вицове

[сър Айвънхоу]

Полицай спира пловдивчанин за проверка:
- Господине ви сте пили!
Пловдивчанинът отговаря :
- Не съм пили, лъв съм!

[Житената Питка]

Млада жена на рецепция на хотел:
- Извинете, дали моя съпруг вече се регистрира?
- Фамилия?
- Гинчев... Генчев.. Ганчев, нещо такова...

[Remmivs]

Млада жена на рецепция на хотел:
- Извинете, дали моя съпруг вече се регистрира?
- Фамилия?
- Гинчев... Генчев.. Ганчев, нещо такова...

Мъж на рецепцията в хотела. До него жена му. Администраторът пита:
- Семейно положение?
Тежка въздишка от страна на мъжа:
- Непоносимо....

[сър Айвънхоу]

Едно момче минавало през гората и срещнало възрастна жена да носи дърва на гарба си и й казал:
-Бабо, дай да ти помогна.
Дала му тя дървата и той й помогнал до края на гората, където се намирала къщата й. Жената му казала:
-Ти си добро момче, а аз сам добрата фея и сега за добрината ще ти изпълня 3 желания, но трябва да ми свършиш още една услуга.
-Каква услуга, бабо?
-Ами да ме наебеш.
Замислил е той и си казал: "Е, какво пък, нали ще ми изпълни 3 желания..." и отварнал :
-Добре, бабо, съгласен съм.
И тя го запитала:
-Какво ти е първото желание?
-Ами искам, бабо, една много голяма къща на брега в Маями.
-Готово, - казала жената - вече я имаш, там е. Какво ти е второто желание?
-Амии... искам в къщата да имам 3 много красиви момичета.
-Готово,- казала жената- имаш ги вече, в къщата са.
Какво ти е последното желание? - попитала старицата
-Ами искам една много скъпа кола пред къщата.
-Готово, бабиното, имаш я вече.
Момчето я наебало и докато се оправяло казало:
-Бабо, онези работи там, за желанията са вярни, нали?
Жената отвърнала:
-Еееееех, бабиното, ти още ли вярваш в добрите феи?

[сър Айвънхоу]

Двойка-мъж и жена отиват при сексолог със здравните книжки в ръцете и мъжът казва:
Докторе, нещо не ни е наред със секса!
Какво по-точно пита доктора?
Ами трябва да ти покажем..Започнало се едно здраво ебане на кушетката, пъшкане, оргазми..Свършили.
Докторът казва:
Всичко ви е наред. Ако има някакви проблеми, елате пак. За преглед по 5 лв другото го поема здравната каса..
След един месец пак пристигат двамата. Повтаря се ситуацията. Те се чукат, доктора гледа,в зема по 5 лв.и казва:
Абе нямате никакви проблеми, чукайте се спокойно! Не ме занимавайте с глупости!
Докторе,ще дойдем другия месец пак тя и аз сме семейни, не можем да се чукаме нито у тях, нито у нас, за хотел искат най-малко 30 лв. При теб е евтинко-по 5 лв., другото поема здравната каса, пък и ти си правиш кефа, като гледаш..

[сър Айвънхоу]

- Защо правиш кюфтетата с различна големина?
- Мъжът ми каза да разнобразявам яденето.

[сър Айвънхоу]

По време на буря един мъж паднал зад борда и свирепа ахула му отхапала члена.
Доплуъвал той отчаян до някакъв бряг и какво да види.
В плиткото подскача златната рибка.
- Искам члена ми да е 1 метър дълъг и една педя широк.
Пожелал си той веднага на рибката, както си му е редът.
- А, каква е тая акула дето изплува!?
- Оная, де то ти го отхапа - задави се току-що.

[сър Айвънхоу]

Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.

[Remmivs]

Един юзър към друг:
- Сложих си брояч на мишката. Сега знам, че е изминала 1253 метра.

Е къф виц е това? Мишката поне се движи! Я виж овцата какво ми разправя на мен за тракбола и клавиатурата ми

Използване на мишка: 2:07:04 ч.
Движение на мишката: 913,68 м.
Действително придвижване на мишката: 439,91 м.
Натискане на бутон на мишката: 3493 бр.
Удари по клавиши: 32055


Само се чудя каква е точно разликата между движението и действителното придвижване на нещо, което не мърда. И защо не е отчетено придвижването (действително или не) на клавиатурата? Понякога изминава километри егати, за разлика от тракбола...

