вицове

[сър Айвънхоу]

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга. Той я пита:
- Искаш ли да направим един фокус?
- Искам, какъв е?
- Взимаме такси, отиваме в нас, правим, каквото правим и после ти изчезваш...

[сър Айвънхоу]

- Скъпи, детето много плаче! Да му попея ли?
- А защо не опиташ най-напред с добро?

[сър Айвънхоу]

Мъж отива в общината. Влиза в кабинета на някакъв чиновник. На бюрото на чиновника стоят две табелки - "НЕ ПУШЕТЕ" и "НЕ ВЗИМАМ ПОДКУПИ".
Мъжът:
- Добър ден! Искам да купя един от общинските апартаменти, обаче нямам право на това. Посъветвайте ме, моля, как да го направя...
Чиновникът прибира табелката "НЕ ПУШЕТЕ" и казва:
- Ами за начало - да запалим по една цигара...

[jazz]

Как да четем обявите за запознанства...
От жени:
Около 40-те - На 49 години
Обича приключенията - Спала е с всички в квартала
Атлетична - Няма цици
Средна външност - С лице като циментова стена
Красива - Лъжкиня!!!!
Усмихната - Постоянно на хеш
Образована - Спала с всичките си професори
Емоционално стабилна - На психо-активни медикаменти
Феминистка - Кучка
Свободен дух - Изглежда като прошляк
Търси приятелство - Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна - Дразнеща
Внимателна - Коматозна
Добър слушател - Малко нещо аутистична
Ню Ейдж - Не си обезкосмява тялото
Старомодна - На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи - Отчаяна
Отворена - Отвратно шумна
Страстна - Не носи на алкохол
Поетична - С маниакално-депресивна психоза
С Професия - Професионална кучка
Червенокоса - Кофти боядисана
Рубенсов тип - Тлъста
Романтична - Изглежда добре, но само на свещи
Социална - Пускала се е като за световно
Малко пълна - Много пълна
Пропорционално тегло - Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си - Който може да я изтърпи
Вдовица - Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце - Но не и по външност

От мъже:
На 40 - На 50, но си мисли че изглежда на 25
Athletic - Гледа спортни предавания
Average looking - Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован - Надут
Free Spirit - Вече е спал със сестра ти
Търси приятелство - Но приятелството включва чукане
Забавен - Справя се добре с дистанционното
Добре изглеждащ - Арогантен
Много добре изглеждащ - Тъп като гъз
Честен - Патологичен лъжец
Huggable - Дебел и космат като мечка
Likes to cuddle - Момченцето на мамааа
Mature - По стар от баща ти
Без предразсъдъци - Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Physically fit - Може да вдига бутилката
Поет - Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
Чувствителен - Плаче ти на рамото
Много чувствителен - Обратен
Религиозен - Правил го е в църква
Стабилен - Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful - Казва "извинете" като пърди

[сър Айвънхоу]

Сърби младоженци, непосредствено след сватбата, мъжът казва:
- Жена, я сакам да ти кажувам нешто. Сакам да знаеш, че кога играе Цървена звезда мене ме нема по 3 дена, кога пее Лепа Брена ме нема по 1 ден, кога седнем да пием со приятели ме нема по цела седмица!
Жената казва на свой ред:
- Мъжо, срце мое, и я имам да ти казувам нешто: секи ден в 20.30 я се ебем! Има те, нема те - я се ебем!

[сър Айвънхоу]

Баща към дъщеря си:
- Ако се държиш като добро момиче, ще ти подаря тази сребърна гривна.
- Аз вече се държах като лошо момиче и ми подариха златна.

[сър Айвънхоу]

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли:
"Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..."
Мъжът си мисли:
"Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мамаидеба..."

[сър Айвънхоу]

Влиза някакъв човек в банката и кресва на една от касиерките:
- Ей, коза, искам да вложа малко шибани мангизи във вашата ебана банка!
- Моля?! Какво казахте?
- Ама, пикло, ти си била голема глухарка! Повтарям за дебилите! Аз, ваш`та мамичка, искам да открия сметка във ваш`та тъпанарска банка! По-живо си размърдай задника и извикай шибания си шеф!
Касиерката изпада в шок, но въпреки всичко вика директора.
Директорът:
- Какъв е проблемът?
Човекът:
- Слушай, педал! Спечелих 50 милиона долара от лотарията! Искам да си отворя сметка във ваш`та шибана банка!
Директорът:
- Аха, разбирам! И тази дебелогъза гъска не иска да Ви обслужи...?

