3o4o.net

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, верно ли е, че зайците са най-тъпите животни в света?
- Да, зайче!
----------------------------------------------------------------------------------------

Ексимос влиза в хотел. Администраторът го посреща с:
- Няма свободни места.
- Еее, - разочарова се ескимосът, - нямате ли поне един свободен хладилник?

Ергенски девиз:
"По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!"
-----------------------------------------------------------------------------------------

В кабинета на началника на градското гробище нахълтва разярен нощният пазач, хвърля ключовете на бюрото и казва:
- Край! Не мога повече! Напускам!
- Защо, бе?! Какво се е случило?
- Писна ми, бе, шефе. Ходя по гробището и гледам: "Тук почива...", "Тук намери покой..." И к`во се оказва, а?! Само аз бачкам...

Двама риболовци прекарват целия ден заедно на брега на реката. Привечер започват да прибират въдиците и единият казва на другия:
- Има едно нещо, в което никога няма да повярвам.
- Какво е то?
- Слуховете, че има цели народи, които се изхранват единствено от риболов...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пилот Иванов! Пилот Иванов! Говори Контролната кула. Нямаме връзка с вас. Ако ни чувате, помахайте с крилата на самолета...
- Пилот Иванов вика Контролната. Ние се приземихме преди един час, ако ме чувате, помахайте с Кулата...

Един пиян на път за в къщи минава покрай гробищата и вижда, че гробаря копае. Решил да се пошегува, наметнал един чаршаф, застанал зад него и почнал да вие зловещо:
- УУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Никакво внимание от страна на гробаря. Тоя пак:
-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Пак нищо. Писнало му и тръгнал да си ходи. Аха да мине през вратата и гробаря го светнал с лопатата по кофата. Обръща се нашия, разтривайки болното място, а гробаря:
- На територията на гробищата може да правиш каквото си искаш, но НИКАКВО ИЗЛИЗАНЕ ВЪН.

Секретарка обяснява задъхано по телефона:
- Ох, знаете ли, вашият мъж т.е. шефът е някъде тук! Даже панталоните му висят на стола...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сцени от семейния живот.
Първа година след сватбата: той говори - тя слуша.
Втора година след сватбата: тя говори - той слуша.
Трета година след сватбата: те говорят - съседите слушат.

Редакция на вестник. Редактор говори на млад репортер:
- Статията, която си написал, е много хубава, но може би трябваше да я напишеш така, че дори необразованите хора да могат да я разберат.
- Извинявайте, г-н редактор, но какво точно не разбрахте?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

В аптеката влиза постоянен клиент. Аптекарката:
- Е, как е!? Лечебната маска, която купихте за жена си миналия път, помогна ли й да подобри външността си?
Клиентът:
- Да, но само първите два дни. После се изми

Попитали Радио Ереван:
- Какво би станало, ако някой хакер срине страницата с вицове на Dir.bg?
Отговор:
- Нищо особено, просто "Шоуто но Слави" ще може да се побере на мястото на Сънчо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Трабантче се движи по тясна квартална уличка. Пред него върви жена с огромен задник. Шофьорът кривнал малко наляво, после малко надясно и накрая се нацепил в задника на жената. Жената започва да крещи:
- Абе идиот, не можа ли, да ме заобиколиш, бе...
Шофьорът смъква прозорчето и отговаря:
- Ами, не знаех дали ще ми стигне бензинът...

Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
- А, аз съм имал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Управител на хипермаркет приближава до щанд, където се води оживен разговор и дочува:
- След като вече решите да закупите риболовни куки, бих искал да ви обърна внимание, че предлагаме разнообразие от размери и качество. Смятам, че за вас е подходяща марката "Диамант". Наистина, това са най-скъпите ни артикули, но едва ли нещо по-евтино ще ви отива.
Купувачът, напълно съгласен с казаното, купува по няколко броя от всички размери...
- Споделихте - продължава продавачът, - че имате въдичарски прът, но карбоновите ни изделия са неоценими, ако искате да се насладите на своя успех в риболова, - след което се наклонил към клиента и доверително му прошепнал - а аз ще ви покажа най-добрата ни марка!
Клиентът добавил и прът към поръчката. Продавачът продължил:
- След като направихме такава добра инвестиция, струва ли си да не добавим към нея и един комплект специално облекло?...
Накрая клиентът си тръгнал от хипермаркета с купища принадлежности за риболов и високопроходим джип, теглещ луксозна каравана.
Изумен, управителят стиснал ръката на продавача:
- Това е фантастично! Човекът дойде за въдички, а вие му продадохте джип с каравана!
- Грешите - скромно отбелязъл продавачът, - човекът дойде за санитарни материали, а аз просто му подхвърлих: "След като жена ви е неразположена, защо не отидете за риба?"...

