вицове

[сър Айвънхоу]

- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.

[ELBI]

Известен художник дава интервю за пресата.
- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист.
- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

[сър Айвънхоу]

Известен художник дава интервю за пресата.
- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист.
- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

Явно четем от едно и също място!

[сър Айвънхоу]

Майка съветва дъщеря си - младоженка:
- И запомни, дъще, никога не спори с мъжа си. Направо плачи.

[сър Айвънхоу]

- Доволен ли сте от нашия най-нов компютър? - пита представител на електронна фирма директора на изследователски институт.
- Не сме. Много е чувствителен.
- Та нали това са неговите най-големи предимства.
- Да, обаче след всяка направена грешка неудържимо се разплаква.

[сър Айвънхоу]

На танцовата площадка:
- Господине, обичате ли да танцувате?
- Изключително много.
- А защо не се научите?

[сър Айвънхоу]

Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той:
- За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна - никога!

[сър Айвънхоу]

- Вчера се сбих заради едно маце!
- ?! С кой?
- С жената.

[Gaspode]

На предишните избори Татяна Дончева се кандидатирала за кмет на София, понеже чула, че покрай града върви и сексът.
На тези избори пък другата Дончева - Юлияна, се кандидатирала, понеже си мислела, че покрай секса дават и града.

[Gaspode]

[сър Айвънхоу]

Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.

[сър Айвънхоу]

Млада жена напуска съпруга си, отива при майка си и й казва:
- Като излизах чух изстрел. Как мислиш, мамо, дали се е застрелял?
- Отворил е бутилка шампанско...

[сър Айвънхоу]

Мъж се прибира вкъщи и намира жена си да говори с някого по телефона. Жената се стряска, притиска телефонната слушалка към гърдите си и заеквайки казва:
- Как, това ти ли си? А аз все още говоря с теб по телефона.

[сър Айвънхоу]

В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.
Пияният се обръща и казва:
- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво...

[сър Айвънхоу]

Преди време родителите отговаряха на децата си, че са ги "намери в зелето", "купили са ги от магазина", "щъркелът ги е донесъл". Сега вече се използва нов вариант: "свалили са ги от интернет".

[сър Айвънхоу]

Жена се втурва в кабината и казва на мъжа си, тръшнат от морска болест:
- Скъпи, излез на палубата да видиш какъв прекрасен кораб минава!
- Остави ме на мира! Не искам да виждам никакъв кораб. Извикай ме, когато видиш автобус!

[сър Айвънхоу]

- Как е Вашето име?
- Благодаря, добре е.

[сър Айвънхоу]

Разговарят две майки:
- Не ми е работа, но обърнала ли си внимание, с какво се занимава напоследък дъщеря ти?
- С какво?
- Плете бебешки терлички!
- Слава богу! Най-после и тя да се захване с нещо сериозно, че ми писна от тия безкрайни купони!

[сър Айвънхоу]

Гарабед казва на Киркор:
- Жена ти НИ изневерява!

[сър Айвънхоу]

- Съседке, ще ми дадеш ли назаем точилката си?
- Не мога и аз си чакам мъжленцето.

[сър Айвънхоу]

В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.

[сър Айвънхоу]

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

[Green Light]

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

Тва е за водката, бе! Дай пет лева за плагиатство(аз ще ги върна на Чавдарчето)

- Ще загине ли Русия ако изчезне водката?
- Не! Ако водката изчезне от Русия, тя ще се пови на друго място. И там където се появи, там е Русия.

[сър Айвънхоу]

Попитали радио Ереван какво ще се случи, ако всичката глупост от парламента изчезне.
- Нищо в природата не се губи. - отговорили от там. - Като изчезне от някъде, ще се появи на друго място. И там ще бъде новият парламент.

Тва е за водката, бе! Дай пет лева за плагиатство(аз ще ги върна на Чавдарчето)

- Ще загине ли Русия ако изчезне водката?
- Не! Ако водката изчезне от Русия, тя ще се пови на друго място. И там където се появи, там е Русия.

Откога са забранени кавърите?

[сър Айвънхоу]

Мъж нахълтва в кухнята и крещи на жената:
- Защо ма, защо си ми изгладила панталона до половината?
- А колко пъти още трябва да те моля да удължиш шнура на ютията...

[сър Айвънхоу]

- Защо на някой бащи им позволяват да присъстват на раждането на детето им?
- В качеството на компенсация за отсъствието при зачеването...

[сър Айвънхоу]

- Виж каква красива шуба! Страшно ми се иска да имам точно такава!
- Е, мила, за тази цел е трябвало да се родиш овца!

[сър Айвънхоу]

- Соня - казва Петя на приятелката си - твоя приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче или момиче.

