3o4o.net

247


Още 247 дни ми остават в Рая.
Още 247 пъти ще се будя с протягане и без бързане. 247 пъти ще правя каквото, когато и както си реша. Още 247 дни ще съм сама в тази уютна стая. Сама с моите мисли и моя компютър. Така безметежно щастлива далече от всички.
Броени дни свобода.
Ще овладея ли паниката, ще преборя ли страха?
Още 247 дни и обратно в месомелачката на живота. Безработица или гадна работа, унижение, безпаричие, проблеми, истерия, отчаяние.
Нищо не мога да направя, за да спра брояча.
Имам 247 дни.
247 възможности да се променя.
247 стъпала нагоре към страха. До нова гледна точка и нова реалност.
Може би.

Ще пиша този публичен дневник. Каквото и да става и без да се щадя. Така реших. Не мога да седна в кухнята и да разсъждавам за живота. Моят начин да си подреждам мислите е като ви пиша.
Имах идея за роман, но ще я оставя настрана. Искам да съм разумна. Трябва да тренирам усилено и да съм във форма, за да не ме смачка реалността.
Писане само след 20 ч., когато съм уморена и не мога да върша друго. През останалото време английски, счетоводство и практични четива, спорт, медитации, домакинстване.
На пост и молитва искам да съм 247 дни. Глад. В пряк и преносен смисъл.
Нуждая се от ново тяло и нова самоличност.
Какво искам обаче е едно, а какво ще се случи съвсем друго.
Всъщност, усещам се любопитна много повече, отколкото ме е страх от провал.
Това е добро начало.

Днешните показатели:

Тегло - 92 кг.
Храна - чай, ябълка, салата цезар, банан
Алкохол - не
Движение - не
Английски - не
Учене - не
Сайт - да
Дневник - да


П.П. Прибрах се след дълга ваканция. Докато пътувах си мислех за всичко това. Днес започва 2013 г. за мен.

246

Днес се справих добре, доволна съм.
Събудих се късно, към 8.30, защото през нощта ми беше студено и ставах да си обувам чорапи. Може би съм настинала, и яйчниците ме болят.
Пих 2 чая пред компютъра и се захванах с гимнастиката. Чувствах се като дървено човече понеже от месец не съм се разкършвала. Утре сигурно ще имам мускулна треска. Трябва поне седмица, за да правя горе-долу с лекота упражненията и да ми е приятно.
Намерих си една нова серия медитации в YouTube и пробвах тази за 6-та чакра. Много е готина, приятна, с музичка и на руски, асаните никак не са трудни, но аз съм огромна. Не мога да правя елементарни движения. Сякаш съм навлечена със сто ката сланина, опитвам да си повдигна краката и ръцете, но те не ме слушат, тежат и ме спъват. Горкото ми тяло. Правех си напук и ето какво стана неусетно. Искам пак да съм лека и гъвкава и да се наслаждавам на движенията. Сви ме стомахът от страх, спирам да разсъждавам в тази посока – каквото такова.
Качих си днес самоучител за английски по системата Релакс и съм във възторг. Приятно се очертава да вървят нещата с нея.
За друго не ми остана време, защото излизахме с мъжа ми малко на разходка. Вече е почти 10 вечерта и не ми се прави нищо от тъй насетне. От България си купих книгата на една приятелка и ще лягам да си я чета.
Днес не беше много трудно. Не се чувствах гладна, само на два-три пъти ме връхлетя остра нервност. Как ли ще е утре? Ще стискам зъби. Като знам предварително, че ще ми е гадно и само гадно и какво толкова има, ще ги изтрая пристъпите, а и те ще вземат да намаляват след месец-два.
Дано да устоявам на изкушението да си сипя едно, щото направя ли го и ще се надумкам като прасе.
Ох, несправедливо е устроен света – всички приятни неща са или вредни или от тях се дебелее.
Хайде, лека нощ!



Днешните показатели:

Тегло - 92 кг
Храна - чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; 1½ кремвирш, яйце, по ½ домат и краставица; спанчена супа.
Алкохол - не
Движение - 2 часа /гимнастика + асани за 6-та чакра/
Английски - да
Учене - не
Разходка - да

245

Студено ми е. Нервно ми е. Въпреки че не ми се пише ще се напъна.
Времето е топло, но пускат парното само по няколко часа, а апартамента е северен.
Днес беше 9 градуса и слънчево като пролет. Карахме колелета из парка и се припичахме на една пейка. Безвремие.
През деня ми е лесно, но вече към 4 следобед всички занимания започват да ме отегчават и не мога място да си намеря. Днес успях да устискам като правих асани тогава и след това още малко английски, и после филм. Нямам търпение да свърши деня. Но щом го докарах до 10 вечерта, значи още малко само и ще стане време за лягане и ще се приключи за днес.
Имах много красиви усещания в парка, а и за миг при медитацията. Също и внезапен пристъп на любов на два пъти, който ме смути – не искам вече, само се наранявам.
Може би трябва да пиша по някое изречение в дневника и през деня. Вечер съм подвласна на лошото настроение и не съм в състояние да отбележа хубавите неща.
Ще опитам утре.


Днешните показатели:

Тегло - 92
Храна - чай; спаначена супа + 1 л. чия; зелена салата с майонезен сос и пушено месо; 2 бр. киви и 1 банан.
Алкохол - не
Движение - 3 часа /гимнастика; каране на колело; асани за 7-ма чакра/
Английски - да
Учене - не
Излизане навън - да

244


Днес беше много по-добре от вчера. Приятно ми е да успявам.
Вече се навеждам и си обувам чорапите и панталона без големи трудности. И това само след 3 дни движение.
Чувствам се по-лека, макар кости и мускули да ме наболяват.
Ако продължавам така, през август ще припкам по Рилските баири. Отдавна искам да видя езерата, а и белите братя как играят паневритмия.
Боже, дай ми сили!
Мъжът ми ми помага - не мрънка за яденето и не пие алкохол, за да не ме дразни. Добра душа и другарче!
Мисля си, че не е толкова заради отслабването, колкото от желание да намира причина да се гордее с мен и да ме уважава.
Всички обичат силните. Много тъжен факт.


Днешните показатели:

Тегло - 92
Храна - чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; супа от леща; 2 тиквички на скара с кисело мляко и чесън; банан;
Алкохол - не
Движение - 2½ часа / гимнастика; колело – 3 обиколки; асани за 1-ва чакра/
Английски - да
Учене - не
Излизане - да

243

Днес въвеждах в ред делата си.
Направих таблица за изчисление на дневната норма калории, които трябва да приемам, според килограмите, ръста и възрастта.
Също и за калориите в храната, която ям. Ще става бързо, само количествата ще нанасям вечер.
Добре се движа, не ям повече отколкото трябва – напротив.
Започнах вече да се поуспокоявам, да свиквам и не съм така стресирана от промяната в начина на живот.
Осъзнавам, че да правиш нещо за тялото си също е работа и резултатите идват трудно и след много усилия, но някак смисълът ми бяга.
Примерно, ако бях написала едно стихотворение днес или нещо друго видимо бях направила или поне ако се бях забавлявала на макс,
щях да чувствам, че деня не е минал напразно. А сега..... глад.