[сър Айвънхоу]

- Скъпа, - прошепва с труд мъж - чувствам се много зле. Бързо извикай ветеринарния доктор.
- Ветеринарният доктор?! - удивено пита съпругата. - А защо не нормален лекар?
- Защото - отвръща съпругът, - работя като кон, живея като куче и спя с тъпа крава!

[сър Айвънхоу]

Един човек си купил мотоциклет. Тръгнал за село, но понеже нямал подходящи дрехи, си облякъл ватенката наопаки, за да не му духа на гърдите. По пътя станала катастрофа. Събрал се народ. Пристига полицай и пита:
- Какво се случи, как е пострадалият?
Един от тълпата отговаря:
- Ами в началото дишаше, а като му обърнахме главата в правилното положение - спря да диша!

[сър Айвънхоу]

По реката плува портокал, а недалеч от него плува лайно. Портокалът си плува тихо, а лайното плува и се смее.
След известно време портокалът чува, че лайното се смее все по-силно, обръща се към него и казва:
- Аз, разбира се, съм портокал, а ти лайно. Разбирам, че няма за какво да говоря с теб, но може ли да ми кажеш, защо се смееш толкова...
Лайното отговаря:
- Ами смешно ми е, защото до вчера и аз бях портокал...

[сър Айвънхоу]

Блондинка се чуди защо е толкова популярна. Решила да се допита до своя приятелка:
- Може би това е заради моята прекрасна коса?
- Мисля, че не...
- Или пък заради стройната ми фигура...?
- Мисля, че и заради това не е...
- Може би, тогава заради характера ми..?
- И това не е..
- Ох, предавам се..
- Ето, ето, това е причината...

[сър Айвънхоу]

- Как завърши вчера скандала между теб и жена ти?
- Ааа, падна на колене накрая...
- И к`во ти каза?
- Веднага излизай изпод леглото, кретен такъв!

[сър Айвънхоу]

Туристическа група разглежда руините на средновековен замък, разрушени стени и паднали тавани.
- Татко, - обажда се изведнъж малко момче - това сигурно е мястото, където майка се е учила да кара автомобил, нали?

[сър Айвънхоу]

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не, миличък!
- Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не, съкровище!
- А приятелките?
- Ами не!
- А книги не си ли чела на тази тематика, миличко?
- Не, професоре!
- Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

[сър Айвънхоу]

Два члена отиват на кино. Единият попитал:
- Абе, к`ъв филм ще гледаме?
- Порно - отговорил другият.
- Ей, пак ще стоим прави два часа!

[сър Айвънхоу]

Трима се срещат в рая и си разказват как са умрели.
- Аз - казва първият - се прибирам вкъщи и гледам жена си гола в леглото. Веднага почвам да търся любовника. Не мога да го намеря, хващам хладилника и през прозореца. Стъклото се чупи и едно стъкло попада в окото ми, и умрях...
- А пък аз си ходя най спокойно - продължава вторият - и по едно време един хладилник пада върху мен и ме смачква.
Третият започва:
- Аз, както си седях в хладилник...

[сър Айвънхоу]

Интервюират жената на програмист:
- А той, как Ви свали?
- С FlashGet…

[сър Айвънхоу]

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: "Марийка е от добро семейство, тя няма да пие". Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: "Марийка е от добро семейство, няма да пуши". Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:
- Защо си дошла с училищна униформа?
- Ами, нали утре сме на училище...

[сър Айвънхоу]

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

[сър Айвънхоу]

- Не ви ли е срам да закъснявате за работа?
- Срам ме е. Но изпращах жената на работа.
- Това е похвално, но защо толкова дълго?
- Тя...се дърпаше.

[сър Айвънхоу]

Турист, прекарал месец в пустинята, споделя:
- В началото разговаряш със себе си. След една седмица започваш да говориш с гущерите и змиите. След две и те започват да ти говорят. А след това се оказва, че ти ги слушаш с интерес...

[сър Айвънхоу]

- Мили, трябва непременно да си ушия нов костюм!
- Но, скъпа, стига вече с тези тоалети! Помисли и за нещо по-висше!
- Прав си, драги, имам нужда и от нова шапка!

[сър Айвънхоу]

Най-висшата форма на самота е когато дори спамерите не ти пишат...

[сър Айвънхоу]

Жена на програмист го праща до магазина:
- Да купиш един самалам и ако има яйца - 10.
СЛед малко мъжът се връща с десет салама. Жена му го пита:
- Какви са тези салами? Защо си купил 10 салама.
- Как защо?! - имаше яйца ...