[Piqndurnik]

Младо семейство се консултира с гинеколога как е най-разумно да правят секс по време на бременността. Съветът:
- Първите три месеца няма никакъв проблем, вторите три месеца - само в "кучешката" поза, а последните три месеца - само във "вълча" поза.
- Докторе, а каква е тази "вълча" поза?
- Ами лежиш до дупката и виеш към луната.

[сър Айвънхоу]

Студентът по маркетинг Иван Иванов написва в свободното си време любовен роман. Издава го в тираж 10 000 броя. Гледа - никой не го купува. След консултация с научния си ръководител проф. Димитър Доганов помества обява във вестника:
"Млад и симпатичен милионер търси сериозна връзка с дама, приличаща на героинята в романа на Иван Иванов".
На следващия ден тиражът е изчерпан.

[сър Айвънхоу]

В Южна Африка в един бар трима бели си пият уискито. Влеза един огромен, як негър, отива при тях, взема чашата на първия, изпива я и казва:
- Аз еба само бели жени!
- Няма проблеми - заеква първия.
Същото се повтаря с втория. Оня също заеква от страх и казва, че няма проблеми. Третият, след като му изпил уискито и казал същото, му отговаря:
- Правилно правиш, че ебеш бели жени! Аз също като теб, се отвращавам от черните…

[сър Айвънхоу]

Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!

[сър Айвънхоу]

- Кое е най-голямото наказание за програмиста?
- Тъщата му да разбира С++.

[сър Айвънхоу]

- Благодаря!
- Благодаря е много. Петдесет лева ще са достатъчни.

[сър Айвънхоу]

- Миналата седмица ми се случи нещо, което не пожелавам и на най-големият си враг!
- Какво ти се случи?
- Спечелих от лотарията 1 000 000 лева!...

[сър Айвънхоу]

Веднъж Алберт Айнщайн срещнал разплакано момченце.
- Защо плачеш? - запитал го ученият.
- Мама ми даде два долара, за да се подстрижа, но аз ги загубих.
- Недей да плачеш! Ето ти два долара!...
- Не мога да ги взема, господине! Та вие имате по-голяма нужда от подстригване.

[Баба Яга]

Веднъж Алберт Айнщайн срещнал разплакано момченце.
- Защо плачеш? - запитал го ученият.
- Мама ми даде два долара, за да се подстрижа, но аз ги загубих.
- Недей да плачеш! Ето ти два долара!...
- Не мога да ги взема, господине! Та вие имате по-голяма нужда от подстригване.

[сър Айвънхоу]

Шефът пита новоназначената машинописка:
- Колко удара в минута постигате?
- Господин директор, вие машинописка ли търсите или шампион по бокс?

[сър Айвънхоу]

- Е, как мина първият ви излет извън града?
- Ох, не питайте! През цялото време тикахме автомобила.
- Повреден ли беше?
- Не, просто мъжът ми си беше забравил шофьорската книжка вкъщи.

[сър Айвънхоу]

Съпругът:
- Трябва да уволним нашия шофьор. Днес за трети път едва не ме уби.
Съпругата:
- Ееее, нека му дадем поне още един шанс!

[сър Айвънхоу]

- В този вестник пише за мен, скъпа!
- Сериозно?
- Ами, да. Пише: "Катастрофата събра голяма група любопитни..."
- И какво от това?
- Та аз бях сред любопитните!

[сър Айвънхоу]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

[сър Айвънхоу]

По време на едни местни избори, нейде из страната:
Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и завалял дъжд. Най-близо била къщата на бай Иван. Влезли при него и седнали гладни:
- Бай Иване, да имаш нещо по така, абе пържолки да сложиш, а?
- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.
- Секретар, пиши едно прасе на бай Иван, от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?
- Нямам, много съм беден.
- Секретар, пиши една крава на Бай Иван от общината!
Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:
- Бай Иване, абе ти оправяш ли я твойта баба?
- Кур нема, кмете. Кур нема.
- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши - кур за бай Иван.