сър Айвънхоу написа:Преди първата брачна нощ, съпругът пита младоженката:
- Скъпа, ти имала ли си други мъже преди мен?
- Не!
- А, аз съм имал...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Управител на хипермаркет приближава до щанд, където се води оживен разговор и дочува:
- След като вече решите да закупите риболовни куки, бих искал да ви обърна внимание, че предлагаме разнообразие от размери и качество. Смятам, че за вас е подходяща марката "Диамант". Наистина, това са най-скъпите ни артикули, но едва ли нещо по-евтино ще ви отива.
Купувачът, напълно съгласен с казаното, купува по няколко броя от всички размери...
- Споделихте - продължава продавачът, - че имате въдичарски прът, но карбоновите ни изделия са неоценими, ако искате да се насладите на своя успех в риболова, - след което се наклонил към клиента и доверително му прошепнал - а аз ще ви покажа най-добрата ни марка!
Клиентът добавил и прът към поръчката. Продавачът продължил:
- След като направихме такава добра инвестиция, струва ли си да не добавим към нея и един комплект специално облекло?...
Накрая клиентът си тръгнал от хипермаркета с купища принадлежности за риболов и високопроходим джип, теглещ луксозна каравана.
Изумен, управителят стиснал ръката на продавача:
- Това е фантастично! Човекът дойде за въдички, а вие му продадохте джип с каравана!
- Грешите - скромно отбелязъл продавачът, - човекът дойде за санитарни материали, а аз просто му подхвърлих: "След като жена ви е неразположена, защо не отидете за риба?"...

:rotfl24::rotfl24:

Стеснителен мъж стоял на бара и цяла вечер наблюдавал много красива жена. Най-после събрал кураж и запитал:
- Ъ-ъ, извинете, имате ли нещо против да си поговорим?
Жената се обърнала и извикала:
- Не, за Бога! Няма да спя с вас тази нощ!
Всички в бара вперили очи в него. След няколко минути дамата се приближила и му казала:
- Извинете ме, че ви притесних така! Но аз съм студентка по психология и имам за задача да наблюдавам поведението на хората в неудобни ситуации. Мъжът се обърнал и извикал:
- За Бога! Как така 200 долара!

***

Моряци корабокрушенци плават с лодка вече много дни, гладни, жадни... По едно време до тях доплава бутилка. Отварят я, а в нея - дух. Казва им:
- Задето ме спасихте, ще ви изпълня едно желание.
- Искам морето да стане от бира! - викнал веднага единият.
- Добре, правя го бирено - казал духът и изчезнал.
Гледат моряците - вярно, бира навсякъде. Вторият моряк обаче вика възмутено:
- Какво направи бе, идиот? Сега трябва да пикаем в лодката.

На брега на реката седи рибар. Към него се приближава турист:
- Хвана ли нещо?
- Да, - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Двама в леглото. Жената спи. Мъжът се върти, побутва я, а тя измърква в просъница:
- Не сега, скъпи, имам работа ...

Най-тежката съдба за едно куче е да охранява границата между Северна и Южна Корея

Баща учи сина си на ум и разум:
- Ако рано си лягаш и рано ставаш, винаги ще имаш успех. Ето виждаш ли птичката? Станала е рано и си е намерила червейче, а ако беше станала късно, щеше да си остане гладна.
Момченцето се замисля за минута и пита:
- Тате! А червейчето бе? То също е станало рано, а птичката го е изяла?!
Бащата зяпва от изненада, но бързо се окопитва и отговаря:
- Не е така, сине - червейчето се е връщало от нощен гуляй...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Женски девиз:
По-добре вибратор в леглото, отколкото чехъл пред телевизора!
(Отговор на ергенския девиз По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!)