:rotfl24::rotfl24:

[frisky lioness]

Най-висшата форма на самота е когато дори спамерите не ти пишат...

[сър Айвънхоу]

Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: "Събуди ме в 8:00".
На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бележка: "Хайде, ставай! Закъсняваш!"

[сър Айвънхоу]

Девойка се приближва към вратата на рая и пита дали може да влезе.
- А девствена ли си? - пита Свети Петър.
- Разбира се! - отвръща девойката и се изчервява.
Свети Петър вика ангела, който проверя девствениците и предлага на девойката да се съблече за проверка. След огледа ангелът, леко смутен, казва, че девойката има седем малки дупчици на девствената ципа.
- Това не е толкова важно, - казва Свети Петър - може да влезе в рая!
Тръгва девойката към врата и вижда маса, над масата седи табела "Регистратура".
Ангелът, който седи зад масата, пита за нейното име.
- Снежанка...!

[сър Айвънхоу]

Париж, тиха лятна вечер. На масата в ресторанта семейна двойка. Жената замислено гледа надолу и поглажда ритмично основата на бутилката вино пред нея.
- За какво мислиш, скъпа?
- Мисля за Жан.
- Не мисли за Жан, мисли за мен.
- Добре скъпи - и жената преместила ръката си от основата на бутилката към гърлото й, като продължила ритмично да я поглажда

[сър Айвънхоу]

На изпит по анатомия професорът казва:
- Колега, кажете ми колко ребра има човекът?
- Не мога да ви отговоря, господин професор.
- А защо не можете?
- Защото много ме е... гъдел.

[сър Айвънхоу]

Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка!
- Аз също така мислех.

[сър Айвънхоу]

Съществуват видове, при които мъжкият екземпляр остава верен до смъртта, но това е така, защото след съвкуплението женската го изяжда.

[Житената Питка]

Как е истинското име на Лили Иванова?
- Дънкън Маклауд

[4avdar4e]

Как е истинското име на Лили Иванова?
- Дънкън Маклауд

:rotfl24::rotfl24:

[сър Айвънхоу]

Разговор между трима мъже:
Първия:
- Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева...
Втория:
- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара...
Третия:
- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод...
Първия и втория:
- А в кой магазин ги намери?
Третия:
- В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...

[сър Айвънхоу]

Пиян мъж:
- Тия от телевизията сигурно са се побъркали - цял ден показват филмчета за рибки!
Жена му:
- Мъжо, мъжо... Телевизорът от вчера е на поправка, а ти вече цял ден стоиш пред аквариума!

[сър Айвънхоу]

Як тип с печална физиономия се явява в канцеларията на благотворително дружество и разказва следната покъртителна история:
- В нашия квартал има едно семейство в много тежко положение. Бащата е пияница, майката - инвалид, четири дечица ходят голи и боси... Дайте им някой лев да си платят поне наема, че ако ги изгонят от квартирата, остават на улицата и направо ще си умрат от глад.
- Благодарим ви за сигнала, господине. А вие какъв се падате на семейството?
- Аз съм им хазяина...

[сър Айвънхоу]

Въпрос:Какво е китайски противотанков взвод!? Отговор: 10 000 китайци,въоръжени с гаечен ключ!!!

[сър Айвънхоу]

В телефонната слушалка се чува развълнуван и припрян женски глас:
- Господине, трима младежи се опитват да се промъкнат при мен през терасата!
- Имате грешка, госпожо, тук не е полицията, а пожарната.
- Нямам грешка, защото младежите се нуждаят от стълба!...

[сър Айвънхоу]

Млад мъж гостувал в чужда къща и много му се искало да съблазни красивата осемнайсетгодишна дъщеря на стопанина, но му било съвестно. Все пак, обаче не успял да издържи и една нощ се промъкнал в стаята й. Пуснал в сила всичките си съблазнителни умения, а момичето започнало да му говори:
- Престанете, или ще извикам баща си!
Мъжът обаче не преставал и момичето пак го предупредило:
- Престанете, защото наистина ще извикам баща си!
Най-накрая обаче отстъпила и сама не можела да се насити. Любовникът дълго се трудил, но най-накрая изнемогнал и се проснал на земята. Но момичето не се отказвало и продължило с ласките си, тогава мъжът не издържал и й казал:
- Престани, защото ще извикам баща ти!..