3o4o.net

Ако е пускано не се нервете излишно, а го изтрийте:-)

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор “Лего”. (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега “избълвайте” съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.
Физически тест (за жени):Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.
.

велико! аз не съм го чела до сега, но затова пък се чувствам точно така

стресирам се от такива заглавия

ppi написа:Ако е пускано не се нервете излишно, а го изтрийте:-)

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор “Лего”. (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега “избълвайте” съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.
Физически тест (за жени):Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.
.

таман се чудех дали да следвам примера на звеневия (бях писал чаве...ама да уточня) или да не се връщам в по-младежки години...

хахахаха

готино е това и даже не го бях виждал

благодаря

Лъжат, гадовете, лъжат, нищо от това не е вярно! Заклевам се

Ох, нееееее!

Защо чак сега го виждам това!

Всъщност, добре че чак сега го виждам...

4avdar4e написа:Лъжат, гадовете, лъжат, нищо от това не е вярно! Заклевам се

нали?! особено това - Физически тест (за жени):Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

bead_ написа:

4avdar4e написа:Лъжат, гадовете, лъжат, нищо от това не е вярно! Заклевам се

нали?! особено това - Физически тест (за жени):Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

лъжат ами, аз само 50% от фасула свалих

защо фасул бе, мамка му
да не е свързано със стомашно-чревния тракт и евентуален негов дисбаланс

Remmivs написа:защо фасул бе, мамка му
да не е свързано със стомашно-чревния тракт и евентуален негов дисбаланс

Да бе, и аз се зачудих...

ELBI написа:

ppi написа:Ако е пускано не се нервете излишно, а го изтрийте:-)

Тест за бъркотия:
Размажете маргарин по дивана и по пердетата. Сега разровете с пръсти току-що полятата пръст на цветята, а после ги отъркайте в тапетите. Замаскирайте петната с пастели. Сложете парченце риба зад фотьойла и го оставете там през цялото лято.
Тест с играчки:
Снабдете се с 55-литрова кофа пълна с елементи от конструктор “Лего”. (може да използвате гвоздеи или натрошени стъкла.) Помолете свой приятел да ги разпилее навсякъде из къщата. Завържете превръзка на очите си. Опитайте се да отидете до банята или до кухнята. Не пищете (писъците могат да събудят детето през нощта).
Тест в зеленчуковия магазин:Вземете на заем едно или две малки животни (козите са най-подходящи) и отидете с тях да пазарувате плодове и зеленчуци. Дръжте ги постоянно под око и платете всичко, което успеят да изядат или повредят.
Тест за обличане:
Снабдете се с голям, гневен, жив октопод. Напъхайте го в малка чанта-мрежа, като се уверите, че всичките му пипала са вътре.
Тест за хранене:Вземете голяма пластмасова кана за мляко. Напълнете я до половината с вода. Закачете я със здрава връв за тавана. Залюлейте я. Опитайте се да мушнете пълни лъжички бебешка каша в улея на каната като се преструвате, че са самолетчета. Сега “избълвайте” съдържанието на каната на земята.
Нощен тест:
Напълнете малка платнена торба с 4-6 кг пясък. Намокрете изцяло пясъка с вода. В 8 вечерта започнете да люшкате торбата и да и тананикате до 9 часа. Сложете я да си легне и навийте часовника за 10 часа. Станете, вземете торбата и и изпейте всички песни, които някога сте чували. Измислете още десетина и ги пейте до 4 сутринта. Навийте часовника за 5. Станете и направете закуска. Продължете така 5 години. Видът ви трябва да е бодър и весел.
Физически тест (за жени):Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.
Физически тест (за мъже):
Отидете до най-близката аптека. Поставете портфейла си на гишето. Поканете аптекарката да си вземе от него. След това отидете до най-близкия магазин за храна. Уговорете се с управителя заплатата ви директно да се депозира в магазина. Купете си вестник. Върнете се вкъщи и си го четете тихо през останалото време.
Последна задача:Изнесете лекция на съпружеска двойка с малко дете. Обяснете им как могат да подобрят своята дисциплина, търпение, толерантност, тоалетни процедури и детските обноски на масата. Предложете им най-различни начини. Не забравяйте да наблегнете никога да не позволяват на детето си да се бунтува. Насладете се на това изживяване. Ще бъде последния път, когато ще знаете всички отговори.
.

таман се чудех дали да следвам примера на звеневия (бях писал чаве...ама да уточня) или да не се връщам в по-младежки години...

То не е за чудене. Колкото повече толкова повече ....радости

Remmivs написа:защо фасул бе, мамка му
да не е свързано със стомашно-чревния тракт и евентуален негов дисбаланс

за да е сигурно, че няма да спиш по корем
най-много ми е липсвала тази поза


убийствено е
и аз не го бях чела

Благодаря,
периодично се сещам колко много искам още деца
добре че има добри хора, да припомнят

Semiramis написа:
за да е сигурно, че няма да спиш по корем
най-много ми е липсвала тази поза

На плажа си копаех дупка в пясъка, за да мога да си полегна по корем...

Мнемозина написа:

Remmivs написа:защо фасул бе, мамка му
да не е свързано със стомашно-чревния тракт и евентуален негов дисбаланс

Да бе, и аз се зачудих...

не се чуди - тва е някакъв light вариант. няма как да накараш фасул да те рита, да ти притиска пикочния мехур, да предизвиква киселини и прочее дребни радости...

Мнемозина написа: На плажа си копаех дупка в пясъка, за да мога да си полегна по корем...

