3o4o.net

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Shine написа:Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Казвам:
- Логика, братче, логика!...

От най-ранно детство не ми върви с жените. Като бях кърмаче, даже родната ми майка не ми даваше гърдите си. Казваше ми: "Аз много те обичам, разбира се, но хайде да бъдем просто приятели!"

сър Айвънхоу написа:

Shine написа:Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Казвам:
- Логика, братче, логика!...

:rotfl24::rotfl24::rotfl24::rotfl24:

Съпрузи ще празнуват на следващия ден 15 години от сватбата.
Вечерта си лягат и жената мисли: "Какво ли да му подаря на тоя моя, дето го търпя 15 години?"
А мъжът: "Да бях я удушил още първия ден - утре тъкмо щях да изляза от затвора..."

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
- Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
- А как се досетихте, Холмс?
- Първо: Очите ви са зачервени...
- Правилно, а второ?
- А второ, друго освен порно нямам...

Ранна утрин. На брега на реката мъж лови риба. До него се приближва друг и пита:
- Как е водата?
- Чудесна - рибата изобщо не иска да излиза от нея...

Английски джентълмен играе голф в двора на къщата си. Не разчел един удар и топката паднала в градината на съседа му. Какво да се прави, отъшъл да си я иска. Звъни на вратата, съседът излиза:
- С какво мога да ви бъда полезен? - пита сърдито.
- Вижте, сър, аз си играех голф и съвършено случайно, топката прелятя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да ми я върнете?
- Да, бе, как пък не! Това, което е в моя двор, си е мое!
- Но, съгласете се, че това си е моята топка!
- Да, но е в моята градина!
Спорили така близо два часа, докато джентълменът не предложил:
- Слушайте! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките и този, който първи се откаже, ще вземе дяволската топка. Само нека аз да бъда първи.
- Става! - съгласил се съседът.
Джентлменът се засилил и с всички сили изритал омразния съсед по топките. На онзи му изхвърчали искри от очите.
- Е, - хрипти той, - сега е мой ред!
- Абе, карай! - дружелюбно махнал с ръка джентълменът. - Можеш да запазиш топката за себе си...

Дядо тръгва със своята овца на автостоп по магистралата. След доста време размахване на палец до дядото спира един баровец с BMW и казва:
- На къде си, дядо?
- На където и ти, чедо.
- Добре тогава. Качвай се! Но тази овца не може да се вози с нас.
- Няма проблеми. Тя ще бяга зад нас - кротко казал дядото и доволен седнал до баровеца.
След доста път, баровецът погледнал в огледалото и видял как овцата бяга след BMW-то. Настъпил газта на 130km/h. Погледнал пак в огледалото след половин час и видял, че овцата продължава да бягазад колата. От 130km/h вдигнал на 160km/h, после на 200km/h, на 220km/h ... и постоянно гледал назад. Овцата дори не изоствала! Баровецът се ядосал, вдигнал рекордните 280km/h и като погледнал назад, видял как овцата изплезила език:
- Дядо, овцата ти май е уморена, изплезила е езика - оживено казал той.
- Накъде е изплезила езика? - попитал дядото.
- На ляво.
- Ааа, нищо й няма - дава знак, че ще изпреварва...

Иванов (ищец) подкупил съдията със 100 000 долара. Петров (ответник) подкупил съдията със 120 000 долара. Съдията постановил:
"Да се върнат 20000 долара на Петров и двамата да се съдят справедливо."

- Азз...бббих исссккал дда кккупя нннякккъкъв пппапппагггал- казва господин в магазин за животни.
- Веднага напуснете магазина!- гневно се провиква продавачът.- Ако поговорите още малко, като нищо ще ми развалите стоката.

По време на грипна епидемия един лекар бил силно изморен от преглеждането на безброй болни. Към девет часа вечерта той посетил една възрастна пациентка. При прослушването на сърцето той наредил:
- Бройте бавно.
- Едно, две, три...
Поради силната умора докторът заспал. Когато се събудил, пациентката продължавала 6896, 6897, 6898...

сър Айвънхоу написа:

Shine написа:Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го
перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с
цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е
красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и
любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена
ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И
аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

Казвам:
- Логика, братче, логика!...