Тегло - 92
Храна - чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; супа от леща; 1 домат,1/2 краставица, сирене, маслини, тиквичка с кисело мляко; 2 киви, 2 ябълки;
Калории /норма 2280 / - 1608 калории
Алкохол - не
Движение - гимнастика; бързо ходене; асани за 2-ра чакра;
Английски - да
Учене - не
Излизане - да

242


Не спах добре. Тревожа се за децата. Сутринта ми беше крив света, но после отмина.
Взеха да ми се услаждат плодовете, които по принцип не обичам и преди ми се прияждаха около два пъти годишно.
Карането на колело също е изненада и ще се окаже добър начин да си наложа да излизам от вкъщи. Живея в затворено селище, няма улични кучета и се движа със спокойна душа. Около блокчетата е зелена тревичка и ниски храсти. В далечината се виждат планините Олимп и Оса, целите в сняг. Днес имаше приказни тъмносиви облаци и слънце тук-там. Няма жива душа през деня. Приятно беше. Направих 4 обиколки.
Мисля си, че просторът пред погледа ще е нещото, което най-много ще ми липсва като се прибера в България. В тези тесни апартаменти сме като зазидани. И на терасата да излезеш ще се здрависаш с комшията. Но то пък като си цял ден на работа и се прибираш по тъмно утрепан, много ти трябва простор.


Тегло - 91,5
Храна - Чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; ябълка; свинска паржола, домат, краставица, 2 портокала
Алкохол - не
Движение - гимнастика; колело 4 обиколки, асани за 3-та чакра;
Английски - да
Учене - не
Излизане - да

241


Как е възможно да не ми стига деня, се чудя, като нищо кой знае какво не правя.
3 часа движение + 2 часа английски + 1 час за сайта + 1 час домакинстване + 2 часа филм вечер и другото време не го знам къде е. Явно в интернет.

Днес цял ден се опитвах да се абстрахирам от една лоша енергия и едни лоши думи в нета.
Но пък забелязах, че съм станала по-самоуверена и не чувствам вина, когато нямам.
Преди със сигурност щях да се самообвинявам и да правя опити да подавам ръка, да се изяснявам и хайде все от мен да мине.
Чувството да не правиш компромиси със себе си е много, много приятно и освобождаващо. Почти като нова съм!


Тегло - 91,5
Храна - Чай; прясно млако с корнифлекс и чия; зеленчукова супа; зелена салата с майонезен сос и пушено месо; портокалов фреш; 2 киви
Калории /2270/ - 1484
Алкохол - не
Движение - Гимнастика; колело 4 обиколки, асани за 4-та чакра
Мечтаене - 3-4 мин.
Английски - да
Учене - не
Излизане - да

240

Една седмица от началото е днес.
Исках нещо веселичко да напиша, но съм просто пометена от едни любовни импресии, които прочетох преди малко.
Завист и тъга усетих. Ненаситна е човешката душа и все каквото няма и се ще.
Може би защото не съм преживявала силни страсти и любови и все се прехласвам по такива.
За щастие не толкова, че да не оценя моите си имания.
Днес получих неочакван подарък от мъжа ми – крем за ръце и тяло. Запомнил е като съм споменала, че нямам и на връщане от работа ми купил.
Мило е.



Тегло - 91,5
Храна - Чай, прясно мляко с корнифлекс и чия, пиле с грах;
Калории /2270/ - 1257
Алкохол - не
Движение - Гимнастика, колело 3 обиколки, асани за 5-та чакра;
Мечтаене - да
Английски - да
Учене - не
Излизане - да

239

Днес не бях в кондиция, много трудно ми се отдаваше всичко. Английският го отнесе най-сериозно.
Събота е пазарен ден и ходихме на пазара за плодове и зеленчуци, а после и по други магазини и си купих с голямо намаление разни хубави неща,
сред които и електронна везна, която мери грамове и изчислява калории. Има кодове за 300 продукта и възможност за добавяне на нови.
Още не съм я изпробвала, защото упътването е на английски и утре ще го разучавам.
Друго за отбелязване е може би, че рационализирах малко процеса с мечтаенето, че иначе или заспивам или се отнасям в друга посока.
Преди време си бях направила един списък с неща, които искам да ми се случат и днес го изрових и започнах бавно и с концентрация да си го чета наум.
Спирах чат-пат върху каквото ме грабваше, за да се опитам да си го представя. Доста добре се получи.
Май работата ще се окаже изворът на мойто щастие и нещастие. Естествено, че децата и семейството са били и винаги ще бъдат на първо място,
но без работа със смислен резултат, която да обичам и да ме удовлетворява просто няма да ми се получи.
А да, и задължително добре платена. Остава и да измисля каква да е и може да се каже, че достатъчно съм се просветлила.
Но нека да съм позитивна.


Тегло - 90,5
Храна - Чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; зелена салата с 2 варени яйца; печена тиква;
Калории / 2260/ - 1200
Алкохол - не
Движение - Гимнастика; асани за 6-та чакра
Мечтаене - да
Английски - да
Учене - не
Излизане - Разходка и пазаруване

238

Измина още един, с нищо незабележим, ден.
Нямах сетива за хубавите неща. Бях напрегната, отегчена, гладна, пиеше ми се и ми се пушеше.



Тегло - 90.5
Храна - Чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; паниран кашкавал; домат, краставица, портокал; тиква;
Калории / 2260/ - 2550
Алкохол - не
Движение - Гимнастика; асани за 7-ма чакра;
Мечтаене - не
Английски - да
Учене - не
Излизане - Дълга разходка

237

Днес правих каквото трябва и съм доволна. Но има едно НО, за което не съм сигурна какво да мисля.

Щурах се по магазините в лов за находки по намаленията, имах късмет, слънцето грееше и въобще щастието щеше да е пълно ако не ме гризеше мисълта за кафе с цигара. И си купих един пакет и запалка, поръчах си кафенце и блажено си ги пафнах на теферич. И преди съм пушила, но винаги съм си представяла купуването на пакет цигари като преломен момент за мойто непушачество. Убедена съм, че е много важно да нямам цигари вкъщи и пред погледа, та като ми се допуши да посегна. Загризаха ме страха и съвестта. Първо синът ми си представих – с репликата „ Мамо, моля те, не ме разочаровай” по повод припалване по Нова година. После водопад от критики и квалификации от дъщеря ми. Най-накрая се видях как се крия и пуша и съм виновна. Стана ми терсене. Започнах да се чудя да казвам ли на мъжа ми, че съм си купила цигари и съм пушила днес или да си ги скрия някъде. Така по целия път към къщи. Накрая ги сложих в един шкаф дето се виждат. Замислих се. Тайните са много тежко нещо. Всеки си има неща с които доброволно се е натоварил и сам преценява колко може да носи. Аз мога още много, но защо? Искам да ми е леко. Като си дойде му казах и той естествено се разстрои. Ще му мине, не това е важно, а че непрекъснато мисля за онази кутия в шкафа и какво ще правя с нея от утре нататък.