[сър Айвънхоу]

В завод всички работници са поканени на лекция за вредата от месото. Лекторът обяснява, че месото се усвоява трудно от организма и предизвиква преждевременно стареене.
- От месото мръзнат краката! - провиква се един от работниците.
- Това е нещо ново в науката - казва лекторът.
- Ами! Ако ям месо преди лягане, докато спя, ми става оная работа, повдига одеялото и ми мръзнат краката...

[сър Айвънхоу]

Свещеник е в непознат град. Трябвало да се обади по телефона и тръгнал да търси пощата. Първият местен жител, когото среща, е един наркоман с клечка за зъби в устата.
Свещеникът:
- Как да намеря пътя до пощата?
Наркоманът /бавно вади клечката от устата/:
- Наляво..., наляво и надясно.
Свещеникът решил да се отплати за услугата с услуга:
- Синко! Виждам, че си добър човек. Защо си губиш душата, употребявайки тази омразна трева? Слушай, сине мой! Ела при мен! Аз ще ти покажа пътя към небето...
Наркоманът /без да вади клечката/:
- Къде?! Какво небе, татенце?! Какъв път?! Ти пътя до пощата не знаеш...

[сър Айвънхоу]

- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един господ знае.

[сър Айвънхоу]

Влиза кокошката в стаята и пита петела:
- Скъпи, какво дават по телевизията?
- Вкусно с Ути Бъчваров.
- Уууу, пак филм на ужасите!!!

[сър Айвънхоу]

Американката:
- Oh, my God!
Българката:
- А, не ми говори - моят и той е една гад...

[сър Айвънхоу]

Какво трябва да се прави ако се изпотявате на работа?
- Не знаем какво е това работа, но ако е това, което си мислим, то най-добре е просто да не се завивате с одеалото.

[сър Айвънхоу]

Съпругата чете на съпруга си новините:
- Един човек оставил тридесет хиляди долара наследство на жената, която отказала да се омъжи за него преди двадесет години.
- Е, това се казва истинска благодарност.

[сър Айвънхоу]

В една изба обяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...

[Semiramis]

In a Chicago hospital, a gentleman had made several attempts to get into
the men's restroom, but it had always been occupied.
A nurse noticed his predicament.

Sir, she said " You may use the ladies room if you promise not to touch
any of the buttons on the wall."

He did what he needed to, and as he sat there he noticed the buttons
he had promised not to touch.

Each button was identified by letters: WW, WA, PP,and a red one
labeled ATR.

Who would know if he touched them?
He couldn't resist.. He pushed WW. warm water was sprayed gently upon
his bottom.
What a nice feeling, he thought.
Men restrooms don't have nice things like this.

Anticipating greater pleasure, he pushed the WA button. Warm air
replaced the warm water, gently drying his underside.

When this stopped, he pushed the PP button. A large powder puff
caressed his bottom adding a fragile scent of spring flower to this
unbelievable pleasure..
The ladies restroom was more than a restroom, it is tender loving
pleasure.

When the powder puff completed its pleasure, he couldn't wait to push
the ATR button which he knew would be supreme ecstasy.

Next thing he knew he opened his eyes, he was in a hospital bed, and a
nurse was staring down at him.

"What happened?" he exclaimed. The last thing I remember was pushing
the ATR button.

"The button ATR is an Automatic Tampon Remover. Your penis is under your
pillow."

[сър Айвънхоу]

Говорят си двама колеги:
- Вчера бях на гости у тъщата...
- И кво, хапнахте, пийнахте...
- А, не! Аз като ходя в тъщата въобще не пия..
- Що бе, тя ли не ти дава?
- Не, просто веднъж, като й ходих на гости, така се напих, че ми се стори, че имам две тъщи. Такъв ужас, никога повече не искам да изпитвам...

[сър Айвънхоу]

На бял мъж се родило бебе. Отишъл той да го види в родилния дом - гледа бебето мулатче. Тръгнал да бие жена си, а тя му обяснява:
- Ами то като се роди беше бяло, ама аз нямах кърма и го дадоха на една негърка да го кърми. Та тя като го кърмила и то почерняло.
Успокоил се мъжът, прибрал се в къщи, седнал да пише писмо на родителите си, да се похвали. Описал и случката с черната кърмачка.
След няколко дни получава отговор от баща си.
"Скъпи сине, едно време, когато ти се роди, майка ти също нямаше кърма. Затова те хранехме с краве мляко. Чудя се само защо чак сега ти поникнаха рога?

[сър Айвънхоу]

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology
Ford - Fix Or Repair Daily
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac
SAAB - Sad Attempt At Beauty
KIA - Killed In Assembly
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer
Dodge - Dead Old Dog Going East; Dead On Delivery, Go Easy
GM - Great Mistake