вицове

[сър Айвънхоу]

В магазина влиза млада и красива жена.
- Извинете, колко струва този плат?- пита тя продавача.
- Не е скъп, госпожице. Една целувка метъра.
- Наистина не е скъп. Дайте ми осем метра, ето ви адреса ми там е баба ми, тя ще ви плати.

[сър Айвънхоу]

Съпругата:
- Знаеш ли, скъпи, ще се наложи да бъдем по-предпазливи, когато говорим в присъствието на Тонито. Тя вече порастна, започва да разбира и ми задава неудобни въпроси.
- Какви например?
- Например, защо съм се омъжила за тебе.

[сър Айвънхоу]

Командирът на ротата подава команда за атака. Всички войници се впускат напред с възгласи "Ура!", само един търчи в обратната посока и също вика "Ура!"
- Стой!- изкрещял му командирът.- Ти къде хукна, шубе тъпо!
- Господин командир, аз не съм шубе! Просто имам тактически план - ще обиколя земното кълбо и ще ги нападна в тил!

[сър Айвънхоу]

Между гаджета:
- Миличко, какво ще направиш ако забременея?
- Гледала ли си филма "Да изчезнеш за 60 секунди" ...

[сър Айвънхоу]

Обява от мутра:
Търся квартира. За реда и чистотата в квартала гарантирам.

[сър Айвънхоу]

- Госпожице, на колко години сте?
- На четиринадесет, господине.
- Но вижте само колко е часа - късно е! По това време вие трябва да сте вече в леглото.
- Още не сте ме поканили, господине...

[сър Айвънхоу]

След няколко месеца плаване, силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за "жена".
На кораба настава суматоха - всеки иска да е със козата. Капитана строява всички и въвежда ред:
- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!
Първия ден - 100$. Втория ден - 100$.Третия ден-99$
Капитана строява всички и почва:
- Ти плати ли?
- Да!
- Ти плати ли?
- Да!
- Ами ти бе!
- Не!
- Защо, бе идиот!
- Ами ние....сериозно ходим!

[сър Айвънхоу]

Малкият Гошко заявява на майка си след поредната кавга:
- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!
- Откъде накъде! Какви ги приказваш?
- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

[сър Айвънхоу]

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата. - Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: “Лошо куче, много лошо куче”.

[сър Айвънхоу]

Разговор между приятелки:
- С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година.
- В коя?

[Piqndurnik]

Доктор към медицинска сестра:
- Пишете: "Черепна травма на главата".
- Имате предвид черепно-мозъчна травма! - възразява сестрата.
- Не, този няма мозък, щом за рождения ден на жена си се е прибрал с любовницата си.

[Piqndurnik]

- Скъпи, искам за рождения ден едно такова нещо, дето като натисна с крак и ррррраз стрелката от 0 до 100 за 3 секунди!
След 2 дни.
- Скъпа, намерих каквото ми поиска! Заповядай кантарче да се мериш.

[maggot]

Владимир Путин общува по Интернет с хора, които го питат разни неща. Като този въпрос:
-Господин президент, не ви ли писна да отговаряте на анонимни въпроси?
-Отговарям на задалия този въпрос с IP 148.254.18.4, хост www.spd.ru <http://www.spd.ru>, провайдър Комбеллга, Никаноров Артьом Степанич, живущ на проспект „Нижний”, бл.28/3, ет.17 ап.98: НЕ, НЕ МИ Е ПИСНАЛО.

[сър Айвънхоу]

Малко момче се връща след училище късно вечерта. Бащата иска обяснение за закъснението. Детето обяснява, че е помагало на старица да премине улицата. Бащата го хвали и му дава бонбон. На другия ден синчето иде с приятел.
- Татко, ние превеждахме старица през улицата...
Бащата им дава по бонбон. На другия ден синът идва с половината клас.
- Татко, ние превеждахме старица през улицата...
- А защо сте толкова много?
- Ами тя се съпротивляваше...

[сър Айвънхоу]

- Каква е разликата между знание и вяра?
- Майката знае, че детето е нейно, а бащата вярва в това.

[сър Айвънхоу]

- Ще ти покажа аз на тебе как се целува дъщеря ми!- заканва се бащата.
- Благодаря ви, но аз вече и сам знам как.

[сър Айвънхоу]

Двама души стоят на улицата и си говорят. Минава кола и ги изпръсква с кал.
- Да запишем номера и да се оплачем, за да го глобят.
- Какъв смисъл! От това нашите шофьори няма да станат по-любезни. В Англия ако шофьор те изпръска, връща се, извинява ти се, после те кани у дома, предлага ти душ, отнася ти дрехите на химическо чистене и цял ден те вози, където ти е нужно.
- Това се е случило с вас?
- Не, с жена ми.

[4avdar4e]

Владимир Путин общува по Интернет с хора, които го питат разни неща. Като този въпрос:
-Господин президент, не ви ли писна да отговаряте на анонимни въпроси?
-Отговарям на задалия този въпрос с IP 148.254.18.4, хост www.spd.ru <http://www.spd.ru>, провайдър Комбеллга, Никаноров Артьом Степанич, живущ на проспект „Нижний”, бл.28/3, ет.17 ап.98: НЕ, НЕ МИ Е ПИСНАЛО.

:rotfl24:

[Remmivs]

- Момиченце, имаше ли прякор като малка?
- Да, Мечо Пух.
- О! Сигурно си била пълничка...
- Не! Просто другите всичките бяха прасета...

[сър Айвънхоу]

Ако даваш парите си на жени, ти си джентълмен. Ако вземаш пари от жени - ти си жиголо. Ако даваш всички си пари на жена си, ти си прахосник

[сър Айвънхоу]

Две приятелки си говорят.
- Как е мъжът ти в леглото?
- Ами, как? Като велотренажор!
- Как така?
- Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!