Вариант 1 – правя си кефа и си попушвам по 2-3 цигарки с кафенцето докато съм сама. Като свърши кутията това удоволствие започва да ми липсва и си купувам друга. Постепенно увеличавам количеството и дефакто пропушвам. Язък ми за всичките усилия. Всичко на вятъра и трябва да търпя натякванията за това скъпо удоволствие и моята безволевост. Което всъщност и аз ще мисля за себе си.

Вариант 2 – Пропушвам, но не ми пука, тегля по една наум на всички критикари и си гледам кефа. Само въпроса с подсигуряването на кеша остава отворен – на гол задник чифте пищови май не е добра идея.

Вариант 3 – контролирам се, не пуша ежедневно, а само по някакъв повод и по една-две цигарки. Съмнявам се в себе си, не знам дали ще мога.

Вариант 4 – изхвърлям кутията, за да няма изкушения вкъщи и се придържам към изпитаната тактика с липсата им вкъщи. Така поне е сигурно, че няма да разклатя новите си навици.

При мечтаенето се опитвах да разсъждавам и да си представям, че не ми се пуши, че съм непушач и да се контролирам не е никакъв проблем. Това че възприемам цигарите като удоволсктвие и изкушение не е добре. Хубаво би било да си повтарям и внушавам че са ми неприятни на вкус, мириша и пр. гадости. Ще се пробвам по този начин, дано да помогне. Страх ме е то цигарите и от пристрастяванията. Така бих искала да съм уверена в себе си и да съм сигурна, че нищо не може да ми се опре.

Не съм решила какво да правя. Ще видим утрешният ден какво ще каже.


П.П. Не знам какво да правя с тези мечтания-визуализации - не мога и не мога да си представя желани неща осезаемо.
Днес имах малък пробив с шофирането, представих си как отключвам колата, паля, давам заден и после завивам и т.н. в детайли и чувствах как се движа по шосето.
Но нищо свързано с радост, щастие или успехи не мога засега да усетя.



Тегло - 90
Храна - Чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; пиле с грах;
Калории /2250/ - 1050
Алкохол - не
Движение - Гимнастика; бързо ходене; асани за 1-ва чакра
Мечтаене - да
Английски - да
Учене - не
Излизане - да

236

Днес твърде дълго се мотах в нета, а после изникна едно ходене по работа навън и съвсем ми пропадна програмата.
Чувствам се добре и естествено.

С всеки изминат ден тялото ми е по-гъвкаво и почти се справям с новите упражнения за чакрите.
Когато започна да ги изпълнявам без напрежение може би ще се усещам като при любимата ми медитация за чакрите на Ошо.
Но при Кундалини медитациите има движение за разлика от Ошовата и е по-целесъобразно тях да правя.

Иначе всички се съмняват в моя успех, не знам защо. Колкото хора, толкова мнения и съвети.
Трябва да продължавам да си вървя и каквото-такова. Още повече, че вече съм набрала скорост и не е трудно.
Завъртя се колелото на навика.

Днес си напарвих кафе някъде следобед и изпуших една цигара с кеф и без никакви угризения.
Помогна ми споделеният опит на една позната от форума, която след дълго непушене е пушила един месец и после е спряла, защото не и харесало
пак да е зависима.
Няма нужда да съм истерична и уплашена, мога да се контролирам. Кутията не е змия да ме ухапе.
Ще си седи в шкафа и когато ми се допуши ще си паля, а като свърши, друга няма да си купувам, освен за някой купон с пушачи където си и остава.
Ще продължавам да не държа цигари вкъщи.



Тегло - 90
Храна - Чай; прясно мляко с корнифлекс и чия; зеленчукова супа; шопска салата; свинска пържола; 2 киви;
Калории /2260/ - 1700
Алкохол - не
Движение - Гимнастика; колело 5 обиколки, асани за 2-ра чакра;
Мечтаене - не
Английски - не
Учене - не
Излизане - да

235

Втори ден ми куца организацията и пропускам английския – голямо мотане, голямо нещо. За капак и следобедно поспах.

Прекрасен, лежерен, щастлив ден!



Тегло -90
Храна -Чай, зеленчукова супа, боб със зеле, 2 ябълки, портокал
Калории /2250/ -950
Алкохол -не
Движение -Гимнастика, колело 4 обиколки, асани за 3-та чакра
Мечтаене -не
Английски- не
Учене -не
Излизане -да

234

Няма нищо по-хубаво от лошото време, когато си от другата страна на прозореца.
Вали днес.


*
Откакто съм на диета спя много спокойно. Не се будя през нощта по сто пъти за да ходя до тоалетна и не хъркам. Е не чак съсвсем, а лекичко и незабележимо, казва мъжът ми. Лекичко и незабележимо е изчезнала и горчилката от последната ни кавга. Хубаво е да си гушнат в семейното легло.


*
Човек не може да хване всичките си мисли. Трябва да спра да съжалявам за красивите отлитнали думи, имам други приоритети. Ако нещо непременно трябва да бъде записано, то сигурно ще се върне в подходящ момент. Не вярвам обаче в тази възможност – реката два пъти никога не е една и съща и изпуснатите стихотворения и мисли, са си изпуснати завинаги. Да се надяваме, че другото което ще хвана си заслужава повече.
Вчера говорихме за това с дъщеря ми. Нави си на пръста и започна работа в един магазин, защото имала много свободно верме и искала да го уплътни и да изкарва пари. Е да де, но сега констатира, че не е в състояние да рисува. С компютърните рисунки няма проблем, но живописта не е просто мацане с боите по инерция. Трябва време, мислене и настройка. Нищо не и казах, освен да се успокои и като мине сесията да анализира на спокойствие ситуацията и тогава да вземе решение. Няма чужди истини, всеки сам стига до своята. Казвам го, защото милион пъти сме спорили за това и съм се опитвала да й наливам акъл, че трябва да направи избор и ако ще се занимава с изкуство да прави само това и без компромиси. Ако иска да работи, то и работата й трябва да е свързана с творчество, иначе ще блокира.
При мен винаги всичко е било половинчато, все съм учила и работила и цялата ми работа е такава – нищо и половина. Но това си е бил моят избор. Беше ми по-важно да имам семейство и деца, а и никога не съм била достатъчно талантлива в музиката, че да вървя в тази посока. Тя е различна от мен, доста по-уверена и струва ми се, значително по-способна. Но всеки с късмета си, да е жива и здрава.


*
Медитациите ми днес бяха сполучливи.
При тази за чакрите чувствах третото си око голямо и осезаемо като орех, а при другата с танцуването, успях да се визуализирам радостна – смеех се на глас и на душата ми беше леко като на дете. Картината не беше една, а доста, но съвсем кратки. Явяваха се разпокъсани и нямаха вързка една с друга. По едно време танцувахме с духовния ми наставник /дали усеща като го визуализирам, трябва да го питам/, а после и с децата. На тях така ясно им виждах лицата, и израженията, и движенията, все едно бяха пред мен. Сега си спомням, че почти винаги картинно си представям разни неща с тази медитация, как съм забравила и не започнах направо с нея мечтаенето.?! Сетих се и че вече съм имала подобна на днешната картина с танцуване, само че беше с всичките ми близки – присъединяваха се един по един за малко, после някой тръгваше и друг го сменяше. Много силна, сигурна и обичана се почувствах тогава. Днес явно бях твърде заета да се старая да визуализирам и усещанията ми не бяха нищо особено - просто се шегувахме и забавлявахме и ми беше приятно.