[сър Айвънхоу]

На един му се появила фобия, че има пирон в главата. Ходил нещастникът по доктори, психиатри, ексрасенси - без резултат. Препоръчали му една известна врачка. Огледала го тя и му казва:
- Това се оправя само като си отрежеш ташаците!
Естественно нашият не иска, но това страдание продължава, накрая не издържал и ги отрязал. Веднага му минало. Мисли си той - по-добре без ташаци, но да живея нормално. След време отишъл при майстор шивач да си шие хубав панталон. Взел майсторът мерките и го пита:
- От коя страна си държиш ташаците?
- Няма значение..
- Има, има, много е важно за шевът по средата под тях. Ако ти убива, се появява едно чуство, че имаш пирон в главата...

[сър Айвънхоу]

Най-сетне отговор на философско - богословския въпрос
"Къде се намира душата на човека"?
Под пикочния мехур. Изпикаеш се, и ти олеква на душата.

[сър Айвънхоу]

Между млади съпрузи:
- Скъпа, знаеш, че не съм много придирчив, пък и обичам картофите, по цял месец ядем все картофи...
- Потърпи още една седмица, мили, разделът с картофите в готварската книга вече е на привършване...

[сър Айвънхоу]

При психиатъра:
- Докторе, аз не съм човек, а куче.
- Моля, легнете на кушетката.
- Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

[сър Айвънхоу]

Съпругът се кани да излиза и казва на жена си:
- Тази вечер, вероятно ще има буря.
- Обещавам ти, че ако се върнеш преди да си легна, няма да има никаква буря!

[Piqndurnik]

Срещат де двама приятели. Единият нещо не е в настроение:
- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената...

Срещат се пак след време. Оня вече весел:
- Какво стана? Разведе ли се?
- Не. Повреди се телевизора. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме... Че тя не била лош човек...

[сър Айвънхоу]

Между приятели:
- Съпругата ми взе всичките пари и замина!
- Щастливец! Моята също взе всичките пари, но си остана…

[сър Айвънхоу]

Жена упреква мъжа си, че много пуши:
- Тютюнът е бавно действаща отрова!
- А ти да не искаш заради тебе да дъвча цианкалий?

[Звенения]

Един си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой! Даже и на себе си! А уж само исках да пръдна...

[Баба Яга]

Един си простира гащите и си мърмори под носа:
- На никой вече да нямаш доверие в днешно време... ама на никой! Даже и на себе си! А уж само исках да пръдна...

:rotfl24::rotfl24:

[frisky lioness]

Полицай спира пловдивчанин за проверка:
- Господине ви сте пили!
Пловдивчанинът отговаря :
- Не съм пили, лъв съм!

Тва требеше да е смишно ли?:blink::shocked:

В коя си част?

[Звенения]

Тва требеше да е смишно ли?:blink::shocked:

В тема вицове не пускай таквиа коментари!
Изгорейа ми семейство пиксели,.. толку си сериозна!

[frisky lioness]

Тва требеше да е смишно ли?:blink::shocked:

В тема вицове не пускай таквиа коментари!
Изгорейа ми семейство пиксели,.. толку си сериозна!

ОК
Ще пускам само такива коментари тогава
:rotfl24::rotfl24:
Може пък да ми се обясни кат на по-прост кога нещо не ми е ясно, нали:lol::lol:
Аз като една пловдивчанка се смях на първата част:blum:
Предполагам смешката беше във втората

П.П. А, и не съм сериозна, а озадачена. Ето така:blink::shocked:

[сър Айвънхоу]

Тва требеше да е смишно ли?:blink::shocked:

В тема вицове не пускай таквиа коментари!
Изгорейа ми семейство пиксели,.. толку си сериозна!

ОК
Ще пускам само такива коментари тогава
:rotfl24::rotfl24:
Може пък да ми се обясни кат на по-прост кога нещо не ми е ясно, нали:lol::lol:
Аз като една пловдивчанка се смях на първата част:blum:
Предполагам смешката беше във втората

П.П. А, и не съм сериозна, а озадачена. Ето така:blink::shocked:

Като знаеш, защо питаш, м?

[frisky lioness]

Като знаеш, защо питаш, м?

Щото искам да знам:blum::winkw:
На теб кое ти беше смешно, м?

[Звенения]