Е тука сега вече цвиля на глас... Ама не за друго, щото се сетих Зв. как си копаеше дупки миналото лято, по други причини :rotfl24: Заиграваха се с Кента на пясъка, кво да ги правиш

4avdar4e написа:

Мнемозина написа: На плажа си копаех дупка в пясъка, за да мога да си полегна по корем...

Е тука сега вече цвиля на глас... Ама не за друго, щото се сетих Зв. как си копаеше дупки миналото лято, по други причини :rotfl24: Заиграваха се с Кента на пясъка, кво да ги правиш

участвали са в рекламата на мастика "Пещера" ?

latrevw написа:

bead_ написа:

4avdar4e написа:Лъжат, гадовете, лъжат, нищо от това не е вярно! Заклевам се

нали?! особено това - Физически тест (за жени):Закрепете голяма торба, пълна с фасул, под предната част на дрехите си. Оставете я там 9 месеца. След това махнете 90% от фасула.

лъжат ами, аз само 50% от фасула свалих

аз свалих 90% веднага и в следащите месеци свалих още ... %
и като се поуспокоих си ги върнах...
не харесвам извода нещо -
за добра фигура спиране на цигарите /от вчера ме боли на тая тема/ и деца

говоря си сама, нищо.

ELBI написа: участвали са в рекламата на мастика "Пещера" ?

Почти Жега, студена бира, нудистки плаж... Хубавинкииииии

Semiramis написа:...извода нещо -
за добра фигура спиране на цигарите /от вчера ме боли на тая тема/ и деца

говоря си сама, нищо.

спирането на фасовете води до повече спорт и музика. Ерго - добра фигура.
Деца...сигурно имаш в акъла си началният процес...без известни последствия...или

ELBI написа:

Semiramis написа:...извода нещо -
за добра фигура спиране на цигарите /от вчера ме боли на тая тема/ и деца

говоря си сама, нищо.

спирането на фасовете води до повече спорт и музика. Ерго - добра фигура.
Деца...сигурно имаш в акъла си началният процес...без известни последствия...или

с теб не говоря откакто каза онова за пушачките

ама ще ми е интересно да си поясниш..ти нали още ми говориш

Semiramis написа:

ELBI написа:

Semiramis написа:...извода нещо -
за добра фигура спиране на цигарите /от вчера ме боли на тая тема/ и деца

говоря си сама, нищо.

спирането на фасовете води до повече спорт и музика. Ерго - добра фигура.
Деца...сигурно имаш в акъла си началният процес...без известни последствия...или

с теб не говоря откакто каза онова за пушачките

ама ще ми е интересно да си поясниш..ти нали още ми говориш

разбира се... и ти пиша, както се вижда...

бе само да вметна ей тъй между другото

дали децата са готови за нас?

за едни изнервени, преуморени, невротични дъртофелници трагична кръстоска между лоботомиран цербер и дисквалифициран Юпитер/Юнона

Remmivs написа:бе само да вметна ей тъй между другото

дали децата са готови за нас?

за едни изнервени, преуморени, невротични дъртофелници трагична кръстоска между лоботомиран цербер и дисквалифициран Юпитер/Юнона

много сериозно казано
с годините ставаме по-добри във всичко
сигурно и в това

докато не са станали прекалено много годинките

Remmivs написа:бе само да вметна ей тъй между другото

дали децата са готови за нас?

не са, обаче ни траят, а ние ги товарим, обаче като станат на 18 щели да правят каквото си искат:?

Remmivs написа:бе само да вметна ей тъй между другото

дали децата са готови за нас?

за едни изнервени, преуморени, невротични дъртофелници трагична кръстоска между лоботомиран цербер и дисквалифициран Юпитер/Юнона

Един от най-трудните моменти в живота ми беше когато установих, че неусетно съм минала от другата страна на барикадата...
Че аз правя забележки.
Аз възпитавам.
Аз обяснявам.
Аз изисквам.

Много трудно го преживях това. А още ми се хулиганстваше.
Сега малко по малко пак се обръщат нещата.

Мнемозина написа: Един от най-трудните моменти в живота ми беше когато установих, че неусетно съм минала от другата страна на барикадата...

Сега малко по малко пак се обръщат нещата.

а аз още не съм го преживяла това

как точно се обръщат нещата, че не разбрах нещо

Remmivs написа:бе само да вметна ей тъй между другото

дали децата са готови за нас?

Сори, но никой не може да проявява готовност към създаделите си ... Иначе - машина на времето ... времето е само с 1 измерение...

готовността си те ще проявяват спрямо своите деца... мда... чакам го вече този момент да се кефя... и аз ...

latrevw написа:
а аз още не съм го преживяла това

как точно се обръщат нещата, че не разбрах нещо

Ами в някакъв момент достигат до една възраст, в която уж са трудни, а всъщност просто се променя разговорът с тях.
И не че не възпитаваш, но някак усещаш, че каквото си успял до тук, е основното. И сега вече целите са други и се подмладяваш отново.
Трудно е за обяснение.

ELBI написа: мда... чакам го вече този момент да се кефя... и аз ...

къф си гадняр

latrevw написа:

ELBI написа: мда... чакам го вече този момент да се кефя... и аз ...

къф си гадняр

голям, направо огромен...особено за възрастите 1-2.5 и 13-18 ...

Remmivs написа:бе само да вметна ей тъй между другото

дали децата са готови за нас?

за едни изнервени, преуморени, невротични дъртофелници трагична кръстоска между лоботомиран цербер и дисквалифициран Юпитер/Юнона

тцък, нямат избор милите........до едно време само:-)

Октопода наистина е добра идея, също и двете кози

А вместо лего предлагам ситна мозайка