Съпружеска двойка седи в хола и гледа фигурно пързаляне. На леда се пързаля перфектна фигуристка.
Мъжът /замечтано/:
- Ех, ако ми падне, каква волна програма ще изпълня с нея...
Жената /мрачно/:
- Сега ще видим, как ще се справиш със задължителната...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малко момче пътува в междуградски автобус с родителите си. През цялото време гледа през прозореца и споделя:
- Мамо! Гледай! Езеро!
- Мамо! Гледай! Крава!
- Мамо! Гледай! Козички!
- Тати! Гледай! Блондинка!

-Пиете ли?
-Не.
-Пушите ли?
-Не.
-Играете ли на карти?
-Не.
-Нима нямате нито един порок?
-Само един.
-Какъв?
-Лъжа!
---------------------------------------------------------------------------

Седи си гарванът на клона с парче сирене в устата. Идва лисицата, хваща един камък, удря по главата гарванът и му взима сиренето.
Свестява се гарванът, хваща се за главата и си вика:
- Леле-леле, как са я скъсили тая басня!

Разтревожена майка звъни на педиатър:
- Докторе, детето ми си играло навън в пясъка и яло от него. Аз му дадох да пие много вода, а сега какво да правя?
- Няма страшно! Само го наблюдавайте, да не се приближава до цимент!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Въпрос:
- Какво прави сутрин истинският мъж?
Отговор:
- Измива се, облича се и се прибира у дома!

- Докторе, вярно ли е, че коренът от женшен повишава потентността?
- Да, само го връзвайте по-здраво!
--------------------------------------------------------------------------------------------

Жена стои и се гледа в огледалото дълго, дълго. След известно време въздиша тежко и казва:
- Така му се пада на моя мъж!

сър Айвънхоу написа:
Въпрос:
- Какво прави сутрин истинският мъж?
Отговор:
- Измива се, облича се и се прибира у дома!

Вариация:

Добрите момиченцаси лягат в 8, щото в 10 трябва да са си вкъщи.

Рамзес ІІ прави пирамида и диктува на калиграфите:
- Той беше велик воин, мъдър човек, мъжествен император...
Докато пишел, единият от калиграфите тихичко попитал друг:
- Мъжествен с две пишки ли се пишеше?
--------------------------------------------------------------------------------------------

- Защо държиш тоя аквариум в офиса? - питат бизнесмен.
- Знаете ли колко е приятно да видиш някого, който си отваря устата и не иска пари...

Огромна колона автомобили блокират движението по магистралата. Шофьорите им са заобиколили едно дърво, на което виси един "Запорожец".
- Ей, човече! Слез долу! Какво е станало? - подвикват на седящия в колата шофьор.
- Ох, момчета, не питайте! - отвръща той, слизайки от дървото. - Хората ме предупреждаваха, когато го купувах тоя "Запорожец", че е малък и неудобен... А сега се оказа, че и от кучета се плаши!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две баби седят на припек. По едно време едната казва:
- Ех, комшийке, едно време какви доматища и краставици имаше, а сега какво - ей таквиз доматчета и ей такивинка краставичета.
Другата клати глава и замечтано въздъхва:
- Да бе, къде се дяна тоя човек?

Мъж се прибира уморен след тежък работен ден. Влиза вкъщи и заварва любовника на жена си в леглото. Отваря гардероба, а вътре - жена му:
- Какво да те правя, бе, какво!? - въздъхва тежко той. - Колко пъти съм ти казвал, че ти трябва да си на леглото, а той - в гардероба!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иракски пилот тества последен модел руски самолет. Лети, лети и изеднъж зад него се появява американски F-16. Обзема го паника и трескаво запрелиства упътването. Намира спасителното изречение: при наличие на F-16 натиснете копче 1. Иракчанинът се поколебава, но го натиска. От руския самолет се отделя ракета и поразява целта. Иракчанинът остава доволен. Неочаквано обаче зад него се появяват два американски F-16 и той пак запрелиства с треперещи пръсти упътването. Отново намира спасителното изречение: при наличие на два F-16 натиснете копче 2. Иракчанинът не се замисля и спокойно натиска копчето, горд от реакциите на машината. От руския самолет се отделят две ракети и поразяват целта.
- Eх, какви машини правят руснаците!
От нищото се появява цяла ескадра F-16. Иракчанинът, треперейки вече целият, запрелиства упътването и открива това, което търси на последната страница: при наличие на ескадра F-16 натиснете голямото червено копче. Иракчанинът го натиска и ... бордовото табло пред негосе отваря, оттам излиза един руски пилот и казва:
- Ставай, аз поемам управлението!

