]

Попитали радио Ереван:
- Вярно ли е, че на всички курви им блестят очите?
Арменското радио отказало да отговори. Тогава се включило одеското радио:
- Ако на курвите им блестяха очите, в Одеса винаги щеше да има бели нощи.
В отговор на това се включило петербургското радио:
- Моля, без намеци!

[сър Айвънхоу]

Между приятелки:
- Ако един ден се омъжа, ще направя много мъже нещастни.
- Но защо? Нали ще се омъжиш само за един!...

[сър Айвънхоу]

- Господин началник, моля да ме освободите от работа след обяд!
- Защо?
- Баба е много тежко болна.
- Баба ти, май се разболява на всеки футболен мач?
- Може би имате право. И аз започнах да я подозирам.

[jazz]

Защо блондинките не ходят на църква?
Защото като застанат на колене и си отварят устата.

[Gaspode]

Афффторски (свободен) превод на вица:
- Защо на ББ му е по-голяма заплатата отколкота на Първанов (или Станишев, по избор)?
- Щото работи по-добре.
- Докажи
- Елементарно - в София непрекъснато идват хора... а от България бягат ли бягат...


Оригинала:
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!
- Докажи.
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

[сър Айвънхоу]

Как да познаеш кога е дошло времето да измиеш чиниите и да почистиш къщата?
Погледни в гащите си. Ако всеоще имаш пенис, значи не е дошло.

[сър Айвънхоу]

Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита:
- Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял?
- Всичко е много просто. Когато опрях в челото на този червей дулото на пушката си, той изведнъж попита: "Колко искаш за тая пушка?"
- И какво?
- Как какво? Как мога да убия човек, когато той говори за бизнес?!

[сър Айвънхоу]

Възрастен мъж, по повод на съвременната сексуална революция:
- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

[сър Айвънхоу]

Мъж заминавал на продължителна командировка и поръчал на сина си да следи майка си и ако при нея дойде някой мъж да кърти по една дъска от оградата.
Връща се след време и се зарадвал- оградата била цяла.
След вечеря жена му заразказвала:
- Докато те нямаше вкъщи всичко беше наред. Само дето някакъв глупак потроши цялата ограда, та се наложи три пъти да я сменям.

[сър Айвънхоу]

- Докторе, какво да правя? Всеки път, когато се наведа над болен, за да му оправя възглавницата или да му взема термометъра, пулсът му се ускорява.
- Като начало можете да закопчаете блузата си догоре.

[сър Айвънхоу]

Мери била добра католичка. Омъжила се и имала десет деца. Но съпругът й внезапно починал, тя се омъжила отново след две седмици, за да да намери утеха в скръбта си. Родила от него още дванайсет деца. Когато станала на шейсет, мъжът и починал и след няколко месеца и тя го последвала в гроба.
На погребението свещеникът вдигнал поглед към небесата и казал:
- Слава тебе, господи, те най-накрая се събраха.
Най-големият син на Мери, който седял на първата пейка, се обърнал към него:
- Прощавайте, отче, но кого имахте предвид - баща ми или вторият ми баща?
- Краката й, момчето ми - отвърнал свещеникът.

[сър Айвънхоу]

Професорът пита студент на изпит:
- Какви видове раждане знаете?
Студентът:
- Преждевременно, закъсняло и неправилно.
Професорът:
- По-подробно, ако обичате.
- Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.

[сър Айвънхоу]

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…

[сър Айвънхоу]

В София се провежда състезание с леки коли на разстояние 50 км. Състезанието печели местен таксиметров шофьор. Апаратът на колата му показвал, че е изминал 128 км.

[сър Айвънхоу]

Инструкторът по автомобилизъм пита своя ученичка:
- Как ще постъпите, ако при скорост от сто километра отхвръкне едното колело?
Жената се замисля и отвръща:
- Няма да се притесня особено, имам резервно...

[сър Айвънхоу]

Двама си уточняват среща.
- Утре?
- Да.
- Къде?
- Където кажеш.
- В колко часа?
- Все ми е едно.
- Добре. Само не закъснявай, ако обичаш!

[4avdar4e]

Ти да не би да заминаваш някъде???

[сър Айвънхоу]

Докторът поглежда в устата му и казва:
- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади - след тези думи зъболекарят се пресяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиснал леко топките на зъболекаря с думите:
- Няма да ни боли, нали, докторе?

[сър Айвънхоу]

Ти да не би да заминаваш някъде???

Не, ама попаднах на един вицов Клондайк...

[сър Айвънхоу]

- Кога официалният език на САЩ ще стане американски, а не английски ?
- Когато в САЩ бъдат населени от македонци.

[сър Айвънхоу]

В една река рачка вижда рак.
- Какъв необикновен рак! Всички раци ходят назад и настрани, а този върви право напред...
... И рачката веднага се влюбила в него и му предложила да се оженят. Ракът се съгласил.
На сутринта след сватбата рачката го пита:
- Абе ти вчера така хубаво си ходеше напред... Защо днес ходиш като всички останали раци - назад и настрани?!
- Ама, скъпа, не мога всеки ден да се напивам чак толкова ...