Тегло - 89
Храна - Чай; кисело млако с чия; зеленчукова супа; зелена салата с царевица и риба тон; 2 киви
Калории по норма / 2240 / - 1183
Алкохол - не
Движение - Гимнастика; асани за 4-та чакра
Мечтаене - Да + медитация с танцуване на Ошо
Английски - да
Учене - не
Излизане - не

233

Дъжд като дъжд, уж един и същ, а днес е толкова сиво, че да те е яд да го описваш. Мътно е небето, тъмна е тревата, тясно ми е в мене.
Опитвам се да противодействам на лошото настроение с работа, но всичко върша автоматично и неудовлетворението ме притиска.
Не бих могла да живея в страна без слънце. Ако ще най-богатата и уредената да е, там ще съм във вечна депресия. Тук такива дни са малко. Аз съм в града с най-красивите облаци и най-ясното небе. Мога да ги зяпам безкрай. Утре сигурно ще има слънце, само търпение.
Още не съм успяла да си преведа ръководството за електронната везна – става бавно и е супер досадно. Уроците от Релакса са по-забавни, но ще довърша започнатото и тогава ще се върна към тях. Това начинание с английския е умряла работа, но е по-добре от нищо. Все някоя дума ми остава в главата и елементарни текстове чета и разбирам. Клиповете и песните обаче си остават все така непристъпни.



*

Мъжът ми ме завари да пуша и от нищото се зароди скандал. Крещеше ми, а аз нищо не усещах, слушах го. Беше бесен и разочарован и мина през всички фази - от оценки на личността ми, през анализи на самото деяние и очертаване на произтичащото от него в бъдещето, обида от поведението ми, заплахи, примирение и оттегляне в другата стая. А аз мрънках и не намирах подходящите думи. Защо? Чувствах се некомфортно и виновна. Имаше истини в думите му и макар и изразени по неподходящ начин прозираше загриженост. Но все пак ми се струва че невъзможността да контролира изцяло ситуацията и мен беше в основата на яда му. Къде съм аз в цялата тази работа и какво да правя? Мразя да ме навикват като ученичка и да ми натякват. Още повече да ми крещят. Най-лесно за момента е да пропуша напук, но няма да го направя. Това ще прибави само още една зависимост към останалите. Изхвърлих цигарите. Значи имаше ефект от скандала. Може би трябва да му благодаря? Някаква мъничка част от мен изпитва нужда да го направи, но останалата е само гняв. Тих, упорит и отмъстителен.
Ето, написах го. Ако някога го прочете много ще го заболи.
Отмъщение ли е моето писане?



*

Натиснах Save на компютъра и се облегнах назад. Столът меко пружинираше под мен. Прегледах текста още веднъж по диагонал, протегнах се и станах от бюрото. Бях доволна. Взех си чантата и сакото и спрях пред огледалото. Усмихнах се на персоната отсреща, която се фръцкаше с новия си панталон и високите си токчета. Хубава беше. Проверих имам ли достатъчно пари в брой – имах, по картовата сметка също, а и значителна сума на депозит в банката. Доста време мина, а още не съм се успокоила съвсем – имам пари, няма да свършат и няма страшно. Заключих кабинета, махнах на колегите за чао и забързах надолу. Навън слънцето припичаше. Имах половин час преди срещата с приятелите. Щяхме да ходим на театър, после да хапнем и нататък както дойде, може би на клуб. Седнах на една пейка пред Народния, извадих от чантата любимите ми супер лайт цигари, запалих и примижах срещу фонтана. Бронзовото момиче в средата стоеше все така изящно на пръсти, а пръските го обливаха. Нещо бликаше и в мен. Представих си апартамента който бях наела и който ме очакваше да се прибера търпеливо и без въпроси и по тялото ми се разля блаженство. Свобода.




*
Визуализациите ще се окажат много приятно нещо.





Тегло - 89
Храна - Чай; кисело мляко с чия; печено пилешко бутче без кожа; шопска салата;
Калории по норма /2240 / - 862
Алкохол - не
Движение - Гимнастика, асани за 5-та чакра
Мечтаене - Да + медитация с танцуване
Английски - да
Учене - не
Излизане - не

_________________

232

Нищо. Мълчим си вкъщи.
Ходихме на покупки както всяка събота и пропуснах гимнастиката и другите движения.
Чувствах се отпаднала.


Тегло - 89
Храна - Чай; кисело мляко с чия; боб със зеле; 4 киви;
Калории по норма / 2240/ - 1120
Алкохол - не
Движение - не
Мечтаене - не
Английски - Да
Учене - не
Излизане - да

231

Днес при медитацията имах картина. Бях на брега и прерязах въжетата, които държаха лодката при мен. В нея беше мъж който обичам. Гледах го как се отдалечава в мъглата, щастлив че е далеч. Любовта е дар, но само ако е желан.
Както прерязах онези въжета, така искам да прережа и самосъжалението си. Всичките ми разочарования да отплуват и да се заселят на далечен остров или в книга или където и да е, само да не са при мен. Искам да искам, да очаквам, да се надявам, да мечтая и мечтите ми да се сбъдват. Все някога ще стане, ако съм си научила урока и не допускам да попадам в ситуации с предизвестен край, времето е велика сила.


*
Ледовете вкъщи се пропукаха от ежедневието.
Гладих, ших копчета, готвих, стягах мъжа ми за командировка. Какво да го правя, само него си имам, а и само него го е грижа. Понякога никак го харесвам, искам да е друг, но това няма как да стане. И той иска да съм друга, но и това няма как да стане. И си продължаваме напред както си знаем и без повече искания. Сега не е време да мислим за глупости, предстоят ни стягане на редиците и важни маневри, децата още зависят от нас. В такива случаи сме железни, няма по-добър екип.
И така минаха 23 години.


*
Една приятелка от форума ме попита какво съм направила днес за да се почувствам щастлива и аз си дадох сметка че мъжът ми не е пречка за щастието ми – даже напротив (в повечето случаи). Аз не мисля как да съм щастлива, а само с всички сили отблъсквам депресията. Но и в момента няма как да е иначе, защото освен да пия и пуша няма как да правя неща които обичам. Като например да се къпя в морето и да се разхождам по плажа, да ходя на театър или концерт. Или пък да се срещам с приятели, да приказваме и обсъждаме безполезни неща до сутринта, да слушаме музика и да прекаляваме във всяко отношение. Като се върна трябва да започна по-често да се забавлявам и без да се съобразявам с мъжа ми, за който приятелите ми и интернет са най-най-омразното нещо и неизчерпаем извор на кавги.
Тук е нужно да съм сдържана и лицемерна и всичко друго но не себе си, така че събиранията са по-скоро отегчителни, отколкото разтоварващи. Предпочитам да си стоя сама с компютъра.


