3o4o.net

Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Аве, супер - разсмя ме здраво. щото сигурно се припознавам в хамалеона

малииии, и днес е петък......
деня се очертава безумен

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Добро да е Аве. Готин виц. Свежо и шотланско ми стана някак си:D

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

:)))))

добро утро Аве...
аз кафе по-късно....

ма сега усмивките съм почнала

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Може ли и аз тук да си запиша един, дето ми го казаха вчера - за да не го забравя:

Един споделя с приятеля си:

- Абе тая мойта жена е голяма късметлийка! Миналия месец си намери на улицата златен пръстен, преди две седмици - кожено палто, а онзи ден - страхотни ботуши! Пък аз нищо не намирам. Само вкъщи си намерих едни долни гащи и те са ми големи.

Мнемозина написа:

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Може ли и аз тук да си запиша един, дето ми го казаха вчера - за да не го забравя:

Един споделя с приятеля си:

- Абе тая мойта жена е голяма късметлийка! Миналия месец си намери на улицата златен пръстен, преди две седмици - кожено палто, а онзи ден - страхотни ботуши! Пък аз нищо не намирам. Само вкъщи си намерих едни долни гащи и те са ми големи.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

напомни ми за вица:"а моята жена ми изневерява с кон"....
:lol::lol::lol::lol::lol:

doktorka написа:

Мнемозина написа:

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Може ли и аз тук да си запиша един, дето ми го казаха вчера - за да не го забравя:

Един споделя с приятеля си:

- Абе тая мойта жена е голяма късметлийка! Миналия месец си намери на улицата златен пръстен, преди две седмици - кожено палто, а онзи ден - страхотни ботуши! Пък аз нищо не намирам. Само вкъщи си намерих едни долни гащи и те са ми големи.

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

напомни ми за вица:"а моята жена ми изневерява с кон"....
:lol::lol::lol::lol::lol:

Да, или "завий човека да не изстине..."

Да, или "завий човека да не изстине..." [/quote]

:lol::lol::lol:

Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

Мнемозина написа:Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

за човек ,който много забравя...( наи така беше?..оттам и прякора ти)
помниш вицове и то съвсем навреме...:)))))))
:lol::lol::lol:

Мнемозина написа:Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

Този много готин:lol::lol::lol:

Мнемозина написа:Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

Хехехе. Нали съм българче...

Срещата е при Свети Петър. Единият с инфаркт от пренапрежение. Другият премазан от фризер. Третият паднал с фризер от 5 етаж.

Мнемозина написа: Един споделя с приятеля си:

- Абе тая мойта жена е голяма късметлийка! Миналия месец си намери на улицата златен пръстен, преди две седмици - кожено палто, а онзи ден - страхотни ботуши! Пък аз нищо не намирам. Само вкъщи си намерих едни долни гащи и те са ми големи.

:eek:8)

Remmivs написа:

Мнемозина написа:Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

Хехехе. Нали съм българче...

Срещата е при Свети Петър. Единият с инфаркт от пренапрежение. Другият премазан от фризер. Третият паднал с фризер от 5 етаж.

още търся човече с гипс...

ади де,сър....
свалете го то гипс...!

ама виж кво намерих


ми тва е единственото..,което изрових...

doktorka написа:
за човек ,който много забравя...( наи така беше?..оттам и прякора ти)
помниш вицове и то съвсем навреме...:)))))))
:lol::lol::lol:

Като прибирам малката от градина, сядам да изпия едно кафе в магазинчето в съседния блок. Там по това време се появяват първите от една местна компания семейства, която ползва заведението в следващия часови пояс (и с други питиета). Та един от тях като ме види и все чака да му кажа някой виц. И от това откакто му разказах онзи за ексхибициониста. Вчера пак се засякохме и си припомних още няколко.
Аз напоследък все тукашни вицове му предлагам.

Remmivs написа:

Мнемозина написа:Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

Хехехе. Нали съм българче...

Срещата е при Свети Петър. Единият с инфаркт от пренапрежение. Другият премазан от фризер. Третият паднал с фризер от 5 етаж.

Ооо, сър, не ме предизвиквай да напиша още един вчерашен:

Комунист, фашист и евреин при Свети Петър. Той им казва: понеже сте били много праведни, ще изпълня на всеки по едно желание.
Комунистът:
- Искам да изтребиш всички фашисти!

Фашистът:
Искам да изтребиш всички комунисти!

Евреинът.
- Ами... ако изпълниш желанията на тия двамата, за мен едно малко кафенце.