[сър Айвънхоу]

- Какво е това млад мъж?
- Това е такъв мъж, който става от леглото, за да си почине.

[сър Айвънхоу]

Дълбоко в черния Космос, в една черна-черна галактика, около една черна-черна звезда обикаляла една черна-черна планета. Там, край една черна-черна река, която минавала през черна-черна долина, се издигала черна-черна планина. Там под един черен-черен връх, в едни черни-черни скали имало черна-черна пещера. Вътре в черния, непрогледен мрак, имало двама черни-черни хора, които стоели до огън с черен-черен пушек. Двамата мълчали дълго, докато накрая единия проговорил:
- Абе, баджанак, май тези гуми не трябваше да ги палим, а?

[сър Айвънхоу]

- Мамо, купи ми шоколад.
- Няма да ти купя, защото си непослушна!
- Като се качим в трамвая, аз пък ще ти викам бабо...

[сър Айвънхоу]

Момче и момиче разглеждат книгата "В света на животните". Започват да спорят:
- Може!
- Не може!
- Може!
- Не може. Да питаме баба.
Тичат в кухнята и питат:
- Бабо, ти можеш ли да имаш деца?
- Какво говорите, милички, разбира се, че не!
- Нали ти казах, че тя е самец!

[сър Айвънхоу]

- Мамо, а защо Земята се върти?
- Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!

[сър Айвънхоу]

В Африка човекоядец хванал американец, французин и руснак. Поставил условието, че който каже дума, чието ехо да звучи повече от 5 минути, ще го пусне на свобода.
Американецът извикал: - О, к-е-е-е-е-й! - 3 минути.
Французинът се провикнал: - М-е-е-е-р-с-и! - 4 минути.
Руснакът: - Водка да-а-а-ват!
Ехото отвърнало - Къде-е-е-е? Къде-е-е-е? - 2 часа.

[сър Айвънхоу]

- Майко, откъде носят щъркелите децата? - пита Поля.
- От Африка, детето ми - отговаря майка т.
- А защо не са черни, а бели? - продължава Поля.
- Не е вярно. И те понякога объркват поръчките - отговаря многозначително майката.]

[сър Айвънхоу]

- Вие искате да работите като кондуктор на автобус? А какво сте работили досега?
- Опаковах консерви, господине.
- Подходящ сте. Ще ви приемем.

[сър Айвънхоу]

Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва учителката.

[сър Айвънхоу]

Държавна комисия приема нов блок. Председателя на комисията се обръща към бригадира:
- Не ви ли се струва, че вградените шкафове са твърде големи?
- Какви вградени шкафове?! Та това са стаите.

[сър Айвънхоу]

Голяма фирма. В разгара на работния ден в офиса нахълтват група маскирани и въоръжени мъже:
- Всички на земята! Това е обир!
- Пу, че ме уплашиха - мърмори си главният счетоводител от пода - а аз помислих, че са данъчните.

[сър Айвънхоу]

Едина мутра не отишла на работа два дни и колегите му започнали да се притесняват: да не се е разболял или да са го пребили. На третия ден той идва и те го питат:
- Какво стана бе брато?
Мутрата:
- А, нищо. Взех си един пъзел и го наредих само за два дни! А на кутията пишеше: от три до пет години !!!

[сър Айвънхоу]

Един младеж влязъл в аптека да си купи презервативи. Продавачът му обяснил, че презервативите се продават в опаковка от три, девет и дванайсет и го попитал каква иска.
- Ами… - зачудил се младежът. - Срещам се с това момиче от доста време и според мен тя ми е доста навита. И искам да си купя презервативи, защото мисля, че тази вечер тя ще се съгласи да легне с мен. Ще вечеряме с родителите й и след това ще излезем. И имам предчувствие, че след това ще ми излезе късметът. И щом и покажа на какво съм способен, тя няма да иска да ме пусне, така че ми дайте опаковката от дванайсет.
Продавачът го обслужил, той платил и си тръгнал.
Вечерта седнал на вечеря с момичето и родителите й, като помолил той да прочете молитвата. Домакините се съгласили, той свел глава и започнал да се моли. Молитвата продължила няколко минути, момичето се навело към него и прошепнало:
- Досега не си ми споменавал, че си толкова религиозен.
Младежът се навел над нея и прошепнал:
- А ти не си ми казвала, че баща ти е аптекар.

[сър Айвънхоу]

Млад лейтенант, току-що завършил училище, търка диодите на електронен уред със спирт. Влиза ефрейторът.
- Какво правиш бе?! На какво са ви научили в училище?
- Търкам с тънък слой, както са ми обяснявали. Взимаме памуче, напояваме го със спирт и трием.
Ефрейторът:
- Неправилно. Виж как се прави.
Взима чаша, пълни я със спирт, изпива я, дъхва върху диодите и започва да трие.

[сър Айвънхоу]

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.

[сър Айвънхоу]

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows.
При нея вместо надпис “Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери”, ще излиза надпис “Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!”

[Semiramis]

Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да си има малки?
- Същото, което прави и жената, когато иска да си има лисица.

[сър Айвънхоу]

Бьорн Страустрап, един от разработчиците на С++:
Винаги съм мечтал компютъра да стане толкова лесен за работа, колкото телефона.

Доживях мечтите ми да се сбъднат.
Вече не мога да се оправя с всички функции на мобилния си телефон..

[сър Айвънхоу]

- Не мога да разбера, защо на мъжете им се разрешава да имат само по една жена?
- Когато се ожените, ще разберете, че законът защитава хората, които не могат да се защитават сами