Тегло - 89
Храна - Чай, баница, печена риба с доматен сос, портокали 2;
Калории по норма /2240 / - 728
Алкохол - не
Движение - Гимнастика, асани за 6-та чакра
Мечтаене - Да + медитация с танцуване
Английски - не
Учене - не
Излизане - не

230

Днес си подреждах файловете и установих, че съм объркала номерацията на дните – изминали са 17 от началото. Коригирах и подредих в папка, за да не стават грешки.
Вече не чувствам глад. Ето, сега е 14 ч., досега съм пила един портокалов фреш и само часовникът ме подсеща да отида да хапна. Заета ли съм нещата се случват с лекота. Цяла сутрин чистих и спортувах и едва сега сядам на любимото си място, за да почета в нета, да поуча английски и пр. кротки дейности.


*
Когато котката я няма, мишките танцуват. Купих си цигари, измих терасата и сложих един стол навън, направих си кафе и вече съм изпушила 4 цигари. Знам, че е детинско, безотговорно и непоследователно, но се чувствам прекрасно. В живота няма празно и винаги едно удоволствие се замества с друго. А сега удоволствието е двойно, защото е и тайно. Не съм добро момиче аз, не ме свърта в правия път и винаги намирам къде да кривна. Не че не се старая, но по-силно е от мен. Ако ме разпитва после мъжа ми, ще го излъжа..



*

гледаме се с празнотата очи в очи
дай едно стихотворение и казвам
тя мълчи


*

Занемарила съм сайта. Днес ме домързя да кача нови неща. Утре ще отделя време да подготвя материали за седмицата.


*
Много съм неспокойна, сигурно от кафето.


*
Връщам се пак на мисълта си за лошото момиче. Мислих по нея и ми се струва ключова. Щом се възприемам за лошо момиче, значи приемам че заслужавам наказания. И логичното продължение е, че не заслужавам и не съм достойна за любов. Не може да ме обича добро момче, а само лошо. Интересно.
В представата ми за добро момче автоматично изниква образът на мъжа ми – той е 100 процентово такова. Не вярвам, че ме обича, защото мисля че не ме познава и ако знаеше каква съм, не би. И какво да правя сега с тези мисли? Да тръгна да си изваждам всички кирливи ризи пред него, за да се самоопровергая? Е, не.
Да гледам само напред и да се държа като добро момиче докато наистина стана?
А кое момиче е добро?
Което не лъже. И което не прави неща, от които после да се срамува. Което не греши?
Не е ли малко прекалено....Все пак и доброто момиче е човек.
Не знам как да започна да мисля по друг начин. Не мога да щракна с пръсти и от този момент нататък да бъда друга и да се харесвам.
Ще се пусна по течението. Времето може би ще ми донесе решение, а може би и не.


*
Препрочитам се. Аз още съм на 14.



*
Танцувах мислено с мъжа ми. Винаги когато съм в паника го викам и така се успокоявам. Обичам го.Той е моят другар. Прилича на делфин.
Прекъснах си медитацията, за да се уверя че е добре и да напиша това.
Много съм разлюляна днес, не знам как ще заспя.

Тегло 88
Храна Чай, портокалов фреш, баница, банан
Калории по норма /2220 / 693
Алкохол не
Движение Гимнастика, асани за 1-ва чакра, колело
Мечтаене Да + медитация с танцуване
Английски да
Учене не
Излизане да

229

*
Трябва да призная, че днес никак не се чувствах добре. Болеше ме глава почти през целия ден, а при асаните още в самото начало имаше едно упражнение с въртене, стана ми лошо и спрях. Увеличих храната, да видим. Не можах да се мотивирам за нищо от програмата. И утре е ден.



*
Твърде многото информация е дезинформация, а твърде многото говорене – шум.
Смутена и объркана съм.
Как да различавам безпогрешно кога човек ме обича, цени и счита за равна и приятел, и кога е снизходителен и ме пренебрегва?
Отговорът би трябвало да е в мен. Какво чувствам? Безпокойство, несигурност, обида.
Отровна ли беше дочутата подхвърлена дума или чиста истина?
Щях ли толкова да се засегна, ако някъде дълбоко и аз не съм си мислила същото?
Когато някой помага, само за другия ли го прави или и за себе си?
Къде са границите на благодарността и къде започва самосъхранението?
Мога ли да се доверя сляпо и до дъно на някой и да съм глина в нечии ръце?
По-скоро не.
Още налучквам своите граници.
Много въпроси.......
Всичко ми е толкова сложно! Не виждам най-прости неща!



*
Как се изпада в състояние на любов? На безпристрастна и всемирна любов имам предвид. Аз засега знам само един начин и мога да стигам до това състояние само чрез него.
Представям си, че правя любов и след като цялата се изпълня с чувството, мога да го разпръсквам наоколо.
От страстно, не е проблем да се изстрелям в безстрасно обичане, но ей така, директно да скокна при него не ми се получава.
Е да де, но това са фантазии, защото са конкретни. Опасна игра. Фантазиите бързо се превръщат в илюзии и се размива реалността.
Спра ли да фантазирам, спирам да излъчвам и любов. Предполагам, че така е по-добре за мен.
Случвало се е , естествено, да стигна несъзнателно до това състояние при различни събития и при общуване с хора, но това са редки моменти на катарзис.
Няма да бъда лакома, ще си чакам тях.




*
гледам и не виждам
света навън
а той тече, шуми, блести
вълнува се и риби пеят
в невидимото
понякога ги чувам
да ме викат
да им помогна, да разкажа
за песента
за любовта
за звуците във тишината
и аз разказвам ви
за себе си




Тегло 88
Храна Чай, банан, риба, пържени яйца със зелен лук, салатка от домати и краставици.
Калории по норма /2220 / 2032
Алкохол не
Движение Гимнастика
Мечтаене да
Английски не
Учене не
Излизане да

228

Има дни в които всичко се отприщва. Помита каквото му е на пътя и после утихва преродено. Така се чувствам и аз сега – чиста и на чисто.
Конкретните събития нямат значение, защото са само дълго събирана мътна вода, която си отиде.



Тегло 88
Храна Чай с малка лъжичка мед, портокалов фреш с чия, зелена салата с маслини и 4 варени яйца, 2 банана
Калории по норма /2220 / 967
Алкохол не
Движение Гимнастика, асани за 3-та чакра, колело 2 обиколки
Мечтаене Да + медитация с танцуване
Английски да
Учене не
Излизане да

227

Празен ден.
Имах главоболие и не ми се напрягаше с мислене и писане.
Хубавото днес е, че мъжът ми си дойде и ми е купил кремвирши и луканка.
Може в събота да си отворим бутилка вино с тези хубави мезенца и да гледаме филм.



Тегло 88
Храна Чай, кисело мляко с чия, 2 ябълки, картофи на фурна, 3 киви
Калории по норма /2220 / 1386
Алкохол не
Движение Гимнастика, асани за 4-та чакра
Мечтаене не
Английски да
Учене не
Излизане не


П.П. Днес е 20-тия ден от началото.

