3o4o.net

Remmivs написа:http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/other_s ... 572859.stm

Уха!!!!!!!!!!!!!

Remmivs написа:http://news.bbc.co.uk/sport2/hi/other_s ... 572859.stm

Уха!!!!!!!!!!!!!

esti написа:Има нещо толкова мило и разнежващо мъже да си говорят за спорт....
Ох, събудихте ми майчинските чувства пак.:lol:

ELBI написа:

esti написа:Има нещо толкова мило и разнежващо мъже да си говорят за спорт....
Ох, събудихте ми майчинските чувства пак.:lol:

Искаш да ни гушнеш?

сър Айвънхоу написа:Ама гушването ще е само първата стъпка, нали?

Remmivs написа:

сър Айвънхоу написа:Ама гушването ще е само първата стъпка, нали?

Разбира се! После ще ни наплеска!

Remmivs написа:

сър Айвънхоу написа:Ама гушването ще е само първата стъпка, нали?

Разбира се! После ще ни наплеска!

esti написа:Има нещо толкова мило и разнежващо мъже да си говорят за спорт....
Ох, събудихте ми майчинските чувства пак.:lol:

vyara написа:Обратното, бе. Опаки мъже.

Remmivs написа:

vyara написа:Обратното, бе. Опаки мъже.

Уф! Женска му работа начи... Така де, майчина...

Мнемозина написа:Абе ... аааа, вие за учене нямате ли?

inj написа:Супер, ще мога да си гледам тука в офиса като няма босссс-и хора около мен

bibilyana написа:

inj написа:Супер, ще мога да си гледам тука в офиса като няма босссс-и хора около мен

Хора винагии има... освен ако мен не ме броиш за хор....

inj написа:

bibilyana написа:

inj написа:Супер, ще мога да си гледам тука в офиса като няма босссс-и хора около мен

Хора винагии има... освен ако мен не ме броиш за хор....

Ти си ми малката боссс-ка и не ми виждаш монитора, така че не се броиш

Аз говоря за THE BIG BOSS, дето влиза изневиделица в стаята.

bibilyana написа:ще ти сложа аз на тебе един радмин накрая и ши видиш.....

Remmivs написа:

bibilyana написа:ще ти сложа аз на тебе един радмин накрая и ши видиш.....

Ба! За кво ти е чак това? Нямате ли Content filtering?

inj написа:Административни права на мрежата - inj, looser права на мрежата - the rest.

Извод.......

Remmivs написа:

inj написа:Административни права на мрежата - inj, looser права на мрежата - the rest.

Извод.......

Извод:

Какви ги приказва юзера бибиляна на Жорето...

Remmivs написа:

inj написа:Административни права на мрежата - inj, looser права на мрежата - the rest.

Извод.......

Извод:

Какви ги приказва юзера бибиляна на Жорето...

caliostro написа:

Remmivs написа:

inj написа:Административни права на мрежата - inj, looser права на мрежата - the rest.

Извод.......

Извод:

Какви ги приказва юзера бибиляна на Жорето...

как е далаверата!?
чукат ли тгопките тия мушмороци?

bibilyana написа:поне да приказваа можее, друго кат не можее .... той Жорето седи и си бърка в носаа ...ии ушитее....щот тука сме цивилизовани Юзъри, не кат онез дето maggot пише за тях