Remmivs написа:

Мнемозина написа:Ох, още един от тая серия:

В съда, дело за средна телесна повреда.
Ответникът:
- Как да ви кажа, господин съдия, прибирам се вкъщи и виждам жена ми гола в леглото. Поглеждам през прозореца - пред блока един тича по бели гащи. Ами побеснях, господин съдия, хванах нощното шкафче и...
Ищецът:
- Тичам си аз за здраве пред блока и изведнъж от един прозорец излита едно нощно шкафче и ме удря по главата...
Свидетелят:
- Седя си аз в нощното шкафче и...

Хехехе. Нали съм българче...

Срещата е при Свети Петър. Единият с инфаркт от пренапрежение. Другият премазан от фризер. Третият паднал с фризер от 5 етаж.

И аз го знам така. И Св. Петър им казал (щото му се явили 3-та да влизат в рая) "Я сега всеки от вас да си разкаже историята как попадна тук, пък аз ще реша кого да пусна... И те... От моят златен репертоар. Още не ми е омръзнало да го разказвам...

ELBI написа:И аз го знам така. И Св. Петър им казал (щото му се явили 3-та да влизат в рая) "Я сега всеки от вас да си разкаже историята как попадна тук, пък аз ще реша кого да пусна... И те... От моят златен репертоар. Още не ми е омръзнало да го разказвам...

Анджък.

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Ей, разсмяхте ма предобедно. И не само мен, ами и колегите. :)

Ржевски написа:

ave написа:Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия!
Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял!
Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: "А-а-абе, що не си е*ете майката?!!"

Добрутро, банда! Отивам дси зема едно кафе.

Ей, разсмяхте ма предобедно. И не само мен, ами и колегите. :)

Ти иначе само следобед ли се смееш?

Не е по темата вица... ама вчера се присетих за него и ми се ще да го разкажа... ако обещаете да не ме биете много, обаче

Детската градина на разходка. Минават през парка. Децата подредени в две колони, държат се за ръка и за дрехата на предното дяте (помните ли я таз конфигурация, а? ). Пролет. Дървета, птички и тревички си се занимават там с пролетните им работи (сещате се ). И две кучета и те - занимават се с те тия те пролетни работи та перушина хвърчи. Иванчо (щото е най-любознателен от групата) веднага пита:
- Моля другарко (или госпожо, все едно е), тия двете кученца там какво правят?
Молядругарката, младичка и за сефте принудена да отговаря на такъв въпрос, придобива ето такъв вид и казва сконфузено:
- Миии... :oops: туй отгоре си е ударило лапичката... :oops: и туй отдолу го носи на гръбче та да минат през парка... :oops: ...
Иванчо (замислен един такъв):
- Мдаааа... глей кво нещо е живота... ти гледаш да му помогнеш... то гледа да те изчука...


:D

Гаспод написа:Не е по темата вица... ама вчера се присетих за него и ми се ще да го разкажа... ако обещаете да не ме биете много, обаче



:D

Ох на мама сладурите невинни!

Седят няколко мутри в сауната. Звъни мобифон. Един от тях се приближава и го вдига:
- Ало...да, скъпа... в сауната... с момчетата....да...до към 11. Какво да си купиш? Рокля? 1000 долара? Защо ти е нова рокля? Ще ходиш на театър....добре де, добре, знаеш ли къде са парите? Купи си!
След малко пак се звъни. Същият вдига отново:
- Ало...да, скъпа .... в сауната...да с момчетата....ами до 11. Какво да си купиш? Палто? Защо ти е десето палто...заминаваш в планината? 50 хиляди?? добре де....знаеш ли къде са парите.....
След известно време отново се звъни и пак той вдига:
- Ало... да, скъпа.... да в сауната.... да с момчетата.... да....до 11. Какво да си купиш? Кола? Защо ти е шеста кола??? да се изфукаш пред майка ти? Колко??? 300 000 ?? Добре де купи си.. знаеш къде са парите...
Сваля телефона от ухото си и пита:
- Абе, пичове, на кой е тоя мобифон бе?

Ето Ви и един от мен

Току що прочетен виц:

В училище.
- Иванчо кажи три съгласни.
- Д Т и Б.
-глупак, кажи други!
- В Г З.

vyara написа:Току що прочетен виц:

В училище.
- Иванчо кажи три съгласни.
- Д Т и Б.
-глупак, кажи други!
- В Г З.

Е те тоя не го бех чувАла

vyara написа:Току що прочетен виц:

В училище.
- Иванчо кажи три съгласни.
- Д Т и Б.
-глупак, кажи други!
- В Г З.

Като българче:

- Марийка.
- Глупак! Марийка не е съгласна!
- Съгласна съм, другарко.

Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

:lol::lol:

Remmivs написа:

vyara написа:Току що прочетен виц:

В училище.
- Иванчо кажи три съгласни.
- Д Т и Б.
-глупак, кажи други!
- В Г З.

Като българче:

- Марийка.
- Глупак! Марийка не е съгласна!
- Съгласна съм, другарко.

хехе... давайте, давайте... 8)

Мнемозина написа: Ооо, сър, не ме предизвиквай да напиша още един вчерашен:

Комунист, фашист и евреин при Свети Петър. Той им казва: понеже сте били много праведни, ще изпълня на всеки по едно желание.
Комунистът:
- Искам да изтребиш всички фашисти!

Фашистът:
Искам да изтребиш всички комунисти!

Евреинът.
- Ами... ако изпълниш желанията на тия двамата, за мен едно малко кафенце.

Комунистически

Умрял Тито. И събира директорът колектива и им вика:

- Сега тихо си отивате по къщите и няма да пеете, нито да пиете, нито да се веселите по какъвто и да е начин. Трябва да сте скръбни и това да личи.

И един работник попитал:
- А може ли... таковата... с жена?
- Може ама требе да е само твОята жЕна за да е мука превелика...

Lenny написа:Марийка пита майка си:
- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?
- Как кой? Този, който е отдолу!
- Тогава Иванчо е жив зян!

:lol::lol:

А "Срам за неговото семейство" знаеш ли го?

Е кажи го де!

Remmivs написа:
И един работник попитал:
- А може ли... таковата... с жена?
- Може ама требе да е само твОята жЕна за да е мука превелика...

Хъ-хъ-хъ, мноооого смешно

vyara написа:

Remmivs написа:
И един работник попитал:
- А може ли... таковата... с жена?
- Може ама требе да е само твОята жЕна за да е мука превелика...

Хъ-хъ-хъ, мноооого смешно

Те този и аз го не бях чувал!!! И е също готин!!!

ELBI написа:

vyara написа:

Remmivs написа:
И един работник попитал:
- А може ли... таковата... с жена?
- Може ама требе да е само твОята жЕна за да е мука превелика...

Хъ-хъ-хъ, мноооого смешно

Те този и аз го не бях чувал!!! И е също готин!!!

Айде и на теб малко

Lenny написа:Е кажи го де!

Казвам го де

Отива едно моме от село студентка в голеееемия граТ. И майка и я "кове" преди да я изпрати:
- И да внимаваш там... че те, студентите, са едни такива хитри... ще те покани някой да четете у тях... и като отидеш ще се окаже, че стаята му е малка - маса, стол, легло и туй то... и той, понеже е тарикат, ще седне на стола... и ти, като няма къде другаде, ще седнеш на леглото... и после, четете квото четете и той като ти скочи - срам за нашето семейство!
Заминава момето, връща се за първата ваканция и майка и я разпитва... а тя вика:
- Да знаеш, мамо, както ми каза така и стана... покани ме да четем... отивам аз а стаята малка - стол, легло и маса... обаче аз нали знам ти дето ми разправяше... и седнах на стола... а той, понеже нямаше къде, та седна на леглото... четохме квото четохме и каааато му скочих... и СРАМ ЗА НЕГОВОТО СЕМЕЙСТВО

:D:D

vyara написа:

ELBI написа:

vyara написа:

Remmivs написа:
И един работник попитал:
- А може ли... таковата... с жена?
- Може ама требе да е само твОята жЕна за да е мука превелика...

Хъ-хъ-хъ, мноооого смешно

Те този и аз го не бях чувал!!! И е също готин!!!

Айде и на теб малко

Мука превелика си, Вяра.. :D
Айде сега и на мен малко

Гаспод написа:
Мука превелика си, Вяра.. :D
Айде сега и на мен малко

Аз съм ангел поднебесен, бре!

vyara написа:

Гаспод написа:
Мука превелика си, Вяра.. :D
Айде сега и на мен малко

Аз съм ангел поднебесен, бре!

Има си хас за беше наднебесен

ТАМ още няма Инет, мисля :)

Гаспод написа:

vyara написа:

Гаспод написа:
Мука превелика си, Вяра.. :D
Айде сега и на мен малко

Аз съм ангел поднебесен, бре!

Има си хас за беше наднебесен

ТАМ още няма Инет, мисля :)

Хамчи затуй де, за по-достоверно:D

Баси! Човек един виц да не каже. И му сцепват чутурата. Егати. Няма справедливост в този свят. Ти гледаш да го разсмееш то гледа да те прасне с чука по тиквата...8)