226


*
Знам, че един ден ще се събудя, нея няма да я има и ще виждам смисъл във всичко. Сега обаче е тук. Депресията. Днес по време на упражненията не можах да спра да плача. Искам да се отпусна, да се отдам на самосъжалението, никой да не виждам и нищо друго да не правя. Присъствието на мъжа ми още повече ме напряга, защото трябва да се усмихвам и да се преструвам все едно нищо ми няма. Нервно ми е. Писането малко ме успокоява.
Ядох повече от нужното днес, поне да ми беше вкусно, а то - яд ме е на мен.
Двоумя се дали да продължавам да водя публично дневникът или да си го пиша скрито. Не знам. Има плюсове и минуси и в двата варианта, но не ми се изброяват сега.
Трябва да уча по английски, а ще се взривя вътрешно.


*
Опитах да спя следобед. Търкалях се 2 часа, мъчеха ме някакви мисли – не ги помня.

*
Излизахме на разходка. Взех си изследванията – здрава съм като бик, браво на мен.

*
Гледахме тъп филм. Няма значение, все тая е, само времето да минава.
Червеното вино беше отвратително и си сипах бяло, не по-малко кофти.
Луканката са я развалили и приличаше на някакъв смотан колбас, от който ми стана тежко.

*
Днес мина, утре ще е по-добре. Криза е.
За следващата седмица има светлина в тунела – ще ходим до някакъв зимен курорт за един ден, организирано, и ще има обяд там. Кеф. Ще има за какво да мисля.


Тегло 88
Храна Чай, кисело мляко с чия, 2 кремвирша, картофи на фурна, зелена салата, 1 яйце, луканка.
Калории по норма /2220 / 1740
Алкохол Да, 250 мл бяло вино
Движение Гимнастика, асани за 5-та чакра
Мечтаене не
Английски не
Учене не
Излизане да

225
*
Днес беше един обикновен, хубав и спокоен ден. Може би, защото седнахме да обядваме като бели хора, с аперитив и вино.
Но красотата изисква жертви и утре пак ще съм в киреча. Тоя тъп кантар отчита мизерен напредък, но в огледалото виждам, че доста съм се стегнала и дрехите съвсем различно ми стоят. Трябва да намеря начин да продължавам да се мотивирам и да не се отпускам. Още съм в началото, мамка му!



*
Имам разправии с близък на сърцето ми човек. Огорчава ме от доста време, но тези дни беше писано да се превъзмогна и да сложа точка. Леко ми е, защото чувствам че постъпвам правилно. Все още не знам загубих ли или спечелих приятел.




*
Опитвам се да визуализирам нещо приятно, градина с цветя, и виждам родната ми къща. Седим с баба на пейката, тя плете, а аз зяпам цветята. Ето дамското сърце трепти и без вятър, ситно и невзрачно; перуника, високото до него, горделиво, но нетрайно; после божура, разкошен, червен, бял и розов, с божествен аромат; здравец; малини; крушата е над мен, а отпред смокинята. Вдигам поглед и виждам цялата градина с всичките цветя и дървета, и къщата, и гълъбите, и люлката на черешата. И себе си виждам, златното бабино момиче, все в тоя двор зареяно. И се люлея, и се люлея, приближавам слънцето и се отдалечавам, баба ми се усмихва и съм спокойна, радостна, и лека, лека, лека......



Тегло 89
Храна Чай, шопска салата, сирене в гювече, фъстъци
Калории по норма /2240 / 2500
Алкохол Да, 50 мл ракия, 250 мл червено вино, 50 мл уиски
Движение Гимнастика, асани за 6-та чакра
Мечтаене Да + медитация с танцуване
Английски не
Учене не
Излизане да

224

*
Днес си изтрих дневникът от форума. Почувствах, че обсебвам пространството и прекалено ангажирам хората със себе си. Сега се страхувам, че няма да успея да продължа с диетата и с писането без тяхната подкрепа.
Ето това е за мен да погледна в пустотата. Сама съм, нищо не се случва, имам цел, но тя е далечна и размита и всеки ден трябва да откривам смисъл да пиша само за себе си и да се лишавам от удоволствия. Много хора са открили покой и истини именно така. В момента ме занимават по-прозаични неща, като да пъдя нервността и да уплътнявам времето с полезни неща.

*
Карахме колелета в парка. Времето беше като пролет слънчево, духаше топъл вятър, въобще прелест. Мен обаче всичко ме дразни. Бях намусена и докато не скапах и настроението на мъжа ми не мирясах. Имам нужда да крещя, да удрям, да се карам с някой, да извадя навън целия гняв натрупан в мен. Но няма как – мълча и имитирам от време навреме усмивки.

*
Следобед съм спала дълбоко и непробудно за около час. Лошото ми настроени е останало в съня.

*
Правих тест по английски върху първия раздел от учебника и резултатът ми беше отличен. Горда съм и радостна.

*
Качих си всички книги на Кастанеда на киндъла и ги започвам тази вечер. Надявам се да ми харесат.
Имам няколко романа, които все отлагам да прочета, но просто не съм в състояние – не ме интересуват и заспивам след страница.



Тегло 89
Храна Чай; кисело мляко с чия; броколи с гъби и кашкавал; 4 мандарини
Калории по норма /2240 / 1777
Алкохол не
Движение Гимнастика, каране на колело из парка,
Мечтаене да
Английски да
Счетоводство не
Излизане Да

223


Днес съврших доста домакинска работа и не ми остана време за каране на колело и танцуване. Чистих и прах разни фини дрехи на ръка. С английският също можеше повече да се позанимая, но не искам да е за сметка на „вечерната прожекция”. Стана традиция с мъжа ми да се събираме към 9 вечерта в хола, да пием чай и да гледаме филм. Това ни е времето за общуване, а и е приятно.


*
Надявам се постепенно да губя все по-малко време във форумите. Скарахме се и си разменихме тежки думи с най-близкия ми интернет приятел, муз и по съвместителство духовен водач. Взаимоотношенията ни бяха станали много комплицирани и сложни и за мое добро е, че няма да се виждаме и да си говорим. Обаче се чувствам опустошена. Никаква тъга. Все едно всичко се случва с някой друг, а не с мен и аз наблюдавам отстрани.


*
Иначе днешния ден в сравнение с вчерашния беше с пъти по-лек. Нямах нервни пристъпи, напротив, чувствах спокойствие и увереност че владея положението, ядох умерено, движих се и свърших всички по-важни неща.
Защо миналата седмица бях свалила един килограм, а сега го качих и го задържам, нямам идея, но се надявам с постоянство и търпение кантара пак да тръгне надолу.



Тегло 89
Храна Чай; кисело мляко с чия; леща яхния, сирене, зелена салата, ябълка
Калории по норма /2240 / 1840
Алкохол не
Движение Гимнастика, асани за 1-ва чакра,
Мечтаене да
Английски да
Счетоводство не
Излизане не

222

*
Днес продължих разкрасителните процедури от вчера – епилиране, почистване на лицето от черните точки, маска. Приготвях се за утре, че ще пътуваме за един ден до някакъв курорт в планината. Гладих дрехи, излизах да плащам тока.