• Уверете се, че записвате всичките си MP3-ки някъде на мрежата. Няма никакъв смисъл да хабите ценното място на вашия локален харддиск. Освен това, Тед обожава да преглежда 100+ GB музика докато прави бекъпи на сървърите.
• Играйте си с всички кабели, които успеете да откриете. Ако не можете да откриете достатъчно, просто отворете нещо, за да ги извадите на бял свят. След като свършите, и нищо вече не работи, върнете всичко по обратно и звъннете на Тед. Отречете, че сте пипали каквото и да е и кажете, че допреди пет минути всичко си е работело прекрасно. Тед обича хубавите мистерии. За допълнителен ефект надничайте през рамото на Тед и питайте за какво е всеки кабел.
• Никога не записвайте съобщенията за грешка. Просто щракайте на ОК или пък рестартирайте компютъра си. Тед обожава да гадае какво е било съобщението за грешка.
• Когато говорите за компютъра си използвайте термини от рода на "нещото" и "онзи голям конектор".
• Когато получите EXE файл като приложение към имейл веднага го отворете. Тед обича да е сигурен, че антивирусния софтуер работи както трябва.
• Когато Тед каже, че идва веднага направете лог аут и отидете за кафе. За него не е никакъв проблем да помни Вашата парола.
• Когато повикате Тед да Ви премести компютъра уверете се, че той е затрупан под поне едногодишен куп от пощенски картички, детски снимки, плюшени животни, изсъхнали цветя, неплатени сметки, трофеи за боулинг и всякакви бележки. Тед няма личен живот и обожава да хвърли поглед върху Вашия.
• Когато Тед Ви изпрати имейл обозначен като "Много важно" или "Изисква се действие от потребителя" веднага го изтрийте. Той вероятно просто тества някакъв нов вид изчанчен имейл софтуер.
• Когато Тед обядва на бюрото си или в кухнята влезте направо, вземете си няколко от пържените му картофки и си излейте мъката, като очаквате той незабавно да реагира. Тед живее, за да служи и е винаги готов да размишлява относно оправянето на компютри, особено на Вашия.
• Когато Тед е при машината за вода или пък отвън да си вземе глътка свеж въздух, намерете го и му задайте компютърен въпрос. Единствената причина Тед да е навън за свеж въздух е, за да открие всички онези служители, които нямат имейл или телефон.
• Изпращайте спешните съобщения ЦЕЛИТЕ С ГЛАВНИ БУКВИ. Мейл сървърът ги събира веднага и ги маркира за светкавична доставка.
• Когато не работи ксерокса викнете Тед. В ксерокса има електроника, така че той трябва да е в напълно свои води.
• Когато получите съобщение "няма сигнал ЦЕНТРАЛА" на домашния си компютър обадете се на Тед. Той се забавлява да оправя телефонни проблеми от отдалечени места. Особено през уикендите.
• Когато нещо не е наред с домашния Ви компютър, пляснете го на стола на Тед на следващата сутрин без име, без телефонен номер и без описание на проблема. Тед обожава хубавата мистерия.
• Когато Тед Ви направлява по телефона как да смените настройките на компютъра си - четете си вестник. Тед всъщност не очаква от Вас да ПРАВИТЕ каквото и да е. Той просто обича да се слуша как говори.
• Когато компанията Ви предложи обучение относно предстоящия ъпгрейд на Операционната Система не се занимавайте въобще да се записвате. Тед ще бъде до Вас да Ви държи за ръка когато настъпи момента.
• Когато принтерът не печати, пратете отново същите неща поне 20 пъти възможно най-бързо. Това трябва да реши проблема.
• Когато и след тези 20 опита принтерът все още не ще да печати изпратете нещата си до всички принтери в офиса. Някой от тях все ще ги отпечата.
• Не използвайте онлайн помощта. Тя е за хленчовци.
• Не четете ръководствата за потребителя. Те са за плачковци.
• Ако посещавате курсове по компютърни науки, чувствайте се свободни да демонстрирате своите нови способности на експерт като осъвремените своите и на колегите си мрежови драйвери. Тед ще Ви е благодарен за извънработното време, когато се наложи да остане до 2:30 през нощта, за оправи всичко.
• Когато Тед поправя Вашия компютър в 13:15 яжте обяда си пред лицето му. Той функционира по-добре когато е леко замаян от глад.
• Ако Тед Ви попита дали сте инсталирали някакъв нов софтуер на компютъра си ИЗЛЪЖЕТЕ. На никой друг не му е работа да знае какво имате на компютъра си.
• Ако кабела на мишката непрекъснато събаря рамката със снимката на Вашето куче, вдигнете монитора и напъхайте кабела под него. Тези тънички кабели за мишките са проектирани да носят 25 кг. компютърни монитори върху си.
• Ако не работи интервала (спейса, шпацията б. пр.) на Вашата клавиатура, обвинете Тед, че не я е сменил вече. По дяволите, не е Ваша вината, че има 150 гр. трохи от пица, изрязани нокти и големи лепкави капки сироп под клавишите.
• Когато видите съобщение "Сигурни ли сте?" кликнете бутона "Yes" колкото можете по-бързо. По дяволите, ако не бяхте сигурни, въобще нямаше да правите това, нали така?
• Чувствайте се свободни да казвате неща от рода "Не разбирам нищо от тези тъпи компютърни глупости". Тед никога не се засяга като чуе определения за експертното си и професионално поле на работа като "тъпи глупости".
• Никога не си и помисляйте да разделите голям файл за отпечатване на по-малки парчета. Бог е забранил някой друг да пусне една страничка някъде измежду вашите 500 страници Word документ.
• Когато изпратите документа от 500 страници към принтера, не се главоболете да проверите дали в принтера има достатъчно хартия. Това е работа на Тед.
• Когато 30 минути по-късно Тед Ви се обади, за да Ви каже, че принтерът е отпечатал 24 от вашите 500 страници преди да му свърши хартията, и че сега има още 9 документа на опашката след Вашия го попитайте защо не се е погрижил да сложи още хартия.
• Когато получите 130 MB филмче, разпратете го до всички като приложение към имейл с висок приоритет. Тед е осигурил изобилие от свободно място и процесорна мощ на новия мейл сървър точно за такива важни неща.
• Ако срещнете Тед в магазина Събота след обяд, задайте му компютърни въпроси. Той работи 24/7 и непрекъснато мисли за компютри, дори и когато е в супермаркета и си купува тоалетна хартия лакомства за домашни любимци.
• Ако сина Ви учи компютри, водете го в офиса през уикендите и правете проектите му на вашия офис компютър. Тед ще е на място заради Вас, когато нелегалното копие на Visual Basic 6.0 на сина Ви премаже и убие базата данни на Access.
• Когато донесете на Тед "жълт" компютър за безплатна поправка в офиса, обяснете му колко спешно трябва да го оправи, за да можете отново да играете на EverQuest. Той ще се захване за това на момента, защото всеки знае, че той не прави нищо друго по цял ден освен да се мотае в Интернет.
• Никога не благодарете на Тед. Той обожава да поправя всичко, а и освен това за това му ПЛАЩАТ!