[сър Айвънхоу]

Говорят си тинейджъри:
- Решил съм да си направя татуировка.
- Родителите няма ли да се ядосат?
- Не. Аз говорих с тях, съгласни са.
- Тогава за какво ще се татуираш?

[сър Айвънхоу]

Крадец откраднал една кокошка, притичал до брега на реката и започнал да я скубе. По едно време гледа – към него се приближава полицай. Почудил се крадецът къде да скрие кокошката и я метнал в реката.
Полицият се приближава, вижда перушината около крадеца и крясва:
- Стой на място! Ти си откраднал кокошка!
- Нищо подобно. Тази мила птичка отиде да се къпе и ме помоли да й наглеждам дрешките...

[сър Айвънхоу]

Овчар учи английски и чете монолога на Хамлет: "Ту би ор нот ту би". Една овца изблеяла: "Бе-е-е-е". Овчарят рекъл: "Ноу бее, бът би-и-и!"

[сър Айвънхоу]

Спасил Маугли Червената Шапчица от Сивия Вълк. Червената Шапчица му казва:
- За това, че ме спаси от този звяр, ще ти се отблагодаря, като ти доставя райско наслаждение!
Хваща го за ръка и го завежда в храстите... След известно време Маугли излиза от храсталака и си говори:
- Аййй... Това беше супер!!! А аз си мислех, че с тая палка, могат да се чупят само орехи...

[сър Айвънхоу]

- Дами и господа! - обявява стюардесата. - Нашият авиолайнер извършва полет на височина 10 хиляди метра над морското равнище. Температурата извън самолета е минус 20 градуса. Командирът на екипажа ви пожелава щастлив полет и пита дали случайно на някой от вас му се намират приблизително 25 тона керосин?

[сър Айвънхоу]

Между съпрузи:
- Можех да се омъжа за двадесет други мъже и всичките бяха много по-умни от тебе.
- Вярвам ти, скъпа. Те са го доказали.

[Gaspode]

Да ви звучи познато?

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались...
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов".

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель".

"Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук".

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка".

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася".

"Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг".

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный".

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина".

"Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!".

[сър Айвънхоу]

На кръстовище в огромен джип се врязва черна волга с тъмни стъка. От джипа излиза яка мутра с бухалка и започва да удря волгата по фаровете, по предния капак, страничните огледала и накря чупи предното стъкло. Стъклото се разбива на малки парченца и се оказва, че зад волана на волгата е командващият на баретите.
Мутрата застива и после казва:
- Опаааааа, господин генерал, аз тука чукам, чукам, никой не ми отваря, за да си платя за аварията...

[сър Айвънхоу]

Умира порядъчна дама и отива при Господ.
- Господи, аз живях честно, не пиех, не пушех и не ходих по мъже. Каква награда ще отредиш за мен?
Господ се замислил дълбоко и наредил:
- Дайте и крилца!
- О, Господи, нима ще ме направиш Ангел?!
- Не - гъска!- отговорил Господ.

[Piqndurnik]

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си
-
Бясно трякане по клавиатурата... select * from fucking... Вярно, само един ред излиза Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и енда патка и я пращай в трета.

[bead_]

- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и енда патка и я пращай в трета.

хаххаа, дано като дойде мъжа й да се съгласят да му отворят нова група:winkw:

[сър Айвънхоу]

В трамвая влиза циганин, застава до някакъв военен и без да иска му стъпва на крака. Военният невъзмутимо стои и отвреме-навреме поглежда ту часовника си, ту циганина. По едно време се обръща и му трясва един по муцуната. От съседната седалка скача един човек и също цапардосва една на циганина. Става скандал и тримата ги прибират в полицията.
Следователят ги разпитва.
Циганинът:
- Нищо не разбирам! Качвам се в трамвая и един военен ме тресна по мутрата, после пък някакъв друг човек стана от една седалка и също ме цапардоса.
Военният:
- Пътувам си аз спокойно в трамвая. По едно време се качва някакъв циганин и ми стъпва на крака. Помислих си, че ако до пет минути не си махне крака, ще го тресна по мутрата.
Другият побойник:
- Гледам - седи един военен, гледа си часовника, гледа циганина, гледа пак часовника, гледа пак циганина и изведнъж му тресва един по мутрата. Ами, помислих си, че някаква акция е почнала...

[сър Айвънхоу]

Професор по латински възхвалява духа и здравето на древните римляни.
- ... Обикновеният римски младеж - обяснява той - обикновено преди закуска преплува три пъти река Тибър.
В това време един от студентите говори с колегата си на задния ред.
- Мога ли да знам какво е толкова интересно? - пита професорът.
- Просто казвах на колегата, - отговаря студентът - че ако преплува три пъти реката, ще излезе на другия бряг, на който не са дрехите му...

[Звенения]

Майка и дъщеря са на кино. След известно време момичето шепне на майка си в ухото:
- Мамо, тоя дето е до мен ми бърка под полата.
- Я го виж мръсника. Хайде да си сменим местата.
Разменили се. Тишина. Гледат филма. След известно време майката се наклонила към съседа :
- И така ли ще я караме до края на филма?