- След като следващата спирка е последна, защо ти е да си дупчиш билета?

Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството:
- Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона!
Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: "Два долара ще донеса утре".

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

Преди сватбата:
- Внимателно стъпвай с крачетата, че има камъчета,- нежно я предупреждава той придържайки я за лакътя.
След сватбата:
- Върви внимателно, тук е пълно с камъни.
След няколко години семеен живот:
- Къде тръгна през камънака, ма!

Между баща и син:
- Майка ти ми се оплаква, че каквото и да ти каже, ти изобщо не я чуваш! Вярно ли е това?
- Татко...
- Не се оправдавай, момчето ми! Само ми кажи как постигаш това?

Възрастен курортист прави забележка на спасителя на централния варненски плаж:
- Защо не си вдигнал червения флаг? Не виждаш ли какви страшни вълни идат?!
- Виждам, дядо! - кротко му отвърнал спасителят.- Но не искам да дразня левскарите...

Жена говори с приятелка по телефона:
- Моят всеки ден се прибира навреме от работа, а днес закъснява с два часа. Сигурно си е хванал любовница!
- Ти пък, винаги най-лошото мислиш! Може просто някоя кола да го е бутнала!

Библията ни учи как да обичаме ближния, Кама Сутра - как да ближем обичния!

Японците измислили секс-робот и взели три жени да го изпробват. Влязла първа американката, след половин час излязла - изтощена от секс.
След нея влязла японката. Излязла след един час - едва се държи на краката си.
Накрая влязла българката. Час, два, три - никой не излиза... По някое време отвътре изскача роботът и хуква да бяга, а българката - след него:
- Къде тръгна бе, железния? Батерии за ебане нямаш, а да бягаш - има!?

Жена крещи на улицата:
- Помогнете... Няма ли кой? Детето ми глътна монета... Ай, ай, аййй, сега ще умре... Помогнетеее!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу и монетата изпада от устата му... Майката започва да благодари горещо на спасителя:
- Благодаря виы докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда! Само че аз не съм доктор - данъчен инспектор съм...

Пътуват си две приятелки във влака и си говорят:
- Не е живот това,а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.

Защо Горгона Медуза не гледала "Пълна промяна"?
Защото само кусури си намирала

Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...

В едно купе пътуват свещеник и журналистка. През целия път спорят по вечния въпрос...
В края на пътуването свещеника не издържа и крясва:
- И все пак, Господ е създал мъжът първи!
- Е, и?! - отвръща журналистката. - И аз използвам същите методи. Винаги първо пиша чернова!

Един човек хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - тиган или фритюрник?

Пожарникар се прибира и разказва на жена си за новата сигнална система в работата:
- Когато системата пусне един звънец, ние всички обличаме екипите и слагаме каските. Когато има два звънеца - бързо се спускаме по тръбата и тичаме към двора, а на три звънеца се качваме в камионите и отиваме да гасим пожара. Нека и вкъщи да си направим система със звънци. Един звънец - ти се събличаш гола, два звънеца - скачаш в леглото, три - и аз скачам в леглото и цяла нощ правим любов!
Прибира се след няколко дни и от вратата вика:
- Един звънец!
Жената се съблича.
- Два звънеца!
Жената скача в леглото.
- Три звънеца!
Съблича се и скача при жената.
По някое време жената вика:
- Четири звънеца!
- А какво означава това? - чуди се пожарникарят.
- Удължи маркуча, не стига до пожара! - му отговорила жената.

Една жена влиза в магазин за домашни любимци, за да си купи папагал. Продавачът й показва един красив сив папагал от Африка.

- Какво ще кажете за този, госпожо? Изключително красива птица и съм сигурен, че ще се съгласите, че десет лири е направо без пари.

- Защо е толкова евтин? - попитала жената.

- Ами - започнал да обяснява продавачът - той е живял в публичен дом и в резултат езикът му е малко циничен!

- О, това не ме притеснява - казала жената. - Аз съм с широки разбирания и ще е много забавно да имам малко по-отворен папагал.

Купила папагала и си го занесла вкъщи.

Щом като се озовал в новия си дом, папагалът се огледал и изкрещял:

- Мамка му, нов бардак и нова мадам.