Наташа Ростова и поручик Ржевски се разхождат в парка. Минавайки покрай езерото, Наташа замечтано попитала:
- Поручик! А никога ли не сте мечтал да се превърнете в лебед?
Удивен, поручикът нервно преглъща:
- С гол задник в студената вода? Ннее, благодаря!


:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:


Срещат се двама приятели. Единия казва:
- Представи си значи, вчера за майтапа пуснах във вестника обява, че днес в 12:00 на централния площад ще има сбирка на глупаците! Ха-ха-ха!
- Сигурно никой не е дошъл?!
- Целият площад беше пълен, всички дошли да видят кой ще дойде!


:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:



На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
"Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана."

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш Червена Шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз...не знам, ах колко се срамувам,...за първи път ми е, ...много съм притеснена...
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената Шапчица.
Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо....

:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

Ако една жена те нарече мръсник, значи си направил всичко правилно.

:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

Психотерапевт пита пациентка:
- Кажете, а има ли някой в семейството ви с мания за величие?
- Понякога моят мъж твърди, че той е глава на семейството.

:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

*Мили Даньо!*

* **Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра.*

* **Трябва да направиш следното:*

* **Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния
магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки.*

*Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav.*

*Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора
под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори.*

*След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета.*

*След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес
http://получените числа, разделени с точки.*

*Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола"
отговорите на втора, трета и първа задача от учебника.*

*Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри
от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци,
чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК".*

*След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла.*

**

*Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи.*

**

*Целувам те!*

**

*Мама*

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами... ебал съм.
- Ми, поручик, аз говоря за човешка любов...
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов...
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва...

Посетител в бар опитва поднесената му от сервитьора бира и ядосано казва:
- Какво сте ми дали? Не мога да разбера, това бира ли е или помия?!
- А вие какво, не можете ли да определите сам?
- Не.
- Тогава какво значение има?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Иванчо среща Марийка:
- Здрасти, Марийке!
- Ей, с две думи ме кандардиса!

Преди мноооого години, когато хората живеели в пещери, живота като цяло, и намирането на булка в частност, били мнооого по-лесни. Пренасяме се мислено в тази епоха... и виждаме...
Пещери.
Обитаеми.
В някои от тях живеят хора.
Пещерни.
Един от тях точно на възраст за женене.
Обаче ерген...
Решава той един ден да промени този факт от биографията си.
И тръгва по пещерите.
Някои от които са населени с хора...
Застава пред пещерата.
И вика:
- Ката мата*?
Ма повече в стил:
- КААААТТТАААА МААААТАААААААА? (нещо като Боримечката и черешовото топче )
От пещерата:
- Ната мата**!
И пак така пред друга пещера:
- КААААТТТАААА МААААТАААААААА?
От вътре:
- Ната мата!
И пак***:
- КААААТТТАААА МААААТАААААААА?
От вътре:
- Ната мата!
Докато нещеш ли в отговор на неговото
- КААААТТТАААА МААААТАААААААА?
от поредната пещера излиза една... абе направо ЕДНАААА МОМААА... ама момище цяло...
Вперва в нашия герой оня поглед, който само една мома... абе сещате се...
И вика:
Ата мата****!
Нашият герой поглежда.. поглежда пак... и още веднъж... и с нещо средно между учудване, уважение, респект и "малей в какво се забърках" казва:
- БАТА МАТАА*****!!!
---------------------------------------------------
* Къде е момата - бел. пр.
** Няма мома - бел.пр.
*** Е, от някои пещери се чуват и други отговори. Предимно нечленоразделни. Повечето ръмжения. Заплашителни. Нашият герой изчезва като дим в такива случаи. Но продължава да търси. - бел.раз.
**** Аз съм момата - бел.пр.
***** Смятам няма нужда от превод, нали - бел. пр.