*
Имах някаква надежда за удължаване на престоя ни тук, но днес стана ясно че почти със сигурност няма да стане. Разстроих се.
Представих си вкъщи каква е теснотия и бъркотия и как всичко има нужда от освежаване и поправка и съвсем се скапах. Мъжът ми усети, прихвана го и въздухът се нагнети. Трябва да се овладея и да направя реалистичен план и бюджет за козметичен ремонт и поетапно преместване на багажа от едното място на другото.

*
Подтисната съм.
Не знам конкретен човек ли ми липсва или носител на вдъхновение.
Ще ми се да премина на ниво на писане без муз, но не знам дали е възможно.




Тегло 88
Храна Чай; кисело мляко с чия; свинска пържола, зелена салата, 4 киви
Калории по норма /2220 / 1400
Алкохол не
Движение Гимнастика, асани за 2-ва чакра, колело 3 обиколки
Мечтаене да
Английски да
Счетоводство не
Излизане да

221

*
Понякога ми е много трудно да се накарам да пиша, като ето сега. Толкова преизпълнен с емоции и хубави преживявания беше денят, че нямам никакво желание да го ощетявам като го описвам. Но казана дума – хвърлен камък, щом съм се зарекла че ще водя дневник, ще се насилвам в моментите на слабост и ще го правя.


*
Група от около 40 човека, организирано и с автобус ходихме до планината Пиниос и обратно. Пътят до там е два часа. Вън облачно, вътре топличко, радиото свири, мъжът ми ме държи за ръката, а аз съм цялата гледки и път. Горе на Пертули имаше сняг и слънце. Някои поеха към кафенето, а ние към лифта. Аз имам страх от открити пространства и височини и всичките ми опити да го преодолея са неуспешни. Най-трагично е положението при връщане, тъй като се открива голям хоризонт. Един път спряха лифта за да слезна, защото бях прибелила очите и макар мъжът ми да ме държеше, щях да се изхлузя. Обаче като мине време, ужасът утихва и пак се качвам, с надежда че ще е по-леко този път. И сега така. Видя ми се съвсем малък наклона, не като на Витоша или Снежанка и реших и да се кача и аз с другите. Още след втората минута съжалих. Тръгнаха ми сълзите, гледах без да си мърдам главата само върховете на дърветата около мен и ми посиняха ръцете да стискам предпазния лост. На два-три пъти яко ми прилоша и изпуснах контрола на паниката – дишам, дишам, дишам и гледам мъжа ми – той си знае работата, първо ми говори, успокоява, после ми се кара, опитва се да ме освести. Само един път да стигнем станция – си мисля, - слизам и после надолу пеша. Няма да се подложа на дваж по-голямо изпитание за тоя дето духа. Добре че беше къса пистата и бързо стигнахме. Като стъпих на земя и ми светна. Избърсах сълзи и сополи и хайде в кафенето. И този път си беше като миналите, ама дървена глава не увира. Наградих се с изпросени цигари и кафенце, а след като още две от жените се навиха да слизаме пеша и стреса се стопи. Оставих мъжа ми на лифта и тръгнахме надолу по пистата. Красота! Бяло ама бяло! Върховете насреща целите в облаци и слънце, въздухът кристален, а ние бавничко и със сладка приказка си вървим. Мъжете минаха с лифта над нас, махахме им и ни снимаха и така с леко сърце чак до долу.
После отидохме до някакво близко селце от 5 къщи и половина и 3 кръчми и там обядвахме. Пих узо, пих винце и ядох до насита. Разхождахме се, люлях се даже на една люлка. После спряхме за малко в Трикала и привечер се прибрахме.


*
Когато бях горе в планината, на снежната писта, ме връхлетя спомен. Ярък като връщане във времето. Всичко наоколо е сняг. Ние с брат ми сме увити в одеало и сме в дървената шейна – аз съм отзат, той е пред мен. Снежинките падат на парцали и се топят по лицето ми. Някой дърпа шейната и ние сякаш плуваме. Толкова съм щастлива, че искам никога да не свършва.


Тегло 88
Храна Чай; портокалов фреш, зелена салата, свинска пържола, кюфте, пържени картофи, хляб, черен шоколад, 3 киви
Калории по норма /2220 / 2114
Алкохол 0,5 мл узо, 250 мл червено вино
Движение разходка
Мечтаене да
Английски не
Счетоводство не
Излизане да

220

Нищо интересно. Движа си задачките. Добре съм.


Тегло - 88
Храна - Чай; зелена салата, 3 яйца, леща яхния, 2 киви
Калории по норма /2220 / - 1630
Алкохол - не
Движение - Гимнастика, асани за 4-та чакра
Мечтаене - Да + медитация с танцуване
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - не

219

*
Сутринта станах навреме, но се замотах в нета и чак към 11 ч. започнах с гимнастиката. Тъкмо щях да начевам асаните и се обади мъжът ми да се приготвям, че имам записан час за мамограф. Не успях да обядвам.
Беше много смешно на самия преглед, защото трябваше да си говорим на английски с лекарката. С доста усилия и от двете страни се справихме с по-голямата част от въпросника, но на едно място се запънах и не можах да разбера какво ме пита. Тя се притесни, какво ли не пробва – не и не. Аз от своя страна и казвам да пита мъжа ми, тя не ще и така 10 мин. Накрая отиде при него. После разбрах, че било за аборти. И в България съм ходила на преглед един път, но тук машината беше съвсем различна. Притискането болеше. В понеделник ще имам резултати.



*
Прибрах се изгладняла като вълк. Прииска ми се да му отпусна края – направих шопски салатки и сипахме ракия. Обикновено с това количество храна се наяждам, но не и днес. Гаврътнах и едно уиски и фъстъци с него. После се оттеглих на компютъра, защото чувствах, че мога да изям и слон с шише вино.



*
В медитациите има едни моменти на пълно отпускане, лежиш на пода със затворени очи. Днес някой ме целуна по устата. Беше много леко, едва-едва и със сухи устни. Косите му ме докоснаха и ги помирисах. Не беше мъжът ми.



Невинна

целувка в полусън е нищо
ще каже някой
не е така ще възразя
не е така
не е така
с целувките
особено насън




..................................................................................................
Тегло - 88
Храна - Чай; шопска салата, 4 пържени яйца с праз, фъстъци
Калории по норма /2220 / - 1936
Алкохол - 50 мл ракия, 50 мл уиски
Движение - Гимнастика
Мечтаене - Да + медитация с танцуване
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - да

shshtt написа: Косите му ме докоснаха и ги помирисах.

не съм бил аз
немам коси

218

*
Пазарен ден е днес, пазарувахме сутринта.
На обяд гледахме хубав филм – Животът на Пи.
Противно на логиката позитивните и жизнеутварждаващи филми не ми действат зареждащо, а ме сконфузват. Възприемам ги като чужди неща с които не мога да се индентифицирам. Спомням си, при едно от поредните ми потъвания в самосъжаление , близка приятелка ми даде да чета Триумфалната арка на Ремарк, с цел да ме ободри като видя с колко по-големи трудности се сблъскват и преодоляват хората. Два месеца се мъчих с това тънко книжле – не ми се четат тъжни истории и това е. Катарзисът е нещо лично, не може да бъде прочетен и проумян. Поне аз не мога. За приятелката ми е точно обратното – тя четейки преживява. Та мина и замина животът на Пи покрай мен.


*
Мина и замина, ама друг път. Сега е вечер, а още е в ума ми. Този филм е като химн за божественото в човека, което всъщност е изборът да вярваш в Бог.
Много красиво и ефектно сниман и пр. достойнства, но най-вълнуващ за мен беше сценарият – страхотно разказана история.
Идеята за истината и лъжата и че лъжата понякога е по-истинска от истината ме занимава сега.


*
Боли ме стомах. Ядох тежка храна. Трябва да внимавам, че кантара тръгна нагоре вместо надолу.





....................................................................................................
Тегло - 89
Храна - Чай; салата от зеле и моркови, руска салата, банан
Калории по норма /2240 / - 1200
Алкохол - 100 мл водка
Движение - да
Мечтаене - Да + медитация с танцуване
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - да

217

За два дни съм качила 2 килограма. Преливам от пусто в празно.
Имам все още търпение, но опасявам се не безкрайно.


..............................................................................
Тегло - 90
Храна - Чай; зелена салата, консерва риба тон, царевица, шоколадови бонбони;
Калории по норма /2240 / - 1775
Алкохол - 0,5 л бяло вино
Движение - Гимнаситка, асани за 7-ма чакра
Мечтаене - да
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - не

shshtt написа:217

За два дни съм качила 2 килограма. Преливам от пусто в празно.
Имам все още търпение, но опасявам се не безкрайно.

споко, само не изпадай в отчаяние и не се отказвай от започнатото.
Проблемът идва от 50-те или 100 грама алкохол.
Успех!

216

*
Чувствам се виновна винаги когато съм искрена.

*

Бях писала дълго през деня и го изтрих, защото вечерта е по-мъдра от сутринта.
Няма да споделям неща, които могат да наранят. Ако нещо не е позитивно и не радва, няма да го напиша, това е.
Хората са по-важни от стиховете, прав беше гуруто.

*
Изследванията ми са добри.

*
Много хубаво си пийнахме с мъжа ми тази вечер и се смяхме на "Столичани в повече".
Отивам да видя Кастанеда какво ми е приготвил преди сън. Лека нощ.




...........................................................................................................................................................
Тегло - 90
Храна - Чай; кисело мляко с чия, ориз със зеленчуци, фъстъци, кашкавал, маслини, шопска салата
Калории по норма /2240 / - 2990
Алкохол - 100 мл. Уиски, 0,5 л. Вино розе
Движение- Гимнастика, асани за 1-ва чакра
Мечтаене - не
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - да


П.П. Вчера е било един месец от началото на диетата.
Рекапитулацията е , че съм отслабнала с 2 кг, но съм доста по-тренирана и стегната и изпълнявам упражненията с лекота.

215

Пренареждах гардероби и чекмеджета, подменях ароматизатори, чистих и пр. домакински дейности, които отлагам от миналата седмица. Отдъхнах си като ги свърших, не обичам да имам висящи задачи.
Направих си списък с романтични филми и комедии за сваляне, че само екшъни са останали в диска. Гледах и хубав любовен филм - One Day (2011)- сама , защото мъжът ми беше зает. Но вечерта бяхме заедно, пийнахме си бяло вино и хапнахме пълнени айца и маслини и се посмяхме на сериала.
Лежерно взех да я карам диетата и е по-приятно така. Няма напрежение,тихо и уютно е вкъщи, мило и обичливо ми е на мен. Период на щастие.




...............................................................................................................................
Тегло - 89
Храна - Чай; портокалов фреш, шопска салата, боб яхния, банан, 4 яйца, сирене
Калории по норма /2240 / - 2490
Алкохол - 50 мл ракия, 400 мл бяло вино
Движение - Гимнаситка, асани за 2-ра чакра
Мечтаене - да
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - не

214



Тегло - 89
Храна - Чай; кисело мляко с чия, ориз със зеленчуци, салата от моркови и ряпа
Калории по норма /2240 / - 1450
Алкохол - 100 мл ракия
Движение - Гимнаситка, асани за 3-ра чакра
Мечтаене - да
Английски - да
Счетоводство - не
Излизане - не

213

Днес е Св. Валентин и Трифон зарезан!
Цял ден празнувам и с нищо не се ограничавам – калориите въобще няма да ги смятам, много са.
На обяд бях на работата на мъжа ми, където бяха организирали тържество в чест на съпругите, следобед се разхождахме, а вечерта гледахме филми на свещи, с водка и рибни деликатеси. Абсолютен кеф!
Наздраве!


*
Избързах малко с описанието на вечерта, преди да се е случила. Всъщност компютъра се развали и 2 часа се мъчихме да пуснем филма. Накрая успяхме с компромисен вариант – сериал. Това не успя да скапе вечерта и всичко приключи по предвидимия начин.

*
Две са наистина важните неща днес. Едната е, че брат ми не само ми е писал да ме поздрави за последната книга, но и си е напарвил труда да намери думи-пожелания в нета /на Виктор Юго/ , с което ме изстреля директно в еуфория. А втората, че синът ми има добра възможност да изкара без такса и съкратено магистратурата, а може би и още много по-добри възможности, ако му се отвори парашута със стажовете. Теодор, божият дар, подаръчето ми, само да е жив и здрав!


Тегло - 89
Храна - Чай; баница, соленки, бонбони, пушена сьомга, черен хайвер, хляб, масло, тиквеник
Калории по норма /2240 / -
Алкохол - Бяло вино, водка /много/
Движение - не
Мечтаене - не
Английски - не
Счетоводство - не
Излизане - не

212

Днес е петък и събирахме българите у нас, за да отпразнуваме Трифон зарезан.
През деня се приготвях и не съм правила нищо по програмата. Прекалих и с храна и с алкохол. Не съм се качвала и на кантара.


Тегло
Храна - Пържола, салати 3 вида, сарми, сладки, тиквеник в големи количества
Калории по норма /2240 / -
Алкохол - Ракия 200 мл и бира 1 л.
Движение - не
Мечтаене - не
Английски - не
Счетоводство - не
Излизане - не

211

Днес мързелувахме цял ден. Направихме си 8 часов филмов маратон с един сериал. Ядох и пих пак много и сега корeма ми е подут, имам газове и ми е супер некомфортно. Вече трети ден нито съм се движила, нито английски съм учила.
От утре край на глезотиите и влизам отново в хранителен и двигателен режим.


Тегло - 90
Храна - Дояждахме каквото е останало от вчера
Калории по норма /2240 /
Алкохол - Ракия 100 мл и бира 300 мл
Движение - не
Мечтаене - не
Английски - не
Счетоводство - не
Излизане - не