- Аз не съм мадам и това не е бардак - възмутено го скастрила новата му собственичка.

Малко по-късно се прибрали двете й дъщери тийнейджърки.

- Нов бардак, нова мадам, а сега и две нови курви - оповестил папагалът щом видял двете млади момичета.

- Мамо, кажи на папагала си да млъкне. Ние не сме курви - оплакали се момичетата, но всички имали чувство за хумор и затова се засмели на новия домашен любимец.

Скоро се върнал и съпругът.

-Мамка му, нов бардак, нова мадам, нови курви, но същите стари клиенти. Как я караш, Дейви?

-защо на старите снимки мъжът седи на стол, а съпругата му е права до него?
-защото след първата брачна нощ той не се държи на краката си, а тя не може да си седне на дупето.

Двама гейове щели да летят от София за Ню Йорk и единия пита другия колко ще трае полета до там.
-
Около тринадесет часа,- казва единият.
- Ейййй, как ще изтраем толкова часа без секс?
- Споко,
нека само да излети самолета, аз ще ти кажа как ще стане.
Излетели от София и отракания гей вика
на другия.
- Събувай си панталона и да те почвам да те чукам.
- Ти луд ли си, я виж колко хора
има в самолета!
- Не се притеснявай, тук никой не обръща внимание на другите, я извикай силно една
бира и ще видиш, че никой няма да ти обърне внимание.
Речено - сторено, след като викнал една бира
и никой не му обърнал внимание оня се надупил и другия му скъсал гъзът от ебане.
Кацнал самолета в
Ню Йорк и всички пасажери слезнали от него, стюардесата започнала да проверява някой нещо да не е
забравил в самолета и се натъкнала на един господин приклекнал между седалките и се държи за
корема.
- Какво ви е господине? - го пита стюардесата.
- Нещо язвата ме преряза и не мога да се
изправя.
- Добре де защо не викнахте, тук имаме лекарски екип.
- Ааааааа ще викна, един викна
една бира, че му скъсаха гъза от ебан.

- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.

Шеф на фирма се връща от работа вкъщи и хвали новата си секретарка:
- Тя е истинско съкровище! Умна и работна. И е много красива. Истинска кукла!
- Малката му дъщеря се обажда и пита:
- Татко, а затваря ли си очите, като легне?

Поп влиза в рибарски магазин и пита продавача:
- Момко, имате ли свежа риба?
- Имаме, дядо попе, ето - още е жива, виж я как мърда!
- Ех момко, тя и попадията е още жива и мърда, но отдавна вече не е свежа!

Чукча идва в големия град. Отива при елитна проститутка и я пита:
- Искаш ли да правим любов?
- Пари имаш ли?
- Имам кожи.
- Става - съгласява се тя.
След като свършили, чукчето дава една кожа на проститутката. Тя остава доволна, но една и се струва малко и пита чукчето:
- Искаш ли пак да правим любов?
- Искам - съгласява се той.
След като свършили, чукчето се облича и си взима кожата. Изненадана, проститутката го пита защо прави това. В отговор той и казва:
- Аз искам да правя любов - плащам. Ти искаш да правиш любов - плащаш.

Съпругът се връща от работа и кучето съвсем неочаквано го посреща със страхотен лай. Той пита жена си:
- Какво си наговорила на кучето за мен, че така злобно ме лае?

- Тъщата постоянно ми напомня за един човек от казармата...
- За кого?
- За старшината...

Въпрос:
- Кое е най-нещастното животно на света?
Отговор:
- Глиганът, защото не стига, че жена му е свиня, ами е и дива...

Нощ. Зима. Автобусна спирка. На спирката стоят и чакат последния автобус семейство с осем деца и слепец. Автобусът пристига препълнен. Жената с децата се натъпква вътре, а на мъжа и слепеца се налага да се прибират пеша. Вървят двамата един до друг, изнервени до крайност. Слепият чука с бастунчето по плочките - трак, трак, трак...
- Слушай, - казва многодетният татко, - все едно в главата ми чукаш с тоя бастун. Какво, толко ли е трудно да му сложиш една гумичка отпред?!
- А, не е трудно, ама ако ти беше слагал гумичка накрая, сега щяхме да си седим в топлия автобус!