:blum::blum::blum::blum::blum::blum::blum:

[- БАТА МАТАА*****!!!
---------------------------------------------------

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Един изследовател търсил едно африканско племе където имат вагина дълга 30 см и с диаметър 8 см...
Намерил ги...
И сега има право черво дълго 30 см и анус с диаметър 8 см!

Червената шапчица:
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре, чедо.
Червената шапчица:
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре, сладурче.
Червената шапчица:
- Бабо, защо ти е толкова голяма опашката?
- Това не ми е опашката - казал вълкът и се изчервил.
----------------------------------------------------------------------------------------

Полет в Космоса. Уредите на совалката изведнъж отказват и астронавтът възкликва:
- О, Боже!
- Какво има, чадо...

болен се събужда след операция, гледа брадат доктор с престилката бяла се надвесил над него. Болния казва...... прави се на бодър де..."Док, мно дълга тая операция ве, глеам и брада ти поникнала"...Доктора отговаря..." Аз не съм Лекар чадо, аз съм Свети Петър"

В съда:
- Осъждам Ви на 50 лева глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимият:
- Г-н съдия , може ли да платя 100 лева и да я ударя още веднъж?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме. Студентът пита ядосано:
- Вие знаете ли кой съм аз?
- Не и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Добре - тутакси се съгласява студентът, пъха листа си по средата на купчината с изпитни работи и усмихнат излиза от залата.

ама се залива от смях.

- На какво се смееш толкова - пита го светията.
- Ами онези долу още си мислят, че ме оперират.

сър Айвънхоу написа:В съда:
- Осъждам Ви на 50 лева глоба за това, че сте ударили жена си!
Подсъдимият:
- Г-н съдия , може ли да платя 100 лева и да я ударя още веднъж?

Един напсувал милиционер и служителят на реда му казал

- 2 лева за обида на длъжностно лице!
Онзи му подал 5-ка.
- Нямам да ви върна гражданино...
- Ами да ти е.а майката още веднъж и за едно левче - педераст!

седят две души в рая, набиват амброзия и нектар, говорят си тихо, за никъде не бързат, пред тях е вечността.................по едно време се появява още една душа, грабва им съдовете и приборите и почва да се дави и да плющи като за световно.....двете души са благородно и тихо учудени, питат..."за къде бързаш братко, та ние сме завинаги тук".....третата душа отговаря мляскайки...."вий може и да сте завинаги, но мен д-р Иванов ще ме реанимира след две минути долу"

Шофьор се кара с катаджия, който го е спрял за превишена скорост:
- Сто и деветдесет километра в час?! Това е лудост! Тая кола не може да вдигне толкова... Най-много с двайсет километра в час да съм карал, не повече.
- Да-да, ти още малко ще кажеш, че си стоял на място?!
- А какво, не беше ли точно така? Направо съм си стоял на място.
- Окей, съгласих се. Щом си стоял - значи си стоял! Знакът "Спирането забранено", ей там, виждаш ли го?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Работник влиза в кабинета на шефа си и казва:
- Шефе, искам да ви обърна внимание, че заплатата ми не съответства на способностите ми...
- Знам, знам, но не мога да си позволя, да ви уморя от глад...

- Когато у нас избухна пожар, аз се втурнах в стаята и изнесох тъщата на ръце...
- Напълно те разбирам - то в такива моменти човек не мисли...

Мъж и жена на фамилно посещение при сексолог.
- Докторе, съпрга ми има проблем. Има преждевременна еякулация
- Скъпа, това е твой проблем. Не мой.

- Дядо, дядо! Пролетта дойде!
- Каквоооо?
- Пролетта дойде, бре!
- Каквоооо?
- Абе, котките се чукат!
- Ааааа, пролетта е дошла.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дама се възхищава на щраусите в зоопарка.
- Извинете ме! - обръща се тя към стоящ наблизо служител. - На тези щрауси дали понякога им падат пера от опашката?
- Обичайно не, мадам, но могат да паднат, ако видят десет долара...

Отворете Notepad. Напишете "Bush hid the facts" и сейфайте под каквото искате име. После го отворете и вижте какво е станало... :winkw::winkw: