3o4o.net

Може и да го знаете, но аз сега го чух и мноооого се смях

Жената не един програмист, го праща на пазар и му казва :
- Вземи една пръчка салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час програмиста се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...


Комуникация, семиотика, кво да прайш

4avdar4e написа:Може и да го знаете, но аз сега го чух и мноооого се смях

Жената не един програмист, го праща на пазар и му казва :
- Вземи една пръчка салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час програмиста се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...


Комуникация, семиотика, кво да прайш

Върви преброяване на населението.
Преброителите стигат до апартамента на програмист и почват да го разпитват по анкетата. Стига се до въпрос:
- Роден език?
- Как така роден език - какво имате предвид?
- Ами този който сте почнали да употребявате в най-ранно детство.
- Аааа, в най-ранно - Бейсик.
- Не, имаме предвид истински.
- Е, щом е за истински, тогава С

4avdar4e написа:Може и да го знаете, но аз сега го чух и мноооого се смях

Жената не един програмист, го праща на пазар и му казва :
- Вземи една пръчка салам, ако има яйца, вземи 10.
След половин час програмиста се връща с 10 салама.
- Ама защо си взел 10 салама?!?!
- Как защо? Имаше яйца...


Комуникация, семиотика, кво да прайш

if bullshit=true then we=are :)

поручик Ржевски написа:Върви преброяване на населението.
Преброителите стигат до апартамента на програмист и почват да го разпитват по анкетата. Стига се до въпрос:
- Роден език?
- Как така роден език - какво имате предвид?
- Ами този който сте почнали да употребявате в най-ранно детство.
- Аааа, в най-ранно - Бейсик.
- Не, имаме предвид истински.
- Е, щом е за истински, тогава С

Разкош, скъса ме от смях, Ржевски!
Наздраве!

ave написа:

поручик Ржевски написа:Върви преброяване на населението.
Преброителите стигат до апартамента на програмист и почват да го разпитват по анкетата. Стига се до въпрос:
- Роден език?
- Как така роден език - какво имате предвид?
- Ами този който сте почнали да употребявате в най-ранно детство.
- Аааа, в най-ранно - Бейсик.
- Не, имаме предвид истински.
- Е, щом е за истински, тогава С

Разкош, скъса ме от смях, Ржевски!
Наздраве!

Абе нали и аз съм от бранша..... и при мен тъй - първо Бейсик, после С

програмиста си слага на нощното шкафче една чаша пълна с вода и една празна чаша?
Пълната е ако му се допие през нощта вода. Празната е ако не му се допие.

Remmivs написа:програмиста си слага на нощното шкафче една чаша пълна с вода и една празна чаша?
Пълната е ако му се допие през нощта вода. Празната е ако не му се допие.

Един програмист на друг
- Дай 1000 лв на заем.
- ОК бе, ма нека ги закръглим на 1024

тоя не е за програмисти, ма пък да знаете колко ми дреме

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Гаспод написа:тоя не е за програмисти, ма пък да знаете колко ми дреме

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Да знаеш само от кога се каня да го приложа на практика... Само дето за кухнята имам проблем с привилегиите. Май ми е грантнат само SELECT.

Piqndurnik написа:Да знаеш само от кога се каня да го приложа на практика... Само дето за кухнята имам проблем с привилегиите. Май ми е грантнат само SELECT.

Хахахахахаха!!!!

Защо има толкова много вицове за блондинки и толкова малко за програмисти?
Защото за блондинките ги разбират всички (освен блондинките), а за програмистите никой (освен програмистите).

Гаспод написа:тоя не е за програмисти, ма пък да знаете колко ми дреме

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Хехехе, много готин виц

Piqndurnik написа:

Гаспод написа:тоя не е за програмисти, ма пък да знаете колко ми дреме

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Да знаеш само от кога се каня да го приложа на практика... Само дето за кухнята имам проблем с привилегиите. Май ми е грантнат само SELECT.

Олеле, припознах се ! Трябва да го приложа!!! Още утре ще почна да тормозя мъжа си като кара колата - да види какво ми като готвя!!!

и един от синът
с неговото специално разрешение

Прибрали лъвът в казарма, нищо че не искал, нищо че бил цар. На сутринта Зайко сержанта строил всички животни и крещи, нарежда, строява ги. Спрял пред лъва и казал:
- Какви са тия косми бе?
- Това е грива, нали съм цар на всички зверове - отговорил лъвът.
- Ма не ме интересува бе, цар, не-цар махаш тая грива. Виждаш ли оня мишок в края на редицата? Е като него те искам утре.
- Извинете, ама аз съм таралежът.

Stranniche написа:

Piqndurnik написа:

Гаспод написа:тоя не е за програмисти, ма пък да знаете колко ми дреме

Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!!
Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш!
Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?!
Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

Да знаеш само от кога се каня да го приложа на практика... Само дето за кухнята имам проблем с привилегиите. Май ми е грантнат само SELECT.

Олеле, припознах се ! Трябва да го приложа!!! Още утре ще почна да тормозя мъжа си като кара колата - да види какво ми като готвя!!!

мда
още едно напомняне, че всяка монета има (поне) две страни

Remmivs написа:програмиста си слага на нощното шкафче една чаша пълна с вода и една празна чаша?
Пълната е ако му се допие през нощта вода. Празната е ако не му се допие.

Хахахахах:))
Абе, някой да е чувал за жена-програмистка!?
Аз не познавам такава ...
Що за феномен е туй двоичната система. 8)

Да - Не
И - Или

Виж, нюансите й са друго нещо

woman eur написа:

Remmivs написа:програмиста си слага на нощното шкафче една чаша пълна с вода и една празна чаша?
Пълната е ако му се допие през нощта вода. Празната е ако не му се допие.

Хахахахах:))
Абе, някой да е чувал за жена-програмистка!?
Аз не познавам такава ...
Що за феномен е туй двоичната система. 8)

Да - Не
И - Или

Виж, нюансите й са друго нещо

(Мързи ме да се регвам)

Има, има жени програмисти, макар, че според нашенския МЕИ-йски виц, жената програмист била като морското свинче - и то нито е морско, нито свинче, ама намират се такива екземпляри дето успявяват да съчетаят и двете неща. :)